笑话大全 爆笑（第2470期）。关联词要么要么造句、粥的比喻、同桌是猪、大雾伤不起啊、精神院(9)－空鱼缸、交公等笑话50则。

1、【关联词要么要么造句】老师让小明有关联词要么要么造句，小明答道：放学回家的路上，看见一个卖碟的大哥吆喝着“黄碟黄碟，2块一个，要么要么？”。

2、【粥的比喻】在本人上高中的时候，尚不能痛快地吃饱饭，但学校又狠心的克扣咱们的伙食，每日早晨的粥煮得相当的稀，可作照面之镜，于是有同学言一绝妙好喻，令吾至今难忘：爹亲娘亲不如学校的粥清。

3、【同桌是猪】有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”

4、【大雾伤不起啊】昨晚上海大雾，吃过晚饭和老婆出去逛一会，可是雾太大了，就牵着老婆回家了，到家一看，尼玛，不是我老婆！

5、【精神院(9)－空鱼缸】“精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

6、【交公】一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！

7、【妹纸，你真心霸气】今天自习课，老师不在，同桌女，重口味.她突然起身，我问:“上课呢，干啥?”只见她淡淡的道:“给我姨妈换口罩去，她刚吐了”口罩!

8、【如果我像文章一样出轨了，你会怎么办】老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”

9、这电影是有多难看...“孩子，你迟到了，”电影院看门人对晚来的小明说，“电影早就开演了，我不能放你进去。”“您只要把门开一点小缝，”小明恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人。”“不行，”看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉！”

10、【领导，对不起，我们来晚了】新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了”。某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说："领导，对不起，我们来晚了”。

11、【有一个二货】一天二货在大街上走，对面过来一两奥迪车。有一美女说哦奥迪4个圈好帅哦。二货来来一句明天我买一个奥迪8个圈的，羡慕死你

12、【犀利风趣一句话】以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。

13、【有毛的时候叫狮子】有一只狗非常厉害，和其他狗打架都获胜。一天，有人带来一只没毛的狗和那只狗打架，没想到没毛的狗三下五下就把那只狗吃了。那只狗的主人问没毛的狗的主人：“你的狗叫什么？”那人说：“这狗有毛的时候叫狮子。”

14、【柯南道尔的威力】有一次，柯南道尔收到一封从巴西寄来的信，信中说：“有可能的话，我很希望得到一张您亲笔签名的您的照片，我将把它放在我的房内。这样，不仅仅我能每天看见您，我坚信，若有贼进来，一看到您的照片，肯定会吓得跑掉。”

15、【爸爸讲的故事】儿子：爸爸，我不想写作业。爸爸：我给你讲个故事。美国和前苏联进行空间竞赛，双方都遇到了一个问题，如何在无重力条件下写字。于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔，前苏联人就用了铅笔。这说明，你就是跑到太空也得把作业做完！

16、【跳水之后要冲澡】问：奥运跳水比赛，跳完水以后为啥每次都要冲一下澡？答：那么高，很多选手都吓尿了……

17、【微段子】朋友开一床上用品店。有一次去找他玩正聊天，进来一初中生 ，一进门各种扭捏然后小声问有木有杜蕾斯。朋友愣了一会说：我这是卖床上用品不是上床用品。

18、【医院有感】挂号的时间--最长。诊断的时间--最短。收费的项目--最多。会看病的人--最少。

19、【修女的假期】四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……”

20、【记得前几年红茶中奖率特别高】记得前几年红茶中奖率特别高，那时我还在饭店当小服务生，中午和一哥们值班。给他１０块钱叫他去马路对面的超市买俩瓶红茶！这厮去了，半天给我打来电话：赶紧的拿俩暖壶来，我拿不了了！三分钟后我风风火火的提俩个暖壶冲进超市，明显看见老板娘嘴角抽搐了几下……

21、【情书】巴拉特太太：“你烧什么东西？”巴拉特：“没结婚时给你写的情书。”巴拉特太太：“你忍心烧吗？”巴拉特：“这是为你好。我死后，如果被人发现了这种信，他们一定当我是个疯子，那么我的遗嘱也会被认为是无效的。”

22、【孩子，吃吧】今天在大街上走着，不小心摔了一下，好死不死的扑通跪在了路边小吃摊前，小吃摊的老板愣了一下，给了我一个包子说：“孩子，吃吧，这个就不要你的钱了。”我：“……”

23、【动物世界大笑话 靠胸脯吃饭】小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

24、【公车上的咸猪手】在公交车上遇到一变态，他前面刚好有美女，于是咸猪手就向那美女的屁股摸了上去，我大叫，有变态啊，结果那美女说你才是变态，他是我男朋友，顿时我就呆了，全车的人都看到我，搞我尴尬的呀，没到目的地就赶快下车了

25、【这孩子也太有孝心了】老公和三岁的女儿，在吃无花味果，老公说太酸了。过了一会女儿又递给爸爸一个说，你尝尝吧！这个不酸。恩真不酸！臭妮慢悠悠的说，我把酸的都舔干净了，添……添……干净了。这孩子也太有孝心了。

26、【笑话老鼠换牛故事】牛大哥“蹬”地站起来，顶着一对大弯角，就要爬上第一为生肖宝座。老鼠大叫：“慢来，慢来，这宝座是我的。你必须和我比比谁大，大的就坐第一位。”牛想：这个小东西，敢跟我比大小，真不自量力。本来，这事儿只要老虎王一开口，就能决定下来的，老鼠想争也没用。可老虎听说老鼠要代表他师傅，就不作声了。再说，老鼠跟牛比大小，这不是笑话吗？看看笑话也好。双方约定，牛和老鼠绕街跑一圈，由大家评选谁最大。老虎大王一喊：“3、2、1，开始！”牛、鼠同时向前冲去。人们大喊：“快看啊，好大的老鼠啊！大家看，好大的一只老鼠！”可牛呢？却没人提起。回到会场，老虎大王摸不着头脑，怎么会这样呢？会场的所有动物，都不知道是怎么一回事。只有老鼠明白，自己取巧而已。他是鼠中之王，比一般老鼠大了几倍 。人们喊老鼠大，其实也不奇怪。

27、【忘了文化】某君平时脸上总戴着一付厚边眼镜，一日突发奇想，自己跑去买了一付隐形眼镜，准备换一换往日充满书卷味的形象。第二日去见众朋友时，心中还得意不已，不料朋友见后第一句话却是：“你的文化呢，是不是忘记在家了？”。

28、【导演都要看影评】听说现在很多导演都要去看影评，才能明白自己电影的内涵。那算什么？哪个作家不得看中学生阅读理解，才能明白自己要表达的文章主旨！

29、【没有我办不到的事】北京某高干子弟和山西煤老板儿子吃饭，高干子弟大声道：“给老子一百万，在北京没有我办不到的事”。煤老板儿子听后小声说：“哥，我给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？”

30、【干脆你就叫雾空吧】菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”

31、【借你女儿一用】一位母亲带着她六岁的女儿在服装店里挑选衣服，小姑娘耐心地看着她妈妈一件又一件地试穿衣服，每试完一件，小姑娘都会惊叫：“妈妈，你真好看！”这时，一位肥胖的女士从隔壁试衣间走了出来，她对孩子的母亲说道：“我能不能借你的女儿一用？”

32、【体育强项】大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石……

33、楼主：赌气说再也不联系哭得稀里哗啦昏昏睡去手里却攥着手机只要一震动就马上滚起来回复这种事你一定干过。回复：主要是看工资到账没有。

34、【七十二化】小明：“我爸爸，会七十二般变化！”小东：“吹牛吧？”小明：“吹牛？你去打听打听，邻居们都是怎么说他的！小东：“怎么说的？”小明：“有人说他是色狼，有人说他是王八，有人说他是龟孙，有人说他是畜生，有人说他……”

35、【好消息和坏消息】医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。布朗：好消息？那太好了！但是您应该说布朗小姐，不是布朗太太。医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。

36、【让你们好看】有个人天天穿破衣服，别人劝他买新的换上。那人一听很不高兴的说；哼；想让我花钱。买新衣服让你们好看？我才不干这赔钱的傻事呢。

37、【抓贼】你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！

38、【失眠】老师：大家要向明明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。明明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了。

39、【妻子学车和相亲等家庭小笑话】第一次开汽车时，妻子对丈夫说：“除了这面小镜子，一切正常。”“为什么？”“它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。”《笑话大全》www.baiven.com

40、【科隆年代】清晨，吴先生刚睁开眼睛，他太太便说：“西区的警察打电话来说，一个男子两小时前出车祸身亡，他的兜里有你的身份证。”“他X的，原来我的身份证是被他冒领了。”“警察局想知道，你到底被克隆了几个，有没有到他们那里登记过？”“天哪，这是什么世道？还有别的事吗？”“医院通知你去体检，据说现在正在流行疯狗病。”“见鬼吧，我宁可被疯狗咬死，也不会去医院，半年前就是因为去了那里，起码有50个我被克隆到了世界各地当苦力。再说点重要的事。”“拉达贸易公司的王经理来电话说，你欠他们的钱，一定要在年前还清，否则，他警告说要再克隆200个你，并让他们到处偷东西，以败坏你的名声。”“真想不到老王会变成这样，我们好歹是几十年的光屁股朋友。”“你可真是健忘，这个老王不是两年前你自己克隆出来的吗？好的时候老王打牌输了不肯付钱，你就开了这么个玩笑。”“那真正的老王呢？我要找到他。”“他已经是一个永远解不开的谜了。因为老王不注意个人卫生，他的基因可能被克隆了2万次以上。”“怎么这么倒霉？”“今天最倒霉的还不是老王，而是美国总统。你看今天的报纸，美国总统出访意大利时，因为亲吻了一名妇女而被盗走了唾液基因，如今，至少有100个一模一样的美国总统在意大利的各家夜总会端盘子。”

41、【别的原因】刚10086给我打电话。问：“先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途还是别的原因？”答：“被甩了……”客服MM憋不住笑了！她笑了！！！

42、【吃或者不吃】刚仔下班回到家，老婆乐滋滋的正在做饭。刚仔问道：“老婆，今天吃什么呀？”老婆：“今天我们吃猪肉炖粉条呀！”刚仔：“啊？有别的选择吗，天天都是这个……”老婆：“有啊！”刚仔喜问：“都有什么？”老婆：“吃或者不吃！”……

43、有个女性朋友改了个性签名：我失去了我最宝贵的东西！我手贱，我在后面回复道：疼吗？于是……我现在安静的躺在她的黑名单里……

44、【父亲的解释】一天，3岁的儿子问父亲：为什么钟表上的分针、时针、秒针长短不一啊？父亲：时间有长短啊！儿子：为什么秒针走大圈，分针走中圈，时针走小圈？父亲：怕撞车！为了安全。儿子：为什么钟的表针都各走各的呢？父亲：因为它们的关系不好呗！儿子：那在１２点时，为什么它们在一块儿呢？父亲：在１２点时，他们得在一块儿吃饭啊！儿子：为什么在12：30时，他们一个在上，一个在下？父亲：吃饱了，谁还管谁？儿子：为什么6：30，他们又都在下边呢？父亲：准备睡觉了！一个追一个啊！

45、【臭 嘴】或行酒令，俱要就人身上，说一必不然之事。一人云：鼻孔亏得向下，若朝上，雨落在内怎么好？一人云：脚板亏得在前，若在后，被人踏住怎么好？一人云：妇人阴物亏得直生，若横生，菠箕背米菠边嵌进怎么好？一人云：屁眼亏得在臀，若在面，臭气触人怎么好？主令者曰：此句该罚。屁眼尽有生在面上的，不信，眼前这老兄尊嘴；如何便怎般臭极！

46、【贱人就是矫情】贱人就是矫情啊，我深深的理解这个道理啊，忙的跟狗似的，一下班就感到很快活。今天不加班，早回来没事，却闲的无聊，想去加班啊！

47、【如来的妹妹如花】如来想把妹妹嫁给沙僧。沙僧一听，大喜，心想：如来这么帅，他的妹妹一定也不会太差。于是，便答应了。谁知等到洞房那天，沙僧刚把新娘头盖掀开，大惊：这TM不是如花嘛！！！就被气昏过去了。

48、【木匠与先生】 从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩！过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！

49、【为啥没有女孩跟我谈恋爱呢】单身狗上古寺求问方丈：“今年回家又要被逼婚，大师，为啥没有女孩跟我谈恋爱呢？”大师一言不发领他到宝刹一株梅花树前，放了一个屁，优雅的用手指弹了弹。青年恍然大悟：“你让我傲霜迎姿做原来的我？”大师摇摇头：“梅前弹个屁。”

50、【下跪的男人】男人两条腿跪在搓衣板上，用手揪着两只耳朵胆怯地说：“老婆，下次我再也?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊耍　崩掀判咨穸裆返厮担骸跋氲妹溃』瓜胗邢麓危俊?/p>