笑话大全 爆笑（第2456期）。搞笑段子、宝宝的萌态让人Hold不住、邮差、高中和大学老师的区别、我去，没钱还好意思看。二货、2014世界杯抽签后32强的反应等笑话50则。

1、【搞笑段子】吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”我低头不语，有泪，从脸庞滑过……为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家做多贡献～啊，一辈子……”老妈猛地一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢！”。

2、【宝宝的萌态让人Hold不住】1、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”我说：“你年龄还小，不需要做什么。”她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”2、同学有两个女儿，那天去她家玩，看到两个在站在她家的体重称边玩。突然，一个想要站上去，另一个大叫：“不要站上去。”“怎么了？”“你没看到妈妈每次站上去，都会大声尖叫吗？”3、儿子看到两只狗在路边交配·，儿子好奇地问妈妈：“妈妈，我要去劝架，那两只狗打起来了。”妈妈说：“不是打架，是帮狗打针。”儿子说：“哎，狗护士够狠的，把整根针·筒都·插进去了，而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”

3、话说一女友友在逗她3个月大的儿子：“儿啊，你要记得你妈我哦，长大了一定要孝顺我哦，我现在一把屎一泡尿的把你喂大不容易啊！”顿时石化，这小孩得有多惨啊，可爱的妈咪。

4、【邮差】一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭，刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：那只蜗牛惹到你了吗？他说：就是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。

5、【高中和大学老师的区别】【粉笔头】拿粉笔头砸你的是高中老师；想砸你也砸不到的是大学老师。【眼神】用眼睛杀人的是高中老师；示意你可以继续睡的是大学老师。【侃】上课和你大侃奋斗史的是高中老师；上课和你大侃恋爱史的是大学老师。【骂你】高中老师骂你说明他关心你；大学老师骂你说明他是真的想骂你。【车】开奇瑞qq的一般是高中老师；开奥迪的一般是大学老师。【学生对老师的态度】触不到的恋人是高中老师；最熟悉的陌生人是大学老师。

6、【我去，没钱还好意思看。二货】晚上坐公交遇见一大胸女，瞬间想着摸一下然后在盯着多看一眼，结果被后面那女的发现了，好尴尬啊！让我更惊讶的是，那女的问我说：400要不要？当时我就傻眼了。我就是看看而已，又没钱。

7、【2014世界杯抽签后32强的反应】A组：巴西：老子是No.1，管他分什么队克罗地亚：good墨西哥：我不说话，我攒人品喀麦隆：埃托奥去年又给我们买表了B组：西班牙：（看着荷兰）怎么又是你？荷兰：（看着西班牙）老子还想问你呢。智利：你们貌似把我忘了澳大利亚：各位大佬求轻虐C组：日本：科特迪瓦好对付、希腊不好对付，老大放水啊科特迪瓦：日本不好对付，希腊好对付，老大放水啊希腊：日本好对付，科特迪瓦不好对付，老大放水啊哥伦比亚：都他妈叫放水，老子踢屁阿D组：乌拉圭：艹意大利：艹英格兰：艹哥斯达黎加：楼上的呵呵E组：瑞士：干爹万岁！法国：干爹万岁！厄瓜多尔：真以为爷弱？洪都拉斯：人家有干爹F组：阿根廷：保送4强的节奏。波黑：黑马是我伊朗：是我！！尼日利亚：我！！G组：德国：又是你们，幸会幸会葡萄牙：得瑟个屁加纳：得瑟屁美国：屁H组：比利时：我有一众妖人，出线so easy！俄罗斯：我有金牌教练，出线so easy！韩国：世界都是我的，出线so easy！阿尔及利亚：麻痹，出线so easy？！问我了吗？

8、【用气吹出来】我朋友家小孩6岁，昨天到他家玩，看见他拿根罐装可乐的吸管一头用嘴含着一头对着眼睛然后猛的吹气，我疑惑的问：“你在做什么？”他说：“我眼睛进沙了在用气吹出来。”

9、【微博段子】一女同事辞职不干了，说回家带孩子。我就说：‘’孩子不是你婆婆带得好好的吗？女同事：‘’唉，是带的好好的！每晚作业也不做，跟婆婆出去学了不少广场舞！我：……

10、【熊孩子】一小男孩，一小男孩，洗澡。小女孩看着男孩的小JJ觉得很好哇，就去摸摸。小男孩生气了：摸什么摸，自己的玩掉了就想玩我的，哼~~~

11、【是隔壁老王干的吧】外派工作两年，回家女友都不跟我爱爱，我怀疑她外边有人了后来发现是虚惊一场，原来她是里边有人了。

12、【微博段子】两个人旅游，通常是一个人负责订来回车票酒店民宿景点门票计划好目的地路线行程衔接整体开销查看好天气情况帖子攻略网友好差评想好怎么看怎么玩怎么吃，另一个负责当弱智。

13、【哥以前也这样哄过姑娘】看着坐在我前面的高中生情侣，真是羡慕，女的依偎在男的肩膀上，一起听着耳机，男生轻声的说，以后咱们就买套那样的房子，哥顺他眼神望去，３００平独立别墅，我只想说，哥以前也这样哄过姑娘，现在哥天天在造这种房子……

14、【你怎么看的孩子】lz的女儿今年4岁，很顽皮，一天自己在床上玩，lz在床边看电视，突然她不小心从床上摔下来了……紧接着自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？”。

15、【微段子】每个人都会犯错，你若深爱一个人，无论他如何对你，无论犯什么错，你都会原谅，甚至为他找理由。你若不爱一个人，可能对方只说错一句话，就立刻翻脸分手。所以，当一个人抓住你的小错而分手，不是因为你的错，而是因为不爱你。原谅这种事，只和爱的深浅有关。

16、【点穴】一外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。

17、【男人和女人的最大区别】男人分两种，一种是好色，一种是十分好色女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯男人第一次和女人上床很困难，以后却越来越容易女人第一次和男人上床很容易，以后却越来越困难男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮女人看男人，恋爱时最老实，结婚后最花心，离婚前最虚伪，离婚后又变老实男人有外遇体现在“工作”越来越忙女人有外遇体现在做的菜越来越无色无味传统女人生孩子前很老实，生完孩子后开始想入非非现代女人生孩子前想入非非，生完孩子后变的老实男人和老婆的关系再差和岳母的关系也是好的女人和老公的关系再好和婆婆的关系也是差的男人没赚到钱女人着急，男人赚到钱女人后悔男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感女人平时总是怕男人色，上床又嫌男人不够色男人平时总是讨厌女人骚，上床后又嫌女人不够骚对于男人来说最漂亮的女人是不能得到的女人对于女人来说最潇洒的男人是以前的男人结婚前男人借钱也好让女人吃好的用好的结婚后女人借钱也要男人吃好的用好的男人最尴尬的事情就是老婆喝多了缠着自己的哥们儿女人最尴尬的事情就是老公喝多了调情的对象是别人的女友女人喜欢幽默型的老公，因为他会常常逗你乐，后来你会发现他同样也逗其他女人乐，完全一大众情人

18、【经典的九个短信，看后笑趴】1、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。2、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！4、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！5、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！6、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。7、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！8、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！9、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。10、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪……第三枪……这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了。

19、【狡猾的富商】有一个狡猾的富商死了，他的灵魂想要上天堂。上帝就问他：“你认为你有什么资格进天堂？你曾经做过什么好事吗？”富商就回答了：“我曾经掉了十块钱，滚落乞丐的帽子里，我并没有向他讨回，这也算是一项行善吧！”上帝又问：“只有这一件吗？”富商赶紧回答说：“不！还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了，我就给她二十块钱！”上帝回头问问天使：“这两件事是否有在计录中？”天使回答说有，富商点点头，满脸期待的望着上帝说：“现在，我可以进天堂了吧！”上帝摇摇头，对天使说：“我们还他三十元，让他滚回地狱去吧！”。

20、【和尚也是假扮的】南中这地方是个不起眼的小郡，当地一向没有僧众，每逢上面来人宣讲政令时，都是临时派人假扮成和尚来陪听，好显得场面大一些。宋昭宗即位后，柳韬被任命为容管宣告使。有一天，柳韬来到南中小郡宣讲，忽然下面乱作一团。原来是，一个临时借来的和尚，因为嫌给自己安排的位次不好与人吵闹起来。南中太守王宏面子上过不去，就大声斥责那个和尚。那个和尚很委屈地说：是他们把我安排错了！去年来听讲时还让我装扮成堂堂文宣王，今年偏偏差遣我扮作和尚。在场的人全都笑得前俯后仰。

21、【喝醉了】朋友喝醉了在家里吵吵，他六岁的女儿说他：“你真神经。”他不乐意了，问：“我咋了，你得给我说个123，我咋神经了？”他女儿：“123，你真神经！”

22、【两个笨蛋】父亲教儿子学算术：一加一是多少？儿子：不知道。父亲：是两个，笨蛋！知道了吗？儿子：知道了。父亲：那么，我和你，加起来是几个人？儿子：是两个笨蛋！

23、【照样子写词语】课堂上，老师让学生照着绿油油的样子来举例子说词语，学生们几乎说完了所有的词语，可老师还要他们说，于是同学们绞尽脑汁地想了起来。突然，一名学生一拍脑门，说道：娃哈哈！这时，另一名学生也大声说道：我怎么就没想到呢，情深深、雨蒙蒙不正好是两个嘛！

24、儿子问你个问题？什么问题？电脑桌面好看吗？额～～.

25、楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

26、【白喝酒了】喝醉之后不能称兄道弟，不会乱吹牛逼，不跟前任联系，能做到这三点的人，这酒算是白喝了。

27、【搞笑段子】今天坐公交车去上课，破天荒的有个帅哥给我让座，尼玛，我坐下以后问我怀孕几个月了是几个意思？我想问问故意杀人怎么判？

28、【来二斤老婆包邮哦】公司申购办公用品什么的，需要很多领导层层签字审批，可是很多领导都怕麻烦，都是连看都不看直接签，有一次一个同事恶作剧，写了申购老婆一个，之后竟然签到总经理那才发现问题，直接火大了，把签单的人足足骂了两个小时

29、【微博段子】我不是一个坚强的人，但是我知道，有些时候，除了坚强，别无选择。

30、【命长就得任性】上午去算命，半仙算出我能活到八十八岁，听到这我钱也没付，骑着摩托一路狂飙。不要问我为什么，命长的人就得任性！

31、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

32、为什么在加油站就不能抽烟呢？哪有那么大几率引燃石油天然气？我看纯属是吓唬人，这不，我偷偷在加油站里点上一根烟，这个舒服，这个得意，唉你别提，中石化的妹纸还真漂

33、【让子弹飞雷人爆笑台词】1、姜文饰演的麻匪头子在山头拔枪，对着疾驰的火车“啪啪”一阵扫射，有弟兄言语：“大哥，你这没中啊！”姜文不动声色：“不急，让子弹飞一会儿！”2、我以为，酒要一口一口地喝，路要一步一步走，步子迈得太大，会扯着蛋。3、美女你不要，钱你也不要，你要什么埃4、你是要杀我还是睡我。5、世界上本没有路，有了腿便有了路。6、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。7、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。8、葛优：老爷，这位便是人称“为钱死，为钱亡，为钱愿当武大郎”的山西票号东家钱老板。（转身向潘长江介绍）钱老板，这位就是传说中“潘安再世，一朵梨花压海棠”的我家老爷张乡绅。9、姜文：我呸！黄老财，你大爷我过的桥比你走的路还多，吃过的麻辣烫比你嚼的串串香还多，吹过的脑袋比你家的姨太太还多。想忽悠我？没门！今天我要过瘾过到底，把你们全灭了。10、姜文：住嘴！你可以侮辱我的职业，但你不能侮辱我的容貌。你可以叫我王麻子，但你不可以说我是“王大麻子”！你睁大狗眼看看我脸上哪有麻子？顶多有颗美男痣。咱们熟归熟，小心我告你诽谤。11、假县长姜文(张牧之)对县长夫人刘嘉玲说：若我有不轨，夫人你随时开枪，你有需要的话，我也绝不推辞。12、城里的姑娘就是白碍…13、如果我出手，躺在床上的就是她老公。14、姜文扮演的土匪头对刘嘉玲扮演的县长夫人说说：“不好意思刚见面就让你做了寡妇”，刘嘉玲回答“反正我已经做了四次寡妇了”姜文说：“那你可别第五次做寡妇了”，刘嘉玲答：“这要看你的本事了”。

34、【后悔救人】儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”

35、【《菊花台》的歌词】一初中同学经常放屁！哥们给他改了《菊花台》的歌词: 你的大肠 柔弱中带伤 堆积的屎黄黄 堵住膀胱 屎太漫长 凝结成了霜 是谁在蹲坑上冰冷地绝望 我轻轻叹 你被人杀到残 你屁股生痔疮 被人捅烂 屎在下方 化成一缕香 随风飘散你的屁香 菊花残 满屁伤 你的内裤已泛黄 拉屎累断肠 蹭烂了你膀胱 毛太乱 屁太强 你的裤子都崩断 最后我中毒在地上 死亡~ 唱出来的举手！

36、【葱味饼干】一日，我在看电视，9岁的弟弟递来一片饼干，我吃了口：“没味道。”过了一会，弟弟又递来一片饼干，我吃了口，是我最爱的葱味了。我两口就吃完了，后问弟弟：“还有吗?”小不点得意滴笑着说：“你等一下。”后来我看到，他拿出一块饼干，张大嘴，慢慢的放进嘴中，不住的哈气哈气……我突然想起来，他中午吃的是烙饼卷大葱！

37、【搞笑段子】哥们咳了口痰，办公室找不到地方吐，就转着找地方，我说了句：“你打算带家里去吗？”他吐了痰说：“我要是吐你老婆裤裆里，能给你生个大头儿”办公室里人都笑了，过了一会，笑的更厉害了。

38、【为什么屈原要在端午节那天死了】因为他害怕高考成绩公布。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但作文又规定“文体不限诗歌除外”!

39、【儿童免费】一新开张的火锅城招揽生意,贴出宣传单:自助火锅每位18元,身高1米以下的儿童免费。幼儿园的张老师看后无比激动,怀揣18元钱领着50名小朋友火速赶到。"

40、【约好了的】某聊天：小嘛：你个骗子！说好了送你苹果，你就做我女朋友的！小花：嗯！小嘛：我特意跑了好几家水果店的，学校附近最贵的苹果了！小花：……·小嘛：而且是6斤！小花：……·小嘛：你怎么可以反悔？

41、【他自己已经用手洗好了】有一对夫妻想做爱的时候，都会以“洗衣服”做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

42、楼主：你和女票之间有哪些默契的配合？回复：如果我不去理她，她也不会理我。

43、【幽默的、犀利的俏皮杂侃】很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

44、【你学的什么？】音乐学院的几个尖子生在那炫耀。一个男的说：“我学的单簧管，学了八年。”另一个男的也不甘示弱的说道：“我主修双簧管，十二年。”这时我在旁边不屑的冷哼了一声，他们纷纷回过头来问我：“你学的什么？”我抬起头淡淡的回了一句：“撸管，二十年”

45、【微段子】就现在，妹纸泡了碗面，不能让小外甥吃，怕小孩纸吃了上火，妹纸就当着他面假装往里面呸呸呸吐了几下子，对他说脏了不能吃了，谁知道他看了看我也呸吐一下，他是真吐呀，当时我就凌乱了！

46、【希望、失望和绝望】儿子问母亲：“妈，希望是什么样子啊？”母亲回答：“你爸买了彩票后的模样就是。”儿子：“那什么又是失望呢？”母亲：“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。”儿子：“绝望呢？”母亲笑了：“就是我不给钱，你爸没钱去买彩后的模样埃”

47、【世间还有这样的高手】初中的时候，那种尖子生不给抄（你懂的）。我那哥们愣是一声不吭的，看着她笔的运转方向得了听力满分。

48、【关键时刻好心什么啊】单位组织出去旅游，都带了老婆老公，单出我及另外一个萌妹子，基于预算有限不浪费钱，说服了萌妹子答应跟我睡一间双床房。去到酒店后，发现全部是大床房，墨迹了半天后妹子竟然也答应了一起睡大床，我滴个心啊，狂喜啊！但事情果然并没有那么顺利，同事的老婆来敲门说，她跟她老公牺牲点，让我过去跟她老公一起睡，她跟那个妹子一起睡，避免尴尬，妹子当然欣然同意。但我TM真想抽他那老婆一巴掌，弄啥嘞？要你牺牲个毛线啊！

49、【我说错什么了】今天接到朋友老婆的电话，哭着说朋友在打孩子，拉都拉不开。这还得了，我赶紧跑过去，朋友好像打累了，孩子蹲在地上不停的哭，身上青一块紫一块的，我一下子火就大了，冲我朋友大喊：往死里打是吧？还是不是你亲生的啊？我朋友抬头看了我一眼，眼中透露着仇恨的光，一下子站起来，又去打孩子…………我说错什么了？……

50、【彪悍滴老婆大银系列之一百一十】老公：“亲爱滴老婆，你会不会为俺减肥？”老婆：“会！俺明早就开始减。”老公：“咋个减法？”老婆：“早餐从一顿二十四个小笼包减到二十三个！”