笑话大全 爆笑（第2447期）。微段子、女人的力量毕竟是有限的、停车，后面是什么、网购的疑难杂症、女屌丝的心你永远不懂、你是什么座的等笑话50则。

1、【微段子】忍耐，也是一件美好的事，但前提是你有非常清晰的未来版图，你知道忍耐这一段后，会有什么等着你，你愿意为此暂时收起自己的羽毛。

2、【女人的力量毕竟是有限的】少男少女交谈着……少男：“如果我紧紧地靠在你的身上，你会怎么办？”少女：“我会反抗！”少男：“如果我伸手抱你的腰，你会是怎么样？”少女：“我当然也会反抗！”少男：“假如我要强吻你，你又会怎样？”少女：“当然……我还要反抗。”少男：“如果我要……”少女：“你有完没完呀！难道你还不知道，女人的力量毕竟是有限的吗？”

3、【停车，后面是什么？】1、昨晚下班我载着女神行进在穿山公路上，女神突然说：“问你个问题，停车，后面是什么？”，我回头看了看，后面漆黑一片，还想吓我，我果断加速送她回家了。今天一大早上班她就送了我一本唐诗三百首，他是不是嫌弃我没文化？2、今天走路腿一直在抖，老婆问我怎么回事，我说：昨晚我躺在沙发上和小姨子玩石头剪刀布，小姨子输了两次做了两百个深蹲。老婆：她做深蹲，你为什么腿抖？

4、【网购的疑难杂症】你好，我想问一个问题，双十一时买了个充气娃娃，花了我好几百，啪啪啪正爽的时候她头突然掉了，当时我就吓尿了！现在有点勃起困难，我就想问下这种情况淘宝能给我赔钱不？希望得到解答。

5、【女屌丝的心你永远不懂】有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？”丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。

6、【你是什么座的】今天坐火车，一男一女的坐在对面，女的手里拿了本星座书在看，突然抬头问了句：“猪头你是什么座的”。那男的抬头来了句让楼主憋到蛋伤的话：“和你一样，硬座”。尼玛啊……

7、【免费入网】“去年我一友,受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院内,见一横幅上书“金桥网免费入网”，大喜。入得营业厅来一看，三两台PC，四五个中年女士,遂上前说我要入网,一女士说先登记并递过一张表,我友便开始填表。　此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目,我友边填边纳闷，就免我100元开户费至于的吗！填好后交表，那女士接过表一边看一边说：“你需要交两张一寸的免冠照，两张彩色生活照，带了吗？”我友一愣还没等说话，这妇女大叫：“呦!!你都结婚了还要找啊!!!”我友恍然大悟，敢情这是个叫金桥网的婚姻介绍所呀!"

8、【做爸爸的真的很焦灼啊】我发现我儿子最近越来越变态了，他竟然偷穿我的胸罩，还穿我的裙子，再这样下去他会走上弯路的，我这个做爸爸的真的很焦灼啊……

9、【哄小孩开心的笑话 乌龟受伤】乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！

10、【考试】有一对大学同学是恋人，经常一起开车上下学。一天,风和日丽，他们开车出去兜风，误了上课时间，没想到，老师当天临时来了个小考。对不起，老师，我们迟到了，可不可以在给我们一次机会补考，因为我们的车半路上轮胎被扎了，所以次耽误了上课。老师想了一下，说：好吧，我在给你们一次机会，如果这次你们答错了，这学期成绩就是不及格。于是老师把两人分开，每人发了一张纸，上面只有一道题：请问汽车的哪个轮胎被扎了？"

11、【聪明的指挥官】一次军事演习正在进行，一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。指挥官转向他的司机：卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。士兵们马上从地上跳了起来。

12、【原来下面打了桩】女儿醒来后，发现爸爸睡在妈妈肚子上，当时很生气的推下了爸爸，自己爬了上去，不知怎的老滚下来，爸爸说还是我来吧，女儿发现爸爸滚不下来，正在诧异，突然发现爸爸下面打了一根桩，高声叫道：“爸爸赖皮，下面打了桩，所以才不滚下来。”"

13、【逃出虎口】“这儿报上有一条新闻，说新郎和新娘刚要进入结婚的时候，新郎的脑溢血死了！”“是啊，有的人就是运气好啊，你看他在最后的关头还是逃出了虎口!”

14、【上网的男人花心，不上网的男人花钱】不上网的男人到家第一个事就是冲进厨房，看看老婆做了什么好吃的；上网的男人到家第一个事就是打开电脑，看看哪个妹妹跟了他的帖子。不上网的男人会用空闲的时间去做桑拿；上网的男人会用做桑拿的时间来上网。不上网的男人会为了跟老生老婆亲热保证睡眠；上网的男人为了上网泡妹妹而彻夜不眠。不上网的男人看到老婆打扮漂亮了会怀疑她有婚外情；上网的男人看到心仪的妹妹换了网名会怀疑她有了新哥哥。不上网的男人被老婆拒绝时会心中不满：这婆娘这么拽了；上网的男人被老婆拒绝时会窃喜：哈哈，又可以和妹妹聊一晚了．不上网的男人听老婆说在妈家不回来了会愤愤不平地想：小娘们就知道娘家；上网的男人听老婆说在妈家不回来了会乐得屁颠屁颠的：太好了就不知道网上的老婆能不能和我聊一夜不上网的男人会听到儿子说：怪了，星期天爸爸怎么没有打麻将上网的男人会听到儿子说：真奇怪，星期天爸爸怎么不上网了？不上网的男人会对老婆说：怎么还不吃饭啊上网的男人会对老婆说：怎么又吃饭了？我的帖子还没写完呢不上网的男人会说外面的世界真精彩，上网的男人会说网上的妹妹更精彩．总之一句话，上网的男人花心，不上网的男人花钱．

15、【父母不可信啊】记得以前犯错之后父母问起，我总是开始极力否认，最后在父母的旁敲侧击之下只能缴械投降，坦白之后惹来一顿打，打完还说你要一开始就承认就不打你了。结果又有一次犯错，我想起父母在说的话，直接承认了，结果……还是直接一顿暴打！！爸妈真是太不诚实了……

16、【他妈的到我手里你还想回娘家？】昨天下午在商场闲逛，看到一对男女带着一还不会说话的孩子。女的目测不超过25，在卖包的地方看包。小孩可能不想在那玩，就拉女的想走，结果拉不动。然后那熊孩子居然往那女的裙子里钻。被那女的一下抓了出来，吼了一句，他妈的到我手里你还想回娘家？你能想象我憋到内伤的表情吗？

17、小李学理发不长，工作时老是偷懒，有一次有位大爷，要求只是修修头发，他东张西望的，不小心把大爷的头发都剪完了，大爷生气道:“不是让你剃得精神点吗？你都要我剃得神经了。”小李委屈道：“我还多工作，没有多收你钱那。”

18、【哇哈哈】我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜。

19、楼主：一个老太太在买菜回家的路上摔倒了，你是扶还是不扶？回复：我会把菜拾走。

20、【老师好邪恶】在课堂上，老师说：“女人有了孩子，女和子是好字，人人喜欢。良好的女人，女和良是娘字，要受尊敬。为了儿女辛苦一辈子的女人是婆婆，波和女是婆，脸上带波纹的女人……所以我们要爱护女性，尊重女性”突然一同学站起来说：“老师，女人干活怎么解释？”老师：“女和干是，是，啊……”老师说不出话来。这时笨嘴笑道：“女和干是奸字，所以我们更要爱护女人，不能让她们干活，因为女人一干活就是干坏事！”

21、【老太太暴动】周六上午十点多，我拎着菜篮子从家出来，刚拐进胡同，就瞧见有位胖胖的大妈拎着一把菜刀，脚步慌乱、气喘吁吁地奔过来，我心里一惊，正要张嘴问问，大妈却已经擦身而去。刚迈出几步，竟然又碰到一位大妈，呼哧带喘地持刀小跑过来。我赶紧赔笑打招呼：“大妈，您这是干吗去呀？”“有急事，没空儿理你！”我还想说话，再看大妈离我三四米远了。嘿！奇怪，老太太们今儿都怎么了？?还没走出胡同，又一位大妈拎着一把特大号的菜刀跑过来，仔细一看，哎哟！原来是我妈！忙问：“妈，您这是去哪儿啊？”我妈喘着粗气，气冲冲地嚷道：“没你事，快让开！”没等我回过神来，她已经冲出胡同，一拐弯不见了。老太太们跑这么快，这么急，这么凶，人手一把菜刀……莫非……我不敢往下想了，肯定是出事了！我妈他老人家可千万别有什么闪失啊！我立马把篮子一扔，撒丫子追了上去。追到菜市场，就见七八个老太太正围了一圈，低头看地上的什么东西，手里……都拿着刀。果然出事了！我头皮一炸，赶紧冲过去――咦……地上并没有料想中血淋淋的场面，一个老头系着围裙，正在熟练地磨一把菜刀。我凑到我妈身边，小声问这是怎么回事。我妈失望地说：“磨刀的于老头每次来，头把算开张，从来不要钱的，唉！又慢了一步……”

22、【我憧憬的生活】我一直憧憬这样的生活：和你相亲相爱，互相信任，允许彼此有自己的空间和圈子。上班就各自埋头苦干，偶尔想起对方会心里甜蜜；假期就出去旅游，去看最美丽的风景和最精彩的世界。我们偶尔去雅致的西餐厅约会，生日的时候为彼此制造浪漫。我们做着最令人羡慕的情侣，花着你老公的钱，而你老公却不知道。

23、【中国最火动画片】比较火的是：名侦探柯南，因为每集都死一个日本人。最火的是：火影忍者，每集都死一村的人。

24、前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了……

25、【你这科肯定挂了】今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

26、【梦中得道，鸟枪换炮】梦中得道，鸟枪换炮。原本三脚猫，添了老虎腰。走起路来虎彪彪，豪气冲云霄。醒来一瞧真糟糕，老虎变草

27、【买麾托】小龙问妈妈：你为什么不买一部麾托车？妈妈回答：我没钱，买不起。小龙说：等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。

28、【女子五部曲】女子五部曲国小“妈，我长大不要嫁了！我要待在妳的身边！”国中时　“妈，我会和妳住在一起！”高中时　“妈，我会常回来看妳的。”大学时　“妈，有空常来看我啊！”嫁人后　“妈，没事别来找我啊！”

29、【市长和乞丐】某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。　某乞丐反驳道：市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。

30、【搬是非】寺中塑三教像，先儒，次释，后道。道士见之，即移老君于中。僧见，又移释迎于中。士见，仍移孔子于中。三圣自相谓曰：我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去搬坏了。

31、【苦涩带着点微甜的味道的咖啡】小时候，妈妈总给我沏咖啡喝，但我总是不喜欢，每次都找各种理由躲避，因为那股苦涩带着点微甜的味道！长大了，走遍世界各地，去了许多咖啡厅，都没有找到那个牌子的咖啡，只记得它有一个很洋气的名字“板兰根”。

32、【幸亏发生在星期五】“丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。　　隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？　　“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀！岂不是更糟吗？”楼上的这位邻居说。"

33、【学校成长比军营成长难】义务教育需要9年，当兵只要2年，这可以说明以下问题：1.学校成长比军营成长难。2.学习知识比打死敌人难。3.拿笔杆子比拿枪杆子难。4.戏弄老师比戏弄教官难。5.学生考试比军人训练难。6.脑力劳动比体力劳动难。7.拿毕业证比拿退伍证难。8.脱下校服比脱下军装难

34、【儿子今年高二要分文理班】儿子今年高二要分文理班。问我：爸爸你喜欢我是报文还是报理呢？我语中心长的说：爸爸喜欢报文（豹纹）。

35、【哪也不去】列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：“先生，你的票子？”“票，什么票？我没有票子。”“没票，那你打算去哪里？”“我什么地方也不想去。”“那你为什么上这列火车？”“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好／我只好走进车厢。”

36、【倒霉的儿子】夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。“什么？”妻子见了怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！”

37、【狮子与情人】夜色降临南非大草原，一只狮子正干劲十足地开始要和他的情妇－一只斑马交尾。忽然，他发现家里那只母狮正慢慢走来！“快！”他急忙狮吼道，“假装我正要吃你！”

38、【分这么细】A：这是我刚交的女朋友。B：分这么细？

39、【对不起啊老师，那是鼻血】美院的一间教室里，一群学生正围绕着一个性感的美女裸模画人体素描。这时，老师走到一个同学跟前，指了指他的画说：“同学，你看看你这画，我们学习的是素描，不需要用颜料的。”同学抬起头尴尬地说：“对不起啊老师，那是鼻血。”

40、【金眼睛】宋朝忠武军节度使党进让画工为自己画像。画完后，他看了大怒，叱责画工说：“前几天见你画老虎，还用金箔贴眼睛，难道我还消受不起一副金眼睛吗？”

41、【驴儿有钱了】驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”

42、【妹纸，你耍流氓啊】一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个但还是上不去，就又解开了一个，但仍上不去这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”!男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声我只解了你一个扣子!”

43、【称赞过早】妻子：我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。丈夫：你的母亲真好。妻子：她说这样会侮辱了小狗。

44、【外甥女脚下一滑摔倒了】今天和老姐逛商场，带着５岁的小外甥女，小外甥女手里拿了一串糖葫芦，边走边吃。这时紧急状况发生了，外甥女脚下一滑摔倒了，我和她妈妈都没去扶她，以为她自己会爬起来，结果这货愣是趴地上吃完糖葫芦才起来。

45、【澡堂里人多不多】一个男生端着盆去学校的公共澡堂去洗澡，突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来，他心里一慌，和她们打招呼问道：澡堂里人多不多？

46、【这孩子家一定是做生意的】在改七年级地理试卷，其中一题目为：七月是什么季节？学生答案：淡季。老师大笑，说：这孩子家一定是做生意的。

47、【贱人就是矫情】高三时候班里一朋友离家出走，跟别人借了钱在网吧过了几天，后来实在没钱了，这SB想回家又不好意思，让别人打给他妈电话说“阿姨，xxx在某网吧，快来抓他”结果他娘没理，又过了两天实在没辙，让几个男生把他扛回了家，到家里还挣扎着装逼“放开我！老子不回来！”次奥，贱人就是矫情……

48、【电梯】有个人很想尝尝住宾馆的滋味，他攒了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴致勃勃地向里走。可是不一会儿，他就转回来发火了：我不住了，那是什么房子？让我付高价住那么个碗柜大，只能放张折椅的房间我是不干的！服务员笑着说道：您弄错了，先生，那是电梯。

49、【紧急通知】紧急通知：为有效预防非典，夫妻生活必须嘴要戴罩，女要护道，枪要上套，严禁祼体拥抱，禁止正面贴靠，违者男要收枪，女要封道。

50、【秤】 当食品店老板的丈夫对妻子说：今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。妻子不解地问：那是为什么？亲爱的。丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。