笑话大全 爆笑（第2476期）。不允许学生谈恋爱、换号、醉的感觉、屎壳郎上饭店、杀人凶器、元芳，你怎么看之右眼有点肿等笑话50则。

1、【不允许学生谈恋爱】提问 ：既然学校不允许学生谈恋爱 ，那为什么还给我们发情侣装 ？

2、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我……”

3、【换号】一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。

4、男：美女约吗？女：不约！男：“到底，约不约？”女：约！

5、【醉的感觉】老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。哦？你爸爸是怎么感觉的？每当他酒喝多了的时候。

6、【屎壳郎上饭店】屎壳郎去饭店吃饭，吃完后，老板问它饭菜怎么样。屎壳郎说：“不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。”

7、【杀人凶器】法官在法庭上询问被告：“你被指控用钢锯残害一位教师。”“私生子！”下面有人嚷道。“安静！”法官说，“你还被指控用锤子杀害一名报童。”“吝啬鬼！”下面又有人喊道。“我说了，安静！”法官很气愤！又询问被告：“你还有一项罪名是用锄草机袭击邮递员！”“驴子！驴子！”下面的那个人又喊起来。法官无法忍耐了，指着下面喊叫的那个人说道：“如果你不说清楚你喊叫的原因，我要控告你藐视法庭！”下面回答道：“我和他做了十年邻居，每次我向他借这些工具的时候，他都告诉我说没有！”

8、【元芳，你怎么看之右眼有点肿】我的右眼有点肿，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？大人，您是缺觉啊！

9、【两个38二货】38节，做公交出去玩，有两个妇女在讨论谁胸大，一个说:我的孩子在我背上，饿了要吃奶，我一甩就她就吃到了。另一个说:有一次一个流氓企图非礼我，我一甩胸他就晕了……

10、【你说的是狗屎】“我家的狗特威武，月圆之夜尝尝嚎叫，真像一头狼！”甲对乙得意的说道。“你知道狼和狗的区别吗？”“什么区别？”甲问。“狼吃的是人，狗吃的是屎，你说的是狗屎！”

11、【和女朋友的状况】异地恋，和女朋友老是吵架，经常说分手。分手时候就不联系，好的时候就早上发短信问候。由于分得快合得也快，记不很清楚。今天早上醒来，刚想发短信问候，突然忘了昨晚有没有吵架。所以就发短信问：“我们现在什么状况？”女朋友回：“刚分。”

12、【世界通则】子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父：不单是非洲，是全世界。

13、【人身安全第一】我吧，比较懒，舍友呢，也比较懒。但是我们在同一个宿舍也蛮搭配的，我的懒主要体现在晚上下班泡脚后不倒洗脚水，他的懒体现在从我盆里直接倒一部分水然后洗脸。我们相安无事有半年多了，这是我近一周才发现的问题……不多说了，我不会告诉你们我在潍坊哪个工地的，人身安全第一！

14、【小偷的理由】夜里，甲发现家里来了小偷，就朝小偷怒喝：“把所有有东西都给我放下！”小偷说：“不行！这些东西不全是你家的，有一半是我在别人家拿的。”

15、【学习兴趣不高，搞笑兴趣很高】我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

16、【无耻女人和无耻男人】春节就要来了，小刘和妻子在家里看电视，两个人慢慢地聊着。突然妻子说起过年要去领导家送点礼，希望来年领导多照顾一下，可能的话升一下职。小刘书生气很浓，对于向领导家送礼嗤之以鼻，就对妻子说不愿意去，嫌丢人。小刘的妻子明白小刘是脸皮薄，虽然有很高的能力却没有领导重用。妻子就说小刘：“你堂堂的五尺男人，连这点事都不敢去领导家！”小刘回复：“我有那么矮吗？我身高175公分，折算成尺得多少，我算算。”小刘拿出手机，找出计算器换算了一下，然后告诉妻子：“我是5.25尺的男人，比五尺男人强。”妻子接上去说：“你也就比无耻男人强些了。”小刘反驳道：“你身高163公分，折算成尺是……”拿着手机换算了一下，“才4.89尺，你还不够无耻女人呢。我比你强点。”小刘的妻子气极而笑，此事不了了之。

17、【我女朋友痒死了？？】员工:经理，我想请假！我:理由！！员工:能不说吗？我:不能，公司有规定！员工:我女朋友说他痒死了，让我快点回去！我:这简单，把手机给我，你继续上班，我帮你搞定她！尼玛个逼，去了以后还真是羊死了，帮忙杀了一天的羊……

18、【逗人的男女搭讪、恋爱冷幽默】一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗？”此女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”

19、【意欲取裤】女警入浴，忽遇火灾，披衣外逃，爱犬跟之。逃至电梯，警羞，令犬嗅其私处，意欲取裤。顷刻犬回，叼来警棍一根。

20、【我不会喝酒】奇葩朋友不会喝酒，前几天这奇葩第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧……说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭……第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。

21、【男人女人六副模样】男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样；谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；到了高潮像断气一样。千万别笑，你也一样。

22、【从前精神病院有10个神经病……】从前精神病院有10个神经病……有一天领导来视察病情就在墙上画了一道门测试他们……结果九个人很开心的从假门撞过去……这是领导还是很欣慰的因为还有一个神经病没有过去。于是就问你怎么不走过去呀……那神经病说“嘿嘿，我有钥匙”。

23、【两颗心脏在跳动】两颗心脏在跳动护士：手术后你感觉怎样？病人：十分好，只是我能感觉到我体内有两颗心脏在跳动。护士：怪不得给你做手术的大夫刚才在到处寻找他的手表

24、【孩子不是我的】公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

25、【洗坷垃】财主派给阿卜杜一天的活，他拼着力气头晌就干完了，想后晌歇缓一阵。财主见他闲缓就心里难受，赶忙拣一块土坷垃对他说：后晌没事，把这块土坷垃蘸水给我洗干净，要让上面没土为止。阿卜杜接过土坷垃一把扔进水盆里，说：泡一泡，洗得干净。不信，一会儿你自己捞上来看看。说罢转身睡觉去了，气得财主干瞪眼。

26、【胖子的诉说】胖子：我最怕胖。五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了；四百多斤那年坐火车，想上厕所挤不过去，尿了一裤子；三百多斤那年，相了第一百零八个对象，人家还是以嫌我胖为由，把我拒绝了。减肥的路上历尽千辛万苦，就像西天取经一样的困难，我最怕的事情就是今天比昨天胖。

27、【你能再具体点吗】公司客服小姐接到一电话：客服小姐：您好，很高兴为您服务；客户：我在你们那买的机器，现在坏了，不知道拿到哪里去维修；小姐：请问您现在在哪里？客户：在家里；小姐：…（无语）；我是想问您所处的地方？客户：哦，现在在客厅；小姐：…（沉默一会儿）你能具体点吗？客户：客厅阳台。小姐：……

28、【作死的兔子】小兔子去商店，问老板：老板老板，你有一百个小面包么？“没有”第二天，“老板老板，你有一百个小面包么？”“没有”第三天，“老板老板，你有一百个小面包么？”“有，有，你要多少？”“给我拿二十个”。

29、【春运伤不起】某老农春运期间走亲戚，春运火车上实在太多人了，可能连上厕所都难，车上突然飞了条卫生巾下来砸中在路边老农脸蛋，其顺手命着一看，发出有史以来最强声音“不愧中国高铁名扬四海，他女乃 奶的连从车上飞下的手绢都能将人打出鼻血来”

30、【弄巧成拙】有一个同学在一个男同学的背上帖了一张纸上面写着“王八”，然后上课了那个男同学后面有个女同学，那个女的很大声和他说：“你后面有个王八”哈哈哈，全班的同学都笑了。

31、【一块肥皂】一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”女导游非常贪婪，但又不便明言，只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。

32、【小火柴的故事】一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布……

33、【水】父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水、水儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”

34、【这些雷人的神回复，会让你止不住笑声】1、手机实名制意味着什么？神回复：自从有了实名制，骗子打电话来都直接喊我名了，亲切多了。2、为什么皮皮虾长那么多条腿？神回复：因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！3、老师：为什么每天都要上课睡觉？神回复：下课太吵了根本睡不着。4、同事问我是不是打飞机了？我：你怎么知道？同事神回复：你丁丁上的纸屑出卖了你！5、闺蜜发朋友圈说：下水道爬出一只王八。只见另一闺蜜神回复说：还真是不是一家人，不进一家门。

35、【丢人】戴头盔，骑摩托，等红灯，和路边美女点头示礼，忽然想吐痰，于是乎爽快一唾，嘭！眼前一片灿烂……天哪，护风面罩未打开！美女笑爆了。

36、【亲 展】女儿：母亲！这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了？母亲：亲展，就是母亲展开的意思。

37、“我真是瞎了眼，当初怎么会看上你！”每当听到老婆说这句话，我心里就特别开心，她终于亲口承认当初是她看上了我，哈哈哈！开心！

38、【这局就要赢了】表弟上高中管得严，不让带手机，一天，班主任“混”进了他们班的群，发现表弟在线，然后果断打电话告诉家长。结果是我姑父接的，姑父颤颤巍巍地回：“老师，是我登的，我要玩斗地主，自己的号没豆了，老师你还有什么事么，没事我挂了，这局就要赢了……

39、丈夫：你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？妻子：与你天天刮胡子一样的心理。

40、【我想加工资】跟老板说，“现在物价涨，上班时间涨，就是工资不涨。”老板：“所以呢？”我想加工资。老板说：这简单，可以。我：你说的是真的吗？老板：真的，你现在就可以开始，开始想吧！

41、【下面有猫】一大夫，买鱼回家。半路被一妇女拦住，请到家中，给她18岁女儿看玻鱼放在楼下，大夫不放心，问其女：下面有猫乎？小女脸红，羞而不答。其母：是病不瞒医。女答：寥寥数根。

42、【谁的毛巾】一天早上,小明起床看见了正在洗脸的爸爸。爸爸指着洗脸的毛巾问小明:“这是谁的毛巾?”小明回答:“不知道,怎么了?”爸爸说:“这个毛巾非常的好用.舒适。”这时小明的妈妈从厕所出来对小明的爸爸说:“孩子他爸,你拿着擦马桶的抹布干嘛?”小明的爸爸当时脸就绿了。"

43、【可以把你的电话给我吗】今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，我便追了上去说:美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了。

44、【五仁月饼可是高档货】五仁月饼可是高档货，想想，里面的馅可是相当于一块切糕啊！

45、【老师你太坏了啊】今天老师上课说用夜光的套套容易得睾丸癌，这时候班级上的一个女屌丝竟然惊讶的喊了一句：“那我岂不是得口腔癌啊”这时候高潮来了，老师看了她一下：“上了一学期课，我才知道你是女的啊，而且还有男朋友啦！！！哈哈哈哈，不错不错”那个女屌丝脸都绿了啊……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

46、【咱们睡吧！】某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

47、【看得懂的都不是一般人】有一对兄弟家里包了块田，老大种窝瓜，老二种玉米。一日，老大挖地播种时挖到个神灯，神灯说可以满足哥俩三个愿望。老大想也不想就说要把所有未发芽的窝瓜种子变成窝瓜。第一个愿望实现，但老大觉得太不值得了，这个时候老二也很武断的说：把这所有的玉米种子都变成…… 哥哥想劝说弟弟，喊：老二！老二！别…… 这时所有的玉米籽都变成了""老二"" 弟弟大怒，曰：把这所有的老二都变成玉米！晚上，兄弟俩洗澡的时候发现……《笑话大全》www.baiven.com

48、【搞笑爱情进行曲】谈情说爱时拥着走；结婚以后并排着走；有了孩子急匆匆地走；进入中年前后走；退休以后各自走；生病以后掺着走

49、【马蓉拿了银牌】早上起来刷了一下微博到处都是王宝强，还以为宝宝拿金牌了，仔细一看，原来是马蓉拿了银牌。

50、【划船】一天，父子俩在大海上划船。突然儿子大叫：鲨鱼！父亲赶忙拿起桨准备划船。由于惊慌桨掉在海里了，儿子见鲨鱼迅速的逼近大声问：怎么还不划船？父亲绝望的说：儿子，桨（讲）完了。