笑话大全 爆笑（第2473期）。再次感谢室友不杀之恩、情侣装、肚里没货、能跑过你就行了、搞笑段子、走就走等笑话50则。

1、一个富翁，去医院检查完拿错了报告单，检查出自己快要死了，但是又不能确定时间，于是花钱请了一个杀手暗中跟着他，在他最开心的时候把他杀了，终于有一天，医院发来通知，说他拿错了报告单，他知道后，过于开心，于是就被杀手看见，一枪打死了：我让你那么开心，我特么打不死你？

2、【再次感谢室友不杀之恩】男友给我发的信息：亲爱的，昨晚男寝暴动了，熄灯后大家大吼要看世界杯，然后书本，空瓶子，暖壶，显示器，楼下啥都有，然后神奇的来电了。而我，在这神圣而光容的时刻，睡着了……我好感谢室友，在什么都可以往楼下丢的时刻，没把我丢下去……

3、一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。”

4、【情侣装】公交车上一男生离一女生有一点距离，然后他上去说：“美女可以要你电话吗？”那女生做娇羞妆答曰可以，这时旁边一帅哥说：“下次再演可以不穿情侣装吗？”

5、某公司决定要裁掉几名员工，一题考试CEO出了一道试题，成语填空：一丝不（）人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

6、【肚里没货】妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！

7、【能跑过你就行了】两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

8、【搞笑段子】哥哥一睡醒出来就不开心。我：哥哥，怎么了？哥哥：我刚刚梦见你嫂子离家出走了。我：哥哥，就是个梦而已，别那么不开心。哥哥：为什么 为什么只是个梦！留下一脸懵逼的我。

9、【走就走】学生A说：“如果校长他再不收回那话，我明天就不来上课了！”学生B问：“那校长对你说了什么啊？！学生A答道：“他说，他要开除我……”

10、【张局长赴宴】有人请客，张局长欣然前往。酒至半酣，张局长有事先行告退，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小方闯进包厢。说：“等这么长时间了，张局长怎么还不下来？”“不可能，不可能。”众人边摇头边找。推开洗手间一看，张局长端端正正坐在马桶上，看见小方就嚷：“小方啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”?

11、【这样的对联能送吗】想到一幅很残的对子，以后谁结婚送谁。上联:花果山上水帘洞里凭那猴头怎么闹腾下联:鸳鸯被下龙凤榻中且看老娘如何收妖横批:保重身体

12、【孩子的世界真是精彩啊】一妈妈带女儿去ATM机取钱，机子哗哗吐钱的时候。女儿突然对妈妈说“妈妈，咱们把这个机子买回家吧，这样咱俩就有钱了。”

13、【搞笑也很放得开】1、昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的。到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上……2、上班了，小编的心情开始略有兴奋了。因为，天气忽然热得让人无处躲藏，只有从女人捂了一冬迫不及待露出的大腿那里找到一丝清凉。3、下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“所以这就是你买车的原因吗？4、几家互联网公司离职qq群名字，值得玩味。腾讯出来的，叫＂单飞的企鹅＂。盛大出来的，叫＂盛斗士＂。百度出来的，叫＂百老汇＂。金山出来了，叫＂旧金山＂。新浪出来的，叫毕浪（曾经浪过）。网易出来的，叫妖鹿山（离易）。hao123出来的叫＂老好人＂。最有意思的是开心网出来的，人家叫＂老开心啦＂。5、【大郎新传】武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”，武松吃惊的看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓，这明显是害怕我了...”6、武汉张某爱好旅游，每年只能休一次年假让他很不爽。他就琢磨如何钻法律的空子，既能休长假，又不被扣工资：与妻子假离婚，复婚后再度休婚假。哪知折腾两次，夫妻俩离婚、复婚、再离婚、再复婚。假是休了，结果真离婚了……7、有个姑娘讲话很喜欢用ABB格式：＂我喜欢吃肉肉。＂＂我喜欢吃糖糖。＂ 她喜欢一个男孩子，整天对他撒娇。男孩子跟她说：＂你总这样不累？＂她说：＂可爱嘛。＂男孩想了想：＂我也会。＂女孩说：＂真的？＂男孩挠挠头脸红着说：＂我…………我喜欢你哥哥。＂8、对着在车上卖小饰品的聋哑人伸出一个手指头，然后说：“我买三个。”结果他给了我三个……9、女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方，那女的看到那辆摩托车又破又烂，忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”那男的瞪大眼睛看着那女的说：“那你干嘛要化妆？”10、中午去医院上厕所，实在不行了，又没空位置，于是敲了下门，里面的幽幽的来了句，敲什么敲啊，难道我会说请进啊?……里面的没一个不笑的，于是我落荒而逃，还好没看到脸……该说我二还是他二呢？11、妹纸我一直以来熬夜，睡不着，听人说睡觉的时候在枕头边放个芒果可以睡的很好，于是乎我昨晚一点钟起来把那个芒果给吃了，太尼玛香了！12、【中国大妈颂——有感于中国大妈千亿横扫华尔街】胸赳赳，气娘娘，大妈黄金抢，喝米粥，配咸菜，就是饱加香。中国豪大妈，气死索罗斯，打败高盛打败摩根野心狼！天不怕，地不怕，黄金搬回家，巴菲特，算个啥，大妈俺最大。千亿随便撒，就当买个瓜，美帝奶粉世界盐巴通吃它！13、单位来一新同事，处处谦虚低调，毕恭毕敬……领导召集打篮球，把他也叫上了。这哥们球技还不错，越玩越放得开，飞起来一个霸气大帽，把领导的上篮扇飞了，还不忘怒吼一句：“我去你mabi的！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

14、【搞笑段子】夏天正在工地干活，老板过来了，嗷嗷喊，都把安全帽带上！我说，死热得，又是平地工作，带那玩意干啥啊，老板说，掉个陨石砸死你我都有责任，听完我乖乖的把安全帽带上了，说的好有道理，我竟无言以对。

15、【我是不是多余的】又跟女友吵架了，闹的挺厉害，都扬言要分，一朋友劝和，（我们三个是同学酒量都是渣渣），饭桌上搞得挺激动，一口干了一杯（一次性杯子大小），女友也半杯，然后他俩就在那儿哭……把我给整懵了……我是不是多余的！！！

16、【你伸错脚了】儿子三岁，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨……

17、【心想真温馨啊】班途中，见一位老大爷推着一个老太太，心想真温馨啊!谁料，那老头停了下来，对老太太说：“下来，该你推我了！”。

18、【物理老师的自行车】上高中时，自行车很容易丢，大家叫苦连天。可物理老师不这样，他的车子总是随处放，然后把车把和车座拆下来。就这样车子从没丢过，老师也洋洋自得。有一天去看电影，又旧戏重演。可等电影散场后大家发现老师的车子不见了，找了很久也没找到。我们问旁边一位大爷，大爷想了想说：“车子？刚才有个捡破烂的把一堆废铁捡走了。”

19、【发错短信了】高中时候，班里有个人，大家给他起个外号叫大鲶鱼，叫着叫着叫开了，也就都不叫真名了有一天，他给我班另一个同学发短信说：“我鲶鱼，看见给我回电话。”没想到发错了，发到长沙了，人家给他回一个说：“对不起，你发错了，这里是人类，”全班狂喷。

20、【秒懂的都去面壁吧】一兄弟跟我说女人们都喜欢明教教主，我觉得也没错啊，毕竟张无忌长的帅，武功又好，结果他默默的说了三个字“阳顶天”，瞬间给跪了，秒懂的都去面壁吧。

21、【咽喉像是被人捏住了】我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！”

22、【最使人疲惫的往往不是道路的遥远】最使人疲惫的往往不是道路的遥远，而是你心中的郁闷;最使人颓废的往往不是前途的坎坷，而是你自信的丧失;最使人痛苦的往往不是生活的不幸，而是你希望的破灭;最使人绝望的往往不是挫折的打击，而是心灵的死亡。

23、【睡觉多少钱一晚】食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗） 服务员：流氓！（六毛） 商人：六毛？这么便宜。我来三晚！

24、【微博段子】LZ骑车撞到一位逆行的电动车，割了那个电动车的，骑电动车的大汉大声嚷道：“你干嘛撞老子？”“你逆行啊！”“逆行你就撞老子啊！”我居然无言以对。

25、【爆笑校园，一群逗比的不要不要的学姐们】1、上学的时候一直是短发，穿的衣服是大哥穿小的，有天放学的路上，遇到两学姐，还窃窃私语的议论我是男孩还是女孩，让我给听见了，我回头白他们一眼，结果……一脚踩空掉旁边的坑里了……尼玛，那给我摔的真是惨不忍睹啊！2、哥们说：你为什么这么努力学习呢？我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦……就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。3、在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你是大一的吧！妹纸回：不是，我大三的。我说：哦……原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。4、一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。5、又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦！我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢？学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦！！！

26、【胖子的减肥方法】车间里的青工小周岁数不大，体重可不轻，找女朋友都难，于是下定决心要减肥。同车间的刘姐身材苗条，于是小周向她请教减肥妙方。刘姐不保守，告诉他：坚持吃玉米等一些粗粮就行。第二天上班，小周碰到刘姐就问：“玉米已经买好了。可是我昨天忘了问你了——这玉米是饭前吃还是饭后吃？一顿吃几个合适啊？”

27、【伤不起的强迫症】女友终于承认和我在一起只是为了凑齐十二星座男，得知此事的我当时就震惊了，对她吼道:“卧槽你居然是强迫症!”

28、【现在的熊孩子了不起】今天座公交车。看到一孕妇，果断让座。哪知道我刚站起来，就被一小太妹座了上去，我上前理论，让她站起来，哪知道瞬间5个15岁左右小混子要过来揍我，还要我给那个小太妹道歉，哥就笑了让司机停车，上去对那小太妹一大耳光，立马下车就跑……还好对地形熟悉，那群熊孩子追了我3个多小时！

29、【给自己买礼物】我和老公异地，孩子上4年级时的情人节，老公给孩子打电话，。”替爸爸给妈妈买束玫瑰。”孩子答应后直接给我电话。”妈，你过花店时给自己买束玫瑰，回来我给你。”…………哭笑不得。

30、【组织能力】一单位招聘，面试官问：“你有领导和组织能力吗？”面试者：“我组织过几次罢工，不知道这个算不算。”

31、【哪里不会点哪里】课上老师提问一道题，半天没人作答，老师见没人回应就说：那我就随便点个吧，那个小明你来吧！小明带着哭腔说：我去老师你可真神了，哪里不会点哪里啊！

32、【指腹为婚】所谓的指腹为婚就是： 指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说：爸，妈，我们要结婚了！

33、【肯德基营业员的遭遇】1服务员：“欢迎光临”顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”服务员：“……”顾客：“多少钱？”服务员：“我们不批发”（大爷把鸡米花当爆米花这么买） 2服务员：“欢迎光临”顾客：“你好，我要一份肯德基”服务员：“您需要什么？”顾客：“我不说了吗，要份肯德基”服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”顾客：“别的不需要，就要肯德基！”服务员：……（他当时要是有把枪一定嘣了那个人） 3服务员：“欢迎光临”顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”（说着把一堆优惠卷拍桌子上了）服务员：“……”顾客：“快点儿啊”服务员：“……”（看着一堆麦当劳优惠卷超级无语）服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！”顾客：“这不是麦当劳吗？”（他依然很镇定）服务员：“……”（也许是来踢馆的……） 4服务员：“欢迎光临”顾客：“我要一个圣代”服务员：“什么口味的？”顾客：“麻酱的……”服务员：“……”（老大爷来买之前也不问清楚）5服务员：“欢迎光临”顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”服务员：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？”顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”（心里还很不情愿）服务员：“…….”（靠，你怎么不要鲸鱼堡呢） 6服务员：“欢迎光临”顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？”服务员：“这么大”（给她指了指）顾客：“中的呢？”服务员：“这么大”（我又指了指）顾客：“那好吧，给我来个土豆泥”服务员：……（别拦着我，让我下去抽她！！！） 7服务员：“欢迎光临”顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”服务员：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精神分裂的人废话) 8服务员：“欢迎光临”顾客：“要一个外带全家桶”服务员：“还需要别的么？”顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！”服务员：“对不起，我们没有酒类饮料”顾客：“我记得以前有呢”服务员：……（大哥，你说的那是乱世佳人吧） 9服务员：“欢迎光临”顾客：“我要一杯九珍果汁和一包大的强暴鸡米花”服务员：“您是要劲爆鸡米花吗？”顾客：“诶，改名啦”服务员：……（好么，你不知道最近严打么！）

34、Facebook上出了个“测测你是哪位英超球员”的小问卷。第一题：你会不会背着你老婆/女朋友在外面找女人？ 答：不会。 问卷结果：你不是英超球员。

35、【反对】某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！

36、【打算和谁照啊】妈妈周末和儿子逛街，看到一知名婚纱店在宣传婚纱照优惠活动，儿子要看，妈妈说“妈妈结婚时照过了，不看了。”转身问儿子，“你想看？打算和谁照啊？”儿子居然很认真的回答：“我打算和我们班女同学照，但现在不行，中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再照吧。”

37、【学校嘛，经常自相矛盾的】正在上小学的外甥女问我：“叔 叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？”我：“……”

38、【怎能随便脱】男士A：我女友离开了我，我不想活了。男士B安慰道：女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？正好男士B的妻子听到了，怒道：什么？你给我再说一次。男士B赶忙陪笑，我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？

39、【反穿衣服要小心】两个小伙子开着一辆摩托车在一条路上行驶，开车的人穿着一件既没有拉练又没有扣子的夹克。风老吹打着他的胸口，于是他决定把衣服反穿，这样风就不直接吹着他的胸口了。他们继续往前开，拐弯的时候，摩托车翻了。住在这附近的一个农夫叫来了警察，告诉了他们所发生的一切。警察问他：“当时他们中有谁还有活着的迹象吗？？”农夫说道：“前面那个人还活着，但当我把他的头扭正之后，他就死了。”

40、【安全带】空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

41、【肺活量跟女朋友】哎，以前抽烟，肺活量测试2000左右，自从有了对象，我草2w+ 有女朋友就是好，还能锻炼身体，不说了，该给对象吹气去了。

42、【内涵段子】昨晚睡觉时，上幼儿园的儿子，去摸老婆的咪咪。我说，这么大的人了不知道羞羞，打电话给你们老师告状。他说那打电话给你们老板，我竟然无言以对。

43、【同意的童鞋举手哦】话说，当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是：没有“新”的衣服可穿；当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是：没有“干净”的衣服可穿?同意滴童鞋举手……

44、【大 话】一女出嫁坐床，掌礼撒帐云：撒帐东，官人屪子好撞钟。女忙接口云：弗怕。喜嫔曰：新娘子不宜如此口快。新妇曰：不是我也不说，才得进门，可恶他就把这大话来吓我。

45、【熊孩子，跟我斗】本人开小卖部，今天邻居小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币，到我店里来买矿泉水！由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！谁知他执意要给我！我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九……次奥！果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！

46、【祖冲之与圆周率的笑话】“大家都知道祖冲之（公元429-500年）是我国南北朝时期，河北省涞源县人。他研究圆周率，得出其值就在3.1415926与3.1415927之间，准确到小数点后7位，创造了当时世界上的最高水平。今天讲2个关于圆周率的笑话。1）从前,有一个小山村,村里有一个师孰,有一老先生教一班孩童.老先生怠惰成性又嗜酒如命,每每教算数时就叫学子背圆周率,并要背出30位方可.当学子们抓 耳挠腮时,老先生就溜出学堂到村边一山上寺庙中找人喝酒去.有一日,一聪明的学子想出一顺口溜,很快就记住了脑人的圆周率:山巅一寺一壶酒，尔乐苦煞吾，把酒吃，酒杀尔，杀不死，遛尔遛死，扇扇刮，扇耳吃酒。……其对应为3.141592653589793238462643383279……正好30位……2）中午吃饭的时候，就餐的饭馆正好在放中央3套一个类似同一首歌的节目。刘欢出场的时候，主持人问他圆周率能背到小数点后几位。刘欢笑笑，7位吧，我只记得圆周率是在3。1415927和3。1415928之间。说的非常的自信，俺当时那个汗。"

47、【现在有了网络，实在是方便多了】我记得我年轻的时候，如果想撸管，就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历，然后走回家对着挂历上的辣妹撸，现在有了网络，实在是方便多了，想要撸管只要打开网上商城，就能买到挂历了！

48、一只猪说：大家好，我是一只猪，我很荣幸我是猪娘生的。～狗感觉不对劲了，:切，我丫还是狗娘养的。～兔子一句话转移了话题：妈妈叫我兔崽纸。～～～～～～～

49、【因为不乖】儿子："爸爸，为什么你有那么多白头发？"爸爸："因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。"儿子："那为什么爷爷全部都是白头发？"爸爸：！@#＄％＾＆＊!

50、【丢失的皮肤】阿英一个高中的好朋友在医学院校上大学，阿英宿舍的六个女孩都很感兴趣，老是追问一些有关人体解剖之类的问题，一边吓得尖叫，一边又好奇地还想听，有一天，阿英的好朋友干脆在实验课上切下了一块标本上的皮肤，给阿英寄了过来，算是满足一下几个女孩的好奇心。阿英倒不像她们那样，新奇得不得了，就把信和那块人皮放在了桌子上，让她们看个够，然后最好是扔掉。这时候，事情就发生了，收到那封信后的第二天夜里，一个女孩半夜里忽然听到悉悉索索的声音，但是又太困，勉强睁了一下眼睛，看到一个黑影好像在翻东西，也没在意，以为是谁半夜起来。早上起来，“昨天晚上谁夜里还起来，都把我吵醒了。”“我没有。”“我也没有。”……没有人起来。“你看错了吧，肯定又是困得连眼睛都没睁开，把做梦当真了。”“哦，可能是吧。”这天晚上，又有一个女孩看到，一个黑影，就在阿英的床头，阿英一向睡觉比较沉，什么也不知道。“你们别瞎说了，我怎么不知道，故意吓我！”一连两三天都有人看到，大家心里有点发毛了，到底怎么回事？又没有人丢东西。这个周末，大家于是决定不睡觉，一起看看到底是怎么一回事，于是熄灯后女孩们点起了蜡烛，（学校不许私自用电），看小说的，聊天的，嗑瓜子的，慢慢地熬到了12点，1点，女孩们开始困了，不过不能睡着，周末，天亮就可以睡个大懒觉了，于是又强打精神聊天。2点……2点半……3点……不行了，所有的人都开始东倒西歪，昏昏欲睡了……忽然，从窗口刮过一阵风，把蜡烛吹灭了，大家都快睡着了，都不愿去动……一个黑影！！不知道从哪里进来的，突然就在屋里出现了，“他”走到桌子前开始翻，不知道在找什么，阿英以为是谁起来点蜡烛，就迷迷糊糊地说，“火柴在中间抽屉里。”“还没找到埃”“我的皮肤呢？”“嗯？你说什么？那块皮肤？就在桌子上，你这会要它做什么？”阿英迷迷糊糊地眼睛也没睁开地说。突然，“啪”地一声，大家全都惊醒过来，小惠忙拿起手边的电筒，一个黑影在窗边一晃，不见了，桌上的花瓶被碰掉在地上，摔得粉碎…………大家都呆呆地，还没反应过来怎么一回事，阿英问了，“刚才是谁要点蜡烛呀？好像还问我要那块人皮，还没看够埃”问了一遍，没有人起来，没有人要点蜡烛，桌子上那封信开着，人皮已经不见了……女孩子们都忍不住打了个冷战，难道是那个“人”来找自己的皮肤？天呐！真不敢想……过了几天阿英的那位学医的同学给阿英打电话时，聊起实验室里丢了一具失体，好像就是那被他割去一块皮肤的那具……