笑话大全 爆笑（第2493期）。过完年老婆突然想要生孩子、节俭、医生都受不了了、老公和老婆的那个笑话 伸手摸住jj、黑段子、某老太太看黑人百米赛后的总结等笑话50则。

1、【过完年老婆突然想要生孩子】过年回家，免不了要带着老婆到处串亲戚。上完班第一天，她突然义正辞严地说今年一定要生孩子，要我马上开始戒烟戒烟多锻炼。我一下傻了：“不是说不想这么早生吗？”她说：“过年不能老是发红包，也得往回收！”

2、【节俭】从前有一对夫妇，他们平时很节俭，有一天，丈夫点灯的时候，不小心掉了一根火柴，然后他们马上用完了那一盒火柴找到了那掉在地上的一根火柴，老婆站起来跟丈夫说：老公，我们这样节俭，日子一定会富裕起来的！

3、【医生都受不了了】“我去过医院了。”丈夫对妻子说。“医生怎么说？”妻子问。“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”“好的，我会照顾你按时服药的。”“不，这药是给你开的。”丈夫说。

4、【老公和老婆的那个笑话 伸手摸住jj】一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？

5、【黑段子】古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。

6、爸妈吵架，碰巧我打完球回来，老爸气儿正没地方撒，翻手就给了我一巴掌“进门不知道换鞋啊！”老妈一看火了“你敢打我儿子？！……我也打你儿子！”说完翻手也给了我一巴掌。

7、【某老太太看黑人百米赛后的总结】某老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！

8、【吃货伤不起】寒风瑟瑟中，我和室友走在哈尔滨的冰雪路上，室友的脸冻的通红。我问他：“冷不冷？”，他说：“冷风吹在脸上有种刀削面的感觉”。

9、【让他们两口碰个头】昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠，一公一母。大姐说你俩商量谁要公的谁要母的，经过不太激烈的讨论，我拿母的他拿公的。最后要走了，内男孩弱弱的说了一句，好好养，回头春天了咱俩约个时间，让他们两口碰个头，圆个房……圆个房……

10、【虎妈伤不起】今天婶婶让小妹妹给大家背新学的古诗。妹妹新学的，背的还不是很熟练，就磕磕巴巴的说道：李白乘舟……婶婶大怒道：不会背就别瞎编，李白盛粥！李白还盛饭呢！看着妹妹那委屈的眼神，我笑屎了……

11、【深夜电话】夜深了，楼房里有一家还在举行舞会，从窗口不断传出音乐声、跺脚声，一片喧哗。不久一邻居打来了电话：“喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？”“怎么？你也想开家庭舞会吗？”“不，我想睡觉了。”

12、【母乳】一位妇人抱著baby到一间妇产科>医生问妇人说：baby是吃母乳还是牛奶啊？>妇人：吃母乳！>医生：那请你把衣服脱下来>妇人：啊！？为什么？>>医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的>>妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，>下摸摸，左搓搓，右揉揉。>>对这妇人说：难怪baby会营养不良，你根本就没有母乳嘛！

13、【搞笑段子】女问：你们男人为什么喜欢苗条的？男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！

14、【大爷不许动】小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说“你瞄准呢。”

15、【老师 你 躺枪了】一次考试，试卷发下来，有一题要写ABAC的成语的，我写了不孕不育，竟然错了。于是问同桌，同桌说“也许你戳中老师泪点了”

16、讲一个励志的故事吧，十年前，有一个人为了创业把北京的房子卖了，拿着50万房款开始创业，十年后，他拿着创业赚来的400万在北京交了套首付

17、【面对女上司的关心】最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟……

18、【最后不是没成功吗】男友：前女友给我说她为别人塑造了一个好男票。女友：就是做了个实验，最后不是没成功吗？

19、【特技动作】一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航，他非常无聊，就在B-52旁做出各种特技动作，并对B-52的飞行员说：你能做什么动作，我能做地更好。B-52继续向前飞。年轻的飞行员问B-52的飞行员：你做了什么？小伙子，我只是关掉了两台引擎。

20、【跳舞】大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。在一次舞会上，他邀请一位小姐跳舞。这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子跳舞！”普希金灵机一动，他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”

21、搞笑的诗：唧唧复唧唧，木兰啪啪啪。

22、【从未进过教室的小明】今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！

23、【奇葩同事能让上班有个好心情】1、今天早上吃饭时，一同事裤子上的袋子破，掉下来20元钱，后面一同事看到，立即一脚踩上，假装系鞋带……谁知道那同事回头说：你能系快点吗。捡钱的同事道，怎么了？丟钱同事说：你踩到我的钱了！2、领导最近心情不好 总是开会，今天早会上又开始喋喋不休的重复这他的各种计划，一同事是在受不了了，萎靡不振的说了句：“领导，我已经被洗脑了，你成功了”旁边同事一二货同事马上接了句：“是啊，再洗他就脑瘫了。”3、今天公司领导给我们部门打电话：XX在吗？我说：在呢。领导：让他来我办公室一下。我说：好的。挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！4、小王有个丢三落四的毛病，这不，今天他把有重要材料的U盘忘在家里了，结果挨了领导一顿批。小王跑我这儿诉苦，问我：“哥，你有啥好办法改改我这爱忘带东西的毛病？”我：“我的经验是把容易忘的东西和重要物品‘捆绑’到一块儿，比如你可以把U盘串到钥匙扣上，这样是不是就不容易忘了？”小王听罢连连点头：“这主意不错，我就这么办了！”过了几天，我问小王“捆绑防忘法”有没有效果。他点点头说：“现在U盘倒是再也落不下了，可就是有好几次我回家的时候，到家门口才想起来钥匙还在单位的电脑上插着呢！”

24、【有则发展，无则实践】花心练大脑，偷情心脏好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少；以科学发展观的态度对照自身，有则发展，无则实践！

25、【专业分析】某小……姐深夜被蒙面人强……暴，她在派出所分析说：民工皮肤没这么好；工人东西没这么小；光棍射的没这么少；老人硬的没这么早；综合分析是领……导。

26、【儿歌你拍一我拍一】你拍一，我拍一，我给爷爷洗鸭梨。你拍二，我拍二，妈妈给我梳小辫。你拍三，我拍三，爸爸带我去划船。你拍四，我拍四，我跟叔叔学认字。你拍五，我拍五，我给阿姨跳个舞。你拍六，我拍六，见到客人要问候。你拍七，我拍七，我帮奶奶喂小鸡。你拍八，我拍八，小朋友们过家家。你拍九，我拍九，大家都是好朋友。你拍十，我拍十，爷爷给我讲故事。

27、【听话】我有4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”

28、【爸爸我可以问你一个问题吗】儿子：“爸爸我可以问你一个问题吗？”父：“儿子，你已经问了！”儿子：“爸爸那我可以再问你第二个问题吗？”父：“你已经问了。”

29、【那是因为我想吃】一天，一位怀孕的大学同学来我家玩。她说：“不知为什么，怀孕后我总爱吃一些平时不喜欢吃的东西。”我说：“是啊，我怀儿子时也是这样！”突然，儿子说：“妈妈，那是因为我想吃。”

30、扁桃体是人类身体的第一道防线，抗击着入侵的体内的病原体，这俩圆球当年一度尽忠尽职，第一时间发炎肿大提醒我们吃错了东西。但是当我们进化到天天吃皮鞋胶囊、苏丹红、地沟油、三聚氰胺、化学鸡蛋、瘦肉精、避孕药黄鳝、福尔马林卤肉、甲醛白菜、砒霜猪肠、青霉素豆芽也并没有倒下时，扁桃体还是洗洗睡吧。

31、【哥是一个有素质的人】今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我俩耳光。哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了！

32、【团灭】朋友全家去大连玩，连带丈母娘等等，是男女双方全家，订机票的时候，有每个人二十大洋的保险，问朋友要不要买保险……朋友很纠结，在那算账，一个人二十，万一出事……脚落里传来一句：都他妈团灭了，要保险毛用……团灭……灭……好吧……你赢了

33、【唯一缺陷】一人问他的朋友：“你这块手表有啥功能？”朋友非常得意地回答：“功能可多了，防水、防尘、防震。”过了几天，那人发现朋友没有戴表，问：“你的表哪去了？”“手表没了，”朋友说，“这手表什么都防，只可惜它不防盗啊！”

34、同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。

35、【有木有人跟我一样】有木有人跟我一样，上网喜欢隐身。结果发现其实隐身很多余，在线一天也没人理……

36、【为什么受伤的都是小明】历史课上，老师问，洪秀全带领哪三军攻入北京？小明睡的迷迷糊糊的被叫起来，挠挠头想了想说：海军，陆军，还有…… 老师说：还有空军，是吧？小明恍然大悟说：是的，是的！老师：TMD你给他造的飞机呀!滚出去！

37、【以为又回到学校了】今天下班坐公交车，赶上学生们放学，好些个学生都坐在座位上睡着了，lz心想读书可真累啊，看他们睡着的样子都不忍心大声说话。这时候有个二货拿出手机放了一首学校做操前必放的《运动进行曲》，顿时把几个睡着的学生吓得同时猛抬头，还以为又回到学校了吧。

38、【给领导送礼】基层女干部，给省城领导送礼，慎重拿出两套方案：如果领导不是很热情，送土特产；如果领导很热情，送购物卡。第二天，进城到领导家，领导倒茶很热情。决定送卡，边喝茶，边紧张满头汗，临出门时掏出卡放茶几上。逃回宾馆！到宾馆怎么也开不了门，原来刚才送的是宾馆房门卡！当晚，她没睡好，领导更没睡好……

39、【男人，你拿什么来打动我？】是男人总归要多多少少对女人献献殷勤。面对一个美丽，性感，婀挪多姿的女人，你如何接近和“献上你的殷勤”？男人为何爱上女人？女人因何爱上男人？其所以“爱上”的动机及内容，研究起来是颇饶趣味的。一般情况下，男人爱上女人的“人”，女人爱上男人的作为，尤其是为她做的事情。男人爱上女人，多半因那女人长得美丽，性感，婀挪多姿，也可能因那女人温婉柔和、举止文雅；层次再高一点，也可能因那女人所秉有的特质，吸引了他，使他喜欢、迷上、爱上。女人爱上男人也可能因那男人的某些特质，但女人感受“特质”的方法稍有不同，不一定像男人那样透过观察，而常常是透过与男人的接触。比如男人若和女人说话是意态温柔，女人即觉得他是温柔的男人，至于他和别人说话时是否也那么温柔，或至少是温和的，女人往往并不介意。关系若再亲近些，男人为女人做点什么事，帮她把工作做好，送她回家，为她开车门，送她鲜花，有什么危难时，挺身保护她，都足以使她感动而觉得这个男人是“好”男人。因此，我们常常看到办公室里一个最美丽的女子，最后嫁的并不是办公室里条件最好，或最有气质的单身汉，而是嫁了一个好像并不怎样优秀，但却长年累月在她面前说话温柔。□勤不懈的男人。□勤不懈当然也可能是一种气质，但也可是装出来的的姿态。不论属于何者，女子容易受□勤不懈的感动而认定那男人可托付终身，或至少值得接近。至于结婚以后男子是否继续□勤，继续送花，属于另一个问题了。总之，女子容易从男人对自己态度及做为上去感觉男人。而感觉的结果，或爱上，或嫌恶，有时候则更缪误而可笑。但不论如何，女人自己承受其正确或缪误的结果，也是人各有志了。

40、【不肯下剪】有人请裁缝到家里做衣服，布打开后，裁缝看了半天，仍不肯下剪。主人问他为什么不裁剪。裁缝说：这块布我若下剪，有了我的，就没有你的，若有了你的，就没有我的，如何是好？

41、【光着膀子】森林里有两棵树，一棵树上住着两子小鸟，另一颗住着老鹰。一天一只鸟对另一只鸟说：“你敢去打那只老鹰吗？”“当然敢”说完就飞到老鹰的树上。过了一会儿，小鸟飞回来，身上的羽毛一根也没有了。那只鸟问：“出什么事了？”没羽毛的鸟说：“这小子不服，我光着膀子将他一顿揍”。

42、【胸大是什么感觉】男:问你一个问题 女:你问吧 男:胸大是什么感觉 女:就像跑步带特技“duang~duang”

43、【好机智的孩子】说件初中时候的事，我村的一个男孩跟我一个班，一次期中考试，交卷的时候发现考卷上面有好多洞，老师看到后大发雷霆道:这是怎么回事？，那货解释道:有的题不会做，把它抠下来，就没有了，也不用做了……老师：……同班同学无语中……

44、【我是一个有需要的人】地铁车厢内播放语音：“请给有需要的人让座”，一位大爷发现没人起身，于是走向离他最近的白领时尚女青年说：“您好小姐，我是一个有需要的人。”女青年破口大骂：“老色鬼！”

45、【元芳还真是火呢】在茫茫人海中，记者叫住了他。一回头，记者看到的是一张憨厚的微胖中年男子的笑脸。“你幸福吗？”面对记者提出的这个问题，中年男子一愣。继而转头去问旁边的另一位男子，“元芳，你怎么看？”

46、【这……什么节奏呢？】从前，有一天一人去看医生，一进门“脚痒、脚痒”，医生连忙站起来说：“哪里、哪里".这人脚一抬:“这里、这里。”医生:"……"

47、【这同桌有点脑残吧】说一件中学的囧事:初三了，感觉大家都成熟了，开始有了彼此爱慕的同学。（虽然还小，但那是已经有谈恋爱的了。）我也喜欢一女同学，她是我的同桌。下课聊天，但又没有话题。不知怎的突然问她“哎，你说观音菩萨是男的女的？”心里想着她会回答的各种答案，好做回复。没想到她说了一句“问你妈去”我……靠！

48、【又是隔壁老王】甲：你觉得运动可以改变命运吗？乙：可以。甲：能举个例子吗？乙：我老婆跟隔壁的老王去晨跑，到现在都没跑回来呢。

49、【下象棋】甲：唷，这不是小王吗？乙：唷，是老李，最近忙什么哪？甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？乙：托您福，还硬朗着呢。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊？甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：（小声）我怎么不知道？甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象……乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了：“要不咱们士象都过河吧？”乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸……你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸……乙：你给我滚！！

50、刚才收到条短信，说我儿子在他手里，让我不要报警，和他联系。
我回复他：那就洗洗手吧！