笑话大全 爆笑（第2332期）。投资回报、喜欢的颜色、内涵段子、江苏春晚的星星亮瞎了我的钛合金眼啊、骂人最失误的时候（超级搞笑）、医学院的妹子都是这样的么等笑话50则。

1、【投资回报】妻子：哎呀，我越来越重了！吃了减肥药还在长。结婚时我96斤，现在都108斤了！丈夫：你可是我所有投资中唯一有进展的项目！

2、【喜欢的颜色】有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由於是单线道，後方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了（来自：百问中文库-笑话大全）那女孩的车边并很亲切的说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色?”

3、【内涵段子】他和她在同一个学校 后来恋爱了 虽然很少见面 但不知从什么时候起 他只要一见到她就会把折好的纸戒指给她 每天他都会折一个 后来毕业了 有天 她打电话给他 ：“我把你三年来折给我的戒指卖了”她顿了顿 ：“正好九块钱，抽个时间 我们去领证吧”。

4、【江苏春晚的星星亮瞎了我的钛合金眼啊】逆天了！江苏春晚的星星亮瞎了我的钛合金眼啊！赵本山小品准备挂印，F4瞬间合体，龚琳娜要变女人，赵雅芝越老越美小沈阳变成许仙，郭德纲瞟于谦越来越狠了…这尼玛才叫春晚啊！

5、笑话大全系列，百问中文出品。

6、【医学院的妹子都是这样的么？】昨天在医学院上学的女朋友来我这里过夜，激情之后非要研究楼主小弟弟构造，懒得理她拿本书看随她摆弄。忽然感觉疼痛，一看这二货正拿塑料条捅我，问她干什么，红着脸说练习插导尿管……天呀，医学院的妹子都是这样的么？

7、【充满了诗人般放荡不羁的气质】当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

8、【真的不是我放倒的】今天吃坏肚子了，去上厕所，到马桶上大泄。有一哥们就来小号，还吹着口哨，过了一会我放了一个很响的一个屁。听见他说：“Cao!把老子的尿吓没了。”这不是gc～gc来了，那个门就这样倒下去了。厕所的门，我一辈子都记得他看我的眼神，不是我的屁放倒的，不是埃

9、【辣牛逼是一道菜吗】游戏群里聊天，有个朋友说是四川的，一人问：你吃辣牛逼不？一二货淡淡的问道：辣牛逼是一道菜吗？

10、【我的脑残同桌】记得上高中时，大家每天早上都有早读，大家都很困困的样子。当时我的同桌特逗，每次犯困都拿着笔记本竖着遮着，然后合上眼。头支撑不了多久头立马磕桌子上了时，我都用自己胳膊肘凶猛的力气撞醒他。而且他让我这么做的，现在想起来蛮逗的。

11、【忘做了一块墓碑】p·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆，当他把一切完成后，他的邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。“豌豆。”皮哈大声答道。“你忘了做一块墓碑。”“做墓碑？”皮哈不解为什么要做墓碑。“哦，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”

12、【妈妈好霸气呀】我在日本留学，昨晚跟麻麻逛街。看见很多日本女生不用手拎包，都挎在胳膊弯儿那里。麻麻幽幽来了一句；＂知道为啥日本人那样拿包不？＂我不解。麻麻说：＂她们都矮，拿手拎着包就拖地了……＂

13、【比东北老爷们还爷们的】1、胶囊得低头咽。2、橙子是柚子和橘子杂交产生的。3、男女的衬衣纽扣刚好是相反的。4、人之初，性本善，性相近，都爱钱。5、比东北老爷们还爷们的，是东北老娘们儿！！！6、黄豆又称大豆，黄豆未成熟时就是我们常吃的毛豆。大概黄片就是毛片就是从这儿来的吧！7、父母当年在菜场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲差不多。父母当年非要给遥控器套个塑料袋和现在手机非得戴个套也差不多。现在每天刷微博刷朋友圈的人，跟当年蹲墙根晒太阳嗑瓜子也没什么区别。

14、【记得走路要扭起来】你是女的吗？你很丑吗？你还在为没有自信吗？来工地吧。来了你的女人自信就会大增的！让你瞬间找到当女神的感脚。记得走路要扭起来！

15、【佩服学生的整人招数和编排能力】一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？没错！！用脚踩！灭火！

16、【搞笑段子】老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命！

17、【肖像画家】某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，叹息道：对不起！我是画漫画的。

18、【校园爆笑，这些同学二的出众】数学考试过后，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”我激动起来，我tmd应该96啊！我把卷子倒过来一看md还是69！

19、【方便的时候】一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩，过了一会儿，男的说道：“对不起，我要方便方便一下，但不知道哪儿可以”女的明白是什么意思，就领他到了附近的厕所。男的出来以后，女的问他：“你什么时候去我家？”男的想了想说道：“就在你方便的时候吧。”

20、【太平公主】一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

21、【老鼠品酒】三只老鼠品尝美、日、中三国的酒。喝美国酒的走三步就倒了，喝日本酒的走两步就倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊：操他妈的猫呢？

22、【一块臭肉】一次，王爷进城，想带一个精明强悍的人做随从，选中了巴拉根仓。走着走着，日头偏西了，马也累了，人也饿了，便停下来歇脚。巴拉根仓先服侍王爷吃饱喝足了，自己掏出牛肉刚要吃，一不小心，把牛肉干掉在地上了。刚要拣，王爷看见了，说：掉在地上的肉是臭肉，一块臭肉还拣它干什么？是！把掉在地上的臭肉扔下！巴拉根仓重复了一下王爷的话，跟着他走。两人快马加鞭飞驰，不一会儿就来到城里。这座城可真繁华异常。正当王爷观赏着城市美景时，巴拉根仓趁其不备，用马鞭往王爷马屁股上捅了一下，王爷的马立刻受惊，猛地一窜，王爷头朝下跌了个倒栽葱。摔得他鼻青脸肿，痛得乱叫。巴拉根仓却若无其事地从王爷身旁走过去，东张西望，仍看他的热闹。王爷大怒道：大胆的奴才！王爷掉在地上起不来，你不来搀扶我，还看热闹，该当何罪？！哎，王爷，你别生气呀！巴拉根仓慢慢腾腾地说，掉在地上的肉都是臭肉，一块臭肉要它干什么！说罢，催马向前走了。

23、【帮工有求】一农夫平白无故地被抓去坐牢。一天他收到妻子的来信。信上说：眼下就要种马铃薯了。我一个人翻不了这么多地。农夫看了信，想出了个好主意。他写信给妻子说：你不要去挖地了。我埋了一罐金子在那里。犯人的信件看守都要过目，这封信他们当然也看了。几天后，农夫收到妻子的信，信上说，两天前，来了十来个人，把咱们农场的所有地翻了一遍。农夫笑了，立即给妻子写了封信，说：现在你可以种马铃薯了。

24、【你是我天边最美的云彩】老婆空间设了个问题密码：你是？我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～。

25、【辛辣族】“剧”——庞剂篇（15）在古代的时候，庞剂的一个同僚非常喜欢吃辣椒，餐餐都要辣椒，每样菜都要放辣椒，而且保证辣椒全部吃完，所以庞剂就称他的同僚是“辛辣族”，但是有一次，因为天灾，本地的辣椒全部冻死了，市场上没有辣椒卖，这可急坏了庞剂的同事，没有辣椒吃了，该怎么办呢？于是一日三餐不进食，人渐渐瘦了，终于有一天，外地辣椒供应了，同事大喜，去买，但是因为稀缺，非常的贵，于是同事回家想了半天，最后决定把家里的米卖掉换钱去买辣椒，理由是：饭可以不吃，但是辣椒不可以不吃！真是好笑埃

26、【兄弟般的情爱】有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德？”比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”

27、【搞笑段子】大屌小便时发现有人大便没冲，皱着眉头小完，刚穿好裤子要走，厕所管理员进来看看，很严肃的说，尿泡屎也不冲！真尼玛没素质。

28、小明的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧，！”“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”

29、【给客户的信息】正好不在，同事帮我留了客户的姓名，整个把我雷到了。　　同事留的条子是：张银，沪猩路**号。　　然后我和客户核对信息，结果是：张莹，沪星路**号 　　无语地问同事怎么会这样。　　同事说：问名字的时候，他说是金银的银嘛。　　问地址的时候，他说是猩猩的猩嘛…… 　　我……

30、【你悟出什么道理了吗】青年问禅师：『我长得丑，对生活渐渐失去希望，我该怎么办？』『年轻人，不必为外象之事所牵绊，想想这茧中之虫，外壳邋遢，然破茧之日，彩蝶出矣，你悟出什么道理了吗？』『禅师先生，你可以看着我的脸跟我说话吗？』

31、【避孕套一盒装几个】爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏，路经放避孕套的货架。儿子问爸爸:“这些一盒盒的是什么？”爸爸告诉儿子:“这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。”儿子:“啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！………… 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？”爸爸:“嗯……这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个…………”儿子:“…….那么这些一盒六个的是谁用的？”爸爸:“嗯…………这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个…………”儿子:“…….那这些呢？”儿子拿起了一盒十二个装的。爸爸透了一下凉气，凄凄道:“那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个…………”

32、【现在的女孩怎么了】现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了联通营业厅。

33、【跟二货聊天，就是酱紫搞笑】1、今天接到一二货骗子的电话：您好，我们是中信银行的，您的信用卡昨天消费十万，请问是你本人消费吗？我：是！二货骗子：哥，你真能装逼！2、在宿舍躺着，二货室友兴奋的走进来说：我刚在厕所做了一件特牛逼的事儿。我：神马？难道是你掉厕所了？二货室友：差不多吧！我拉屎的看了两集舌尖上的中国。3、我：为什么现在越来越多的男人变成娘炮？二货妹纸：：女人站着撒尿就会把裤子给尿湿，而让男人蹲着撒尿就无所谓！4、今天和二货老公去逛街，对老公说：等着我三十岁生日的时候你送我一个一克拉的钻戒好不好？二货老公来了句：在我心里你永远18. 5、一二货男问我：你喜欢什么样的男人？我：投缘就好。二货男：头扁的不行吗？

34、【一个英语的笑话 三个人三个愿望】Osama Bin Laden, a Canadian, and President Bush were walking down the street when they saw a golden lamp. They rubbed it and a genie came out and said,。”I will grant each one a wish that’s 3 together。”The Canadian said,。”I am a father and my son will be a farmer so I want the soil in Canada to be forever fertile。”The genie said the magic words and the wish came true. Osama looked amazed so he wished for a wall around Afghanistan the genie said the magic words and again the wish came true. President Bush said。”Genie, tell me more about this wall。”the genie said,”It’s 50 feet thick and 500 feet tall so nothing can get in and nothing can get out。”President Bush said,”Wow! That’s a big bridge……Fill it with water!!! 拉登,一加拿大人还有布什总统走在大街上看到一盏金色的灯.他们擦了擦灯出现了一个精灵.精灵说：“我要满足你们每人一个愿望总共三个。”加拿大人说：“我是个父亲我儿子将成为农夫,因此我想让加拿大的土地永远肥沃。”精灵说了咒语愿望实现了.拉登看了很惊奇,他希望有座城墙围绕阿富汗.精灵又说了咒语愿望又实现了.布什总统问：“精灵请告诉我关于这座墙的事情。”精灵回答：“墙厚50英尺,高500英尺,因而里面的任何东西出不来外面的任何东西进不去。”布什总统说：“哇!那是座大桥耶……注满水!!!。

35、 男：我要和你分手，和别的女人在一起。女：我恨你，我要拿刀把你杀掉，男：我的灵魂还在。女：我再拿枪毙掉你的灵魂，男：那我还是和你好吧！

36、【菊花一紧】昨天碰到以前的老同学，我问他现在在哪高就，他的一句话让我菊花一紧。他说以前在富士康，听到蓝翔技校毕业包分配就迟去了工作去了蓝翔，可谁知道毕业了又被分配到了富士康。

37、【红颜祸水】刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。孔明一来，便进言道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色，俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落，一旁闪出关羽怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢！

38、【搞笑夫妻欢乐多，你永远是无人问津的屌丝】1、老婆拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。“我可以解释的！”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！”我…… 2、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？3、我：“老公呀，我在网上买了一瓶名牌香水。”老公：“网上假货很多哦，你要注意哦！”我：“放心吧，老公，店主说了假一赔三。”老公说：“哦，那就好。”接着，几天后，老公问我：“你的货到了嘛？”我：“到货了，但是，商家商家一次给我寄了四瓶香水。”

39、【一个王八蛋要饭】一酒店有一特色菜名叫王八蛋，就是把王八装进鸵鸟蛋用秘方煮熟，先吃王八后盛饭，别具一番风味。阿呆和两个同事慕名而来，服务员叫道：“来啦！三个王八蛋！”过一会，服务员见大家把王八吃得差不多了，问道：“请问哪个要饭？”阿呆马上举起手吼：“我！”服务员马上通过对讲机叫道：“一个王八蛋要饭！”

40、【不是谁都能遇到】“师父，我也想去西天取经。”“别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。”

41、【YD的足球解说】“1. XXX将XX压在了身下，听见XX发出痛苦的叫声。?2. XX伸手将XXX的衣服撕烂了。3. 哎呀XXX射了，可惜射到了XX身上。?4. XX直接跳到了对方的背上。?5. XXX兴奋得把衣服都脱了。6. XXX都流血了。?7. XXX已经在禁区里了。?8. XXX全部压上去了。9. XXX非常快速的往前插。10. 120分钟过去了，XXX什么东西啊，还没射！?“XX机会！！射！！啊呀，高射炮！随着主裁一声哨响，上半场结束，看一下技术统计?，XX射了2次，只有一次射正，而YY射了26创?，其中13次射中，看来上半场xx是被YY在压着打，希望XX能在下半加强反鸡……?11. xx快速插入了.?射呀,射呀唉,没射进去!!?12. XX和YY把ZZ挤在中间,可ZZ还是射了!13. XXX进入了禁区，看，他要射了，要射了！哎呀！！射在了禁区边缘……?14. 他进去了又出来了进去了又出来了……?"

42、【熊孩子】晚上孩子（4岁）在看电视，我逗她:“爸爸今天被开除了，以后都赚不到钱了，怎么办呢？”熊孩子立马兴奋:“那你是不是交不起学费了？我是不是不用读书了？最喜欢不读书了！”

43、【《与朱元思书》】语文课上，老师：“吴均，《与朱元思书》，预备，开始。”然后坐在第一排的吴军和朱源就一起把语文书撕了。

44、【这怎么不叫画？是叫中国结】儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？他拿过来说：妈妈，我画好了。我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。”

45、【老同事啊，我可真要感谢你们了】今天上午帮些前公司的同事弄点简历让领导看见了，不一会就把我叫办公室谈话。说了工作很忙，没时间和我聊聊，还说给我涨2000。什么情况！！！！我！我！我！！！谢谢我同事了。晚上喝酒去。

46、【老公不给力】一天，三个中年闺蜜在一起聊天，聊着聊着，聊到各自的蜜月期。甲说，那时真幸福，老公每夜都要我三次。乙脸上露出浅浅的微笑，说到，你老公真不给力，我老公每夜必要7次，外号人送七郎。丙听了，叹了一口气，忧忧的说，哎，我老公一晚只要一次，一要就是一夜。

47、【一天等公车，忽听旁边一妹子和她闺蜜说】　一天等公车，忽听旁边一妹子和她闺蜜说：“不找男盆友的话，我还真不知道桲濑识慝效果这么强力，而且也不知道膝盖能掰到胸上呢，你说是不是！”神回复：“难道说现在的年轻人都没蹲过茅坑吗？”同学在宿舍脱光后站在床边，突然班主任进来了说：“不冷啊把被子盖上。”同学心里涌上一股暖流后来班主任又说.你要是冻感冒了我才不会让你请假去看病的……

48、小两口吵架了。老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明；如何洗澡，参照医院发的光碟……

49、【微博段子】跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

50、【少得可怜】帽店的店员对一位先生说：“这样的游泳帽最适合您，买一顶吧。”先生谢绝：“不必，我头上这几根头发数都能数出来。”店员跟上说：“可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了”