笑话大全 爆笑（第2337期）。最快的速度去点赞、轻点、打屁股、什么叫心机婊、若只是喜欢、缩水等笑话50则。

1、【最快的速度去点赞】你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

2、【轻点……】1.女：啊……轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表2.宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”

3、【打屁股】有一个人叫小张，他的脸非常像屁股，有一天他看见有一个井盖没关。他就去看，结果井底有人骂道：“快滚！你敢拉屎试试！”。

4、【什么叫心机婊】什么叫心机婊？就是一帮同事约唱歌，我说五音不全不去，结果办公室另外两说，我们也不会，去玩玩有个伴儿。结果现在一个青藏高原，一个唱为了谁，我在玩手机。

5、【若只是喜欢】若只是喜欢，何必夸张成爱。若只是多心，何苦虚张成情。若只是微凉，何必虚夸成殇。若只是微苦，何必虚说成殇。若只是多情，何苦句句是恋。若只是心痛，何必说成心碎。若只是神伤，何必虚说成怨。

6、【缩水】一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：“年轻人干你的活去吧！”而年轻老板则一脸严肃地说：“小姐，你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”

7、【空间】一同事爱看小说，说是借鉴其他作者写作手法。本人问其想当作家多久了，同事说从小学看图编故事开始。问其发表过作品没有。同事说，发表了，本人一听兴奋了，问他发表在哪了。同事回答，空间。

8、【执着的汪星人】家有二逼汪星人一枚，估计这两天脑袋不好。天天就着辣椒啃芋头，一把鼻涕一把泪的。狗粮不看，给准备的饭不吃。我怕给他吃出个毛病来，把芋头和辣椒藏起来了。可是就在刚刚我开门回家，满屋狼藉。我刚手颤颤的想打110，这二货扛着一辣椒从柜子里出来……

9、【夫妻的内涵对话】媳妇大姨妈来了，而丈夫却欲火焚身，于是问老婆：“亲爱的，流量还有吗？”老婆会意，问：“没有了，要不插入张移动卡试试，能让咱们高兴不？”小盆友们，你们看懂了吗？

10、【微段子】上学时候美术课要求画副画，名字叫牛吃草。大家都认真画完并上交，只有小明交了白纸一张。老师愤怒的问到，你画的草呢？小明说：被牛吃了！那牛呢？小明说：吃完草走了！

11、【北京奥运梦：要想戴金牌，就得当运动员！】甲：我们俩今天给大家表演段相声.乙：说的不好的您多担待。（甲乙鞠躬）甲：2008年北京办奥运会，你知道吗？乙：知道呀！甲：嚯，信息还挺灵通！乙：嗨，这谁不知道啊？！甲：你知道奥运会，那你知道它的全称是什么吗？乙：全称？是什么呀？甲：不知道了吧？告诉你吧，奥运会的全称就是“奥林巴斯运动会”！乙：啊？！甲：这个奥林巴斯啊…… 乙：唉唉唉唉，您等等吧？甲：怎么啦？乙：“奥林巴斯”？奥林巴斯那是照相机！甲：……照相机？噢，不是奥林巴斯，是叫奥什么什么来着？……奥古斯都？……澳大利亚？乙：奥什么呀？甲：想起来了！奥斯卡运动会！这个奥斯卡呀…… 乙：唉唉唉唉，打住吧您了！噢，奥林巴斯不对，又改奥斯卡了？还格莱美呢！甲：那你说应该叫什么呀？乙：那叫“奥林匹克运动会”！甲：噢……对对对，“奥林匹克运动会”！。乙：是啊。甲：唉，上回雅典奥运我每天都看。乙：噢，每天都看？甲：唉，每天看。经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。看到他们，我就知道我长大想干什么啦！乙：您想干什么？甲：我想当运动员！乙：噢，当运动员？甲：唉，我要当了运动员，我也能参加奥运会，我也能得金牌！到时候我往领奖台上一站，嗬！多威风！周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意！“HELLO！”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着礼仪小姐，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了！乙：（略带奚落地）那可不是！甲：多好啊！哪儿象现在，长这么大了，我脖子上，别说金牌了，连自行车牌都没戴过。乙：啊？有往脖子上挂自行车牌的嘛！甲：别说挂了，摸我都没摸过！乙：那你摸过什么牌？甲：我呀，我也就……扑克牌。乙：嗨，扑克牌管什么用啊！甲：所以说哪，我想明白了！要想戴金牌，就得当运动员！乙：噢，合着就为金牌去的？甲：不光金牌！乙：还有什么？甲：还有奖金呢！乙：奖…… 甲：没看报纸嘛，金牌光国家就奖八万！乙：噢，就想这个呀？打听得还挺清楚！我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了！甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那报纸，那电视………… 乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了？甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊！乙：当运动员……您够条件吗！甲：要什么条件？乙：当运动员儿首先您体格得好。甲：我体格好啊！乙：是啊？甲：我体格当然好啦！乙：那……您的体格好到什么程度？甲：好到什么程度啊，这不好说，反正……我这一顿饭……就能吃十个包子！乙：啊，吃包子啊？！甲：（得意地用手比划）这么大个的！乙：那也没用！甲：那你说得怎么着？乙：你得锻炼才行！甲：噢，还得锻炼？乙：多新鲜哪！甲：行啊，我练哪！我练！你说，咱练什么？（拉架势） 乙：好嘛，跑这儿打架来了？练什么得看你喜欢什么项目。甲：喜欢什么项目？乙：唉。甲：喜欢的可多啦！乙：都有什么呀？甲：你象什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，铁饼标枪扔链球，什么鞍马吊环艺术操，跳高跳远撑杆跳，单杠双杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，马术剑术皮划艇，跳水游泳马拉松，短跑跨栏一万米，拳击骑车加举重，这我都喜欢啊！乙：啊，这么多项目，你能练得过来吗？甲：我下决心啊！乙：噢。甲：下决心！星期12345678我都练。乙：有星期八吗？让包子给撑糊涂了吧！甲：星期123456天。天天练。乙：嚯周末都不休息了？甲：有金牌拿我还休息？乙：这决心可够大的！甲：上回雅典我不够年岁，这是没我！乙：要有你呢？甲：一共多少金牌？乙：一共二百八十五块。甲：要是有我，二百八十五块，我至少拿回来二百八十四块！乙：嗨，你干嘛还留一块啊？都拿回来得了！甲：不，我要留给希腊人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。乙：得，想得还挺周到！甲：雅典奥运会我赶不上，我就盼着北京了！乙：到那时候这金牌不得都归你呀？甲：到时侯分你两块？乙：我不要！好嘛，拿自己当了奥委会主席了！您一个人练不了这么多项目。甲：练不了？乙：练不了！甲：那我少练点儿？乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。甲：最喜欢的？乙：唉。您最喜欢什么项目啊？甲：我呀，艺术体操！乙：啊？！甲：唉，来个带操啊，球操啊，这些……我有底子啊！乙：呵呵，您有什么底子？甲：我会广播体操呀！（开跳）12345678，22345678…… 乙：（阻拦）得了得了得了，别练了！这不适合您 甲：怎么不适合？乙：这是女的 甲：噢，这是女的？乙：没错！甲：那……我改！改男的！乙：改什么呀？甲：……唉，对了，我改射击！乙：嚯，改射击，你行吗？甲：当然行啦！这我有底子呀！乙：噢，这也有底子？甲：那当然啊！乙：有什么底子？甲：早几年啊，我经常用橡皮筋弹蚊子！（作弹橡皮筋状） 乙：好嘛，看把他闲的！甲：我练射击！乙：射击跟弹蚊子是两码事！甲：你那意思我练不了？乙：练不了！甲：那我再改呀！乙：改什么呀？甲：唉，对了，有个叫刘翔的，知道吗！乙：知道啊，110米栏的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。甲：我就练这个了！乙：噢，人家练这个你也练这个？甲：怎么了？这我有底子呀！乙：噢，这也有底子？甲：有啊！我一考不及格我爸就要打我，一打我就跑，他老人家还没有一次追得上的。（得意的） 乙：喔，逃命啊！甲：怎么啦？要是老挨打我还不练这个了呢！乙：那你练什么？甲：我练拳击啊！乙：为什么呀？甲：抗击打能力强啊！乙：去你的吧！（完）。

12、【干我什么事啊？】昨晚睡觉，借着微弱的手机光亮，赞美了一句：“老婆，你的胸真漂亮！”老婆哀怨的看了我一眼：“没结婚以前那才叫漂亮，粉粉嫩嫩的！”“切！那是你生完孩子，女儿吃的好不好？”“得了吧！女儿一共才吃了八个月，你吃了五年，你说找谁？”我“………”干我什么事啊？

13、【想想都蛋疼】我有一哥们…他想纹身然后去了，选了个麒麟，纹身师纹了三个爪子，他疼的受不了说不纹了！然后每次去浴室洗澡就看到他后背有三个爪子！想想都蛋疼

14、【参加前女票的婚礼】以前想过如果前女票结婚邀请我，是去还是不去，现在终于有招破解了，到那就等他们过来敬酒，然后对新郎说：“我先干了你随意。”

15、【怀念童年啊】小时候学车，家里大人在后边扶着，一边骑一边喊“不要撒，不要撒”。感觉不对了回头一看，大人早放手了，离好远。立马摔了，有木有。然后然后，不知不觉的就学会了。怀念童年啊……

16、【敢泡老子的马子】野鸡被狐狸抓住，正在拔毛。老虎赶到，一脚踢飞狐狸，喝道：“敢泡老子的马子，找死！”老虎低头一看野鸡，浑身光溜，只剩屁股还有几根羽毛，大惊：“好险哪，差点让丫得手！”。

17、楼主：女朋友生气了，该买什么东西哄她开心呢？回复：你这是在鼓励她生气你知道吗？

18、【“邮寄”到梦乡】对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道：你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入信封，贴上邮票，并将他邮寄到一个甜蜜的梦乡。

19、【什么叫泼妇】孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女！”

20、【调合】一天夜里，有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一半水调合而成；另一种真接从罐头里倒出来就行了。她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子，直到她的儿子几乎吸了三盎司以后，她才发觉自己搞错了，她慌忙打电话给一位小儿科医生。医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒，仍不失其幽默之感，“没什么要紧的。”他说，“再给他灌三盎司的水，摇一摇就行了。”

21、【按功行赏】在一社区有一位非常忠实的传道牧师，他寿终了却被判下了地狱，而同天去世的某出租司机却上了天堂。　　于是牧师气愤地跑去和上帝理论。　　“上帝啊，你太不公平！为什么我那么忠心的为您布道却下了地狱，而那出租司机开车横冲直撞，自己撞死了却上了天堂，难道您没有看到吗？”牧师说。　　上帝回答道：“当然看到了！但是你每次在传道的时候，台下的教友几乎全都睡著了，而出租司机每次载着教友时，全车的人都在向我祈祷……”

22、杨过左手变得那么厉害，是因为十六年里没有小龙女的陪伴，段誉一阳指名满天下，是因为身边女人太多。内涵～～.。

23、【穿情侣装，好激动呀】女同事：“明天我要和我的小情人穿情侣装，好激动！”我：“你能别把亲子装说得那么清新脱俗吗？”

24、【双管齐下】小勇：“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？”小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？”

25、【特豪爽的女汉子】上大家时，一个特豪爽的女汉子，一日大中午的，竟跑到男生宿舍。我们宿舍一哥们在午睡，她大叫男生醒了也装睡不起，她一把掀起被子，然后特淡定地说：“靠，大白天你还裸睡。”

26、【这世上有比暗恋对象结婚更惨的事吗】甲：这世上有比暗恋对象结婚更惨的事吗？乙：有啊！甲：是什么？乙：互相暗恋，然后互相不知道，然后互相被逼和不喜欢的人结婚。

27、【有尾惧诛】艾子漂浮在海上，晚上停留在一个岛屿上。听见水下有哭泣声，于是仔细去听。那声音道：昨天龙王下令，水族动物中凡有尾巴的都斩首，我是龟呀，所以害怕杀头而哭泣，而你们蛤蟆又没有尾巴，干嘛也跟着哭？……另一个回答说：我今天幸而无尾，只是怕又追究起我做蝌蚪时带有尾巴的事呀！作者： 来源:

28、【雨中漫步的感觉】她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。

29、【下班带个烧鸡回来】男友打电话给我：晚上喝酒，下班带个烧鸡回来。开车途中，闻着香味忍不住拿了个鸡腿吃，越吃越饿，心想早晚都得吃，留一点就Ok了。进家门一看，我的天，爸爸妈妈和准公婆都在，望着男友倒在盘子里的一个鸡头俩鸡爪和一个脖子，想死的心都有了……

30、【老婆终于支持我玩游戏了】前段时间沉迷网游，老婆一生气把游戏全卸了。于是每天上网我就无聊的不知道干嘛，然后就开始聊QQ，通过可能认识的人加了一堆小学初中的同学，结果好几个通知我十月份结婚……我就把这事跟老婆说了，然后老婆就默默地把我的游戏重新装上了，并告诉我：“以后无聊就玩玩游戏，没事别聊QQ了……”

31、【舍友你喜欢苍老师吗】一转眼毕业很多年了，想起睡在我上铺的兄弟，他学习仓老师的叫声是多么让人销魂啊！其实我是想苍老师了 哈哈哈哈

32、【这忙帮吗？】“喂，送快餐小弟吗？帮我送份餐”“哦，好的，楼上大哥，还是送你楼上那吗？”“不是，小弟你记一下地址，帮我送到女盆友家去”“好嘞，我记下了”“还有，小弟，有件事务必请你帮忙。”“好，你说”“你送餐到我女友家，顺便帮我把她的素颜照给拍下来，我每次见她都是化妆的，我没法知道她究竟长得如何，拜托了，拜托了啊”

33、【微博段子】如果Rose不是那么胖，那么Jack就可以和她趴在一块木板上，Jack就不会死…。

34、【谈情说爱的极品男女】如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”

35、【友好】一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？”“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”

36、【梦周公】夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。”第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么？”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”

37、【千万记着说不】----小姐我可以吻你吗？----不。----那，请允许我用胳膊挽着你的腰，好吗？----不。----这个，那么，让我握着你的手，总可以吧？----不。----小姐你为什么总是说不？----妈妈说，和男孩子第一次约会时，千万记着什么都要说不。----是吗？你妈妈也真是的！小姐，你介意我握你的手吗？----不。----小姐，你介意我挽着你的腰吗？----不。----小姐，你介意我吻你吗？----嗯……不！

38、【自作自受】谁试过从网吧出来发现摩托车被雨淋湿了狠心用衣袖擦干后发现钥匙擦不进去，对了！认错了，立马下来，觉得不能白给他擦啊，就吐了口痰上去，这还不是高潮…………高潮是发现头上一个电子眼就这么对着我，想到车主有可能是位彪悍的爷，以后还得在这上网，不能被人认出来呀！心虚了，看看衣袖，再擦一遍。到家就扔洗衣机里…洗两回，现在还晾着……

39、【夫妻吵架 110，120全用上了】1.老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”2.昨天收到一条qq请求好友的信息：“我是你妈”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快”3.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。4.绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；心脏病：你是我胸口永远的痛；幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；5.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？白大便听了非常生气！他说：我又不是大便！我是冰淇淋！6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！7..医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”“累了”“那好，我们翻回去吧”

40、【七夕活动—老公我有女人味吗】某女搂着老公风情万种（自己认为的）的说，你说我有女人味吗？老公说:有啊。心里切喜:那你是从哪看出来的呢？老公:从尿尿姿势看出来的！！

41、【明天再来】酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。妻子：“很对不起，我丈夫不在家。”丈夫：“那好，我明天再来。”

42、【彪悍滴老婆大银系列之四百一十九】老公：“亲爱滴，今晚吃啥？”老婆：“鳌汤！”老公：“熬啥汤？”老婆：“就是鳌汤！”老公：“到底熬啥汤？”…… 最后，老公：“哦原来不是熬汤是鳌汤！不过干嘛好端端吃这个泥？”老婆：“人家常说吃嘛补嘛，俺想给你补一补。”老公：“你想给俺补嘛啊？”老婆：“多吃鳌头补补你滴……”鳌：乌龟，鳌头么是啥哈哈……

43、【一群有口难言的爆囧男人】1、今天，一哥们儿打电话说要给我介绍美女。一番打扮后，兴冲冲地去了。一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了，“嫂子，我没骗你吧，他准来！”我……2、火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？3、公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了那狗一眼，它也看了我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”4、女朋友先醒来，双手托着下巴看着我说：“我昨晚梦到了你。”我刮了一下她的鼻子：“我也梦到了你。”刚说完，她啪一巴掌打在我脸上，我问怎么了，她说：“你竟然和我同床异梦！”5、我正在房间里拖地，女朋友看到了，夸奖我说：“看你表现的这么好，我决定奖励陪你逛街一天。”我顿时就忍不住眼泪决堤，带着哭腔问她：“我做错了什么你要这样对我？”

44、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精。唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！

45、【厕所闹鬼】从前有个爱喝酒的人经常喝的大醉才回家！~他老婆也知道他有这个毛病！~所以每次他回家的时候他老婆都不理他！~有一天他又喝的大醉后回来！~他老婆没理他他自己就爬上床睡觉了！~过了一会儿！~他老婆觉得有人在摇她！~便睁开眼睛一看！~原来是他老公！~她问：“这么晚了你还不睡干什么？！~”酒鬼说：“老婆快来看！~我们家闹鬼了！~”他老婆知道他喝多了就说：“闹什么鬼啊！~你喝多了！~”酒鬼冤枉的说：“我没醉！~家里真的闹鬼了！~不信你去看！~我去厕所的时候一开门灯自己就亮了！~一关门灯就熄了！~不是闹鬼吗？~”他老婆一听马上破口大骂：“你个死酒鬼！~你又给老子对着冰箱撒尿！~”

46、【坑爹的老师】一天，老师说让2年纪的同学们打扫卫生，同学们抗议，说：去年也是我们打扫的，为什么今年还是我们打扫？老师愣了愣，说：去年是一年级打扫，今年是2年纪打扫，明年是3年纪打扫，后年是4年级打扫，你们还要怎样？同学们想了想，也没觉得什么不对，就各自各的打扫去了！

47、【不怕死的熊孩子】昨天在公交车上，一对夫妇带一对儿女，男孩有五六岁，和他爸坐一起。女孩还小，总是哭闹。被她妈妈抱着喂奶，小女孩就不吃，她妈妈说：你再不吃，我让哥哥吃了。小男孩一听：妈妈我不吃，让我爸爸吃吧！他爸爸很尴尬的说：别乱说，爸爸怎么能吃呢！小男孩又说一句话，全车都笑了，他说：我都看到你吃过，还说好吃、好吃

48、【两个有夫之妇在聊天】A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！A：我报的是跆拳道补习班！！！

49、【严重的家庭暴力】经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。

50、【我的二货同事】我同事怀孕了，目前正在胎教中，每次我用点钞机数钱的时候，她都凑过来…… 于是，我问，你不怕这铜臭味儿吗？她回答：我要让我家宝宝听听这世界上最美妙的声音…… 我：……我以后怀孕了也这么做！