笑话大全 爆笑（第2459期）。最近流行甩鞭子健身、新婚闹洞房大全(劲爆)、狐狸的聪明、微博段子、打包还是带走、受伤了用酒精消毒算不算酒驾等笑话50则。

1、【最近流行甩鞭子健身】最近流行甩鞭子健身的，小区里一哥们据说花了几百块弄了一鞭子，苦练数日，成果斐然，抡起来虎虎生风，每一鞭都炸的震天响，围观者众，哥们得意，愈加卖力，如此坚持半月，终于这哥们聋了，聋了了了……

2、【新婚闹洞房大全(劲爆)】在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：）把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活……我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·￥为……爱他（她）……“两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油；新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了；互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去……一直往上走……走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大＃……另新娘将核桃再往上走……至某地……问到哪了？？？答：……再问：到底到哪了？答：……可提示新娘直至说出为止……再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃……回答：两个大核桃，两个小核桃……问：为什么……答出来，责令其将左右手核桃调换……答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可……做这个动作大家可以帮忙，工具不限……之后，走人。开汽车：玩法，男女面对面做在椅子上……女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘……男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩油门的声音……“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的……“BIBI~~~“……当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率……只听二人此起彼落的声音：“ribibi...ribibi..~~~“以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑……当时的场景--新娘：咱们XX有力量新郎：（做俯卧撑中）嗨！新娘：每天每日工作忙新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好"

3、【狐狸的聪明】狐狸在山里生活。它拼尽全力，整天为生计奔忙，但是收效并不如意，它常常挨饿、受冻。它还常常遇到危险。一天，狐狸偷了农人的一只鸡，刚好被一只大黄狗发现，大黄狗扑了过来，狐狸拼命地逃跑，差一点就丢了性命。它很羡慕家畜们有规律又平静安逸的生活。当牛耕完田后回到牛棚，那里有主人准备好了的上等饲料，可以慢慢地享用；狗负责看家护院，一日三餐吃得饱饱的，有时还能吃到骨头；猫逮住老鼠当点心吃，挺爽的，还会得到主人奖励的鱼。它们实在太幸福了。狐狸很不服气。它认为自己的先天条件并不比牛、狗、猫差，可是，为什么自己的生活状况却远远不如它们。想到这，它感到愤愤不平。狐狸对牛说：“咱们比一比，看看到底是谁聪明。”牛回答说：“当然你聪明了。在动物世界里，你是公认的聪明动物，我自愧不如呀。”狐狸对狗说：“咱们比一比，看看谁的相貌更美丽一些。”狗说：“当然是你的相貌更美丽。我觉得自己长得很丑，根本比不上你。”狐狸对猫说：“要比机灵，谁更胜一筹？”猫说：“你是动物界公认的机灵鬼，我爱睡大觉，需要向你学习才是。”狐狸想，既然我比牛、狗、猫更优秀，农人肯定会看高我一眼，也许还会让我当它们的头领。于是，它神气十足地去找农人求职，想成为优秀的打工仔。农人说：“凡是到我这里打工的动物，都能胜任一项工作。比如，牛力大，能耕田；狗警觉，能看家护院；猫有捕鼠绝技……你说说，你能干什么？”狐狸灵机一动，说道：我可以当狐狸精。

4、【微博段子】一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”

5、【打包还是带走】早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？

6、【受伤了用酒精消毒算不算酒驾？】前不久，济南交警在杆石桥设卡查酒驾，一20岁出头的女司机被拦下后问交警：受伤了用酒精消毒算不算酒驾？交警很肯定的告诉她说这不算酒驾，并表示关心，询问她伤到哪里了是否需要帮助。不料女车主回答：伤了心。交警：停车，熄火，驾驶证……

7、【爱上洋葱的后果】黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

8、【得意】美国一大学举行毕业典礼那天，一位头戴方帽、身穿学袍的青年捧着刚领到的博士文凭，在路上边行边看，高兴得不知迎面来了一辆小汽车，司机气冲冲地嚷道：傻瓜，活得不耐烦吗？那青年晃晃手中的文凭，笑嘻嘻地说：叫我博士才对呢！

9、【老公躺着床上玩手机】老公躺着床上玩手机。我贱贱地去亲他嘴，他紧闭着嘴唇不让我亲。我就把舌头使劲挤进去，然后就伸进伸出瞎玩，不知道怎么想的，我突然吐了点口水，说了句:我射了。哈哈哈，我爆笑地跑了，然后就没有然后了……我是不是很有才

10、【注意先后顺序】小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

11、【消防对象】有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”

12、【大爷，你当老师的吧】在医院陪护，一个病房里还有一个老大爷也陪护，老大爷身体很好就是耳朵有点背。晚上订的饭让给送到病房，送餐的（楼下开饭店从老板到服务员基本上都是自己家人）到了后，老大爷就问送餐的 ”哪家的啊？”“聚春园”“啊 嘎巴锅的啊 我中午就在你家吃的 整得挺好 你家就继续这么整 菜码大点 谁家也干不过你”就看那送餐的 那面部表情的变化啊 …… ……

13、上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看？表弟说好看。那个人又问：像不像公主？表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。

14、“老公，我看到一个包包可喜欢了，我觉得它很配我，很好搭衣服”我：“说重点”老婆：“五千八”“这不是重点…”“我买了…”

15、【下次赶紧跑】儿子被人打伤回家，眼睛哭得通红，父大怒说：“爸爸很不高兴，要打你就打赢了回来，不打赢回来没有饭吃，要不你就别动手……”儿子闻听之后连忙说：“下次我赶紧跑。”

16、【那家伙好有才】我们英语老师要求我们练一首英文儿歌。我们就在那练，我同桌说：“你来念单词，我给你配音”，我就在那念。尼玛啊，那家伙唱了一句：欧巴江南style。我瞬间被雷死。

17、【剪刀手的手势】恋爱纪念日，我对女友说：“咱们结婚不买钻戒好不好？”女友对我摆了个剪刀手的手势。我说：“难得你明事理，那就不买了。”女友说：“不买你妹，两克拉。”

18、【我的生活竟然连狗狗都不如】在工大看到好多小流浪狗，感到好可怜，直到有一天我发现有好多萌妹纸喂它肉吃，我才发现我的生活竟然连狗狗都不如

19、【腻害了套路啊】1.今天早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。”当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。我：“儿子，看到没这就是老婆。”老婆：“熟了吗？亲爱的。”我：“不错，老婆！很好，很完美。“我正要用勺子吃时，老婆：“你滚远点，来吃吧儿子，熟了，赶紧吃吧。”儿子：“看到没，这就是妈。”2.放假了，老婆问：如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？老公：我说实话你不许生气昂，我会带年轻点的！老婆：那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！老公!@#$@#$套路……都是套路…… 3.得不到的人可以靠PS啊，做不到的事可以靠做梦啊，买不起的东西可以靠幻想啊，做人哪有那么难，假装假装一辈子很快就过去啦。

20、一天老公睡觉打呼，我被吵的睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。女儿听后，嘟着小嘴说：“妈妈，你什么时候去看猪了，干嘛不带我去？”

21、【内涵段子】我正在开车，男友在旁边唠里唠叨，说我没经验，技术差，非让我下来换他开，本来的好心情都被他打扰了，我生气的说：“旁边还有好几辆，你特么想开不会自己投币吗？”。

22、【给我使劲打】每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸（据说是用来保湿的）。“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你 让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS,打，打，给我使劲打！！”"

23、【握你哪只手】螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：“真没礼貌，都不知道握手。螃蟹紧张地说：握……握你哪只手？

24、【最短的作文】这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

25、【逗B那里批发来的笑料】1、妹妹新买了件衣服，上面特装B的前面一排英文，后面一排英文！很嘚瑟的穿到学校去，被同学用字典一查上面的意思，后面“特大号”，前面“平底锅”！2、昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放。各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼：“兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！”3、终于和女友睡在一张床上，相拥着说不完的情话。眼看夜深了，女女对我说：“不要光和我说话……呀！”我明白她的意思，起身关了灯，拥着她说：“好了，没有光了，我们继续说话吧。”4、我和前度是这样相识的：我先把自己的资料改成上海，然后跟本地的女孩聊。我认为这样是距离产生美，然后聊着聊着，我就说坐飞机去找她，机票都省了。5、我收到一个由匿名网友传递的漂流瓶，内容是：最近，炒黄金亏得厉害，有没有高手给指点一下？我如实回复：我只炒过黄豆、蚕豆、花生、瓜子……不能吃的我从来不炒。6、我不喝酒不抽烟不玩网游，唯一爱好是钓鱼，……但是我跟女朋友处对象的时候不是这么说的，我说“我抽烟喝酒还爱玩网游，但是我可以为你改了。”……之后说还是学学钓鱼吧，还可以修身养性。

26、【很感动的话】一句很有震慑力的话，挺感动:你只是单位的草，却是家庭的天。

27、公交车上，上来一美女，那么多空位置，她却偏偏坐在了我旁边，辣麽近距离的坐着。脸微微一红，心里头像一万头小鹿在撞……然后…我不自觉捂紧了口袋里的钱包…

28、【以同样的条件搬进去】流浪汉：听说您这间房子要出租。请问，前一位房客是个什么样的人？房东：一个半年也付不出房租，最后被我撵了出去的家伙。好，我愿以同样的条件搬进来往。

29、【大吃一斤】小米在学校里写作文，他写到有一天我和我的朋友去公园里玩，我看见一坨狗屎，我大吃一惊，小米的惊不会写就问他同桌惊怎么写，他同桌把惊听成了斤，小米便写了大吃一斤，他有叫过他的朋友，他的朋友也大吃一斤，老师给他的评论是：好恶心，你竟吃狗屎，我都快呕出来了，叫你家长来。

30、【基友之歌】基油一生一起走，多少基油都不够。一菊花，一被子，一呻吟，一库哟……

31、【搞笑段子】老家农村的，小时候农村都有种菜的习惯，由于我家的菜地靠近马路边，经常被偷，记得有年秋天我把我家种的南瓜和冬瓜挑了几个，用小刀把南瓜和冬瓜开了个口，在里面撒了尿和拉了粑粑然后又盖好，刀口用泥涂好，没想到过几天这些被加工过的又呗偷光了！

32、【就住你岳父隔壁】大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”

33、【你的伙伴太不厚道了】前几天，在街上和一群混混发生摩擦，对方十几人，我们才四个人。眼看就要开打了，我就对身边的伙伴说：“快！去叫人！”丫的！没想到他们三个异口同声的答了一声好！然后就跑去叫人了。尼玛的，叫人用得着三个人都去吗？搞得我像李小龙一样，一个对十几个。

34、【爸妈爆笑，他(她)们是越来越不像话了】1、心情不好想去花钱发泄，怕家里骂，于是就给我妈买东西，银行卡刷个精光。我妈一边扇我大嘴巴子，一边夸我懂事。2、“爸，我妈呢？”“你每次就会妈妈妈，有啥事就不能和我说？”“哦，学校要交资料费五十块。”“你妈在你姨那唠嗑呢，快滚蛋，别妨碍老子做饭！”3、在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈……”在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”4、我堂哥小学的时候学习不好，脑子笨的很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”堂哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法，大伯一拍桌子吼道：“他娘的！你咋不问问老师，那热的给谁吃了！”5、“说，我和你妈掉河里你先救谁？”男子面无表情地看着电视，不予理睬。对方不肯罢休：“你快说，不然不准吃饭，不准睡觉！”男子实在是无奈极了，爸，你到底是要闹哪样啊！！！！

35、【彪悍滴老婆大银系列之六百六十三】老婆：今晚你睡沙发。老公：为啥又不让俺睡床？老婆：你想上床？老公：想啊！老婆：亲爱滴，那还不快来？俺就等你这句话了……

36、【让人狂汗的糗事笑话】某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了，正想怎么解释呢，锁捅开了，怎么办……怎么办……

37、【课堂上】同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”

38、【短波收音机】一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。早安，阿鲁巴先生！其中一位问道，旅途愉快吗？阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回答，非常愉快，三民主义万岁！您准备逗留多久？在冠以同样的怪声之后，阿鲁巴回答：大约三周左右。请问，这位被弄得莫名奇妙的记者问道，您从那学来的这么标准的国语？在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之後，阿鲁巴答道：短波收音机。

39、【让你的课本小声点】大学时一哥们和女朋友去酒店开房！突然电话响了，是他老爸打过来的！问他在干什么！答曰：在做作业！然后闲聊了两句，其间这哥们调整姿势动了一下！其女朋友小叫一声！挂电话时他老爸经典的来了一句！让你的课本小声点！注意安全．．．．

40、【医生的狂草】一名医生被歹徒残忍的杀害了，临死前，用尽最后一丝力气，在地板上写下了歹徒的名字，警察接到报警，来到被害现场，到现在也没辨认出，医生到底写的什么……

41、【康师傅，我可以泡你吗】本人姓康，以此为背景，别人经常叫我康师傅，有天，一位美女同事开玩笑说：康师傅，我可以泡你吗？那要看你有没有那么多水，整个办公室顿时安静了。

42、【多得小费之谜】餐馆服务员在一起聊天。“马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费？”“这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：“您好，太太，”当她们离开时，我就对她们说：“再见，小姐。”

43、【一有空闲,就开始不着调】群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。”另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。

44、【两个都是打呼噜】老婆总是抱怨我睡觉死，打呼噜吵，我就不信。一天晚上我睡觉前把手机偷偷的设置成录音然后睡去。早上起来想听听我到底打不打呼噜，没想到我听着听着，居然出现了两个声音。

45、【上铺的，喝水别漏了】曾经坐卧铺车，半夜尿急，车未停，遂拿一可乐瓶接住，那个痛快。结果，最后发现瓶小了，尼玛的只感觉那个水喷涌而出。下铺果断喊了一句：上铺的，喝水别漏了。

46、【爱情宣言】“机械系资优男生的求爱宣言:我身上这根过度浪漫的螺钉,只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧栓牢,除了你以外,其他的不是太大就是太小。电子系才子才女的浪漫之夜:男:(脸红红)我是Ｐ极你是Ｎ极,我们永不分离,组成最好的二极体。女:(羞答答)我要替你生一锅爱的ＮＰＮ电晶体……化工系万人迷的帅哥和美女之定情小语:我是强酸你是强碱,让我们中和吧,免得一不小心就对别人造成伤害。工管系的美眉最震动他的一句甜话:人家以后早晚都是要给你这锅"公"管的嘛……"

47、【你看懂了什么吗】丁先生到一银行自助区存款，因操作失误。一万元被机器吞了，当即联系银行工作人员。被告之要等两个工作日才能处理好。他换个电话致电客服，假称机器多吐三千。5分钟后客服便赶到了……

48、【人的影子就是魂】“你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。”“这样啊，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明你魂淡（混蛋）。”

49、【谁尼玛瞎指挥】新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊１００遍。“到，到，到”还没５０遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“谁尼玛瞎指挥！”

50、【氽对囚说】氽对囚说：你别耻笑我掉水里，我能游出来，而你呢？