笑话大全 爆笑（第2446期）。多简单的感情、有内涵、老大打赌、有钱人会坐公交么、客气者、你女朋友知道么等笑话50则。

1、【多简单的感情】昨天经过小学学校门口时，看到2个大概一年级的小孩。一男一女，小女孩气呼呼的走，小男孩追在小女孩后面说：“你别生气了行不，你别生气我打套拳给你看，我可厉害啦”然后堵在小女孩前面，打的那叫一个激烈，各种飞腿，左勾拳右勾拳的。然后，GC来了，只见他飞起一只脚“匡”的一声踢路边栏杆上了……小女孩赶紧上去问问怎么样了？小男孩转身含泪的说：“哼，还好我没使全力，不然栏杆都给我踢弯了！！”

2、【有内涵】同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃，同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说，你如果是女人，估计男人都喜欢你！

3、开了辆路虎，半路发现快没油了，一摸口袋，发现只有10块钱，汗 ，怎么办？回复:在路虎旁边摆一碗，楼主在旁边一跪，一个小时就能搞定!

4、【老大打赌】有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！

5、【有钱人会坐公交么？】和一妹纸相亲…… 妹纸：你坐公交会给老人让座么？我：那是必须滴…… 妹纸：我觉得我们不太合适。几天了我也没想通，让座是好品德啊，咋就不合适…… 后来一哥们儿告诉我：有钱人会坐公交么？

6、【客气者】一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”“啊！不，他会抽烟！”

7、【你女朋友知道么？】去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说：“这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。”

8、【悖论问题】我正与同学讨论一悖论问题：村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发，问理发师的头谁理？真难！若是理发师自己理发，就是给自己理发的人理发，若是理发师自己不理发，就是不给自己不理发的人理发，好深奥啊！讨论半天毫无结果。后排同学钱某插过来一句话：这还不简单，理发师秃头呗！

9、【和二货女友的爆笑日常】1、今天抽奖抽中了一个套套，就叫女友出来啪啪啪，女友说这个套好舒服啊，跟没戴一样，事后我才发现，MD丁丁上就只有一根橡皮筋…… 2、我问女友说：亲爱的，你相信胸大无脑吗？女友理直气壮的说：我才不信呢，我的胸就很小，但我还是很笨啊！！3、今天在街上偶遇前女友，看见她那副娇羞的摸样，就让我想起恋爱时坐在我家刚买的沙发上看电视，我随口一问：怎么做舒服？她红着脸低声说：后面…… 4、我含情脉脉的望着女友，用很严肃的口吻对她说：我特别希望明天你能出现在我家的餐桌上。二货女友听完，一脸茫然的说：真的吗？可是吃人会犯法的。5、女友来大姨妈了，痛苦的蜷缩在床上，我深情的望着她说：真的有那么疼吗？看你这么痛苦的份上，我愿意和你一起分担。话音刚落，二货女友上来就照我裤裆来一拳，然后我两一起蜷在床上，没想到来大姨妈这么痛苦呢！

10、【省邮票】小娟：妈妈，这钱给您。妈妈：这么说你寄信没贴邮票？小娟：不要紧，我趁邮局的人不注意，偷偷把信投邮筒里了。

11、【打架的搞笑段子】和同学打架，约好地点，对方找了30多人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说:找了这么多人。我说:没有，这都是他找的。然后看见我哥脸绿了。

12、【粥的咸淡合适吗】周末，心血来潮，在家煮皮蛋瘦肉粥。满心欢喜地问男友：“咸淡合适吗？”他边吃边说：“还没有吃到咸蛋。”

13、玩网游，一开始申请好几号。
打到的东西全给一个号用，想着等一个号牛B起来了再带其他的号。
然后，我基本上再也没怎么上过小号了……
原来，共同富裕不是那么容易就能实现的。

14、【内涵段子】我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股……

15、【可能是狗觉得你长得像坨屎】今天早晨下楼去买早餐，被房东家的狗狗追着跑了半条街，回家给老公诉苦，楚楚可怜的说:老公，刚才有狗追着咬我，吓死我了，本以为老公会抱着我说老婆辛苦了，以后我去买早餐，谁知道那二货幽幽说你知道为什么吗？可能是狗觉得你长得像坨屎。

16、【醉倒爸妈，熊孩子笑爆你】1、老婆：“儿子，快吃饭，妈妈专门给你做的，凉了就不好吃了！”儿子：“没关系的妈妈，反正热的也不好吃。”2、我问外甥：你在幼儿园有女朋友了吗？他一巴掌拍过来，说：你再提她试试。3、侄子非要闹着和我玩游戏，我问他要玩什么？他说拍手心。我答应了，然后，他边拍我手边说：你拍一，我拍一，我的对面是傻B。4、今天和老婆视频。我说我想看看女儿，女儿五岁，然后女儿过来看了一眼我，冒出一句，爸，我怎么听见有女的声音……闺女，你爸一个人！别陷害我，我是你亲爹……5、开家长会老师说：“你儿子很牛埃 昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。这时你儿子站起?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯铀担豪鲜Σ挥玫鞑榱耍形野掷磁狻！?/p>

17、【妹子看我的眼神都不对了】一美女给我发了条邮件：就是有很多问题，然后让你回答的那种。其中一个问题是：你喜欢打野战么？我一想：小时候特喜欢在田野里打闹，在花丛中捉迷藏……喜欢！很喜欢！我感觉很擅长……从那以后妹子看我的眼神都不对了-_-||

18、【看到你样我根本把持不住】青年问禅师：“因为我很娘炮大家都很讨厌我怎么办？”禅师闻言一把扯开上衣露出结实的胸肌，青年恍然大悟：“您是说我需要像个纯爷们一样？”禅师眯眼一笑，轻轻摇着头说：“不，看到你样我根本把持不住！”

19、【世界上最远的距离不是天涯海角】世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你!。

20、【这么晚了你们宿舍能进去吗】我的哥一枚，昨晚拉了一男一女，男的问女的：“这么晚了你们宿舍能进去吗？”女的说：“没事，我带身份证了。”然后男的问我附近哪有网吧？我说没有的，直接把他们拉到宾馆门口了，哥们我只能帮你这么多了。

21、【涂了灰指甲，一个传染俩】今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”。

22、【互问】男士低声对一位小姐说道：“小姐，我可以爱你吗？”“当然可以。”小姐大方地点了点头。男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道：“先生，我可以不爱你吗？”

23、【为了寻个乐子】大家都知道了，南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行？”一乞丐憨厚的回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子！”

24、【千手观音】蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞，于是它来到艺术团找团长应聘。团长问蜈蚣：你会唱歌吗？蜈蚣摇了摇头：不会。团长:你会弹奏吗？蜈蚣还是摇了摇头：不会。团长怒了:那你会什么？蜈蚣:千手观音！

25、和领导一起出去，坐公交，刚好剩两个位子。后来上来一位阿姨，站在我们旁边，然后领导起来让了座，我还坐着～～也没别的意思，就是想问问吧友现在什么工作比较好找？

26、楼主：什么是生死之交？回复：jian尸。

27、【背着老公】女人甲：“听说你经常背着老公去和情人幽会？”女人乙：“没有的事！”女人甲：“好多人都在说呢！”女人乙：“我老公的体重起码有２００斤！我一个女人家，哪里‘背’得动哟！！”

28、阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？”妻子没理他，他又追问：“像不像？”妻子无奈地应付了一句：“像。”男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？”妻子白了他一眼，说：“喊得像！”

29、【摄像机坏了】按照厂里计划，春节慰问团的成员们，一大早就赶到厂里往车上装慰问品。车快装好时，工会主席迈着官步走过来，手一挥说算了算了。赶紧把东西卸下来，今天不去了。大家纳闷，问为什么？工会主席挺了挺将军肚说，摄像机坏了，改日修好了再去。

30、【疯传的年轻人幽默段子】1、女友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我想也没想，说，你在吃烧烤埃女友怒曰：你积点口德吧，我们家祭祖…2、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”3、洗澡的时候，我让老婆给我搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！”一会，我给她搓背：“老婆，你真是条汉子！”4、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？不知道，为什么？同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……5、食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。女人读完此条时，男人还在看自己的拇指。

31、【要买好的火柴】爷爷让孙子去买火柴，并叮嘱道：“要挑好的，划得燃的。”孙子好一会儿才把火柴买来。爷爷打开一看，全是划过的。“怎么回事？”“我都试着划过了，都是好的。”

32、【放手去爱不要逃】刚才在宿舍唱歌：“放手去爱不要逃，一辈子能有几次机会寻找。”还没唱完，舍友大呼：“不要套？怀上了咋办。”

33、【买票】你已经第五次来买票了。售票员。某男子说：是的，那是因为进口处总有一个不知从哪来的白痴，每次都把我的票给撕了。

34、老公：看我多体贴，每次做饭，都不要忘记在锅里留一点给你！老婆一个巴掌呼过来：这就是你不涮锅的理由吗？

35、【我曾经也是这么一个奇葩】今天期末考试，大家都觉得题难，考完一起研究。一奇葩同学满眼疑惑的问：“不是开卷吗？”……开卷……她居然就那么拿书翻的！没人过问！卖糕的！

36、【拍马废话】晋元帝的皇后生了一个太子，元帝大摆汤饼宴招待群臣。大臣殷羡进言：庆贺陛下喜获太子，皇业有继，只是惭愧我们臣子无功而受赏。元帝笑道：这是什么话？难道生太子的事要有你们的功劳吗？

37、【三瓶水】甲：昨天我到南水北调的渠首了。乙：听说过这个地方，但不知道南水北调的渠首在哪里？甲：河南省南阳市淅川县。乙：是吗？那里风景如何？甲：太美了！比天堂，赛苏杭，青山绿水，鸟语花香，是名副其实的大自然。乙：那你没有买点纪念品？甲：买了三瓶矿泉水！乙：你渴呀？甲：我又把三瓶矿泉水全倒进丹江河里了？乙：（上前去摸甲的额头）你发烧呀？是不是禽流感疑似病例？甲：你才禽流感呢。我买矿泉水，主要是想要矿泉水瓶！乙：卖废品呀？搞笑小品甲：谁卖废品了？谁卖废品了？乙：那你这样做不叫铺张浪费吗？甲：我这叫为拉动内需做贡献！乙：可不能感情用事，把矿泉水瓶乱扔，要污染渠首周围的环境！甲：谁乱扔废物了？我又把矿泉水瓶带回来了？乙：（对听众）这头老笨熊千里迢迢去渠首，买了三瓶矿泉水，把水倒掉，然后把空瓶子带回来，是不是吃饱了撑的！甲：你知道什么？毛老前辈教导我们，“没有调查就没有发言权！”我拿着三个空瓶，顺着渠首坝的玄梯趴下去，在丹江河中心装了三瓶渠首水带回来了。！乙：原来是这么回事？那三瓶渠首水是送我的吗？甲：我倒是想送你，恐怕你没有这个资格！乙：那你送给谁？甲：（对观众）我们把第一瓶水送给航天英雄翟志刚、刘伯明、景海鹏好不好？乙：那第二瓶水送给我了？甲：你到喜马拉雅山做梦去！（对观众）在2008年第二十九届奥运会上，我国运动员选手奋力拼搏，超越自我，挑战极限，为亚洲人争了光，为中国人争了气，我们把第二瓶水送给奥运会上所有金牌、银牌、铜牌得主，各位持反对意见的不鼓掌！乙：你拉选票呀！甲：我这是广泛发动群众，团结一切可以团结的力量。乙：抗日啊！那第三瓶水你要留给自己了？甲：就你那点政治觉悟，就不像是中华人民共和国的文明公民！见了外国人，你还扬眉吐气地说，“I’m Chinese！”羞不羞啊？乙：我怎么了，（对观众）我们在位的今天谁不可以自豪地说一句，“我是中国人！”是不是？甲：我是说做事我们不能光想着我们自己，也要想想我们的兄弟姐妹。我问你，5。12大地震，你献爱心了吗？乙：当然献了？甲：你献了什么？乙：十箱牛奶！甲：牛奶？又是三聚氰污染的奶粉吧？你讲不讲点良心？乙：那时候三聚氰还没浮出水面，我怎么知道里面有污染？甲：也是啊！那你为什么不捐钱？乙：我想捐钱啊，我领了工资坐公交车回家，一个小偷把我装钱的兜给割了！甲：听听！把钱捐给小偷，也不愿献给汶川！乙：我气啊！气得我摩拳擦掌，气得我暴跳如雷，气得我火山爆发…… 甲：慢慢慢！我说汶川那么多余震，原来是你小子在捣鬼！乙：这粘得上边吗？我气得整整三天没吃饭！甲：错！到第三天傍晚，你就守不住贞洁了，你吃了满满三大碗面条。乙：你怎么知道的？搞笑小品剧本甲：你睡在床上不吃不喝，你老婆心疼啊，她知道咱俩是老交情，就向我讨主意来了！乙：真有这么回事？甲：她见了我，首先捧起我的脸，“啪”地送给了我一个多情的吻，吻得我象乘坐神七到了太空城。我连忙闭上眼睛说使不得，使不得！乙：你闭眼干嘛？甲：等着第二次心潮澎湃那一刻，只听她说，免费赠送，下不为例！乙：说正经点！甲：她噘起樱桃嘴，掏出小手帕，眼泪哗啦啦，说话羞答答，“哥呀，你是我的亲哥哥，看在当年我这朵鲜花插到别的牛粪的份上，你救救那个一根筋一条命吧，一个国宝大熊猫马上就要变成一个金丝猴了，嗯呀，嗯呀…… 乙：你才是金丝猴呢！甲：我问怎么了，她就把你那几天的前前后后都告诉我啦！乙：那你是怎么给她出主意的？甲：（对观众）我是这样说的：你可以这样安慰你的那个国家一级保护动物：小偷偷走了咱的钱，人民币仍然在咱九百六十万平方千米上流通，可是那些以权谋私、贪污受贿的贪官侵吞了国家和人民的财产，事发后带着赃款逃到了国外，把中国的钱拱手让给了外国人，这些人与小偷比起来，更心黑、更烂肝，宝贝儿，乖，听话，咱的钱照样还在咱中国的热土上，肥水没落外人田！乙：我说她从哪里讨来了这些烂经，不过我心里倒是舒坦了不少。你快说说第三瓶水你要送给谁？甲：你帮我拿拿主意吧？乙：胡总书记、温总理日理万机，鞠躬尽瘁，一心一意为咱百姓着想，你可以通过正规渠道送给咱们的当家人。甲：送了，负责的同志说，人民的心意我们领了，我们是人民的公仆，要为人民谋福利，还是把这杯水送给更该送的人！乙：送给那些默默无闻、任劳任怨、辛勤耕耘、无私奉献的人类灵魂工程师！甲：我送了，可教育部门的负责人说，我们的天职是教书育人，为人师表，其他行业的人比我们贡献更大，他们更应该享用！乙：送给在南方雪灾、汶川地震中不怕牺牲、不畏艰险，为了人民群众的安慰日夜奋战在抗雪、抗震第一线的部队官兵、武警战士。甲：送了，可部队的负责人说，灾情就是命令，为保卫人民群众安慰，他们挺身而出是应该的。乙：那你还没把这瓶水送出去？甲：当然送出去了！乙：送给谁了？甲：你猜猜。乙：你老婆大人？甲：否！乙：你工人叔叔？甲：错！乙：你农民伯伯？甲：非也！乙：我实在猜不到！甲：笨，老笨熊，笨死了笨！告诉你，我通过海协会、海基会，把水送给了台湾同胞。乙：费这么大周折，你给台湾同胞送一瓶水，至于不至于呀！甲：这你就不懂了。（对观众）我们都是炎黄子孙，我们血肉相连，在南水北调还没有完全开始的时候，我让这瓶水坐飞机、坐火车、坐奔驰，直接把水倒入日月潭，让南水北调的福音也带给台湾人民，好不好呀！乙：这主意不错，你何时还去渠首？甲：怎么？你也想去？乙：我到香港去带一瓶水，到澳门去带一瓶水，到台湾去带一瓶水，全都倒入渠首的水里，让我们祖国的山山水水连成一个有机整体，再带回三瓶渠首水，也象你一样去慰问慰问航天英雄、奥运健儿、台湾同胞。甲：可惜呀可惜，晚了！乙：怎么啦？甲：你老婆这两天就要临产了！

38、【叔叔帮我扒下，我们一人一个】　　坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：“这么大了还吃奶？”孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”你们说我该不该帮他一下呢！

39、【男生表白的笑话 女孩的暴汗回应】昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？“ 女孩头也不抬，直接说：“不行哦”男孩又问：“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说：“一点可能也没有哦”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？”旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧……”

40、【去法院旁听】今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...

41、【有良心的骗子】同学失恋了，晚上诈骗中奖的打电话来，她硬是对着电话诉苦说了一个多小时，那骗子还一直安慰她…想想这种有良心的骗子，我也是醉了！

42、【干的漂亮】昨晚去一家新开的KTV唱歌，想去洗手间却怎么也找不到。问服务员，服务员领过去说这里就是。一抬头“靖国神社”。

43、【剃头】剃头不要紧只要头发深剃了这一撮还有千万根

44、【这个太内涵了】男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样……

45、【然后我们大家对望似乎都明白了什么】楼猪，公。一哥们娶了个外国妞，人也漂亮，身材又好。然后我们大家就一起讨论为啥他能娶到外国媳妇呢？他又不是高富帅，英语又烂！一哥们在角落里蹦出一句话:他总有一技之长的。然后我们大家对望似乎都明白了什么……

46、【王八都爱吃】一位客人在饭店点菜，点了一份王八，他想捉弄厨师，于是说道：“这王八做的真好吃。”厨师想了想，说：“是啊，王八都爱吃。”

47、【丑小鸭长的越来越漂亮了】丑小鸭长的越来越漂亮了，鸭妈妈则非常地担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈道：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞还不剥了我的皮？！”

48、【经常做夜场的】微信突来一人搭讪，“美女做什么的啊？”。我：“我经常做夜场的。”他：“在哪里，可以去捧捧场不？”我：“一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。”此人一听：“是挺贵的，不过对于我来说小KS、毛毛雨啦，告诉我地址我现在过去好吗？”我：“第二人民医院急诊科，等你哦。”

49、【整蛊逗人短信一溜串】1、你要热，我给你加点火；你若烦，我给你添点乱；你要想吃饭，我会抢走你的碗；一个目的，就是让你感到无比的心寒，怎么样这会儿不热了吧！2、汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。3、你是我的全部你知道不？你是我的最爱你知道不？你是我的生命支柱你知道不？你是我的梦中情人你知道不？你是我活着的理由你知道不？我发错了你知道不？4、朝朝暮暮想死你，背井离乡为追你，历尽沧桑来找你，流汗流泪恨死你；心甘情愿为了你，我的未来需要你；一生一世只要你，痴心不变永爱你；哎！钱哪！5、每天当除夕，把上班当假期，把半百当十七，把对手当知己，把老婆当小蜜，把老公当老习，把婆婆当妈咪，把公交当奥迪，把家里当巴黎，把领导当亲戚，把同事当嫡系，把孩子当上帝，把自己当总理。此乃生活中的科学发展观。照此办理，青春常在。6、不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！

50、【人生的数字啊】绝妙的数学式对联：上联:2+0+1+3+1+4=11（光棍）:说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人；下联:2-0-1-3-1-4=-7（夫妻):说明与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。横批:201314。