笑话大全 爆笑（第2333期）。妹子的反击很给力、展昭辞职、喝酒了、《圣经》和土地、钱放在老婆那比放到取款机里好、闲话男女，幽默又真切等笑话50则。

1、【妹子的反击很给力】昨天在公司吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说：“吃这么多，都把公司吃穷了，我看你不用在这干了。”妹子蹭的站起来：“不就是看见你上班看Ａ片吗？至于吗？”

2、幼儿园制冷系统：中央空调。小学制冷系统：立式空调。初中制冷系统：吊扇，摇头扇。高中制冷系统：心静自然凉。

3、【展昭辞职】展昭某日终于忍不住辞职了，白玉堂不解地问道：大好前途怎么就放弃了呢。一听此言，展昭气就不打一处来，拍桌怒道：在包拯手下工作，“幕后黑手”、“人生污点”、“黑吃黑”这些词都是敏感词，还TM怎么干刑侦工作啊！

4、【喝酒了】警察：喝酒了？牛人：没有！警察：怎么有酒味？牛人：喝了杯啤酒。警：啤酒也是酒！牛人：请问酱油是油吗？警察：不是。牛人：蜗牛是牛吗？警：不是。牛人：新娘是娘吗？警：不是。牛人：车床是床吗？瀑布是布吗？水银是银吗？干冰是冰吗?纯碱是碱吗?鲸鱼是鱼吗？石墨是墨吗？水泥是泥吗？恐龙是龙吗？犀牛是牛吗？洋葱是葱吗？日本人是人吗？！警：不是。牛人：啤酒是酒吗？警：不是。牛人：这就对了。交警崩溃：“你可以走了。”

5、【《圣经》和土地】南非原来是一个由少数白人统治的黑人国家，种族的压迫和种族歧视十分突出。图图大主教就是南非领导黑人反对种族压迫的坚强斗士。1984年他曾获得诺贝尔和平奖。图图主教能言善道。1984年冬天，他在美国纽约的一次宗教仪式上演讲时说：“白人传教士刚到非洲时，他们手里有《圣经》，我们（黑人）手里有土地。传教士说：‘让我们祈祷吧！，于是我们闭目祈祷。可是到我们睁开眼时，发现情况颠倒过来了：我们手里有了《圣经》，他们手里有了土地。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

6、【钱放在老婆那比放到取款机里好】钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。

7、【闲话男女，幽默又真切】1、恋爱失败的原因大多是男孩相信了女孩生气时说的狠话，却觉得女孩撒娇时说的话都是玩笑话。2、女人的思维真是高深莫测让人难以捉摸，比如说看到自己喜欢的衣服，这衣服挺好的那就应该买下了是不是，女人不一样，这个衣服真好看啊挺适合我的所以我们再去看看别的吧？？？3、男人；长得帅的都希望别人说自己专一而不是花心；长得丑的都希望别人说自己花心不至于没女朋友。女人：漂亮的都希望别人说自己没男朋友以碰到更好的男人；不漂亮的都希望别人说自己有男朋友不希望觉得没人要。4、“女友喜欢我是不在乎钱的”这句话，对于穷B来说是：“女友喜欢我，是不在乎钱的。”对于土豪：“女友喜欢，我是不在乎钱的。”5、女人适合时宜的风骚就是性感，随时随地的发浪才是荡妇。男人恰到好处的好色就是浪漫，不分场合、对象的勾引那是猥琐。6、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。7、谁说女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都间铁丝网，还是带电的那种。

8、【防止女友出轨】现在老王越发猖獗，为了防止女友出轨，我每天上班前都要把气放掉，不然在工地搬砖都不踏实。

9、【研究新菜】我妈研究了几个新菜，邀请我品尝，结果我没有给她一个肯定，被臭骂了一顿，要和我断绝关系。找我爸评理，老头说：“为了公平起见，我还是尝尝菜吧。”吃完后，老头幽幽地说道：“你和我也断绝关系吧。”

10、【奇葩的幽默卖车笑话 美女太有才了】天空下起了小雨，金鹏广告公司总经理陈刚开着一辆宝马车在大街上奔驰。走到一个十字路口，刚好红灯亮了，陈刚停下了车。这时，他看见一个长发飘飘的漂亮女孩，穿着一身素雅的连衣裙，女孩竟吃力地蹬着一辆三轮车，从陈刚的眼前驶过。看着女孩漂亮的脸蛋，陈刚叹了口气。”这么好的一个女孩竟然蹬三轮车，真是可惜！绿灯亮了，本来要往左拐的陈刚却往右拐了。陈刚经过女孩身边时放慢了速度。”到我车上来吧，雨越下越大了。”陈刚向女孩招招手。女孩扭头看了陈刚一眼，开心地笑了，露出一对可爱的小酒窝，更让人觉得动心。她说：“我的三轮车怎么办？就这样扔在大街上吗？”陈刚豪气万丈地说：“三轮车有什么要紧，淋坏了身体可划不来，你的三轮车是多少钱买来的，我给你两倍的价。女孩听到这句话，又一笑，停止了蹬车：“真的啊，那我到你车上来了啊，你可不许反悔，反悔是小狗。”说着跳下了三轮车，向陈刚伸出手指要跟他拉勾。陈刚摇下车窗，伸手跟女孩勾了一下。女孩摊开手掌，带着几分调皮的口气说：“先把钱拿来，七百块。陈刚乖乖地从衣兜里掏出钱包，数出七百元，递给女孩：“上车吧！”。女孩接过钱，指了指三轮车：“现在这辆车是你的了。我跟你上车，这三轮车怎么处置呢？你是要还是不要？”陈刚笑道：“不就是一辆破三轮吗？扔了吧。女孩笑笑，说：“好的。”然后向远处一个穿牛仔裤的短发女孩招了招手，那个短发女孩走了过来后，长发女孩将刚才那七百块钱放到她手里，两人会心地一笑。接着长发女孩坐上了刘刚的车，短发女孩蹬上三轮车走了。刘刚有些目瞪口呆，边发动车子边问长发女孩：“你们在做什么？”女孩神秘地笑笑，说等一会就告诉他。不一会，雨停了，女孩说到目的地了，刘刚便把车停下。眼看女孩要走，刘刚哪里舍得，忙拦住她问：“喂，你还没告诉我刚才你和那女孩在干什么呢。女孩长头发向后一甩，笑道：“那我告诉你吧，刚才那女孩，是我堂妹，她今年刚考上大学，可是家里经济比较困难。为了挣学费，她就趁暑假来市里打工了，是我介绍她到三轮车行做推销的。不过生意不太好做，我便想了办法，雨天帮她卖车。刚才那车，你已经买了，可你又不要，我堂妹就重新拿回去卖了。我们一没逼你二没骗你，是你自愿的。当然，如果你要那辆三轮车，那它仍然可以属于你，毕竟你是付了钱的……”说完女孩掉头就欲走，末了，她不忘回头补充了一句：“对了，忘了告诉你，你是买我们的车的第七个顾客了。谢谢你!。

11、【没有你这么坑爹的老板娘，劳资哭哇】1、最近每天加班到十二点，埋头可干，为的就是得到老板娘的认可。今天开会老板娘说我表现不错，下月个给我涨工资，还要让我做领导。可是半个月后我们店倒闭了！2、今天去买鞋，问老板娘：这个运动学能穿多长时间？老板娘：你要是不跑的话，穿半个月绝对坏不了！3、今天老板娘说：你明天别来了！我：麻痹，我做错了什么你不让我来了！老板娘：刚才逗你玩，现在你骂我，明天不用来上班了！4、今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！5、我去买矿泉水，给了老板娘五块钱。老板娘拿着五块钱拿验钞机照了半天之后找给我三块。我拿着三块的纸币一个一个的对着阳光照了一番，笑着对老板娘说：我也是个很小心的人哦！

12、【把房子抓牢】查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”

13、【一般胡】两人聚论：《论语》一书，皆讲胡子。开章就说：‘不亦悦乎’，‘不亦乐乎’，‘不亦君子乎’，这三个都是好胡；‘为人谋而不忠乎’，‘与朋友交而不信乎’，‘传不习乎’，这三个是不好胡；‘君子者乎’，‘色壮者乎’，这两个胡一好一不好。或问：使乎，使乎。答曰：上面的胡与下面的胡，总是一般。

14、【送我办公室】转:单位新买了一台碎纸机！昨天看见领导在那转来转去！我殷勤的跑过去！领导问:你会用？答:用过两次！领导给我一份文件！我心想好机会！第一当即粉碎免得领导说我偷看机密！第二让领导看看怎么用！免得以后尴尬！随即放好打开开关！领导微笑着对我说:复印两份！送我办公室

15、【为什么那么久不回我消息】老婆：“为什么那么久不回我消息？”老公：“我……玩了会游戏……”老婆：“游戏比我重要？今天晚上给我跪蚂蚁！不准把蚂蚁跪死了，也不准把蚂蚁跪跑了。”老公：“……”

16、【孩纸，老爸是很害羞的……】有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下……结果，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……

17、【人至二则无敌】本人有个二货室友，甄嬛风过去许久，现在才看是看甄嬛传。大半夜披头散发的叫醒我，很悲哀的告诉我：“原来甄嬛和婉嫔是一个人啊！”你丫都看到三十多集了啊，两天日夜不休的看什么了啊你。

18、【你在说什么？】我喜欢打篮球 又一次 和几个陌生的人一起打球。输了的要做俯卧撑。可能是比较背，一直输。又输了一次开始做俯卧撑的时候对面的一哥们叫嚣：啊 地球我伟大的母亲，今个真是太走运了，也不输啊！我嘴贱就接了一句：啊地球我在弓虽女干你啊！

19、【蘑菇云】饿极的狮子靠近卧睡的牛，这时，牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。狮子惊得目瞪口呆，狂逃，惊呼：“蘑菇云啊~~

20、【送快递】一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头。他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。

21、【我以为你不在家】小明年纪小，自己一直不单独上厕所，非得让妈妈跟他一起去。一天妈妈在外面忙，看到小明自己从厕所出来，便问：今天你怎么自己去厕所了？小明说：我以为你不在家呢。

22、【MM这招太妙了】和mm在一起有时候，她会忽然转向我 ，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看电影泰迪熊，有人问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”

23、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。

24、【最遥远的距离是什么】工作后，我才猛然发现，世界上最遥远的距离绝对不是什么苹果iphone，什么地铁，什么爱情之类的……而是在周日的下午遥望下个周末的心情……

25、【男屌丝眼中的女神】女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。男屌丝：不会啊，你的身材看上去还是很好啊。女神：呵呵呵。

26、【物质不灭定律】老师：你能解释，‘物质不灭定律’吗？学生：上月我家买了100斤蜂窝煤，烧完后留下的煤灰还是100斤，这就是物质不灭定律。

27、【我TM又没女朋友我怕个什么】在外面租了个房子，早上出门看见邻居出门上班，相互打了个照面，不割，就是不割，还没用过。为日后好相处我主动上前说到:您好，我是您新邻居昨天刚搬进来，以后还请您多多关照，请问您贵姓？笑曰:免贵姓王，大家以后相互，相互关照，时间紧，我先去上班了，回头再聊。他走后我脸顿时就黑了半边，难道是碰上传说中的隔壁老王了？这可怎么办，正在我万般焦虑，不知所措的时候，一个念头浮现在我脑海，我TM又没女朋友我怕个什么啊……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

28、【澡堂的水非常烫】高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。我听过最经典的评价是：“妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！”。

29、【放高利贷】刚才我哥给我打电话说，他闺女一定会考上北大的。问原因。原来上次我去给她的钱全部被她换成一块的了，带到学校里借给同学,借一块还两块。尼玛啊……才上二年级就学会放高利贷了！！"

30、【老婆提醒开车的老公】老婆坐在副驾驶位置上，突然，老婆说：“别往前边开了，你不要车了吗？”老公说：“又没有塌陷地面。”老婆说：“车会被公家没收的。”老公说：“你瞎说什么，我们的车又不是黑车。”老婆说：“你不看地上的第一个字。”老公一看，地上写着“车交公”就笑了。

31、【单人旁加一个一二三四五的五】“你姓什么？”“伍。”“哪个伍？”“单人旁加一个一二三四五的五。”“亻5 这样？”

32、【子和字】子见了字说：“哥们，你的帽子不错啊，在哪买的？”字自豪的说：“这帽子可买不来，这是一个叫仓颉的人送给我的。”

33、【总是见鬼的盈盈】盈盈半夜经过墓地，听到丁丁当当的声音，心里就悔不堪言，可已经走了一半，也只好硬着头皮走下去，走到声音近处，盈盈看见一个黑色的影子在那里凿着什么，盈盈长长的舒了口气，走上前去搭讪，“大爷，这深更半夜的，您不在家在这里做什么，还是回家啦。”那个黑影说了，“我不高兴，这些家伙真是够笨的，我墓碑上的名字居然都刻错了，我的连夜改了才行，要不明天老友们找不到我在哪里埋着了。”

34、【现在就脱】刚刚，就刚刚，同媳妇在一化妆品店买脱腋毛的东东，导购MM正在介绍，楼主插了句：“有用么。”导购MM：“你要是不相信，我现在就脱给你看。”现在就脱？我承认 是我想多了……

35、【忘交电费了】一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

36、【这个我笑尿了】大学一二货同学，此人英语巨差，法律英语考试。左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说教了这么多年书，没见过勾完重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊，不是连线题。

37、出差一个月，刚回家，走到楼下卖菜的大娘就喊住我，让我把我媳妇赊账的50块钱黄瓜钱结一下。真奇怪，难道这一个月我媳妇天天炒黄瓜吃？

38、【大便天使 冷笑话】今天兔子出去了，它看见了一陀屎，它说：“哇……好好看的帽子”它走了一圈，动物们说哇好恶心的帽子，它是不是大便天使啊！！！回到家里小兔的妈妈看见了说“好特别的帽子，给我一个，两个人就成出了名的大便天使！！！

39、【好像做女人】甲：我好想做个女人，可以不上班，整日逛街，打扮，买衣服，和朋友喝茶。乙：然后又多了个像我们这样可怜的男人吗？

40、楼主：每天在心里和自己说一百遍“我不会再打扰你了”，然后一百零一次食言。回复：一个敬业而深情的闹钟。

41、【我这个段位买汉堡可以打八.折哦】1、快餐店，我正订餐听到旁边一妈妈教训小孩：“别一天到晚玩游戏！眼睛还要不要！”小孩说：“妈，我这个段位买汉堡可以打八.折哦！你看那横幅上写着呢！”我吃完汉堡准备出门时，看到这位妈妈正坐在座位上在小孩的指导下投入的打游戏，边打边兴奋的说：“看以后买房，妈妈的段位能不能打个折……”2、刚刚和女儿一起洗澡。女儿：妈妈，你背上的泥真多。我：就是，都可以给你搓个汤圆了。女儿：你留着自己吃吧！我：天底下的妈妈都爱自己的孩子，你先吃。女儿：新世纪的孩子都比较有孝心，你先吃。洗澡后女儿先出去，拿着手机给我照相。出来看着她在玩手机，问道：怎么还不睡？女儿：等我发个今日头条，让大家看看我妈妈身上的泥……

42、【你出来干这个你家里知道吗】当时还在上大三，二货朋友去洗浴中心找J。一阵翻云覆雨之后，抽根烟躺在床上，脑残的对小姐来了一句，姐姐你出来干这个你家里知道吗？当然这不是GC，GC是人家白了他一眼，悠悠的回了一句，你出来干这个你家里知道吗？

43、【老婆你又误会了】昨天鼻炎犯了，老婆正在外地访友，没人照顾。一个人昏昏沉沉的躺在床上擤鼻涕，扔得满地板都是卫生纸…今天中午老婆突然回来（据说是为了给我惊喜），看到蜷缩在床上脸色灰白的我、满地板沾满黏液的卫生纸，边脱衣服边嚎，是我不好！我以后绝对不一个人出去玩了！我以后天天陪着你！我们天天做！

44、【搞笑段子】“那天有10个人打我哥，我他妈当时就不能忍了，立马冲上去就解决了一半！”“我擦，你这么厉害！”“必须啊！5个打他，5个打我。”

45、【一哥们儿去相亲】一哥们儿去相亲，刚到女方家门口，女方妈妈就问：家里有车吗？城里有房吗？存款有6位数吗？一月能挣8000吗？彩礼16万嫌多吗？…… 哥们扭过头，骑着拐角处新买大洋125摩托消失在视野里……

46、【笑话考试踩刹车 难道他有心脏病】练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家.我说我就是隔壁那家介绍过来的！他当时就捂着胸口倒下了，难道他有心脏病？天呐！这种人怎么也能当教练呢。

47、【超级色鬼】问色鬼：“何为人之最大乐事”？答曰：“行房事”！又问：“此后呢”？思索良久答曰：“再行房事”！

48、【逗B最爆笑，笑商特别高】1、“你们吃我的穿我的，天天不是玩手机，就是想睡觉，时常还生病，一点都不努力，还败光我的家产，你们对得起我吗？！”我低下头，对着自己的身体说。2、谁说我花钱如流水……我这TM明明就是瀑布嘛！3、天冷了，别人都是两个人盖一床被子，而我是一个人盖两床被子。唉，没办法，哥就是有钱！4、刚刚打麻将赢了1W多……刚刚真太厉害了！以后坚决不和刚刚打，哼！5、你我本无缘分，全靠我死皮赖脸厚颜无耻死缠烂打穷追不舍无休无止软磨硬泡才成就了我俩形同陌路的关系。6、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。7、姑娘，让我做你男朋友把，不要问我为什么要做你男朋友，因为我想有个家了，不要问我为什么想有个家了，因为我想有个儿子了，不要问我为什么想有个儿子了，因为老子不想再给人当孙子了，我要当爹！！！8、评价一个男人帅不帅并不是看脸如此肤浅的，而是要看他开游艇时的样子，打高尔夫时的样子，在拉斯维加斯all in时的样子，在银行办钻石vip业务时的样子，买别墅时的样子。9、我见青山多妩媚，料青山见我只是又TM一个灵长类！10、正在网吧玩游戏呢，身后有个人拍我，我扭头一看，只见那人冷冷的问我：那个班的？顿时我就不高兴了，怒吼道：我毕业了，不能穿校服来上网啊！

49、【我这奇葩同桌】今天第一次开班会，点名的时候居然有一个同学叫:匡泉水！还是我同桌……

50、【她说工作不错哦】女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看AV。