笑话大全 爆笑（第2437期）。遇到这样的麻麻要对她好一辈子、宁愿给狗吃、不太吉利、我家那狗狗今后我们都得叫汪爷了、老师一边讲课一边看外边、黑板上都是字我又不认识等笑话50则。

1、下午捡一个钱包，里面身份证，银行卡，还有200多现金。外加一张纸条“本人经常丢东西，捡到我的钱包，现金可以留下，证件请好心人还给我，谢谢，联系电话158########”于是我打了电话过去。我：你的钱包在我这里，你来地方自己来取。电话那边：手机也是我刚捡到的。我：……

2、【遇到这样的麻麻要对她好一辈子】刚从单位辞职，赋闲在家，今天正和老妈在家玩电脑。单位文员来电话说，有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。GC，就在这时，我的老妈在旁边吆喝：“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了……

3、【宁愿给狗吃】最近老姐老是和姐夫吵架，成天就在房间骂来骂去。作为小舅子的我，去劝架，果然有用。临走的时候老姐送我一包香蕉，“怎么不给姐夫留点？”老姐：“我宁愿给狗吃，也不给他留着。”我顿时感觉荣耀的光环照耀着我，一脸激动的说声谢谢然后下楼了。

4、【不太吉利】每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊！”儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……”

5、【我家那狗狗今后我们都得叫汪爷了】爷爷老了，新近做了一口假牙，吃嘛嘛香的！这不，昨晚吃猪蹄，手牙并用的在哪左拉右扯好不开心，看得我家汪星人那个眼馋。一不小心假牙从嘴里蹦出，汪星人飞快的叼起就跑，笑翻了全家人，我爷现在还手里拿着猪蹄追着汪星人央求：哥们，给你猪蹄，还我假牙好不？不说了，我家那狗狗今后我们都得叫汪爷了！

6、【老师一边讲课一边看外边】某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意…老师以为是外面的声音……

7、【黑板上都是字我又不认识】儿子刚上学，现在小学的作业很多，放学的时候我问：儿子今天有作业吗？儿子：有……我：什么作业？……儿子：这我哪知道，黑板上都是字我又不认识！

8、【这老公还能要么】老公今天生日，想着他为这个家操劳这么久了也没买什么东西给他，于是就去超市给他买了个剃须刀，飞科圆头的那种，谁知道他激动的打开后哭着说：老婆，你不是都有诺基亚了嘛～ 震动效果比这个好…… 尼玛，看我不打死你！！

9、【非让我先存包】熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样？”袋鼠喘着气说：“丫的不许我进，非让我先存包！”

10、【要不要这么专注】一哥们儿在网吧打游戏、吃泡面、抽烟、我在旁边眼睁睁看他吃两口、抽两口、往桶面里弹烟灰、再吃两口、再打游戏、抽完直接烟头扔桶面里、打完一把还接着吃两口……我说这哥们儿……要不要这么专注啊！！

11、【红段子】多一点快乐，少一点烦恼，不论富或穷，地位高或低，每天开心笑；累了就睡觉，醒了就微笑，生活怎么样，自己放调料！

12、【两个神精病的故事】据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：老兄你累不累？另一个回答说不累。他就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：老兄你累不累？另一个回答道：我累啦！我们回去吧！于是他们又翻回去了……

13、【无限黑胖子】今天正和一微胖女同事聊天呢，聊着聊着，同事就说：我其实不胖的啦，给你看我的照片。我说：现在女孩哪能看照片啊？分明就是投胎前和投胎后的差别啊。你弄个视频我看看。然后女同事找了半天，说：去看看吧，其实真的还好。我一看，说还是挺胖的啊。她不乐意了，说：你懂什么？摄像机拍出来，会比真人看起来胖5斤左右呢。我说：哦，这样啊，怪不得呢。这么看的话，那天起码有4个摄像机在拍你吧。现在谁来拍拍我。我好像被她扇胖了。

14、【污在思想，笑在脸上】1、多年来的一个疑惑：为何微软的搜索叫必硬呢？2、男：这个星期日你有空吗？女：流氓，滚！3、男人的最高境界：“枪”不离“靶”；男人的最惨境界：“枪”不离“手”！4、A：知道为什么一到夏天“太阳镜”的销量就会持续上升么？B：夏天太阳大啊，遮阳呗。A：不，遮阳是次要的，主要是遮挡了每一个偷窥的目光。5、班车上，旁边一个男同事睡得比较死，手机开着震动，估计是有电话一直在震，而且震动声音很大。过了一会，前排两个妹纸，其中一个对另一个悄悄地说：“你听，好像有震动棒的声音！”6、A：女友真是让人头疼，她太爱买衣服，家里两个大衣橱都被塞的满满的。B：那你还不知足？起码隔壁老王是塞不进去了！

15、【经典段子】晚上下班到家冻的要命，洗完澡后就上楼了，看到女朋友已经睡了，心想有暖被窝了，当我钻进去后发现被窝里凉嗖嗖的，我默默的点了支烟，该找个有体温的女朋友了。

16、【上厕所那么长时间】我们这里是农村的，一个妇女关灯自己在家睡觉，她男人出去喝酒了，这时候来了个男的她以为是她老公就说睡吧！那个男的上床就跟妇女亲热了……过了会说去厕所就走了，半夜她老公回来了她就说你去厕所咋那么久，她老公蒙了叫起她来一问……你懂的！！现在打架中……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

17、【微段子】才知道，朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。

18、【是不是该换老公了】昨天晚上都11点了，老公在床上看笑话，我就说都这么晚了还不睡？明天那么早还要上班，老公说：还早，才11点，12点才睡！我慢慢的靠近老公身边说：既然时间还早不如来一炮？我那二货老公立马脱了衣服裤子就躲进被窝了，还说了句：时间不早了，明天还要上班！

19、【我是猫】白玉堂仗剑冷笑：“真没想到会是你来追捕我。可是包黑炭派你来的？”“不。包大人没有派。”展昭道，“是我猜出此案与你有关，主动请缨。”“展昭，你真是狗拿耗子多管闲事！”“我是猫。谢谢。”

20、【这一次没有】有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑着说：“这一次没有。”

21、【BBS一贴】：真可怜，又有人汉字不能用了。Re：shuia，zhemekelian？

22、【难道不够逗比？】交通部通知： 因9月3号大阅兵，车流量下降，但行人流量增加，交通压力增大。为此，从9月1日起实行路人限行。单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，对盲人出行者按无牌号处理，对割双眼皮出行者按套牌处理，请相互转告。

23、刚生完孩子的我一下子变胖了，我心头那个急，为了美丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。忽看到一条：生大病，马上瘦！我一看心里美美的，什么也顾不得，马上做了一件傻事：给孩子取名大病！

24、【手术后约会如何？】某病人应病住院，急需开刀，手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：“手术后约会如何？”护士曰：“这你需要问我男朋友。”“他在哪儿，我要见他。”护士笑曰：“别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量。”

25、【二胎政策】昨晚新闻联播播放开放二胎政策 ，一晚没睡，根本无法睡 整栋楼都在晃~

26、【2017校园笑话大全爆笑 说人话】老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”老师：“说人话！”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”。

27、【我的逗比儿子】今天外面下大雨带打雷，我害怕6岁的儿子害怕就去了他的房间，结果看到他在窗台边喊是哪位朋友在此渡劫可否要我助你一臂之力。顿时笑喷。

28、跟老公一起看演出，台上的女演员非常卖力的演唱，台下的观众也很给面的鼓掌，叫好……我拉着老公：“她唱的不好啊，怎么你还鼓掌叫好？我平时在家唱你也没反应啊”……老公：人家漂亮啊…

29、【哎!这熊孩子】一老师帮助一个新来的一年级新生填身份信息表，当填到父亲职业时，老师问他：“你爸爸是做哈的呀？”小孩十分自豪的说：“我爸爸是省长！”老师吓了一大跳，吃惊的问：“什么省的省长？”那小孩却说：“我爸爸腿有些残疾，没哈公作，所以生活特別节检，平时特别会省钱，所以是最能节省的家长，外号省长！”

30、【奇葩同事能让上班有个好心情】1、今天早上吃饭时，一同事裤子上的袋子破，掉下来20元钱，后面一同事看到，立即一脚踩上，假装系鞋带……谁知道那同事回头说：你能系快点吗。捡钱的同事道，怎么了？丟钱同事说：你踩到我的钱了！2、领导最近心情不好 总是开会，今天早会上又开始喋喋不休的重复这他的各种计划，一同事是在受不了了，萎靡不振的说了句：“领导，我已经被洗脑了，你成功了”旁边同事一二货同事马上接了句：“是啊，再洗他就脑瘫了。”3、今天公司领导给我们部门打电话：XX在吗？我说：在呢。领导：让他来我办公室一下。我说：好的。挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！4、小王有个丢三落四的毛病，这不，今天他把有重要材料的U盘忘在家里了，结果挨了领导一顿批。小王跑我这儿诉苦，问我：“哥，你有啥好办法改改我这爱忘带东西的毛病？”我：“我的经验是把容易忘的东西和重要物品‘捆绑’到一块儿，比如你可以把U盘串到钥匙扣上，这样是不是就不容易忘了？”小王听罢连连点头：“这主意不错，我就这么办了！”过了几天，我问小王“捆绑防忘法”有没有效果。他点点头说：“现在U盘倒是再也落不下了，可就是有好几次我回家的时候，到家门口才想起来钥匙还在单位的电脑上插着呢！”

31、【另有所怕】有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。“实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。”“何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？”“我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”

32、【为什么我一犯错老师就打我】有一天，小明问他爸爸：为什么我一犯错老师就打我？爸爸说∶那是因为你打不过他们，等你打得过了，他们就开始和你讲道理了……

33、【熊孩子和麻麻间的搞笑段子】1、一日家里的小盆友放学回家，进了屋就哭着喊着对我说：麻麻，我不想和爸爸姓程了，也不要叫程管，每天同学都拿我的名字取笑。我安慰着说：别哭了傻孩纸，以后跟麻麻姓“鲁”。2、一日麻麻和她同事发生了口角，回到家里拿出了同事的所有资料给我看，我就好奇的问：妈，您是让我替你复仇吗？麻麻恶狠狠地说：对，你把她泡了，然后我当她的婆婆，往死的折磨死她。3、家里四岁的儿子问：麻麻，隔壁的阿姨游泳游的那么好，为啥你不会啊？麻麻很淡定的说：因为隔壁阿姨爱吃鱼啊，所以会，麻麻不在爱吃鱼所以不会啊！儿子又说：那……麻麻你那么喜欢吃鸡，怎么不见你下蛋呢？4、家里熊孩纸和麻麻去动物园参观，正巧看到一只孔雀在开屏，熊孩纸激动的大叫起来说：麻麻，快看啊！动物园里的老母鸡开花了。5、有次和麻麻坐一起聊天，说道正嗨的时候，麻麻放了屁，我就说：妈，你都吃啥了？咋这么臭啊！麻麻特霸气的说：咋滴！你还想要配方啊！6、lz单身汉一枚。一日麻麻装成美女用微信和我聊天，我还傻吧拉唧的相信了，并约出来见一面，然后……你们是特么不知道我在饭桌上看到老妈的神情啊！

34、【男人不想从秋天开始谈恋爱】“笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“……”“而且这个还不是关键！”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”

35、【用余光看齐】大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”

36、【女人，不过是生孩子的工具】一对奇葩，男的比较霸气的说了一句：女人，不过是生孩子的工具。女孩儿沉默良久，淡定的一撇嘴：男人，不过是生孩子的辅助工具。

37、【5555】朋友领着儿子在路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞了，场面惨烈，直冒黑烟。4岁的儿子开口问：爸爸，大卡车怎么了？为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影，朋友淡定的说：哦，没什么，就是两个变形金刚坐下来抽根烟呀。

38、【收蚵仔】上帝：“去把海水分开吧。摩西。”摩西：“你又要干嘛了上帝？”上帝：“采收蚵仔的时间到了。”

39、【熊孩子玩CF】今天无聊跑去网吧，玩着玩着发现桌子在抖，本TM以为地震了呢，结果发现旁边一个玩CF小孩不停的乱动，问特怎么回事，特说了一句让我震惊的话:这AK后错力太大，我也不想抖啊。

40、【假如遇上狮子追捕……】“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”“但是，要是您没有步枪呢？”“那我就把手枪拿出来呀。”“要是手枪也没有呢？”“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”“但是，要是您连短刀也没有呢？”“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？”“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”

41、【败家娘们】今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”我答：“有何不敢，看着哈。”我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”哥们……

42、政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！你不是在骗我吧？不，亲爱的，现在已经不需要了！

43、【如何从一个直男变成gay的？】“你是如何从一个直男变成gay的？”“因为和一个女人攀比。”“她说了什么话刺激到了你？”“她说，我有男朋友，你有吗？”。

44、【江心赋】有富翁同友远出，泊舟江中。偶散步上岸，见壁间题江心赋三字，错认赋字为贼字，惊欲走匿。友问故，指曰：此处有贼。友曰：赋也，非贼也。其人曰：赋（音同富）便赋了，终是有些贼形。

45、【探望病人】阿凡提突然病了，病得还不轻，卧床不起多日了。他的邻里好友来探望他。可这些人一来便向阿凡提问这问那，没完没了，完全忘了阿凡提是个病人。在疾病的折磨下阿凡提哪儿有心思与他们瞎聊呢？但又不便对他们说什么。临走时，这些人又你一言我一语地问阿凡提：“阿凡提，您还有什么事要我们做吗？您还有什么意愿吗？”阿凡提听了，立刻回答道：“谢谢你们的好意，我只有一个意愿，那就是请你们今后探视病人的时候，一定要少说话！”

46、一个绝望的人来到海边打算自杀。可是，他刚跳下去，海浪又把他送了回来，一连几次都是如此。他回到家对朋友们说：“世界上少了我可不行。不信，你们可以去跳海试试。”

47、【安静】一天杜邦去参加音乐会，他旁边的一位女士唠叨个不停。贝多芬的交响乐演奏到高潮时，她突然对杜邦说：“啊！先生，您说还有什么东西比音乐更美妙的吗？”“有的，太太。”他回答说，“安静！”

48、【灵异事件】某医院加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查原因。到星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……

49、【人都是要死的】古时有一个叫王元美的人。有一次他去参加宴会，来客中有一个人大吹大擂说他最会算卦，于是其他人都争着请这个人给自己算卦。王元美听得不胜其烦，冷冷地说：“要说算卦吗，我也会，而且一算必应，还不用像他算起来那么费事。”大家又争着请他算卦。王元美指了指所有人说：“我算定了，在座的每个人将来都是要死的。”

50、【就当没听见】老李：我求你一件事，你能为我保密吗？小张：当然可以。老李：近来我手头有点紧，你能借我点钱吗？小张：不必担心，我就当没听见。