笑话大全 爆笑（第2394期）。孩子的话不能当真、三国、宽带速度慢，也是有好处的、彪悍滴老婆大银系列之五十七、紧张的病人、没那么容易等笑话50则。

1、【孩子的话不能当真】哥哥嫂子工作很忙，所以3岁的侄子就寄养在爷爷奶奶家。由于爸爸妈妈偶然有事或料理家务。所以小侄子上厕所时，经常喊我这个姑姑给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩说：“小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了，是不是该给小姑买些好吃的好玩的啊！哪知道他竟然想也未想就回答我说：“不用了吧！至多还回来就是，我长大了也给你擦屁屁，行不？”

2、【三国】我记得一次给小学生上语文课，讲到三国演义。就问下面的小朋友“你们知道三国都是哪三国嘛？”没想到下面一个熊孩子张口就说：“东汉末年分三国，烽火、连天和不休。当时我就震惊了……

3、【宽带速度慢，也是有好处的】最近看到很多人在说中国宽带速度太慢，说运营商什么的是骗子。我想说你们懂个屁，可知道他们的良苦用心，自从16岁那年起我被一群日本女演员深深吸引，如果不是因为网速慢，我TM早撸死了。

4、【彪悍滴老婆大银系列之五十七】老婆大银想拍一套艺术照，取外景时，非要去动物园拍。老公：“为嘛要去动物园？咱去花园不好吗？”老婆：“你懂啥？在花园拍，那鲜花会掩盖俺滴光彩，在动物园拍，才能让俺滴美暴露无遗。”老公：“了了！美女与野兽！”老公心底曰：野兽旁边是个女滴都能称美女！

5、【紧张的病人】您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？院长问一个万分紧张的病人。那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’这话难道不对吗？唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！

6、【没那么容易】一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”。

7、闺密跟我说：“要温柔，要萌萌哒，才有男孩子喜欢，就像我这样。”说着朝我做了一个萌萌哒的表情，就在这时一个空瓶砸在了她身上，闺蜜转过头：“我艹，你没长眼睛啊。”

8、【好人有好报啊】太小气的同事们啊，刚才一同事请吃夜宵，结果他悲剧的被老婆请回去了。吃好后各自找理由推脱不想付款，我主动去付款，结果拿发票时刮开千元奖金…………留下他们一脸黑线。

9、【去死吧，能刷什么呀】女友要出去玩，男友送到地铁口，临进站的时候，男友说，我这里有张卡，你拿去随便刷吧。女友激动的接过来，马上转变了脸色，骂道：“去死吧，能刷什么呀！”

10、【笑受唾面】娄师德温顺谨慎，与人没有嫌隙。某年，弟弟被授为代州刺史，师德告诫他说：到了代州，不要为小事与人计较。弟说：今后即使别人唾我的面，我也不争吵，只是自己擦去便罢了。师德摇头说：这正是我所忧虑的啊！凡别人唾你的面，必定是恨你，如果当面擦去，这不是还会引起他的敌视吗？人家唾你的面，只有笑而受之，待它自己干。

11、【不用那么漂亮的】老婆：“如果有一个狠漂亮的女的勾引你。会不会上勾啊？”老公：“不用那么漂亮。”

12、【小便化验】 某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字高举，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫高举的战士响亮的答了一声到，于是村妇便哗一声。

13、【导师的工作很重要】公司里新来了一位女秘书，魔鬼的身材天使的面孔。他的两位主管决定亲自指导她的工作。张总对李总说：“教导她该怎么样不该怎么样，这时咱们两个人的责任，也是义务。”～“太对了！”李总立刻回应，“你负责教导她该怎么样，剩下的我来做。”

14、【找声音】老夫老妻吵架之后，彼此不理不睬，过了几天，老先生早把这件事忘记了，但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻箱倒柜地到处乱找，搞得家里天翻地覆，老太太终于忍无可忍了，开口道：“死老头，你折腾什么？”“找声音呀！”老头回答说，“家里丢了一把声音，刚刚找着。”

15、【我有一位好同桌】我有一位好同桌因调皮，同桌换个女的，不好看，喜欢睡。一次睡时，lz用书遮住嘴，拉起悠扬的鼾声，女同桌懵懂的被请出课堂。

16、【男女撒谎出现比例最高的十大谎言】男女双方最常撒的谎：“没事，我很好”男性10大谎言1.没事，我很好。2.这杯酒是我最后一杯了。3.不，你穿这件衣服屁股不显大。4.手机当时没信号。5.手机当时没电了。6.不好意思，我没听到你的电话。7.我没喝那么多。8.我已经在路上了。9.××没那么贵。10.塞车了，走不动。女性10大谎言1.没事，我很好。2.哦，这根本不是新消息，我早就听说了。3.××没那么贵。4.是打折才买的。5.我已经在路上了。6.我根本不知道××在哪里，我根本没动过。7.我没喝那么多。8.我犯了头痛。9.没有，我没有把××扔掉。10.不好意思，我没听到你的电话。

17、【戏前谢幕】我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。”“他为什么这样做呢？”“以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”

18、【主教】主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：“纽约有夜总会吗？””

19、【有小明有逗逼】老师：请小明同学上来把“陈叔问我斧子在哪”这个陈述句改成疑问句。一分钟后 老师指着小明同学造的“张姨问我斧头在哪”的句子，恶狠狠的说：你不要告诉我这就是你的疑问句！陈述=陈叔？疑问=姨问？

20、【不扣工资就不错了】中午大家都吃饭去了，只有一位同事还在工作，这时经理进来了。同事：经理，你应该给我涨工资啊，我吃饭时间都工作！经理：我不扣你的工资就不错了！工作效率这么低！

21、【两个奶子】有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”～～呜～～两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~。

22、【太糗了】单身屌丝男，刚过完年相亲的事。出门穿袜子的时候发现少了一只找不到了，又拿了另一双穿上。匆匆穿上羽绒服出门见面，去吃的火锅。一切就绪有些热脱羽绒服，那只袜子露出来了，在袖口里，尴尬的是就TM这么寸掉锅里了。唉，那场面好糗，服务员都愣了，然后就没有然后了。

23、【一丝不挂的小姨子躺在我腿上】清晨一丝不挂的小姨子躺在我腿上，看他熟睡的面孔不忍叫醒她，心里感慨万分，刹那间老婆推开房门对我咆哮：“都TM几点了还不送我妹去幼儿园，还让她睡！”老婆我现在起我现在就起别打，别打。

24、【你也如此】裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”??罪犯：“但是你也天天在这里啊。”

25、武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太tmd坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？”阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金连有过之而无不及～～～～～～”大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来～～～～～～１

26、【乌龟与蟹】乌龟有外壳，蟹也有外壳。只是乌龟的外壳厚，蟹的外壳薄，所以乌龟能负重，而蟹却受不起敲剥。可是蟹能合钳自卫，乌龟却只能团缩躲避危害。一天，蟹碰到乌龟，张开钳子要戏弄它，乌龟急忙把头尾和四只脚团缩进去，蟹钳住它的背壳，发出格格的声音。钳了好久，乌龟丝毫没受到伤害。蟹笑道：“这个厚皮的东西，一点也吃它不着。”

27、【陋习难改】有个人喜欢说不吉利的话，弄得别人都很讨厌他。一家盖了幢新房，那人也去看，刚敲了几下门没人答应，他就骂道：破牢门关得这么紧，想必人死绝了。主人出来责怪说：我这新房子花了千两银子，刚造好，你怎么说这样不吉利的话？那人说：这房子要是卖，最多值五百两，你怎么要这么大的价钱？主人生气说：我并没有说卖，你怎么给划价呢？那人说：我劝你卖也是好意。要是遇到一场大火烧了，连个屁也不值。又一家主人50得子，刚满3日，大家都来贺喜。那个常常说不吉利话的人也想去看看，朋友劝他不去为好，那人说：我与你一块去，一言不发不就行了吗？朋友这才勉强答应同他一起去。去后，那人果然很老实，从进门道喜到入席吃酒，一语未发，朋友很高兴。临走时，那人对主人说：今天我可一句话也没说。我走后，你的孩子要是抽风死了，可与我毫无关系啊！

28、【这孩子被打傻了】小时候经常挨打，打的工具有打毛衣的棒子啊（金属的），扫帚的棍子啊什么的。可能被打傻了，小学放学回家的路上有人在修树的枝桠，我就捡了一根顺手的回去给我妈说：“妈，留着打我……”

29、和老爸聊天，帮他处理电脑问题，于是开了远程访问，后来忘了关。我说，爸，我想买一个ipad。看书用，眼看着老爸打字：要多少钱？又一一删除，最后来了一句自动回复：您好，本人有事外出，暂时回不来。我那心啊哇凉哇凉的～～。

30、【我的极品二货老公】饭桌上一女的吐槽老公，说叫他洗碗能把人气死，他只是把碗洗了就完了，灶台地板垃圾桶都不收拾。他老公不服道：“是你没讲清楚，你只叫我洗碗我当然就只洗碗了。”妻子怒道：“我还只叫你来吃饭，你怎么还吃菜喝汤了？”

31、【做棺材盖】有人的木拖鞋被偷，骂道：哼，要拿我的木拖鞋去做棺材盖。别人问道：木拖鞋怎么能做棺材盖？答道：我的木拖鞋是板皮料。（棺材盖也是板皮料。）

32、【你为什么吸毒？】　警察：“你为什么吸毒？”张默：“我以为是在拍戏。”警察：“为什么现实和拍戏你都分不清？”“因为吸毒了。”“为什么吸毒？”“我以为在拍戏”……

33、【【我的脑残童年】现在想想才理解那叫爱】记得小时候在外面吃饭，我人小吃不了多少，就跟我爸同吃一碗，然后我说我想喝酸奶，老爸就去买，然后我拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒和醋，还一边说：“让你喂我，吃饱了还喂，都快撑死了，还喂，我又不是猪……”后面的事被打晕了有点记不清了！

34、【免检】一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：“你有户口吗？”巍巍笑着说：“我是‘国家免检产品。”

35、【务必要戴好安全带】通过那位危险驾驶的女司机被打事件，大家都应该吸取教训，那就是，以后开车务必要戴好安全带，这样就不会被拖出来打的满地找牙了。

36、【难道又上错车了】个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说：“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”“怎么，难道我又上错车了？”。

37、【老公，来，给宝宝做个胎教】老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。”老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？”老婆啪就是一巴掌：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹他妈！”

38、【有才同学之闭着眼睛能看见布满血丝吗】我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……

39、【穿帮】车站等车碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是个聋哑人，请你施舍一点给我。我就想他会不会是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了，没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？！他也很吃惊：你不是不认识字吗？！

40、【你是卖什么的】“一个做商业形象设计的朋友告诉我,一次有个客户去他那里,要求设计首饰柜台.他问客户:“你是卖什么的？”客户:“我别的不卖,专门卖银的！”……说完自己不好意思地笑了。"

41、【离婚吗】办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！

42、【暴打女司机那哥们、兄弟给你丢人了】刚刚骑媳妇小电驴出门吃宵夜、刚出门一女的骑个电驴跟飞一样的冲了过来，哥躲了半天还是撞上了！我还没吭声她直接来句你会骑车吗、他妈没长眼啊！我一听顿时就火了直接下来冲到她面前准备扇她！可是忽然抬头看到上面摄像头了、犹豫了半天说了句CNM今天哥手疼懒得打你！然后走了、暴打女司机那哥们、兄弟给你丢人了！下次我挑个没摄像头的小路走。

43、【挖苦尼采】19世纪德国唯心主义哲学家尼采（1844--1900年）对女性特别仇视，他一生不接触女人，曾经这样说过：男子应受战争的训练，女子则应受再创造战士的训练。又说：你到女人那里去吗？可别忘了带上你的鞭子！英国哲学家罗素（1872--1970年）对尼采的哲学极为不满，挖苦他说：十个女人，有九个女人会使他把鞭子丢掉的，因为他明白了这一点，所以他才要避开女人啊！

44、楼主：段子手黑明星顺口溜完整版：鲁豫的巨头，杨幂的脚，郭敬明的身材有点小；闰土的钢叉，小猪的妈，何润东的微博八点二十发；姚晨的大嘴，李晨的石，王力宏的取向特别直；黄贯中的老爹，海涛的跪，汪峰在头条里没有停车位。回复：火华的沙发，陆琪的炮，教主的英文闹太套。小四的身高，晓婷的胸，宅男的女神苍井空。力宏的菊花，姚晨的嘴，总理的半瓶矿泉水。炫富的美美，志军的床，法师的生命最回晃。开复的鸡汤，丞琳的脑，小崔的随时受不了。楼主：别看我是一只羊，孜然会让我变得更香。回复1：再把那炭火慢慢烧旺，脂肪长满你身上。回复2：有什么主料去搅拌我都不会去伤心，用什么办法把我烹饪也都一样很香。楼主：大四学生，最近接触到一些阴暗面、潜规则、富二代，发现太多东西已经输在起跑线上，失去奋斗的动力怎么办？回复：你爷爷不努力，你爸爸不努力，你知道来发这个问题。你再不努力，你儿子你孙子还要来关注这个问题。

45、【节日的骗局】情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节………尼玛呀！还要给他生孩子！

46、【彪悍滴老婆大银系列之五百零七】老婆：“亲爱滴，现在回忆起俺小学滴一女老师，俺真恨死她了。”老公：“为嘛恨她？”老婆：“俺恨她老爱教俺唱一首歌。”老公：“啥歌？”老婆：“长大后我就成了你！”老公：“这歌有啥问题？”老婆：“问题是那女老师她体重二百五公斤！”

47、【可能发现了人类进步的秘诀】一个减肥只能吃凉拌黄瓜的我，可能发现了人类进步的秘诀：凉拌黄瓜撒上孜然，有吃烧烤之滋味；凉拌黄瓜加上芥末，有吃生鱼片之错觉；凉拌黄瓜浇花椒油，能当水煮鱼他大舅，凉拌黄瓜蘸姜醋，可做大闸蟹他二叔！再给我一周时间，我马上就能研制出凉拌黄瓜之满汉全席了！

48、证终于办下来了，平时脾气不太好，一直都在克制着，以后大家跟我说话也注意点，声音稍微小一点，语气温和一点，其它的我也不想多说！

49、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”众大夫：“还真是哎~”这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”“靠，谁让你背对着我的，给我转过来

50、【超级冷的冷笑话 舔舔我就知道了】女妖精用计将唐僧活捉！唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖精脱光了衣服，说：“舔舔我就知道了！”唐僧听后，上女妖精身前仔细舔了一番。唐僧赞叹道：“好鲜啊！”女妖精现了原形，说：“我是鸡精！”。