笑话大全 爆笑（第2434期）。知识就是力量、自以为是、意外死亡的上帝、伊利奶口感好、丢人了、艾子求方等笑话50则。

1、【知识就是力量】“师傅，你什么时候教我武功？”“佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着那些花拳绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。”“师傅，我懂了，知识就是力量。”

2、【自以为是】老张老李都是聋子，一日老张下地锄草，遇见老李，说：你锄草哪？老李说：不是的，我去锄草啊！老张说：哦，知道了，我还以为你去锄草呢！！

3、【意外死亡的上帝】一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”

4、【伊利奶口感好】每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！”文章的心里总觉得怪怪的。

5、【丢人了】晚上去个新网吧上通宵，网管是个MM，进去，我：“多长时间一小时？”MM：“60分钟一小时。”我：“60！这么贵！”转身走人，出去以后，一道天雷下来，反应过来，擦，丢人了！！

6、【艾子求方】艾子侍奉宣王。一日，朝见君王时面有忧色，宣王感到奇怪，就问艾子为什么，艾子答道：我的孩子突然得病，想来告诉您大王，但又念事小，所以不好意思开口，现在虽然人在朝廷，但心还在惦记着小儿。宣王说：你为什么不早说呢，我有良药，真可谓药到病除。于是派入拿来，赐给艾子。艾子拜谢而归，让儿子服用，二三小时后，儿子就死了。翌晨，艾子上朝时十分悲伤，宣王又问艾子，接着又显得悲戚他说：您丧子很悲痛，我决定赐您黄金助葬。艾子说：小儿死不足以受大王赏赐，但我有一样东西向您相求。宣王问何物，艾子答：只要求取前日大王赐给小儿服用过的良方。

7、楼主：今天早上跟老公吵架，又气又难过，边哭收拾东西准备出门，然后在床边拿包的时候躺在床上的老公一下子用腿夹住我的腰，废超大力都掰不开，他还一边说：“你走啊我不拦你！”我就只好坐在床上哭，不知道过了多久，老公说：“你不走了好不好，我夹了半个小时腿都抽筋了”不知道为什么我居然就原谅了他！回复：因为你也硬了吗？

8、【哥哥，我这是蛀的，不是做公交摔的】做公交一小孩跑到我座位前站着，我让出一半位置示意他坐下，小孩羞涩的摇摇头，她妈妈也挪过来让小孩说谢谢。我一看小孩那咧开的嘴，我说：“还是让他坐吧，牙没剩几根了！”小孩立马委屈说：“哥哥，我这是蛀的，不是做公交摔的。”

9、【帅哥，你说的这个发型我不会啊】今天店里来了一帅哥。我：“帅哥，剪个什么样的发型？”帅哥：“剪个左边高右边低，前面一撮毛，后面两个坑的发型。”我当时就懵了，说道：“帅哥，你说的这个发型我不会啊？”帅哥啪就给我一耳光，骂道：“你不会？上次不就你给我剪的吗。”

10、【还玩什么水枪】儿子6个月时，我陪老婆去看电影。看到一半时老婆说奶胀得难受，我说：“反正影院里很暗，你就挤挤吧。”老婆听话做了，这时前排一哥们大喊：“看电影就看电影吧，还玩什么水枪！”

11、【各国人的看法】有名记者问3国人民：请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？美国人说：我不明白什么叫缺乏！埃塞俄比亚人说：我不明白什么叫粮食！新加坡人说：我不懂什么叫个人意见！

12、【取名】现在父母给孩子起名都喜欢用父母各自的姓，最后加一个生，加好了好听，可要是乱加，就要闹笑话，下面给大家推介几个：父姓吴，母姓桂，孩子叫吴桂生 (你这是骂谁啊)父姓卜，母姓应，孩子叫卜应生 （那你生他干嘛）父姓倪，母姓梅，孩子叫倪梅生 （不要这么前卫吧）父姓单，母姓卫，孩子叫单卫生 （这要念错另一个读音，你们就是奇葩啊）父姓朱，母姓苟，孩子叫朱苟生 （我真的无语了）父姓梅，母姓任，孩子叫梅任生 （这孩子是捡来的么，我去）

13、【生孩子的地方】一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

14、【你过来，保证不打死你】凌晨五点，隔壁大楼突然有个小朋友站在阳台上连续大声呼喊：“再见，各位！再见啦，亲爱的叔叔阿姨们！”许多人被惊醒，当我惊讶是什么原因能让这么年幼的孩子打算轻生，并准备打110的时候，那孩子接着喊道：“今天爸爸就要带我去香港玩儿啦！”我真想把他扯下来，让他的脑壳长32个包！

15、【妈的，谁丢的，我保证不打死他】昨天去w。c上厕所的时候看见一张纸，以为里面有什么小秘密，便打开来看，妈的，全是翔

16、【真枪实弹】电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言，“双方各用两万五千名临时演员。”“好极了！”导演半信半疑地说，“可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢？”“计划的妙处就是，”大亨回答，“我们要用真枪实弹。”

17、【逗比老板的爆笑糗事】1、我不会搞价儿，所以每次去菜市场，我都跟在老太太后面，等他们买完我也来一句：老板，给我也来十块钱的！2、今天中午在楼下餐馆吃饭，吃着吃着菜里有一只苍蝇：老板，你看你这里面有一只苍蝇。老板取出来揉了揉说：这是炒糊的菜叶。卧槽，你以为我是个傻子？3、今天我去楼下的早餐店买包子吃。老板吆喝着说：正宗的狗不理，一块钱一个喽。我掏出一块钱买了一个，扔给旁边的流浪狗，那狗叼着就跑了。我：老板，你这包子一点都不正宗，你骗人！4、去市场买手机充电器：老板，充电器多少钱？老板：这个是苹果原装的，原价498，现在搞活动，再加上看你这么老实，10块给你了！5、我去市场买外套，问：老板，有我穿的衣服吗？老板：有啊，你想要什么样儿的？我：我穿什么比较帅，你就帮我拿什么样儿的！老板随手给我拿了一个最近新流行的口罩！

18、【经典段子】老师提问小明问题。小明（小声的说）：老师我不会。老师：你能不能像个男子汉一样。小明：我。我。老师：我什么我。你能不能像个男子汉一样。小明（拍桌）：本大爷不会。

19、【保湿霜一定要带足】1、女同事说要去西藏穷游，我笑道：“防晒霜可以不带，保湿霜一定要带足！否则晒黑的不一定是皮肤！”女同事一脸蒙逼，我补充道：“开车去西藏的都是老司机，你这都听不懂就别去了！”2、初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要cao 我妈吗？我妈来了，有本事操呀！神评论：女生的妈妈：小伙子，说话要算数啊

20、【反客为主】一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”?“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。“他给了你500元吗？”?“什么？500元？”她心里一阵惊慌。“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”

21、【去食堂打饭】一天，大胖去食堂打饭。赫然看见饭上有9只蟑螂！他怒气冲冲，把饭盒往打饭窗口一甩--9只蟑螂！这时，食堂的人都注视着这里……打饭的师傅从容的把大胖的饭盒一推，说：说了几遍了，收集10只蟑螂，才可以换一个豆沙包。

22、【屠夫的孩子】屠夫的妻子生了个孩子，她高兴地告诉丈夫：亲爱的，咱们的宝贝有8磅重！带骨的，还是去骨的？屠夫脱口而出。

23、老公195斤，过年这段时间总去婆婆那里吃饭。昨天一称，又重了15斤～～就见婆婆一脸愧疚的望着我说：儿媳妇儿，他这么胖，你受委屈了～～我：～～

24、【医生的急事儿】牙科诊所里，等待看牙的病人有好几位，坐在长椅上安静地等待着大夫给他们治病。此时，诊室里，医生正全神贯注地给一位病人治疗。治疗很顺利，病人没有感到一丝痛苦。治疗结束，医生下意识地看了一下时间，几乎惊叫起来：“坏了，坏了。”转而对刚要起身的病人说：“我想拜托您一件事，能不能帮帮忙惨叫几声？你知道，候诊的还有好几位病人，我怕来不及收看4点钟的球赛了。”

25、【“可以给”10分的妻子】 深夜1点30分准点，隔壁老杨已经调好了麻将桌。第一次，没带钱so按门铃说谎话“出去买些玩的东西”刚出门带了钱，突然肚子疼急于去趟厕所，so按门铃回去。解决一下以后出门，发现洗手忘拿钱包，so按门铃打了声招呼先。刚要出门，房内传来一句话：“可以回家了。”无奈看看时间1点40分。

26、【双重人格】我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。很好，我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。

27、【找丈母娘理论】一哥们单身多年，过年回去大家大喝了一屯后，向我们说道：“等我找到女友，我要和他理论理论！”问缘由。答：“我要问下，这些年你这老娘们躲哪去了？害得哥苦了这么多年”……

28、【通过光棍节你能明白两件事】通过光棍节你能明白两件事：一是没有对象。二是没有钱。

29、【不能退换】小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。“那你为什么不把她换成弟弟呢？”他的同学问。“太晚了。当我发现她是女孩时，已经过了好几天了。要知道，商店里规定凡是东西用过三天，就不会退换的。”

30、【都说小别胜新婚】都说小别胜新婚，分开几天，今天刚见面就被老公按下一顿啪啪啪，晚上的时候那货忍不住又把我啪啪啪了，不说了赶紧蒙头睡觉，不然一会儿那货又凑过来了。

31、【幽默男女】1.女人都是造型百变，有时是日韩风，有时是欧美风。男人也造型百变，有时是摄影机，有时是提款机。2.总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车，不要你有多帅，但是一次二百元还是要的。3.女人内心戏多是什么样子？他不理我了，我就连他出轨分手后自己要怎么优秀、变得让他后悔来找我、然后我骄傲地看也不看他一眼、挽着我高大帅气的富二代新男友走了的情景都想好了！！！4.当和你约会的人开始问你：“我们现在这个样子到底算什么？”其实就类似系统提示：“免费试用已到期，你是否要开始付费订阅？”

32、【你是在泡菊花茶么？】刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里！巧被一二货同事看到，这货悠悠的来了句：你是在泡菊花茶么？？？

33、【连鬼都怕】一懒人少洗濯，身藏污纳垢不知自洁。某夜与乡里同行，坟地遇鬼不得脱，遂抽一物事挥动，鬼见之速退。乡里问是何法器，懒人答：“臭袜子。”

34、【[足球]韩乔生颠峰之作】“……范德萨以前在五大联赛踢球，现在在五大联赛之外不怎么著名的俱乐部踢球……”（范德萨：虽然富勒姆不怎么著名，好歹也是英超的！）“……像范尼这种球员只有在小禁区里才会有威胁……”（门将到了小禁区也会有威胁）“……扬·科勒不光身高，而且脚大，和斯塔姆的对抗当中用脚趾将球送进球门……”（科勒穿的应该是拖鞋把～）“……荷兰后卫海廷加效力于阿贾克斯是荷兰队本场比赛的第一张黄牌……”（海廷加应该很苗条）“……荷兰队主教练范德梅德……”（教练兼队员）“……荷兰队主教练范霍伊东克……”（年纪是快到了）“……现在是海廷加拿球，哦对不起，是鲁本……”“……鲁本拿球，哦原来是海廷加……”（跑位真飘忽）“……鲁本拿球，横传！鲁尼！射门！球进啦！！！！鲁尼！鲁尼！哦，是范尼－…”（应该还有罗尼吧）“……荷兰队耐心捣脚，范尼在前场积极拼抢……”（范尼在抢什么？）“……荷兰场上的多数球员来自兵工厂阿贾克斯……”（阿森纳是汽车厂？）“……捷克在4分钟时由鲍玛破门……”（无间道？）“……把刚刚进球的鲁本换下去了……”（哪个球是鲁本进的）“……西班牙队的主裁判……”（是劳尔还是维森特？）“……球员入场了，扬库洛夫斯基是今天捷克的队长……”“……捷克队队长内德维德和荷兰队队长克库交换队旗……加拉塞克是捷克队的队长……”（还没开场就换了3次队长）在韩老师眼里范德梅德＝范德法特范尼＝鲁尼真正的韩老师回来了～王者归来～看了比赛真郁闷，ljh都被韩老师搞的一起神经错乱了真是韩老师~~王者归来！！"

35、【大姐，你考我智商了】一2B大姐，坐公交，赤裸裸的当着司机的面投了四个一毛的银币，司机大哥火了，大姐，你免费坐公交都可以，干嘛还考验我智商……

36、【老公车快来了】有次下班，和媳妇在等公交车，等了很久，车都没来，就去旁边的广告牌下看看广告，突然听到，老婆喊：老公快点，车来了…… 我回头一看，一位中年大叔，一脸茫然的被媳妇拉上了公交车……

37、【你想多了】你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

38、【机会可以创造】一日物理课，我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话。物理老师：“那你去和爱因斯坦讲啊。”“没机会了。”“机会是可以创造的。”这机会怎么创造，去天堂找么？太狠了，老师伤不起啊。

39、【搞笑段子】有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

40、【几则行业幽默小笑话】一对夫妇质问一家商店经理说：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，是假象牙制成的。”经理说：“在当前科技条件下，大象安装假牙，也是非常有可能的。”《笑话大全》www.baiven.com

41、你在背后捅我一刀，我没还手，说明我把你当朋友；当你捅我第二刀的时候，我仍然不还手，说明我已经被你捅死了！！

42、【是主给治好的】一个病人说他以前认识一个信主的，生了病吃药治好了，但他告诉别人说是主给治好的，因为药物说明书上有“主治”两个字。

43、【每次亲热之后】有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事?我每次只放10元，怎么会有100元的?”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”

44、【好邪恶的名字】东汉名臣：杨震的名字竟如此邪恶，杨震（59~124年），字伯起。弘农华阴（今陕西华阴东）人。

45、乌龟和蜗牛赛跑，结果乌龟输了。为了保住颜面，乌龟解释：要不是我穿了件夹克，你怎么可能赢？蜗牛大怒：草泥马，一件衣服而已也好意思说，老子背一座房子都没吱声！

46、【奇葩无处不在】下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。我深情的走过去，问：有男朋友吗？美女害羞的摇摇头。我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不削死你个憋犊子。

47、【你们俩真会过日子】昨天去未来婆婆家吃饭，包饺子。包到最后馅没有了，还有几个皮，我说别浪费了，用皮把装馅的盆子擦一擦。我男朋友说擦什么呀，用汤把盆子涮一涮喝了。他妈接了句：“你们俩不亏是一家子，真会过。”

48、【我顿时邪恶了】朋友今天的微博的状态是“地震了才发现男生宿舍原来有这么多女生”

49、【有蚊子】高中一奇葩，上课他睡觉。老师愤怒将其罚站，还说“你要敢乱动就站一上午”。因为夏天，教室有蚊子。正当一只蚊子向他飞过来的时，他迅速吐了下舌头，还发出滋溜声，正巧被班主任看到。班主任愤怒了“你干什么？”他说“有蚊子”。班主任“有蚊子你吐舌头搞什么”。他说“你又不给我动，我就吐下舌头，模仿下青蛙吓吓它”。

50、【正在朝这个方向发展】一对情侣新婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有！”“有没有能力？”“有！”“有没有经验？”“有！”……