笑话大全 爆笑（第2472期）。有同感的顶哦、你打搅了我的孩子、老婆是双胞胎、微段子、我是说监考老师不同、为毛我会觉得好有爱等笑话50则。

1、【有同感的顶哦】有木有人买东西时，刷卡时再多也不心疼。要是换成现金支付，看着大把钞票又舍不得的啊？

2、【你打搅了我的孩子】一个政客正在做一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道:“女士，不要紧的，那孩子并没打扰我。”“但你却打搅了我的孩子。”

3、【老婆是双胞胎】我一朋友结婚叫了我去接新娘，一到那里发现新娘没穿婚纱还悠哉悠哉的坐在哪里剥瓜子。真替她着急，后来新娘穿婚纱走出来我顿时凌乱了。怎么没听朋友说他老婆是双胞胎！

4、【微段子】今天老婆出去买了条鱼回来吃，准备做的时候因为没做过鱼掉地上几次都没杀了，我就在旁边笑的眼泪都出来了，她看见我笑就急了看着我捡起鱼就是一刀拍在鱼头上。还冲我说“笑啊！你倒是笑啊。”

5、【我是说监考老师不同】家长：你和小明，同班同桌同个老师，为什么成绩相差那么大啊！孩子：我们考试分成两班！家长：我是说授课老师相同！孩子：我是说监考老师不同！

6、【为毛我会觉得好有爱】家有一只大边牧。早上去遛狗，这货果断不让我牵着它走。我一牵它就拽着绳子和我拔河啊有木有，然后我果断放弃了。尼玛，人家就自己叼着自己的狗绳满小区散步，偶尔回头看看我……这哪是我遛狗，明明是狗遛我！！！

7、【当初找叶童演的时候就在下一盘很大的棋】在六七十年代，人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！

8、【猎人】有一个年轻的猎人和一个老猎人。每次老猎人都能打狗熊而年轻猎人却办不到，于是年轻猎人就去请教老猎人。老猎人告诉他，你到了山上，见到山洞你就蹦进去，然后就开枪。又过了几日，当老猎人见到年轻猎人时，发现他有很多伤，老猎人便问是怎么回事。年轻猎人一听，就哭了，说：我照你说的去做了，当我见到山洞后我就蹦进去了，然后就开火，我开了很久，却从里面开出一列火车。

9、【剑人】中国那么多兵器你不学，偏学剑； 上剑不学学下剑； 下剑招式那么多，你学醉剑； 剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人

10、最近有点上火，嘴巴起泡了。老婆说：我不是给你吻了吗？怎么还没好？我脑一抽想起电视里面的情节，于是说：要处子之身才行。别说了，脸有点疼。

11、【老婆你到底想啥呢？】老婆过几天要回娘家，要一个月！告诉老婆:你走吧，走了我同事来咱家住几天！第二天二货老婆拿了一瓶润滑油给我！没错，是人体润滑油，老婆你到底想啥呢？

12、【老师骗我`】记得老师跟我説：人的体温是恒定的，如果遇到冷的后，身体会吸收热量，反之会释放热能！昨晚洗澡时想到，变用冷水冲了！今天醒来知道，老师骗我〒_〒，不说了，还有两瓶500ml的点滴没挂掉！

13、【有几个男人会这么做】大街上，一对情侣吵架，女人气之下抽了男人一耳光，男人大声嚷道：“有本事再来一巴掌？”女人毫不犹豫的又打了一耳光。男人顿了顿，牵起女人的手：“既然你这么听话，不吵了，回家吧”有几个男人会这么做？

14、【如何充值？】妹妹养了条狗，一天妹妹数学卷子丢了，仰天大喊我愿花费我50年寿命换回数学卷子!不一会卷子找回来了，我妹妹一看有门，大叫到我愿花费我20年寿命让我找回我的狗，狗没出现，弟弟在一旁看着这一切，嘴里嘟囔一句，完了……你余额不足了。

15、【妻管严】一天到医院看病，看见一哥们冲进来就握大夫的手：“大夫您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办...”医生一愣一愣的，忍不住问他：“这里是医院！”只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：“求求您快点给我检查一下然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！”

16、【哥放的不是屁】话说上课中很安静，一个同学放了个屁……他淡定的说哥放的不是屁(他打算说是寂寞)结果另外一个同学站起来说：是菊花在叹气……

17、【女人做的那些爆笑糗事】1、今天回家进电梯看到一个喝多了的女人，把上衣都快脱下来了。刚要出去，电梯坏了。等着人家把电梯修好的时候，电梯门口围了很多邻居，包括我老婆，这时那喝多的女人已经快要脱光了……这种糗事怎么跟老婆解释呢？2、一女人去超市买菜，她男人说买盒杰士邦回家。女人回家的时候递给男人一个盒子，男人打开一看：一对鸡翅膀。男人说：我擦，我说怎么换包装盒了呢！3、女人：我想出去玩！男人：你说你去哪？我带你去！女人：泰国的普吉岛，日本的北海道，韩国的济州岛……男人：你先睡会，我去给你做饭去。4、今天在路上碰到了前女友，发现这个女人越来越有气质。走进她的时候，只见她说了一声：你干嘛去呀？我激动地回答：准备回家呢！前女友：那你去接孩子吧！我一看她正在打电话…… 5、一男人对你一女人说：等我你结婚了，我要买一套别墅，咱们住在里面。女人：赶紧醒醒，这大白天的做什么白日梦！

18、【这孩子是有多疼我啊】感冒了没胃口，也不好好喝水，路过奶茶店忽然很想喝奶茶，老公因为我不听话喝水，不允许我喝奶茶，我撒娇也没用放赖也没用。就在这时，刚三岁的儿子抱住老公小腿，一屁股坐地上拉住老公然后冲着我喊：“妈妈快去！”我们大家都愣了，这孩子是有多疼我啊……

19、【反正你上课也是睡觉】小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。老师：那好，你想跟谁坐。小明：我想跟小红坐。老师：你那是奔学习去的吗？反正你上课也是睡觉。小明：那我想换个人睡。老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡！路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下。

20、【牛屎和狗屎】妹妹：哥哥，如果地上有60和90你会捡哪一块啊？哥哥：当然是90啊！妹妹：哥哥，你好笨哦！哥哥：为什么啊？难道是假的？妹妹：不是假的！哥哥：莫非是两块一起捡？妹妹：哥哥，你好恶心哦！我说的是牛屎和狗屎！

21、【量词不能随便省】语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一枝枪’，如果省略掉量词‘枝’，那我的命运就不一样了！”

22、【鞭炮齐鸣】开工典礼，有一挂鞭炮太长，领导怕点燃以后时间太长，安排一刚毕业大学生把长鞭炮截成两段分开点燃，仪式还没开始就听见鞭炮齐鸣，外加鬼哭狼嚎，这哥们手都被崩黑了。问他怎么回事，解释：鞭炮中间引线太结实，怎么也扯不断，忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断，就掏出火机，再然后就鞭炮齐鸣了。

23、【我不过去了】班里有一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！”

24、【不用追了，我已知是谁】什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！

25、【你看这是啥】高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”那女生顿时脸红了——“流氓！”

26、【蚊子的遗书】早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。

27、【孺子可教也，熊孩子从来不给我留面】1、今天在网吧门口看到一男人拖着一个熊孩，边走边骂。熊孩子哭着说：粑粑，你认错人了，我不是你家孩子…… 2、今天去参加同学的婚礼，我家熊孩子当着同学的面就说我胖。我对他说：我不是胖，是壮！你摸摸粑粑这胳膊上都是肌肉。熊孩子摸了摸大声喊道：硬了！整个桌子的人都笑喷了！3、今天熊孩子跟我说：粑粑，是不是非洲结完婚以后才能了解自己的老婆？我：不是只有非洲，全世界都是酱紫的！4、今天去商场，看到一大姐站在男厕门口。里面传来了一个熊孩子的声音：麻麻，你要不给我买那哥玩具，今天我就不出去了！5、我家熊孩子让我给他那个浴巾，我：让你麻麻给你拿吧！我正忙着呢！熊孩子来了句：你媳妇正陪我洗澡呢！

28、【养猪专业户】你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.

29、【奇葩辞职信】辞职信 原因：“厂小，女孩少，不好泡妞”。批示：同意 表决意见：是你自己没本事泡妞，不要怨天尤人。

30、【农妇与蛇的故事】冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外…………..

31、【掷硬币】对正在访问的特定地区加以奉承是里很的一大特色。如总统的一位幽默顾问解释的那样：幽默的主要价值之一，是让听众明白你知道他是谁，他们住在哪儿。里根在到达俄勒冈州波特兰时说：我的几位辛勤工作的助手们劝我不要离开国会而风尘仆仆地到这里来。为了让他们高兴，我说：‘好吧！让我们来掷硬币，决定是去访问你们美丽的俄勒冈州，还是留在华盛顿。’你们知道吗？我不得不连续掷14次才得到使我满意的结果。

32、楼主：为什么对于一个胖纸来说，回眸一笑是不会发生的？回复：回眸已经很困难了，哪还笑得出来。

33、【6名富家女为寻求刺激比赛偷窃】楼主：6名富家女为寻求刺激比赛偷窃，数次装扮成顾客进入化妆品店盗窃化妆品，并且得手之后相互炫耀谁的“战利品”多。回复：现在可以比谁在牢里待的时间长，这样可以更刺激。

34、【有一种要走的感觉】^o^大清早坐着公交车，看着窗外的风景，身边来来往往的人，也许人生的美好的就是路上，如果公交上再播放着墓地的广告，还真有一种要走的感觉。

35、【在酒吧找人搭讪】男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……

36、【为什么不干掉他】一次战争中，将军为了要激励士气，就到前线去，前方的士兵就跟将军报告说：“将军！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！”将军听了很生气的说：“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？”士兵听了就说：“将军！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？”。

37、【搞笑的夫妻】 1、小王从家里拿了1000元去赌钱。几个小时后他回来了，妻子问：“怎么样那1000元生了孩子没有？”“生了，生了。”小王从口袋里掏出两张10块钱，递给妻子懊恼地说：“不过它们的母亲那1000块去世了。”2、妈妈：小明，今天是你爸爸的生日，明天是你的生日。小明：啊，天啊，爸爸只比我大一天。3、丈夫问妻子：亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如发挥自己的外表。妻子：因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。4、丈夫：怎么今天的馅饼没熟？妻子 ：可我是按书上说的烧的。食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两人，所以我就减少了一半的料。当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。

38、【算了我简单点说吧】也许是生活的压力已让人变得麻木，我们总会忽略身边那些看起来很不起眼的东西，而去一味追求表面光彩的事物，而往往正是那些被我们忽略的东西才是人生中最宝贵的财富，有句话相信大家都听过，只有当你失去的时候，你才知道……算了我简单点说吧。我在上厕所，但我带了手机却忘了带纸。

39、【IT避孕套】有一天IT业一蹶不振，IT业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为A、B、C。一位使用A避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等ISO制定相应的标准才行，并说到那时他们生产的避孕套将适合每个男人。顾客只好转而使用B避孕套。可他发现等他读完随B套附注的说明书后，妻子已经睡着了。最后，他只好换用C避孕套。C避孕套还真的好用，他愉快地连续使用了好几个月，可想不到的事情发生了－－妻子怀孕了。他非常生气，于是气势汹汹地找到微软公司，微软公司的回答是－－补丁马上就到！"

40、【学霸的答案】傻傻说：学霸的话最有见解了 逗逗说：恩，我最喜欢听学霸讲道理了 笨笨说：恩，确实，学霸出马，一个顶两 学霸说：楼上的全是傻逼！

41、【学习方法】开学伊始，《古代汉语》课教授对中文系学子说：“要学好这门专业课需要掌握五法。”说完，转身在黑板上写下：“A燕子垒窝；B老牛吃草；C母猪吃食；D医生看病；E小姐穿衣。”众学生不解其意。教授解释道：“所谓燕子垒窝，是指知识的积累如燕子衔泥巴做巢，要一点点地堆积；关于老牛吃草，就是采取反刍的方式，把学到的知识常回顾复习；说母猪吃食，就是来者不拒，知识的提高要博采众长，以达到触类旁通；谈到医生看病，一定少不了写病历，听课也要仿效之，做好笔记……”众学生急问：“那么，小姐穿衣怎么解释？”教授说：“知识到了要使用的时候，该露的，一定要露出来！”

42、【最好吃的部分】一个小伙子来到酒吧要了杯酒，一干而净，接着，把酒杯也吃了，只留了个杯杆。酒保大吃一惊。小伙子又要了一杯，然后又把酒杯吃了，剩了杯杆。酒保叫来了精神病医生，跟他说了小伙子的古怪行为，问医生小伙子是不是疯了。“恩，肯定是疯了，”医生说。“要知道，杯杆可是最好吃的部分。”

43、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

44、【三十而立】儿子：“爸爸，什么是三十而立呀？”父亲：“古时候的人长得慢，要到三十岁才会走。”

45、【闲聊】A：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？B：松节油。（过了几天，他们又相遇了）A：你上次说给马吃的是什么？B：松节油。A：那我的马吃了松节油，它怎么死了？B：我的马也死了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

46、【办公室里那些有趣又可怜的同事们】1、刚刚去休息间打开水，女同事对我说：帮忙看下我的奶热了吗？我说：别闹，这么多人，要注意影响啊！女同事说：我就是让你摸摸，又没让你喝…… 2、男同事问女同事说：你为什么上面穿羽绒服下面穿丝袜短裙？女同事鄙视的说道：热胀冷缩都不懂。3、老板从国外带回来了咖啡，大家喝完后老板问怎么样？一同事想拍老板的马屁就说：和我平时喝的果然不一样，喝完真是神清气爽。老板幽幽的来句：既然大家都不困了，那晚上我们加班吧！4、公司新来个同事每次都加班到很晚，九点多的时候经理给他打电话说：还在公司加班呢，累不累啊？同事年轻气盛的说：不累领导。然后领导又发给他一封邮件让他整理，做到十二点多才回家……听他说完赶脚好心酸啊！5、公司一同事娶了一个离过婚的媳妇，一天他媳妇说：老公，我们去买辆车吧，二手的也行。那同事随口来了句：你是让我什么东西都用二手的吗？听到这，我发现同事太尼玛有气魄了，真真的佩服啊！

47、【无可奈何的回答】一位很严厉的军官正在给他的新兵们训话：你们知道我叫什么吗？我的名字叫石头，实际上我这个人比石头还硬，训练中休想耍花招，免得自找麻烦。然后，他逐一询问这些士兵的名字，并一再强调回答时要响亮。士兵们都逐个把名字告诉了他，但最后一个小分子却沉默不语。军官十分生气：你为什么不把名字告诉我？想故意捣蛋吗？士兵无可奈何地答道：我的名字叫铁锤，再硬的石头都敲得碎。

48、【调皮捣蛋的多多】昨天晚饭时，老妈念叨着外甥多多，不知什么时候能来看她。我听了，忍不住问：“您不是老嫌乎多多调皮捣蛋，每次来都把家翻个底朝天吗？今天咋就惦记起他来了？”妈妈回答：“上次我的戒指不见了，就是多多来玩了一趟，给我从一堆旧书里翻出来的。今天，我又有一只耳环找不到了，我找了半天也没找到。我盼着多多赶紧来折腾一遍，估计我的耳环就出现了！”

49、【吃骨灰】一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖？正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！

50、【争寒斗冷，笑话比寒流更冷】1、锅碗瓢盆，盆说三百包夜。2、食人族在Pol.ice身上撒满辣椒，只因想吃辣条。3、“妈的！老子跟你拼了！！”一个声母对一个韵母吼道。4、字母P想要过河，但又怕水太深，就用脚去试试深浅，于是它变成了字母R。5、饺子刚下锅，还没熟，勺子就想舀上来。饺子在锅底骂道：“我不浮，你舀我？”6、为什么打架的时候总会伴随着脏话，因为文体不分家。7、“只要十两银子，这《易筋经》就是你的了。”“真的吗？好，这是十两银子！”“拿好，这是你的一斤经。”——论唐僧是怎么致富的8、诗一首《康康》：一个吉祥物，两个猴腮雷，三色不搭调，四肢不协调，五官不忍视，六耳猕猴桃？七拼八凑九流之下，十分可笑