笑话大全 爆笑（第2438期）。秃顶和臀部、请问关我什么事、讲话松嘴、哈哈我是男的、训练女兵的难点、当年刚学打篮球的时候等笑话50则。

1、【秃顶和臀部】美国剧作家马克·康奈利（1890—1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”

2、【请问关我什么事】世界性问题：小明有10个苹果，小红有5个苹果，如果小明给小红5个苹果，请问关我什么事？

3、【讲话松嘴】爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里。问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”“不用嘴能讲话吗？”“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”。

4、【哈哈我是男的】弟弟小时候长得白白嫩嫩挺好看，声音很尖，象极女孩子，他特别调皮。有一次他穿着我的裙子走在门外边，逢人就掀起裙子让人看，说：“哈哈，我是男的。”

5、【训练女兵的难点】教官向朋友倾诉道，训练女兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？朋友笑道：“你只需对她们说：‘看见那边的敌人没有？他们说你们穿军装的样子像肥猪！’”

6、【当年刚学打篮球的时候】疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。然后我从此进入了IT行业……

7、【四大傻】三讲提意见的；喝酒不会劝的；打牌不知欠的；泡小姐递名片的。

8、【要不你先去忙吧】话说马化腾有一段时间得了严重的支气管炎，给妻子打电话时猛咳不止妻子在电话那头沉默了一会儿，说：要不你先去忙吧，好像今天加你ＱＱ的人挺多的！

9、一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人，男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵。

10、【都会回头】“我的音乐梦想是让所有人听到我的声音都会回头。”后来她录制了一首红遍中国大江南北的单曲《倒车，请注意》。

11、【搞笑段子】坐公交，碰上一个高中生要翻试卷。有个乘客瞄了一眼，对她说你有个单词的时态写错了。那女的说，老师就是这么教的。并鄙视那个乘客，不懂装懂。那个乘客回了一句：“姐姐，我刚从国外回来，今天限号才坐公交。你这么写在国外要笑死人的！”信息量太大了，原来我们学的所谓英语语法要国外会被笑死！

12、【大话花木兰】话说花木兰替父从军，打了10年仗，在打最后一仗的时候，花木兰带兵冲上，被敌人一炮给炸翻了，一昏就昏了3天3夜，当花木兰刚醒来一个军医就跑过来对花木兰说：“花将军，告诉你一个十分不幸的消息，在打仗时你的小弟弟被敌人的一颗雷炸掉了，而且还炸了一条很深的口子。”花木兰一听放心了许多。高兴的躺了下去。这时，又是一个军医跑来对花木兰说：“花将军，您不要难过，我已经把那个口子缝上了。”花木兰听候顿时崩溃。

13、【下载病毒】同事女儿咪咪才3周岁，经常在办公室玩我的电脑，有次我问她：“你在看什么呢？”她一本正经的对我说：“我在下载病毒呢！”。

14、一辆高档轿车在街上行走时，不小心挂倒了一个小摊边上的椅子，结果引起了纠纷。摊主是个很泼的中年妇女，她叉着腰破口大骂，车主在车里不敢还口。过了会儿，车主头钻出来，说：“有完没完了啊，一点都不注意形象，你看看，这大晴天的，愣把汽车雨涮给骂启动了。”

15、【这样的话会不会白费了】和一个很老实的男同事走街上，他突然说，我有透视眼就好了。我心想没看出来啊平时，他接着说，就能看见西瓜里面红了没。

16、【教鞭】一日，上解剖课讲肌肉组织。老师找不到教鞭了，于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：咱们来讲下一个问题。

17、某地决堤遭洪灾，上级划拨了一百万修复水利设施。
结果上级下来检查，发现一处也未修复。
于是怒问主管人员：“拨给你们的款用到哪里去了？”
对方道：“都用到防洪上面了呀！”
领导又问：“是吗？那你说说都具体用在什么地方了？”
主管人员：“我们用８０购置了一台防汛指挥车。
剩下的20万我让人出去学习外地的先进经验去了……”

18、【搞笑段子】一哥们给某宝店主留言：你们也太不负责任了，居然没有提供售后服务！我要给你们差评！店主忙问：“亲，请问有什么能够帮到你的？我们会尽量给你解决！”哥们说：“去年在你们店买的套套，不知道是哪一只质量不过关，现在我的宝宝都快满月了，请问什么时候能把奶粉钱寄过来？还是干脆我把宝宝寄给你们养？”店主：“……………”

19、【此类商品已售罄】你以为12级的小学妹到货了，09级的学姐们就真会打折促销还包邮，就此展开学长保卫战？别天真了！学姐们在实习呢 公司里的学长更高更帅更富！学姐们没有下架，学姐们只是移架天猫商城品牌升级去了！

20、【改错】表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错：星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。一个平时很少说话的学生这回举起手来，于是表妹让他回答。学生回答道：应当把老人去掉！为什么？因为老人一劳动就呼哧带喘！

21、【啤酒不是酒】一司机酒后开车被警察逮个正着，遂解释喝了点啤酒。警察问：“啤酒不是酒吗？”司机反问道：“酱油也是油吗？”。

22、【结婚】一个幼稚园小女生对一个向她求婚的小男生说：我们不可以结婚！因为只有自己家里的人才能结婚。你看，我爷爷跟我奶奶结婚，我爸爸跟我妈妈结婚。

23、小时候，好学生的书干干净净平平整整，连个书角都没有，坏学生的书画的五马六道乱七八糟书角卷了一层又一层。现在长大了，好学生的书画的乱七八糟五马六道书角卷起，坏学生的书干干净净平平整整没有书角。

24、【苏公公吉祥】昨天；老妈给我报了个补习班，点名的时候就听到老师点到：“苏培盛”顿时，我泪奔了，这名字也有人起，当时 我只想叫一声：“苏公公吉祥~~~”

25、【风情男女、搞笑调侃】恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊；恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人；恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起；恋爱就像闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，列车广播传来亲切甜美的女声：本次列车已到达终点站。

26、老公说送给我一套衣服。我欣喜若狂……等待ing……过了一会，我收到了一套QQ秀。

27、【选择的标准】科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。奥本教授问他：小伙子，你想过富裕的生活吗？当然。那你应当学牙科。为什么呢？你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有３２颗。

28、二月春风似剪刀~~十二月寒风简直就似青龙偃月刀！！以前说风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们的脸，而现在的风就像后妈，大嘴巴子往脸上死里呼啊！！如今每一次出门，都会受到来自大自然的殴打~

29、突然发现养儿子跟打网游一样一样的，建个号把儿子生出来，然后就是漫长的练级，不停地砸钱砸时间做任务一年一级的练。终于好不容易练大了，独立了，装备齐了，可以单挑boss了，被一个叫“儿媳妇”的盗号了。

30、【搞笑段子】今天老妈带我跟俩个妹子相亲，前面一个那身材就是好，前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致，可以列入女神级别，就是稍微有点肥。回来后我一直在想到底要选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天，老妈买菜回来跟我说：那俩个都没看上你。

31、【阴阳不和】某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不和生你这怪物也。

32、小红：小芳如果你遇到一个男人只有一块钱，愿意给你八毛，这样意味着什么呢？小芳：这意味着你遇到了真正的穷逼。小红：...

33、【孩子我没有欺负你妈】一天，晚上，我和媳妇啪啪时，不幸把孩子吵醒了，孩子看看我后捂着被子哭起来了，我们两口子赶紧劝儿子，儿子哭着说：你们不要打架了，爸爸不要欺负妈妈了，妈妈压的疼的直叫唤，

34、【黑色避孕套】用一人进入性用品商店，对售货员说：“请问有黑色避孕套吗？”售货员说：“避孕套有，就是没有黑色的呀。”这人着急了说：“这可怎么办呀。我朋友的葬礼要开始了，我拿什么去慰问他的妻子呀！”

35、【蚊子是如何诞生的】魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。

36、【海贼王笑话锦集】1.斯摩格大佐为了显示自己对部下的关心，于是突然进入海军基层食堂，在食堂里，他看见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前，就说：“让我尝尝这汤！”“可是……”克比说，斯摩格：“可是什么？给我勺子”……说着便喝了一大口，接着生气地大骂：“可恶！怎么能给海军们喝这个？？？！！！这简直就是刷锅水！”克比：“我本来想告诉您的……可是您已经尝出来了……”2。数学老师娜美问路飞：“我们今天学减法！比如说，你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了1块，还剩几块？”路飞：“五块！”娜美生气：“怎么是五块？5－1＝4啊！”路飞：“因为我把他的烤肉吃了，他便会把我变成烤肉啊！”3。亚尔丽塔在没吃滑滑果实之前，去乔巴的医院做整容手术，乔巴告诉她：“以您的情况看来，全套手术要1000万贝里，不过手术后你绝对是伟大的航路上最美的女人！”亚尔丽塔：“太贵了！有没有便宜点的方法？？”乔巴：“有啊.有种方法500贝里够了，而且让你足以迷倒任何人！”“真的？！是什么方法？？”乔巴：“一个眼部去皱手术和阿拉巴斯坦的面纱，头巾……”4。路飞：“哥哥，我们来玩马戏团游戏吧，我来演里面的大熊！”艾斯：“那我呢？”路飞：“你演那个陪大熊玩的大姐姐，不断地把好吃的塞进我嘴里！”…… 5。路飞带着乔巴去看精神病医生 路飞给医生说：“乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡，已经有半年了！”医生：“啊！都半年了，为什么不早来？”路飞：“因为我想吃鸡蛋！”6.卓洛在乡间迷了路。他在玉米地里碰到一位正在犁地的人，他就毫不客气的喊到：“喂！这条路是去哪儿的？"

37、【我想嫦娥！】癞蛤蟆A对着天空发呆，癞蛤蟆B见状问A：“你冲着天空发呆在想什么呢？”癞蛤蟆A感叹道：“我想嫦娥！”癞蛤蟆B听后狂笑道：“你还以为你是八戒啊？”癞蛤蟆A很是不高兴地解释道：“我是想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，明白？”

38、【小朋友和他的小伙伴们都惊呆了】去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了。

39、【我已经不是3岁小孩子】6岁的小明亲了一下5岁的婷婷。婷婷突然哭泣说；‘妈妈说亲了要 负责。’小明拍着胸脯说；‘你放心 ，我已经不是3岁小孩子了。’

40、【生活里冷且尴尬的小笑话】冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”“爸爸为什么失业？”“因为煤太多了。”《笑话大全》www.baiven.com

41、小学时，学校新建一个图书馆。老师让没人最少捐一本书。结果一个同学捐了一本黑白电视的使用说明书。回想老师当时的表情就想笑。

42、【我只能满足你第一个愿望】当我把神灯擦了三下，神仙说我可以许两个愿望。我说我希望我的女友元旦快乐，而且越来越漂亮。神仙说，我只能满足你第一个愿望。

43、【不是说每个人身边都有二货么，为什么我没有】我一直很奇怪我身边为啥没有二货，原来我已经二得没边了。我和小伙伴去逛街，很累了，一辆救护车叫得很大声的开了过来，我大声的说你来接我吼这么大声干嘛？我朋友立刻散到一边装作不认识我。后来我朋友一看见救护车就笑话我你的专车来接你了。

44、【测字】有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀？”妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”“大嫂,你是怎么知道蚊帐是我偷的.”妇人：“我找测字先生算的。”妇人还把测的什么字都给说了。这个偷鸡摸狗的心想：“原来是这样子，我也去测测我的蚊帐是谁偷的.”他来到测字算命的跟前，气势凶凶的说：“先生，我要测字。”先生还是老话：“你要测什么事呀？”“你看我的蚊帐是谁偷的?”算命的一听，坏了。偷蚊帐的事怎么都来问我，来者不善啊，他只好说:“那请你写一个字来.”这人也写了一个四字,不过他写得这个四是很草，写得象字母里的e字。算命的看了下便说：“你家根本没有蚊帐，你家点蚊香。”"

45、【你不是个好鸟】一日，寝室谈论游戏中的各种鸟，如菜鸟，老鸟，神鸟等。我游戏水平不高，顺嘴一问：我算什么鸟？他不假思索的说：你不是个好鸟。

46、【这下相亲估计完了】相亲的女孩上洗手间了. 媒人趁机告诉我:“没有话说，也要找话说." 我点点头. 女孩回来后，我马上问她:“那个，男厕所人多不多?""

47、【无聊中，给朋友打了个电话】无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁”对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”……我：“是埃……不清楚……”……对方：“-_-;;;”……第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话？”……我：“？……有吗？（原来是你家啊）”……朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁”

48、【涨姿势了】老师问我们，你们知道什么是香港脚吗？然后我们就回答：什么汗脚啊，是因为从香港那边那边传来的各种回答……然后老师就补知识了，其实香港脚就是足藓，为什么要叫香港脚呢，是因为以前大陆人不怎么穿皮鞋，香港那边穿皮鞋，穿皮鞋容易长足藓……所以就有了香港脚……

49、【固态锌】高一刚开学不久的一节化学课上，年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课，教室里一片寂静。“我们初中时，曾学过怎样制作氢气，很简单，是用固态锌和稀盐酸反应来……”话未说完，却见众人已笑得前俯后仰；此时，前桌一男生忽地站起来，慢吞吞地慎重其事地说道：“陈老师，我是顾泰兴（固态锌）！”化学老师定睛一看，忍俊不禁：“哦，原来如此！”

50、【在学校有女朋友吗】弟弟的老师给家里打电话，说弟弟在学校早恋，所以今天老爸问弟弟“在学校有女朋友吗？”弟弟:没有啊，好好学习呢…… 老爸:这次考试考第几啊？弟弟:全班考第九名…… 老爸:那她呢？弟弟:她不行，她倒数第一……