笑话大全 爆笑（第2304期）。奇葩新手司机、光滑的地面上哪儿来的摩擦、谈判结果、如愿、感动、休假等笑话50则。

1、【奇葩新手司机】教练说：“过路口时要左右看，摆头幅度要大。”结果我们在后面就看到，前面考试车上一女的头就一直在摆-----一直在摆。

2、【光滑的地面上哪儿来的摩擦？】今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：“摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。”后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦？”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

3、【谈判结果】猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

4、【如愿】彼埃尔给父亲写信：“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信，我急需一百法郎。我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好了。”最后，他又写道：“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了，我真希望邮递员把信丢掉。”三天后,他收到了父亲的回信：“亲爱的彼埃尔，别为这事担心。你的愿望已实现了，邮递员果然把你的信丢掉了。”

5、【感动】半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。

6、【休假】施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”丈夫仍犹豫不定。“你还在顾虑什么？”“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好！”

7、【第三种可能】护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？"……"

8、老婆：你怎么了？老公：老板请我们喝酒，喝多了，头疼。老婆：明知道自己喝多了酒会头疼，还要喝！老公：免费的酒不喝，我的心就会疼！

9、【机场无线没密码】今天在机场问服务员，无线网络的密码是多少。她说，“没有密码。”我说：“明明提示我输入密码呀！”她拿来纸笔，写下了密码“meiyoumima”，并且叮嘱我：“没有空格。”

10、【使窍】丈夫从收购站卖棉花回来，喜滋滋地告诉妻子：今天卖棉可沾了大光我使了个窍。你使的是啥窍？妻子问。丈夫得意地说：他过秤时，我拿脚尖往棉花包下面往上助了助。咱那包棉花称了多少斤？八十斤。妻子哭笑不得：好我的憨憨哩！咱那包棉花昨天我称过，是一百三十斤。啊！少了五十斤？男人有些后悔，说：怨我只使了个小窍。好，下次我在往他秤锤上安一块吸铁石。

11、【江湖大姐】办公室里有位大姐今天突发感慨说：“男人啊，，都是臭男人，他们就像臭豆腐，闻着臭，吃着香！”还没结婚的我，听着很迷糊。

12、【大的没有睡】夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”

13、【采访长跑冠军】学校记者团采访院系的长跑冠军时。记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊？院系冠军：我在想这是第几圈啊……记者：你还有这闲情思考这个啊！

14、【男女双方都再婚】我一朋友男再婚，女方也是二婚，请酒庆贺。朋友在红包上写一对子：一根臭馊油条，两个隔夜包子，横批：我们再婚

15、【酒的作用】妻：你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？夫：我听说酒能壮胆。

16、【上课睡觉】孙强上课爱打瞌睡，老师说：“孙强，你不自觉呀！老师一没注意就睡啦。”孙强说：“我太自觉了，自己不由自主地睡觉了。”老师说：“你睡觉怎么悟出解题的方法？”孙强说：“觉悟性高，我睡完一觉就悟到了。”老师说：可是，你姓孙，悟空吧！没什么收获的。”

17、【惊喜】接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩票吗，我今天就给你个惊喜！”我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，进门就说：“我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”。

18、【好吧，爸爸输了...】初二时，因作文需要，让爸爸讲当年“知青”的事。我问他在乡下干些什么活，他说干的比较多的是“耕田”什么的。我说你耕田那牛干什么呢？爸爸当时就凌乱了……

19、【苦逼的翻砂工】前不久用一枚５毛硬币，辛苦倒模，溶了二条金链子，翻了一枚金５毛，准备作为传家宝留给儿孙。今儿上午，被俺老婆当零钱花掉了，俺中午没吃饭，晚上没吃饭，心里堵，吃不下。

20、【这年头真皮的也褪色】一厚实非洲男子在赤道上工作，结识了同一工地上的一位美洲朋友，不久，这位美洲朋友回老家了。一年后，当他们再次相遇，非洲男子一脸叹息地盯着美洲朋友:“我的上帝，这年头，真皮的也褪色啊！”

21、搞笑的诗：问世间情为何物，两岸猿声啼不住。——悲情的猿

22、【悲催的老师们】现在的师生关系，比起历史，那简直是冰火两重天。虽然在历史上，老师社会位置数九，但备受社会尊重。但再看今天老师的社会地位：人类灵魂的工程师，但谁还把老师看在眼里。你就拿上节课数学老师来说吧。数学老师告诉学生：“为什么我要天天给你们批改作业到深夜呢？”全体学生：“因为那都是你给我们留的！！”数学老师：“那我也是为你们好啊。人家都说老师就像那蜡烛啊。”有一个学生大声的说：“燃烧了自己，烫伤了别人！还不如电灯呢？”数学老师很受伤……

23、【咱能换个频道不】在饭店吃饭大厅有电视那种，一哥们看国足正起劲。老板来到这哥们面前直接跪下了！咱能换个频道不？这个月买5台电视机了……

24、【像你说过那样地爱我】李时珍与弟子外出采药，行到深处，李时珍拔起身旁一把植物凑到弟子鼻前：“香药，闻闻！”弟子一愣，大惊，然后害羞地唱出：“你敢~不~敢，像你说过那样地爱我！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、【曹靖华】曹靖华在重庆翻译克雷莫夫的《油船德宾特号》时，为了要给中写到的操纵左右方向的圆盘找一个适宜的译名，从观音岩一直跑两路口，询问了沿途所有的汽车修理厂，最后才确定那个圆盘叫作方向盘或方向轮。

26、【饭店酒吧、洗脚按摩一条龙】1、“我们去逛街吧，前面那条街的店都是我爸开的！”“你爸真多……”2、前天跟哥们去书店，巧遇两只流浪狗，哥们A大吼一声流浪狗全跑了。B：“也只有狗能听懂你说话了。”3、“你有病啊？”“你有药啊？”“你有什么病我就有什么药！”“你有什么药我就有什么病！”“我有伟哥！”4、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”5、大家都知道我一直都是个热情好客的人，谁要来找我玩，包吃、包住、包专车接送，饭店酒吧、洗脚按摩一条龙，过来的话提前打个电话！！！！我好关机……

27、【你看人家的孩子】“你看你天天就知道玩游戏，人家小明天天躲在屋里看书。我昨天去找他妈妈玩，然后进小明书房，就看到小明在盯着电脑屏幕思考问题！人家电脑开着都不玩游戏！不像你，天天就知道玩。”我听完妈妈的这些话，呵呵一笑：电脑屏幕有那么好看？经常看电脑屏幕的人都是单身狗！

28、【小流氓小王八】办公室主任接了个电话，说是让人去领春节 发的福利。让谁去呢？主任看了看正忙着写工作计划的小刘，又看 了看坐一旁的小王，随口说了句：“小刘忙 （小流氓），小王吧（小王八）。”

29、【外星人为什么不入侵中国】和MM一起看变形金刚3出来，MM问：“为什么外星人老爱找老外，咋就没见入侵过中国呢？”我笑了笑扬了扬手中的电影票：“2D版本电影票30一张，停车费60大洋！连地球人都知道咱停车费贵和停车位难找，入侵中国？这外星人它才不傻呢！”

30、【拍卖会上】拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150元！”。

31、【这小子有艾滋病】一个醉汉喝得醉熏熏的躺在地上，两只蚊子一齐飞上去叮了他一口，可由于这个醉汉喝酒成性，他的血液中酒精浓度过高，两只蚊子叮了他之后只觉头晕晕的，连飞都飞不稳。其中一只蚊子就对另一只说道：“我就对你说这小子有艾滋病，你就是不听。”

32、【碰到熟人了】学车的时候，考路试。考官坐副驾驶问：叫啥名？我说：余文乐。然后挂一档起步，到转弯时考官突然来了一句：“八千转，两公里。”我侧头一看教官胸前的工作牌，姓名一栏赫然写着：黄秋生……

33、【白痴电话】 老刘打电活给老张，催要欠款，老张不想还款，但无意中接了电话，下面是他们之间的一场对话。老刘：喂，是老张吗，我是老刘。老张：喂喂，你是哪一位？老刘：喂，我是老刘，老张，那钱该还了吧。老张：喂喂，你是谁，我怎么什么都听不见。老刘：什么？你听不见吗？老张：对，我什么都听不见。老刘：怎么，你一点都不见吗？老张：我一点都听不见。老刘：那你放下电话，我再重打一遍。

34、【偷吃棕榈汁】一天卡巴延爬上糖棕榈树准备偷吃棕榈汁时，主人来了。卡巴延抢先喊道：“大哥！请问这是通往天堂之路吗？”。

35、暑假回家破天荒的看见表叔也回来了，拉了半天家常，临走时塞给我一个红包，哟呵摸着有点厚哦！回到房间拆开一看，两张A4纸上面全是我用身份证记录（表叔在公按句上班）反面还有一行字：小子我没把这些给你妈看都算对的起你了，还想要红包？…………人生就是这样，总有大起大落……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

36、【为什么女生上厕所都要带卫生纸】上学时很奇怪为什么女生上厕所都要带卫生纸了？好奇心太重。问了个女生。没想到她就怒了“都跟你们男的一样能甩啊！”班级瞬间就安静了。

37、【学霸和学渣的区别】在学校，学霸和学渣简直就是一个天上一个地下。在老师眼里：学霸就是牛B，上课讲悄悄话，老师认为在讨论；作业没写，老师认为是落在家里；上课迟到，老师认为是去图书馆了；上课发呆，老师认为是在想问题。学渣呢则相反。上课讲悄悄话，老师认为是违纪；作业没写，老师认为是故意偷懒；上课迟到，老师认为是去厕所太晚；上课发呆，老师认为是开小差……

38、【试验】淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？不知道。我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。

39、【老爸的事情】说个老爸的事情，老爸喜欢吃面条，一天老妈煮好面，叫老爸去捞面。老爸捞完跟我说 ，锅里还有两根，你去捞了吃吧。我心想，估计也不是很多，吃吧，我屁颠屁颠的跑过去，娘啊，锅里真的是两根。

40、【女孩子最不喜欢的两个形容词】女孩子最不喜欢的两个形容词，一个是可沉了，另一个是磕碜了。

41、【脏】佳佳是我的小侄女已经1岁了，一日我带她出去玩。她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一翻，我又怕弄脏她的小手，便对她说：地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：脏。这时旁边一位母亲正生气的责怪一个满身是土的小男孩，说他好脏。佳佳听见了，跑过去看着小男孩，小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一脚，说：脏。小男孩“哇”地一声哭了。

42、【我身边的搞笑事儿】我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽？

43、【不折不扣的学霸】我的大学寝室长是一个不折不扣的学霸，对学习特别认真，大学四年，即使生病也要坚持去上课，据我所知从来没有缺席任何一节课。咯咯咯咯，以此为背景，毕业了，在总结大会上，我们班的辅导员笑着说：大学没有逃过课，不算完整的大学生活。大学没有逃过的课请举个手。让我们表彰表彰。台下炸开锅了。可是没有一个人举手，当时我的寝室长就做我旁边，我说：三哥，你这么爱学习，而且我们每次逃课都是你帮我们点到的，你应该是一节课都没有漏下啊。三哥笑着说：怎么没有。我也逃过课啊。选修课啊！……好吧，你赢了……致我逝去的美好大学生活。

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45、【太冤了】昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：“外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪……”还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多……”然后嘣一声就倒地了。这一巴掌被打得太冤了！

46、【逗你玩】几十年前人们的生活过得不是很好，每家人都很穷。一连下了好几个星期的雨，今天终于出太阳了。母亲就把家里唯一棉被拿到家门外去晾晒。因为家住在大街上，人来人往的怕被人“顺手牵羊”拿走。母亲就对儿子说：你今天就在家看好棉被，不要被人拿走了。儿子点了点头，当时儿子才5岁。快到中午了，母亲在家里作饭。儿子就在外面看着棉被，心想鞍千万不要被人拿走了，我要好好看着。家里就只有这棉被，如果被拿走了今晚睡什么埃 就在这时有个人过来了，儿子就问：“叔叔你是谁氨。那人就回答说：我叫“逗你玩”。说完就把棉被拿走了。那儿子见有人把他们家的棉被 被人拿走了 那急的啊，妈妈有人把我们家的棉被拿走了。妈妈说：是谁埃 儿子回答说：“逗你玩”。妈妈以为儿子在和她玩笑就没理他。儿子又叫了：妈妈你快出来啊，我们家的棉被 被人拿走了。妈妈说：是谁埃 儿子回答说：“逗你玩”。儿子连叫了好几次，妈妈生气了。妈妈说：你在逗我玩，小心我打你哦。妈妈边说边走家门。看见棉被没了，就问：棉被怎么没了埃 儿子回答说：被人拿走了埃 妈妈很生气的说：“被谁拿走了氨。儿子答：“逗你玩”。妈妈一听 一气之下把儿子打了一顿，说你还逗我玩。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~"

47、【适合小孩讲的笑话 吠狗不咬人】父子俩在林荫道上散步。突然，看到一条大黑狗对着他们狂吠。儿子害怕极了 ，躲在爸爸身后。爸爸说：“别怕，孩子。你知道‘吠狗不咬人’这条谚语吗？”“我知道，爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗？”。

48、【如何应对女朋友和妈妈吵架的问题】某论坛有人提问：如何应对女朋友和妈妈吵架的问题？神回复：太容易解决了！首先，你要有一个女朋友！

49、【职业病】舒马赫的团队组团去看望他，他们在11.4秒内更换了舒马赫的病床轮子

50、【点卡】某女拼网游废寝忘食某日外地男友接一急电：“情况危急，带500万速回”！男友速回问其因：女：家添装备花300万、买件衣服花30万、朋友那借100万......卡里没钱了！男晕死......医院诊断：游戏点卡--需马上充值！男--暂时窒息需补氧女--精神抑郁需大量补觉女抗议：没用，补不回来了，一年没睡了！！！