笑话大全 爆笑（第2340期）。看电影、擦黑板和车里的男女、老公，你说……老婆，你说、现在在厕所拉肚子、什么都吃的宝贝儿、内涵段子、如此待客等笑话50则。

1、【看电影、擦黑板和车里的男女】电影院的售票员对一位观众说：“您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要一张票？你女朋友呢？”“您不知道，我们俩结婚了。”

2、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

3、【老公，你说……老婆，你说】老婆：老公，你说咋样才能让你那代表男人雄风滴工具更雄伟些呢？老公：喏，给，显微镜！老公：老婆，你说咋样才能让俺代表男人面子滴钱包更厚呢？老婆：装上这个吧！老公一看：尼玛一堆一元钢镚儿……

4、【现在在厕所拉肚子】楼主是苦逼大学生，今天看到妹子在学校卖水果，爱心泛滥，觉得应该帮衬一下，五块一斤梨，算了，贵也买，买了四个三个坏的（里面坏，外面卖相相当好），行，坏的扔了，好的吃了。结果，现在在厕所拉肚子！！

5、【什么都吃的宝贝儿】今天推门进入办公室，听到单位两女士讨论孩子的饭食问题，甲:我家宝贝什么都吃，火腿肠，牛肉！乙:我家宝贝，挑食，吃火腿肠，但是剩菜剩饭就不吃！我插话:大姐，不能给孩子吃剩饭，对身体不好！只见两女同事鄙夷的眼神:我们谈的宠物狗！……尼玛

6、【内涵段子】语文复习课，老师普及到诗仙李白，诗圣杜甫，诗佛王维等等。然后老师提问一句，诗王是谁？一个刚睡醒的后排同学回答，狮王不是谢逊吗？

7、【如此待客】小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：那你是怎么做的呢？小明说：我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。

8、【内涵段子】老婆要去买肉，走之前问我：我要去买肉了，你喜欢吃哪个部位的肉？我回了句：我喜欢吃什么部位的肉你不知道吗？结果老婆买了六个猪奶子回来了。

9、【亲爱的，不要离开我】男：亲爱的，不要离开我。女：我妈是不会同意我们在一起的。男：我会坚持的。女：就算我妈同意，我爸也不会同意的。男：我会说服他们的。女：就算他们都同意，我也不会同意的！男……

10、【搞笑段子】高中的时候，我们是封闭式学校，有请假条才能出去，我同班同学偷来了几张，给了我，我特别兴奋，写好就放在口袋，直接跑到门卫室，很自豪往口袋一拿，塞给门卫，这时门卫大叔一脸囧相，直接说到：拿一块钱给我，想让我放你走！我顿时傻掉，拿错了。

11、【给女朋友买的】今天同事要买手机给他女朋友叫我陪他去，到店里接待我们的是个妹子，妹子拿了款手机给同事看，问：“给女朋友买的吧？”“嗯”，同事答。妹子说：“你对女朋友好好哦！”那货转身问我：“这个怎样，可以吗？”“嗯”，我说完感觉不对，抬头就看到妹子眼睛老大的瞪着我！刚想解释，妹子就用怜惜的眼神对我说：“没事的，我理解。”理解……解……

12、【不值钱的东西】丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？”“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”

13、【咖啡馆的牌子】一家咖啡馆的牌子上写道：“ 我们没有WiFi；和你身边的人说说话吧！”世界上最遥远的距离，是我就在你身边，你却在玩手机。

14、嫂子今天做了全素席，小侄子见后嘟着小嘴埋怨道：“我都好久好久没吃肉，上次吃肉我记得还是昨天…”我听后……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

15、【发错了地方】一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生！快救救我吧！我实在是痛得受不了！”医生一看不由得大吃一惊：“我的天！，你的鼻子是乍整的呀！肿的像一‘男宝’嘿！”病人无不羞愧地说道：“哎！为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’！”医生：哇靠！怎么会这样呢！？这样吧！把你的‘朋友’请出来我看下！。”男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【饭菜质量】牧师：你们每天都做祷告吗？士兵：是的。牧师：什么时候，每顿饭前吗？士兵：那要看出来的饭菜质量如何了。

17、【馕是什么东西？】几位哲学家、逻辑学家和法律学家正在王宫讨论某一个问题，他们各自提出自己的见解，可谁也不服谁而争论不休。无休止的争论使阿凡提头昏脑涨，站出来说道：你们都是一群糊涂虫！阿凡提的这句话冒犯了这些学者，学者要求国王惩治他。国王唤来打手，命令鞭打阿凡提五十下。且慢，贤明的国王陛下，阿凡提不慌不忙站出来说：我提出一个问题让这些学者回答，如果他们回答的正确，我甘心情愿挨罚。好吧，请提出你的问题！国王说。先拿纸和笔来！阿凡提说。纸和笔拿上来了，阿凡提把纸和笔分给了这些学者，然后说道：馕是什么东西？请你们在纸上分别写出这个问题的答案。学者们写好答案后交到国王手里，国王开始宣读答案：第一份答案说：馕是一种食品。第二份答案说：馕是面粉和水的混合物。第三份答案说：馕是真主的恩赐。第四份答案说：馕是烘烤熟了的生面。第五份答案说：馕是有营养的物质。第六份答案说：馕是可以变的，根据自己的理解可以把它做成圆的、方的、大的、小的……第七份答案说：馕是没有人能真正知道它到底是什么？国王宣读完答案，问阿凡提：阿凡提，你看他们回答的怎么样？回答的不怎么样，本来很简单的问题，他们回答的一个比一个复杂，而且都没答到点子上。阿凡提说。那么，你来回答一下这个问题！国王说。非常简单，馕是吃的东西！国王觉得有理，取消了对阿凡提的处罚。

18、【套路】今天看好了一件衣服标价588元，试穿好了习惯性往兜里摸，卧槽爱疯6，肯定是有人试穿过，立马说老板，我就要这件了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型……

19、【同桌是个爱臭美的妹子】上学时同桌是个爱臭美的妹子，经常课间化妆。有天上课淌汗把妆给弄花了，一下课马上拿出化妆包开始化妆，然后我默默的掏出手机给她打了电话，果然不出所料，她连电话来了都舍不得停下，让我伸到她裤兜里帮她拿……

20、【这货肯定是外星人】舍友买回来一台笔记本，不上网，不装软件，不倒视频和音乐。每次开机就看自带的说明书，很认真的看。有时还会品味一下说明书的语法。已经两个礼拜了……

21、【第一件事】总统大选的日期越来越近，学校也受到这种热烈气氛的感染。老师正在组织全体学生讨论。“汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？”老师问道。汤比毫不犹豫地回答：“取消作业。”

22、【样样都行】我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：老师，我觉得你们中国人很不谦虚。为什么？我感到惊讶。大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行……他把银看成很了。

23、【乙男、干物男、牛奋男、贝塔男、钻石男、凤凰男、经济适用男、张】1、乙男描述： De script ion乙男指的是怀有少女心但又十分刚强的男人，他们文武兼备，内心燃烧着烹饪、缝纫、编织等少女爱好的男人。直白一点即：又帅，又会赚钱，并且还发自内心地热爱洗衣服、做饭、带小孩的男人。这样的男性一旦出现，当然会成为女性心目的完美老公。特点：Characters乙男喜欢女生喜欢的东西，比如闪亮的首饰，可爱的饰品，小玩偶、糖果…… 喜欢做饭，喜欢料理，憧憬给自己喜欢的人做便当的场景……喜欢裁缝，喜欢蕾丝边，喜欢缝缝补补，刺绣之类的更是当仁不让地喜欢……2、干物男描述：De script ion干物男是形容当下都市中的一群生活得有如干物一般死气沉沉的人。他们不交际、不运动、不恋爱、不修边幅，也就是像香菇、干贝等干巴巴的男人。干物男是已经放弃恋爱凡事都说：“这样最轻松”的年轻男人，假日时几乎都在家里睡觉，歪斜躺在家里喝啤酒看棒球转播、DVD等。特点：Characters干物男依赖网络，干什么都想上网，即使上网觉得没事做，也要经常挂在网上；有时候会对上班、上学产生累的想法，想逃避；极少出门，与其出门，不如呆在家里，总之就是懒得动；不喜欢接触陌生人；体型相对标准型而言偏胖或是偏瘦；喜欢写日志或用相片记录自己的生活。3、闷骚男描述：De script ion闷骚男是指这样一类男人，他们对待感情的态度含糊不清，被动且定力十足，能够明明白白地示爱，却都不擅于表达感情，闷骚男看上去很酷，骨子里却很骚。他情愿用暧昧的眼神去挑逗女人。这是他一种独有的、低调的性感。闷骚男即使爱死了你，你也许都觉得他根本不在乎你。特点：Characters闷骚男尽管内心有着骚动，但表面一样是表现稳重，他们把内心藏起，拒绝被人看透与束缚。他的魅力或许在于他的自我，而女人，却是永远被排除在他的心门之外。这样的男人只是适合远观不宜近玩，因为在他举重若轻的爱情面前，女人永远是可有可无的。4、张江男描述：De script ion张江男由在上海张江高科技园区工作的一些男性IT从业人员而得名，他们中相当多人聚集在张江高科技园区，具备理科背景，常常深居简出，工作勤奋，拙于表达。他们薪水很高，却不太会消费；他们有自己特有的浪漫，却难以招女孩喜欢。他们往往被贴上“高学历”、“薪水不错却开销低”、“不善和女生打交道”以及“键盘动物”等标签。特点：Characters张江男们和机器打交道的时间多于和人的接触。公司不存在什么办公室政治，同事大多心地善良，不拘小节，工作占据了他们大学毕业后的大部分时间。他们可能在大学时曾谈过一个女朋友却早已经分手，这年来，他们一直形单影只，但从未为此担心或抱怨过什么。5、经济适用男描述： De script ion经济适用男在经济上比起“金龟婿”条件略差，但比起普通职业的男性仍有优势；最具有成为好老公、好父亲的潜质。在网络上经济适用男正在被女白领们热捧，不少女白领还推出实用攻略希望升级为“经济适用型太太”。特点：Characters经济适用男是好儿子、好员工，也是最具潜质的好老公、好父亲。女白领对于经济适用型男的素描是：不吸烟、不喝酒、不关机、不赌钱、无红颜知己等。分布范围：教育类、IT行业、机械制造、技术类等。月薪：3000——10000元。首付能力：可以。6、牛奋男描述：De script ion牛奋男，踏实肯干，人品第一，经济第二，最好是像牛一样忠诚、也像牛一样能为家耕耘的男人。正所谓“俯首甘为孺子牛”，他们在勤勤恳恳创业的同时希望对方能陪自己为将来打拼，共同为生活努力。由于不用承担人品的风险，勤奋努力、对待感情执着的潜力股牛奋男越来越受到热烈追捧，甚至有女生大胆表白：鲜花就该插在“牛奋”上！特点：Characters牛奋男的主要特点是暂时没有良好的经济基础，却有可靠的人格魅力和信得过的品质，他们在勤勤恳恳地为生活努力，拥有上进心，对家庭、对感情非常执着。他们属于传统本分类型的男人，通常没有恋爱史，忠诚度高，是一只没有经过爆炒、市盈率低、风险小、安全边际高的“好股票”，值得终身拥有。7、钻石男描述： De script ion钻石男，简单地讲就是指多金、有才、够帅、够疼爱你的男人。钻石男十分重视周末和节假日，所以这些日子，你务必小心经营，全心全意陪他。他们大都见惯世面，很少会哄人，说些什么甜蜜的话让你高兴。他像钻石一样吸引着所有的女生，但是也像钻石一样过于昂贵。特点：Characters钻石男长相英俊、事业成功。且不说是否有房有车有票子，但是拿下这些肯定不在话下。他们本身就像钻石一样熠熠生辉，不仅长得帅气，而且着衣也有相当的品味。接人待物大方得体，对周围的人从不吝啬。对所有的女生都彬彬有礼、进退有度。8、食草男描述：De script ion食草男是像食草动物一样的男子，他们友善温和，但在婚恋关系上却总少了一些男子汉应有的主动。他们最大的特征就是不会积极主动地去追求，而喜欢保持不温不火的步调和女孩子在一起，甚至于交往多年，两人连手都不会牵过。80、90后的男人越来越多地具备了“草食性”倾向。特点：Characters食草男不把女性单纯当成异性，而是当作平等的人看待；注重亲情和友情；对人感情纤细，容易受伤害；虽然接受女孩的邀请，一同出去旅行、购物，但是很少往恋爱的方向发展；决不涉足色情业；和女孩一起过夜但“什么事都不会发生”；不愿外出，喜欢甜食和做饭。9、贝塔男描述：De script ion贝塔男即Beta Boy，指成就平平但性格温和的男孩。他与“阿尔法女孩”相对应，阿尔法女孩是指不受传统的性别角色约束，比男孩子更出色、更有能力的女孩子。这些女性精英相当优秀，故以希腊文的第一个字母α形容之。β是希腊文中的第二个字母，为了与优秀的阿尔法女孩对应，网友创造了“贝塔男”一词。通俗而言就是指男性性格女性化的一类男人。特点：Characters贝塔男是女人的最爱，他们性格温和，善做家务，对待婚姻和伴侣也更加关心和体贴。当你的家中有了一个“贝塔男人”时，所有人都会收获幸福：女人将拥有令人满意的工作，灵活的上班时间和报酬；男人不再背负家庭唯一“顶梁柱”的重任，可以更多地与爱人和孩子享受温馨的生活。10、凤凰男描述：De script ion凤凰男，顾名思义，“山沟里飞出个金凤凰”，指的是那些出身贫寒（特指出身农村），几经辛苦考上大学，毕业后留在城市工作生活的男子。生活的残酷与艰辛，给他们的心灵留下了深刻的烙印，这使得他们普遍具有家境良好的人所不具有的吃苦耐劳的精神以及拼搏的狠劲，也给他们带来了事业上的发展，但是，当他们选择了“孔雀女”，许多负面因素就显现了出来。特点：Characters凤凰男对自己的财富有原罪感，只要他过上稍稍好的生活，而他的父母兄弟没过上，就是一种罪恶。因为群居动物是一体的，就该同生死、共患难和享富贵；凤凰男是极度自负和自卑的动物，他们不愿认识真实的自己，他们活在别人对自己的期望以及自己的遐想中。

24、【强迫症】骑行川藏线，队里有个伙计强迫症。具体点就是没厕所尿不出来……可是川藏线上很多没人家的地方。昨天他自己拿签字笔在石头上写下厕所两个字，然后很顺畅的尿出来了……

25、【成功人士啊】A：最近忙什么呢？B：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。A：成功人士啊。B微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。

26、【请你不要影响我过节】女儿给妈妈说：“母亲节快乐。”妈妈说：“你快乐我才会快乐。”女儿说：“那如果我不快乐呢？”妈妈停顿了下，说：“那请你不要影响我过节！”

27、【好心不得好报】儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲理的同学打的，就对儿子说：＂你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:＂这又怎么了？＂儿子说：＂那家伙还想要蛋糕。＂

28、【半夜的声音】 有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊：都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？

29、【你也属于我】夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要于什么？”“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。

30、【想看星星】一天，弟弟想看星星，但是是阴天，所以没有星星。他去找哥哥，哥哥思索了一会，扬起拳头向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥问弟弟：“看到星星了吗？”。

31、【星座】国外星座学说兴起于国人之中，吾正为考初中而发奋。邻近毕业时，互写同学录之风正旺。某日，有同学拿一本同学录让吾留言，吾观之，上有姓名、住址、出生年月日、爱好、志向，等诸多栏目。订嘱道：“汝当如实填写，不得有空白之处。”吾欣然应之。同学离去，吾即提笔填写，写至一栏目上书“星座”二字，呜呼哉！吾对天文知之甚少，只知银河系，太阳系及九大行星，“星座”为何物，吾百思不得其，又不好过问他人，本想空出不写，无奈想起同学叮嘱之言。于是，只好依实情写下两个字“地球”。

32、【大哥，你别在摸了！】大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

33、【另类思维,幽默语录】感情是场骗局，我顶多算个卧底~拉美成了美国的后院，中国男人要努力把小日本建成自己的后宫~我的老婆谁在养着，谁的二奶我在包着~旋转的木马，请收起你的哀伤，我的电脑不是你的天堂~失败是成功之母，奈何我一直与成功他老妈狼狈为奸~我想要怒放的生命~~~一因便秘而死者的墓志铭~早知道找女友这么难，我还不如干脆订娃娃亲呢~出来混，迟早是要踩大便的~私奔的人太多，想成群结队的请找我~没上过战场，我也能感到硝烟弥漫；没上过女人，我也知道一问三不知的危险~对于有生活经验的人来说吧，恐龙不仅是个物种，还是种性别~如果你足够伟大，世界也会因你嘘嘘而抖动~为了参加残奥会，打算把自己给阉了~不戴眼镜让我无法判断向我走近的是男是女，因此我只能用手~心急吃不了兜着走~村里有个尼姑叫小芳，长得好看又漂亮，一双美丽的大眼睛，辫子粗又长~落后就是为了挨打~。

34、【这孩子不是一般的聪明】收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名……

35、【再也不会信圣诞节了】话说圣诞节那天，lz写了一张愿望清单，贴在lz房间的窗户上。为了方便圣诞老人进屋lz就把窗户开着，把袜子放在桌面，lz是住在北方，那个冷。第二天一看，袜子里什么都没有，再也不会信圣诞节了！

36、【她是要和你田震】一二货朋友昨天喝完酒骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”。

37、【学历太重要了（爆笑篇）】我是博士生，我深知学习的重要性.通过这么多年的学习，我已成功地使自已由一个农家子弟变成了处级干部，现在不但有专车接我上下班，而且还住着一百多平方的房子，月收入达到了三千多块，还娶了一个漂亮的太太，我过上了幸福的生活.我感谢生活…然后，各式各样的回帖就出现啦a回贴如下:我是硕士生，我深知知识的重要，于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.月入万元有余，我不但买了房，还轻松地供了车.医院最漂亮的护士mm，天天要求我和她结婚说实话，这婚有什么好结的.在一起睡不就得了b回贴如下:我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万真是一年不如一年，前年还分到二十多万，今年就成了这样…c回贴如下:我是大专生，经过多年的努力，终于当上了公司的财务经理也不知为什么，老总对我总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汔车给我.银行里的钱够我好好过完这辈子了…..对了，我们是上市公司.d回贴如下:我是中专生.唉，也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是，这些都是我自已买的.想想挺不容易.我儿子上美国留学的钱，我都替他存够了.下一步计划，就是找谁替我生个儿子…e回贴如下:你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作，只好天天在家打麻将.由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了，你们要是有兴趣，有空一起打牌呀.我家住南方某某村的.我爸是村长.我的电话是139029x88888….f回贴如下:我是文盲一不小心当上了董事长，手下只有二十六个上市公司，几个不孝子一开口就要300万去唱ktv，改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子。g回贴如下:我是法盲，一不小心当上黑社会老大，手下兄弟百十个，掌管60多条街，若干店铺和娱乐城，每年收入几个亿，每天傍我的妞几十个.对了，由于没有文化，现在正请博士帮忙上市呢！h回贴如下:我是白痴，他们选我当美国总统，我没事就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死它一两万。."

38、【电话不是找你的】疲惫的丈夫一到家，就对妻子说：“无论谁来电话找我，你都说我不在家。”电话铃响了，妻子拿起话筒，然后说：“我丈夫在家。”“我不是告诉你，让你说我不在家吗？”“别生气，亲爱的，电话不是找你的。”

39、【微博段子】有一家商店经常灯火通明，有人问：“你的店里用的什么灯管，那么耐用？”店主回答说：“我们的灯管也常常坏，只要常常更换就行了。”

40、【这熊孩子真熊】今天坐公交车,我旁边坐了一个小男孩。车到站上来一个学生,学生刷卡时听到“滴~学生卡”。又上来一个老人刷卡“滴~老年卡”。这时候上来一个中年女性刷卡的时候,我旁边的小孩调皮的配音到“滴~老娘们卡”。那个阿姨的脸都绿了。

41、【100%搞定女朋友】无论对于什么样的人，生活中都恐怕再没有比结婚更需要深思熟虑的事情了。正因为如此，一旦人们下定决心，就会希望自己的求婚——这个恋爱的终极点能够出色圆满。男人希望他们的女人对这个日子刻骨铭心，女人也愿意让此时此刻成为一生的回忆。遗憾的是，我们似乎再也找不到什么新鲜的方法将意中人娶进家门，因为一切看似可行的结婚方式都已经成为老生常谈。真的吗?还是再好好想想吧。我们每个人都知道请求至爱的女友嫁给我们的最典型方式是什么:男的单膝跪地，取出一只装着戒指(也许花费了他一年的积蓄)的盒子，然后请求女的同意在他的身边度过余生。这样的求婚作为最经典的方式沿用至今。不过，现在的女人也许希望更煽情、更浪漫而且更有新意的求婚方式，甚至，可以根本不按照这样的程序。创新与传统——订婚12法1.登峰造极如果你的女友是运动型，你可以在一天的攀岩活动之后，站在山峰的至高点向她求婚。其他可行的方法包括:跳伞时在半空中，潜水时在深海中，如此等等。2.录像表心意制作一盘向她求婚的录像带很可以打动她的心，特别是如果你能够同她一起观看这盘录像。她一定会高兴得跳起来，立刻就要和你去度蜜月……3.空中“要挟”一种更公开的方式是利用你们一起坐飞机的机会。你可以请求机长通过无线电通话系统将你的求婚传达给身边的女友。例如，你可以请机长说:“我们正飞行在青藏高原的上空，再有将近40分钟就可以到达目的地。顺便说一句，安娜，李可问你他是否有幸能够娶你为妻。”在众目睽睽之下，相信你得到的只可能是一个“愿意”，当然，还有安全降落。4.高速路上设想她正在开车回家的路上，前面广告牌上的皮鞋广告突然变成了“露露，你愿意嫁给我吗?”这一定能够使你的求婚事半功倍。不仅如此，来来往往的车辆都会了解你的心意，并且祝福你成功。他们还会祝愿你的露露别因为过于兴奋而撞到牌子上。5.银幕为媒你勉强同意陪她去看最新上映的超级言情大片。就在影片正式开演之前，播放了只有一行字幕的加片:“马雅，你愿意做我的妻子吗?”虽然你不会因为精心导演此片而荣获奥斯卡奖，至少它会作为浪漫一幕被记录在该电影院的“院史”之中。6.惊喜情人节既然每个情人节都是情人卡、玫瑰花和巧克力，为什么不在下一个情人节送给她最伟大的爱情表示——向她求婚呢?这样，你的女友就会对这个节日终生不忘了。这样做唯一的缺点就是，在此后的情人节中，你很难再找到能够与这份礼物相媲美的礼物了。7.“邪恶淫荡”向爱人求婚的终极方式应该是在一次销魂蚀骨的做爱过程中。如果你能够在她沉醉于高潮的美妙感觉时提出结婚的要求，那一定是“攻无不破，战无不克”。一个能够让她的肉体和精神同时达到兴奋极至的男人，她怎么能够拒绝，又怎么能够忘怀?8.爱情警察当然，做到这一点有些难度，它需要真正的“警察叔叔”进行配合。不过，如果在她开车时，被警察叫到一边，然后收到一张“求婚罚单”，实在是很有新意的感受。9.生日快乐在她过生日时向她求婚也是很好的方法。这样做的另一个好处是，她很可能因此注意不到你忘了给她带生日礼物。10.电子求婚我们生活在互联网时代，因此必须学会利用高科技。那么，为什么不给她发一个带着大问号的求婚邮件呢?11.收音机传情如果你知道她会在每天的某个固定时间收听某个固定的广播节目，点播节目的方法一定可以赢得她的欢心。12.球场欢歌看球赛也许不是她喜欢做的事，不过想想看，在球场休息的15分钟——那幸福的15分钟，借助体育场的大屏幕，整个球场的人都会看到你跪在她的面前。能够让上万人同时看到你爱的表示并不是件容易的事，也一定可以让她铭记终生。我们所说的方法肯定是不够全面的——每天都有人发明出更新鲜的求婚方法。其实，无论你选择什么样的方式，你都免不了要面对同样的忐忑不安:她是否回答“是”。"

42、【脱了衣服不认识了?】饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到：我的新娘子哪里取了？肉丸子嗔怪地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！

43、【有你这么质问的吗】今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。

44、【在跳脱衣舞】一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？答：在跳脱衣舞。

45、【妙答】一次马克吐温应邀赴宴，席间他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”头脑灵敏，言辞犀利的马克吐温笑着说：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”

46、【你就不能自己买个啊】最近和女朋友啪啪啪时总感觉不如从前，总觉得好像女朋友不对劲，于是我在这天早了两个钟下班，回到宿舍发现舍友，正在和我女朋友啪啪啪，我愤怒了，上前怒喝：“他妈的你个禽兽，你明知道哥有洁癖，你就不能自己买个啊。”

47、别人对待你的方式，都是你所教的。每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己，有的人教会别人虐待自己，有的人教会别人尊重自己，有的人教会别人忘记自己，有的人教会别人记住自己。正如莎士比亚所说：“为什么世界上有镜子，人们却不知道自己是什么样的？

48、【来我们中国炫富的】外国那小子我告诉你，在俺们中国你看见老太太摔倒，你要是敢扶起来，你就特么滴是来我们中国炫富的！

49、【孩子，你很有眼光，以后必成大器】今天坐公交回家，刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太，我就起来让他坐了，他奶奶就说：“快谢谢阿姨。”小正太看了我一眼，说了句“谢谢姐姐”。我只想说，孩子，你很有眼光，以后必成大器！

50、【长相旺夫】老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”，老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥，结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”