笑话大全 爆笑（第2396期）。春梦了无痕、你的word也不行啊、女人与嫉妒、不 着、过年微信要红包段子、桑拿等笑话50则。

1、【春梦了无痕】早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间tm的是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊

2、大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛 ；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

3、【你的word也不行啊】早上老板安排我统计客户订货金额，用word做成表格。几个营销的同事围在我身后看客户的订货金额。因为对word做表格不熟，有一个表格半天没弄好。这时身后一个声音说：“看来你的word也不行啊。”听到这话我也很愤恨的说：“哼！都是老板用不惯excel非要我用word做给他。”转过头一看说话这人是老板！！！！

4、【女人与嫉妒】女人容易嫉妒女人的这一心理源于她的心胸狭窄，而心胸狭窄则由于她的社会圈小，视野不广；再加上，看待爱情女人往往重于男人，她的爱情往往表现出是对情人或男友或丈夫的爱。因而可以说，一个女人若是对某个男人毫无嫉妒心，那表示这个男人跟她毫无关系，她根本就没有把这个男人放在心里。但如果过分的嫉妒，那她的男友就会大感束缚，很不舒服，最后可能会因为耐不住而与她分手。可见嫉妒如同味精，在男女之爱中加一点点可调味作用，加多了就会变苦，以至无法人口。男女之间若不懂上述道理，恋爱便可能随时触礁。容易嫉妒的性格①自卑感强烈这类人由于没有证据怀疑他人，进而产生妄想和嫉妒。②对他人眼光过分介意平时就很注意四周人们的眼光，并且常拿自己和他人比较，便易产生嫉妒。③具有服务心理为了要让他人认为自己是很有人缘的人，所以尽量为他人服务，但也因此认为自己绝不可输给他人，因而嫉妒心很强。④喜欢表现认为自己应该能表一得很好，所以即便只是一点点的差错也很介意。促成她妒意大发有原因①你在街上看别的女人。②你在谈话中谈到一些她不认识的女人。③你对其他女人公开表示赞赏。④你很高兴地让她看你过去的罗曼史图片或书信，而且不隐瞒自己对过去很美好时光的深深怀念。⑤和她通电话时态度冷漠。妒意发作时的迹向①她的态度突然变得很冷淡。②说话经常带刺。③干脆一声不哼，黑着脸，怎样逗她开心都无用。④伤害你身体，如抓。咬、踢等。⑤作为报复，故意和其他男人说话。预防和对策任何女人都希望自己的爱侣对自己的爱一心一意，同时认为自己是一个很特殊的女人，对爱侣有特殊的魁力，因而在预防上你必须小心，不要做出伤害她们自尊心的行为来。各个女人的嫉妒心程度各有不同，有的很大，有的较小，对此你要对自己的女友心中有数，免得她不舒服，你也没有安宁日子过，你们的爱情就触礁了。如果她已妒意大发，你就要拿出男子汉的气概来，直接面对她，坦诚地向她说明误会，表明你的态度。她才是你最重视的。除了语言表达外，还要辅以适当的爱的行为语言，有时还要显得大度，宽容她的脾气，才能抚乎她的妒意，继续你们爱的旅程

5、【不 着】街市失火，延烧百馀户。有星相二家欲移物以避，旁人止之曰：汝两家包管不着，空费搬移。星相曰：火已到矣，如何说这太平话？曰：你们从来是不着的，难道今日反会着起来！

6、【过年微信要红包段子】在你拿着手机一坐坐一天，盯着屏幕抢红包的时候，请不要忽略了坐在你旁边的家人。一年一度的日子，请抽出时间多陪陪他们，毕竟他们才是今晚要给你发大红包的人。

7、【桑拿】老婆问老公:什么叫桑拿?老公说:男的爽，女的拿(小费)

8、【吃货的“导航】女友吃货一枚。周末，我和女友去一家新卡的新疆风味餐馆吃饭，点的羊骨棒。我习惯吃菜前先来点小酒，而对女友来说吃是重点。等我开始对羊骨棒动工的时候，女友已经将自己的那份“打扫”得干干净净。她看着我慢条斯理的啃着羊骨棒，急性子的女友不停的提示我：“这面的肉嫩，先吃这面的。骨头里有骨髓，拿管子吸着吃……”终于，我忍无可忍，含着满嘴的羊肉嘟囔道：“吃个羊骨棒还带导航的啊！”

9、【中国韩国冷笑话 开着坦克来的】一个中国老人去韩国首尔旅游，入关时韩国海关的人员很看不起的说：第一次来韩国吗?入关都不会。中国大爷说：上次来过一次，那次没有手续。海关人员一脸诧异：怎么可能？什么时候来的？中国大爷：一九五一年，开着坦克来的。

10、【贡献一些幽默搞笑语录】世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。《笑话大全》www.baiven.com

11、【点歌】“主持人你好，我正挤在1路公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”

12、我有一哥们，他的老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后让我那哥们倒进车位，有次哥们出差，回来看到车规规矩矩的停在车位，心里觉得老婆好伟大，车技大有长进，见面得好好夸夸，谁知道，刚刚进家门，他儿子就跑过来说：“爸爸，你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了”，我那哥们听到瞬间醉了！

13、【爆冷:古来今往，恶搞混搭】1、“师傅，外面有一施主求见”“悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客！”“是位女施主”“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外！把八戒宰了炖锅汤，接客！！！”“……”2、传说愚公想要移山，别人说不可能，愚公说，我不行还有儿子，儿子还有孙子，子孙无穷也。后来感动了上帝，上帝说我给你派人把山移走吧。愚公说：你多给我派点仙女吧，我好有更多的子孙埃3、“在古代神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，甚至还有没生命的琵琶，而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢？”“上午发愿修炼，中午就被炖了……”4、悟空被压五指山500年后，唐僧路过山下，悟空让唐僧将佛贴揭开。唐僧走到山巅，见贴大惊：“都500年了！这帖子也TM太老了吧！”5、劝君更尽一杯酒，西出阳关不包邮。一骑红尘妃子笑，无人知是快递来。前不见顺丰，后不见圆通，念宝贝之悠悠，独怆然而涕下。众里寻他千百度，蓦然回首，快递还在中转处。问君能有几多愁，恰似偏远地区不包邮。

14、【如此理由】甲：“你提出和你丈夫离婚，有什么理由吗？”乙：“他不爱我，更没有把整个心都放在我身上。”甲：“能不能说得具体一点？”乙：“那次他说给我买了两斤梨，可他竟偷偷地给他妈送去了一个。”

15、【总结2013,笑迎2014】1、“请问你怎么总结你的2013年？”“把中间的0去掉。”2、马年到了，最近看见大家都在祝福自己马上有钱、有车、有房，大家不要忘记马背上是有毛的，马上就有毛钱、马上就有毛车、马上就有毛房…………3、年底所有的坏情绪，无非来自：考试，长胖，缺钱，没对象。4、请假条：老板，除夕你不放假，我自己放。5、所有节日对于我来说就只有两字——吃啥！！6、有对象的才是跨年，没对象的那是熬夜。7、从新年第一天开始，做一个简单的人，踏实而务实。不沉溺幻想，不庸人自扰。要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，对人要真诚。要诚恳，要坦然，要慷慨，要宽容，要有平常心。永远对生活充满希望，对于困境与磨难，微笑面对。多看书，看好书。要有梦想，即使遥远。做该做的事，见想见的人，多吃好吃的东西。8、2013走了一路，你从不扮酷；最为疼爱父母，省钱穿着开裆裤；从不多言多语，人称自然雕塑；路边拾点废品，只为发家致富；搂着芭比娃娃，只当多情少妇；上网聊个QQ，算是电子商务；总结2013，你活得真有技术。元旦来临，愿你再接再厉，14年拥有更为独特的幸福！9、屌丝们！2013和2014的真正意思是“二了一生，二了一世”！现实是残酷的，还是洗洗睡吧！10、女朋友问我：“新的一年就要到了，你的2014里有我吗？”“当然有啦。”“那，除了我呢？”“呃……”我拿起计算器算了一下，“除了你，等于53。12、上联：2+0+1+3+1+4=11（光棍），下联：2-0-1-3-1-4=-7（夫妻），横批：201314（爱你一生一世）。上联说做人不能用加法，只索取，结果是孤家寡人。下联说与人相处用减法，讲奉献，人生不孤单，有舍才有得。横批：一生一世只有付出才有回报！

16、【屌丝的智慧好难懂】1、一屌丝长相平平，喜欢和帅哥呆一起。时间长了大家都说你是不是搞基啊？屌丝说：“不是啊，帅哥身边美女多。看能不能捡个漏！”2、女神：你平时都喜欢哪些运动？屌丝：篮球！女神：那你最喜欢哪支球队？屌丝：啦啦队！

17、【难看的面孔】林肯是美国历任总统中最有幽默感的一位。而且有时候还自嘲。人们都知道林肯的容貌是很难看的，他自己也知道这一点。一次，他和斯蒂芬?道格拉斯辩论，道格拉斯说他是两面派。林肯答道：“现在，让听众来评评看。要是我有另一副面孔的话。您认为我会戴这副这么难看的面孔吗？”

18、【有一吃货姐妹伤不起】有一吃货姐妹伤不起，昨天和群朋友唱K（男女都有），后来这姐妹喝多了，和一小帅哥看对眼了，结束后死活要和人家小帅哥回家，怎么劝啊，拉啊，都不管用，后来我只说了一句话跟我走了＂XXX，走，姐请你吃海底捞＂那家伙甩掉小帅哥就跟我走了！那群男生们全傻眼了

19、【名不虚传的马屁精】1、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”立马蹦出来一个---2、单位小王是个马屁精，一次，同事们合起伙来批判他：小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路党！小王：这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我？……小王啊，一天不拍马屁能死不？3、刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了！吓的腿都软了……过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。哎我去！英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！

20、刘备与诸葛亮闲聊，他说：“诸葛先生，你才华横溢，按照郎才女貌原则，你的老婆很靓才对，可是你的老婆不靓呀！你娶妻违反了原则。”
诸葛亮说：“我是诸葛亮，象太阳照到哪里就哪里亮，我特别关照老婆，老婆就会特别的亮。”

21、【奚落胖子的冷幽默】1、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。2、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快埃3、两个新生见面。“你们班女生多吗？”“我们班女生都是成吨计的。”“我艹，这么爽？”“不过数量不太多。”4、看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。看似逻辑很对，但转念一想，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头？5、“同行时，一定要让胖子先走！”“为什么？”“这叫尊重！”6、一白遮三丑，一胖毁所有！终于知道衣服号码的含义了：S=S身材；M=美；L=烂；XL=稀烂；XXL=稀稀烂！7、火车上，朋友A：呼噜声真TM大，把她从车窗扔出去！朋友B：扔她得从门，车窗出不去。

22、【今天考试我坐第一排】今天考试我坐第一排。考英语的时候，监考老师隔几秒就看我一眼，我以为被老师看到小抄了，就一直没拿出来。考完试才知道，这家伙监考无聊，给我画素描呢。次奥

23、【你的儿子才笨】小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”。

24、【我就喜欢你的这种幽默感！】妻子问丈夫：你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！

25、【火炉也怕我老婆】一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子着了，男人感叹的说：“哎！连炉子都怕我老婆。”

26、【驯狗】Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。Ｂ：这应该是很容易的事嘛！Ａ：我已经教了它足有100次了。Ｂ：怎么样，它会叫了吗？Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。

27、【你知道为什么吗？】女孩儿：你知道为什么你们男人下面都叫小鸡鸡吗？男孩儿：不知道…… 女孩儿：作为一个男的连这都不知道 男孩儿：你知道？？女孩儿：因为你们男人本来有三个蛋，后来孵出来一个！！男孩儿：……

28、【The blonde and the farmer】There was a blonde that was so sick of blonde jokes she died her hair red. The jokes stopped and she felt so good, she took a ride in the country one Saturday afternoon. While on this ride, she noticed a flock of sheep and stopped the car to take&n…… 一个金发女郎，是那么恶心的黄色笑话她把头发染成红色。笑话停了下来，她觉得很好，她在农村的一个搭车的星期六下午。而在这旅程，她注意到一群羊，停下车来把……

29、【老婆我有那么丑吗】昨晚和老婆睡觉半夜醒来看见老婆睡姿迷人盯着看，突然老婆睁开眼看见我的脸吓哭了……

30、【我注重内在美】忍不住夸赞同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”他争辩到：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”

31、【该吃安眠药了】一天午夜十分，在大中华医院的失眠科，一位美丽的女护士推着送药车来到了（来自：百问中文库-笑话大全）702室2床前，轻轻的推醒在熟睡的老大爷。女护士温柔的说：“该吃安眠药了”。

32、【吉言】最近股市暴跌，老石收市后闷闷不乐回到家，一进门小儿子就高兴的喊他“爹”，他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长(加涨)”！吓得孩子哭了起来。其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老石说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢？”老石大声喝道，不许喊“割”，要喊“兄长(凶涨)”！

33、【公鸡母鸡】母鸡对公鸡每天天不亮就叫，吵得睡不着觉，早就不满了。母鸡对公鸡说：“现在的科学证明，太阳并不是你喊才出的，你天天早上喊空口号，你烦不烦人。”公鸡反驳道：“你不喊口号，那是你的嗓子没我的好，不嘹亮。”母鸡说：“俗话说得好，叫鸡公不下蛋。你呀，要多学习一点东西，多做点实事。”公鸡说：“你怎么还是老观念，现在医学发达了，你肚子里的货，实际是我给你的。没有我，你肚子能有什么货。你干什么实事？不就是下下鸡蛋嘛，这蛋在肚子里不下来行吗？那憋得多难受，跟我拉屎一样，拉下来就舒服了。”母鸡反驳道：“是你的货，那你下个鸡蛋给我看看。”公鸡不紧不慢地说：“有成语为证，这叫借鸡下蛋，你懂不懂，我公鸡忙不过来，借你母鸡下蛋而已。”

34、在深圳，积攒了四天的小内裤，洗了，挂在租的房子门口前有一个横竹竿…那天风很大，四个小内裤在门口迎风飘扬…过路的四个女孩一个个捂着嘴都偷着乐……

35、【谁更好】妈妈问KK：“黑鸡与白鸡哪只好？”KK：“当然是黑鸡好！”妈妈：“WHY？”KK：“黑鸡会下白蛋，但白鸡不会下黑蛋！”

36、【淝水之战】张三：“淝水之战，我割了三个敌人的头。”李四：“稀罕什么，淝水之战，我割了八个敌人的脚！”张三：“那你怎么不割他们的头呢？”李四：“你不知道，这些人恰巧都是没有头的，叫我怎么割？”

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38、【帮 忙】幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？”小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！”

39、【我让你摔】阿凡提在一条泥泞的路上行走，当走到一个斜坡时，脚下一滑跌了一跤。他爬起来刚一迈步，身体一歪，脚没站稳，打了一个趔趄又摔倒了。我让你摔！我让你摔！阿凡提生气地一边说着一边狠狠地自己摔起自己来。

40、【细！节！决！定！成！败！】我有一个同学，双硕士学位，心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，他惨遭淘汰。面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被ＣＥＯ看在眼里。第二天，他就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近２５００！税后！所以说，细！节！决！定！成！败！

41、【莱芜方言笑话】俺莱芜有哦我曾陪某大学的一个美国留学生到莱芜农村考察农民素质。到了莱芜乡下某村，恰逢集市。我和留学生就兴致勃勃地赶集。这时看见一个老妪在路旁卖猫。留学生看到老妪把猫放在笼子里，不知道她在干什么。就上前问老太婆：“Good Morning。你衣在唉干安什恩么哦？”老太婆用莱芜方言回答：“鼓捣猫泥”（莱芜人把做买卖称为“鼓捣”，把“呢”称为“泥”。）美国留学生大惊失色。他没想到中国农村一个普通老太婆也会讲“英文”。为了表示感谢，他就拿出一瓶“农夫山泉”送给老妪做礼物。老妪再三推辞，并用方言说“俺莱芜有哦”。留学生大跌眼镜，马上感激 地说“ILove You,too!”

42、【在看海贼王】昨晚去女友家吃饭，她妈妈盛情招待，吃完后我和女友就去房间了，她妈妈就洗碗去了！也不知道过了多久，因为女友房间靠近厨房，我发现外面她妈妈还在洗碗！！阿姨啊，我只是跟你女儿在看海贼王，您放心好了！果断是她亲妈！

43、【开心小幽默和新编成语】晚上带着女儿去看花灯，一直抱着她，我累得很，便放下让她自己走。人很多，女儿挤在人群中，突然不高兴地大叫：“妈妈我要看花灯，我不要看屁股！”

44、班主任在大考后又训话了：都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊。全班无语，这时一个声音从角落里响起：因为监考老师不同。

45、一直觉得爱笑的女孩最美，听到好笑的话先清脆笑上几声，然后再面带红晕地捂住嘴巴，真的是超级可爱～结果后来才发现，身边的妹子们听完笑话，个个都像哮喘的驴一样，根本停不下来……

46、【总比有人叫我“你个死娘娘腔”好听多了】刚到一个城市不久，今天坐出租车，司机师傅说:丫头，不是本地的吧？我:嗯，刚到这工作不久。司机师傅又说:丫头，自己一个人在外要小心什么什么的。我突然很喜欢丫头这个称呼，总比有人叫我“你个死娘娘腔”好听多了……

47、【是不是我太邪恶了】今天去理发店剪头发人多在等，一个小朋友和妈妈一块，小朋友刚剪好头发洗干净了然后妈妈说来让妈妈给你吹吹，小朋友说妈妈你不会让理发师叔叔给我吹，妈妈说没事妈妈会吹每天在家都吹。是不是我太邪恶了 哈哈

48、【心理活动】一个未婚先孕的女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的！其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的！

49、【你到底想说什么】“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...”“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”

50、【跟老婆打架了】甲：昨天你又跟老婆打架了吧？乙：嗯，最后她屈服了，跪在地上求我！甲：她咋求的？乙：她跪在床边说，老公，我求求你了，你快从床下出来吧，我不打你了。