笑话大全 爆笑（第2303期）。一个搞笑的单口相声的段子、一看就是强迫症了、追赶兔子、指挥员、那你现在还是神、最伤感的一句话等笑话50则。

1、【一个搞笑的单口相声的段子】老三说：“对！埋。”老大说：“埋了还不走？”“对！走。”一出庄，又碰见一家娶媳妇的，前有旗锣伞扇，后边是一顶花轿。老三一勒马：“吁！”“哈哈，大哥，二哥，您们看这娶媳妇的……”老大说：“以此为题，每人一句，吟诗一首。”老三说：“好。就依您的主意。”老大说：“废话！我不说你也得说。好，我说：举目望见一乘轿。”老二说：“前边铜锣来开道。”老三说：“亲戚朋友都贺喜。”老四说：“笑”“又完啦？”“啊”“嘿！又是一个字儿？”老太说：“对呀，娶媳妇不笑还哭啊？甭费话，走！”“哎，走——”老三这个气呀！又往前走，远远地看见一座古庙。老三一勒马：“吁！大哥，二哥，您们看这座庙……”“少罗嗦。每人一句，我先说：望见古庙内有僧。”老二一指钟楼说：“楼上倒挂一口钟。”老三说：“连打一百零八下。”老四说：“嗡——”老三说：“又是一个字儿！”老大说：“对呀，钟响不是‘嗡’吗？甭说打一百零八下，就是二百一十六下也是‘ 嗡’啊！”老三说：“噢！他还嗡出理来啦。走吧！”鸟雀归巢，太阳西斜啦。前面来到一座县城，走到护城河边儿，有一座桥，这是一个独木桥。有一位失目先生想从桥上过去，拿马杆儿一试，桥太窄，不敢过去。老三说：“失目先生过桥，咱们再吟一首。”老大说：“河上有座独木桥。”老二说：“这边摆来那边摇。”老三说：“失目先生不敢过。”“绕！”老三说：“哎，咱们也绕！”进了城，十字街路南有一家客店，大门这边白墙上写着：“安寓客商”，那边写着：“仕宦行台”。老三说：“别走啦，咱们住店吧。”店家把他们安顿到上房。还没吃饭哪，随便要了一点儿。饭后，老大说：“咱们早点儿睡，明儿一早还得赶路呢！”那老三一宿没睡，他睡不着哇！心想：这傻子老说一个字儿，大哥还硬说他对。这多气人哪，这要是到了北京，我这肚子还不气成两半儿呀！干脆想个主意 ，把傻子打发回去吧。他想来想去想出个办法来。第二天早晨一瞧天气呀，嘿！人不留人天留人——下雨啦。老三这份儿高兴！赶紧叫店里的伙计：“你去给我买点儿东西，买二斤半羊肉，三斤面，买俩西葫芦，买葱买蒜买油买盐，买柴火，倒水，这是二两银子，剩下的钱都归你。”“是。”一会儿的工夫就买回来了。叫伙计帮忙把肉剁好，把馅拌好，面也和得了，就叫那哥儿仨：“大哥，二哥，老四，天不早了，起吧！”老大一揉眼皮：“好，好，咱们快打行李。”老三说：“走不了啦，外头下雨哪！大哥，二哥，咱们今天过阴天，吃饺子。”老大说：“那多麻烦哪！”老三说：“不麻烦，馅拌好了，面也和得了，买东西的二两银子我给了，也不找你们要了！”老大一想：他平时没这么厚道哇，今儿是怎么啦？！老大哪儿知道他憋着饿老四哪！哥儿仨洗完脸，漱完口。

2、【一看就是强迫症了】就算失败99次，我也要继续努力，凑个整。

3、【追赶兔子】清末，山东临清（今河北省临西县）某村，有个叫罗竹林的庄稼人，滑稽多智，方圆百里闻名。某年，他去北边的直隶冀州（今河北省冀县）一带打短工。一天，走了好多路，饥饿难熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人，牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍馍挑着肉。罗竹林上前说：“你们直隶和我们山东怎么不一样？我们那里，打猎的见了兔子只用人追赶，不用猎狗不用鹰。”大少爷说：“胡说，人追赶得上吗？”罗竹林说：“可惜我饿了，不然我就追赶一只叫你们看看。”大少爷就请罗竹林吃馍馍和肉。罗竹林吃饱了，刚好草窝里钻出一只兔子，就说了声：“现在看我的。”但他刚追了几步，那兔子就窜得不见踪影了。大少爷生气了：“你怎么追赶不上？”罗竹林笑道：“我们那里的兔子跑得慢，能追赶上，你们这里的兔子跑得这么快，怎么能追赶得上呢？”

4、【指挥员】一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？科诺普卡站起来大声回答：必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！

5、【那你现在还是神】一天，我问个同学：“XXX（班里另一个同学）上辈子是什么？”“猪。”“那你呢？”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神！”“额，无语???”

6、【最伤感的一句话】一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身？

7、【今天没有完成营养目标】妈妈：“不许再买零食吃了！你刚吃过饭了的。”儿子：“今天没有补充蛋白质，今天没有完成营养目标。”妈妈：“好吧，你再去买瓶牛奶喝吧。”

8、【怀念小时候】两只青蛙在公园谈恋爱，公青蛙对母青蛙又搂又抱。母青蛙叹气说：唉，真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的。

9、【桃花运旺不旺】一天我走在路上，看到一只狗，我就蹲下来摸着它的头说：开学后我的桃花运旺不旺？它叫了一声：旺！

10、【可爱的小孩】这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！

11、【不说谎】夫妻吵架，丈夫一时发狠，骂道：臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你！妻子听了，日夜担忧，哭泣不止。邻家女人来劝解道：哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。妻子道：我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖了。

12、【女人读完此条时】食物从口腔到胃部需要7秒，人的头发可以拎起3kg的重物男性生殖器大小是拇指的3倍，大腿骨的硬度几乎和水泥相当女人眨眼比男人眨眼多1倍，人直立不动时需要动用300块肌肉女人读完此条时，男人还在看自己的拇指

13、【摔死你!】父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!"

14、【刚才谁翻译错了什么】英语课上，老师问一名同学：“‘正确’的英文翻译是什么？”那名同学说：“刚才谁翻译错了什么？”

15、【乌龟不回短信】小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？”龟妈妈说：“孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。”

16、【早晨的尴尬】男人：挤什么挤，人家的两个蛋都给挤破了。大家目光转向他：开心的笑了，看什么看。手里拿着两个鸡蛋。

17、【小孩子真的没有腰吗】妈，我腰疼。”“瞎说，小孩子哪有腰！”小时候听过这句话吗

18、【已失记忆力】女人都愿意自己年青。一个中年妇女去医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满二十岁。医生听了这话，在诊断书上写到：“口齿清楚，已失记忆力。”

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20、【而已汤】很多年前有二位乡间秀才，甲秀才经常去乙秀才家。乙饮酒做诗下棋，总打扰人家不好意思，就决定约乙秀才去他家喝酒。乙秀才如约去了，但天色尚早二人开始下棋。甲秀才连数输数盘，非常恼火。此时他的儿子来问：做什么菜。他随口说：鸡鸭鱼肉而已。儿子去告诉了妈妈，不一会儿子又来了说：妈妈问什么是而已。甲秀才已输的一塌糊涂，大怒道：你妈那个X。儿子去后厨告诉了妈妈。妈妈为难了，总不能割下来吃吧。于是就洗了洗，用水做个汤。菜好后二人住棋饮酒，酒过三巡菜过五味汤上来了，乙秀才饮后品之极鲜。问是什么汤，女主人讲：是而已汤。乙又问：什么是而已？女人讲：我下身两腿之上就一个而已，本应割下来为你做菜，但一想我夫夜间要用，只好洗洗做个汤。

21、【“我们”是谁】一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：我们把今天的报纸拿来看看吧！丈夫打了个哈欠说：这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？

22、【她是怎么了】同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”说完这些他打了个嗝~。

23、【古龙版之夫妻夜话】一张大床，有着这世上最柔软的枕头和最温暖的被子。当然，还有人，两个人。一个是男人，另一个是女人。一个健康的男人和一个健康的女人，他们在一起会做些什么呢？他们拥被而坐，每个人捧着一本书。温暖的灯光照在他手中的书上。他的手修长，看得出这是一双保养的很好的手，这双手的主人一定很爱惜他的手。现在，这双手正翻着一本书： 《天涯．明月．刀》。温暖的灯光照在她手中的书上。她的手也很修长，看得出这是一双天生就美丽的手，没有一个人会知道这双手的主人每天都要干很多家务活。现在，这双手正翻着一本书： 《七杀手》 这些书是她今天下午刚在一家特价书店翻出来的，她找遍了126个书架，搬开了437撂书，付给了书店老板50角人民币才得到的。他们最喜欢的娱乐之一，就是从这个人的书中不断地寻找那些“经典“的句子，朗读给对方听。现在轮到她了。她忽然问道：“你有没有听说过一种能用脚发出去的暗器？”他道：“好象听说过。”她道：“你有没有脚？”他道：“好象有。”她道：“这就够了。”他道：“这就够了？”她道：“我正好有这种暗器，你正好有脚。”他仰天大笑，她捶着床笑。这确实是最好的娱乐之一。突然，她的笑声停了下来。她看到了一件本来绝不应该看到的事。她道：“你看到没有，厕所的灯没关？”他道：“我不是瞎子。”她道：“是你最后用的厕所，一定是你忘了关。”他不说话，低下头，很仔细地看那本《天涯．明月．刀》。她道：“你不要抵赖。这个屋子只有两个人，既然不是我，那只有一种可能，是你。”他道：“既然你这么认为，那就是我。“他没有动，连眼皮也没有抬一下。她道：“你不能起来把灯关了？”他道：“不能。”她道：“莫非你想让我去关掉它？”他道：“你猜的不错。”她道：“你认为我会去吗？”他道：“会的。”她道：“你开的灯，而我却要下床把它关了，你不认为这整件事很可笑？”他道：“是很可笑。可是你非这么做不可。”她道：“为什么我非这么做不可？”他道：“因为电费从你工资里扣。”她道：“你这么有把握？”他道：“我从来不做没把握的事。”她叹了口气，忽然笑了。没有男人能够抵挡这样娇媚的笑容，除非是个瞎子。他当然不是。她柔声问道：“能不能给我个更可以接受的理由？”这句话还没说完，她就突然出手。只要一招。一招。就足以将对方制祝 这一招她已练过四年五个月零二十八（来自百问中文）天，她完全有把握相信这间屋子里没有任何人可以抵挡得了这一招。可这一次她错了。笑容在她的脸上渐渐凝固，一只手，一只修长而有力的手扼住了她的咽喉。她一直以为没有人比自己出手更快，没想到这次却碰到了例外。他掐着她的脖子，狞笑着道：“因为你抢了离厕所近的那半边床！我早就想换了！”此后，在这间屋子中究竟发生了什么事，一直是江湖中数百年来无人知晓的谜。因此，如果你想知道最后是谁把厕所的灯关掉的，我只能告诉你：屋子里只有两个人，一个人把另一个掐死了。而死人是不能关灯的.

24、【洗枣和洗澡】小叔：“嫂子！大哥在家吗？”嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣,洗好给你吃。”小叔：“洗澡？那我先走了！”嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”小叔：“水放门口了。”嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”小叔：“……”

25、【有关动物的笑话 都是傻驴】一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”骡子兴奋地大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老马。老马不动声色，只是怜惜地看着骡子。过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长得一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长得一模一样。”忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！”骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻驴。”

26、【运动轨迹】某运动员立志要成为网球新星，结果半年下来，网球教练摇头道：“要不得，你体能太差，不能打网球。”于是运动员转向打篮球。半年过后，篮球教练告诉他：“不行，你对抗能力太差，不能打篮球。”该运动员只得转向乒乓。未及三月，乒乓球教练告诉他：“你生活不捡点，敬业精神太差了，不能打乒乓。”运动员听后不禁潸然泪下，乒乓教练见之不忍，语重心长地对他说：“算了，给你指条明路，你还是踢足球吧！”

27、【微段子】你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜；你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去；你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减；你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停；让我中500万，或者 让我傍个大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催，关注。

28、【友尽了吧】和许久未见的一男性朋友见了一面，于是他对于我回来没有告诉他有些不高兴让我请他吃汉堡……点好餐坐在那里等他来（我们从两个地方分头来）随后他到那里吃了几口东西便和我说，“呀！瘦了啊”我说“没有，又胖了好多……”他直接给我“一棒子”“你看你，说好听点的话夸夸你吧，你杂还自己说实话了！”转

29、【不是你带着吗？】美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”

30、楼主：为什么有人会有在淋浴时小便的习惯？回复：这是女人难得可以站着尿尿的时刻……

31、【要尊重规律】大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚，我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，实在忍不住就锥刺股……考试结束后我们听到一个震精的消息……那货考试睡着了，监考老师叫了三次愣是没叫醒

32、【中国好媳妇】媳妇儿看上了一款包包，问我说；老公，我看上了一个包包，你同意我买不？我说：可以不同意吗？她说不可以。我说那你问我干什么？她说；我只是看看你敢不敢反对。接着下单、付款…。

33、【人丑就该多读书】女子问佛：“为何不给世间所有女子美丽的容颜？”佛曰：“外在的美不过昙花一现，纯净的心灵胜过世间一切的美，有些人却使它蒙了尘。”女子若有所思地答：“我懂了……”佛终于忍不住大吼 ：“ 懂你妹啊！人丑就该多读书！”。

34、【不作死就不会死】自己把自己说服了，是一种理智的胜利；自己被自己感动了，是一种心灵的升华；自己把自己征服了，是一种人生的成熟。神回复：自己把自己打瞎了，那叫作死；自己把自己打哭打死，那叫不作死就不会死。

35、【园丁的故事】一个美国女子到巴黎游览。有一天她看到有个老头在一所别墅花园里浇水，那勤恳认真的姿态，使这位美国人很有好感。她想，法国人真是头等的园丁，在美国百里也难挑一，现在既然邂逅，为什么不带一个回国去呢？于是她就走到那位老头跟前，问他愿不愿意赴美国去做她的园丁，她可以给他很高的工资，还可以负担他的旅费。又把美国瞎吹了一阵，仿佛那儿遍地是黄金，外国人去了都可以发财。“夫人，”老头儿回答说，“真是不巧得很，我还有另外一个职务在身，一时离不开巴黎。”“你统统辞掉吧。好在我会给你补偿的。你除了园丁，还兼营什么副业？是养鸡吗？”“不是，”老头说，“我希望他们下次不要再选我，我就好来接受你给的差事。”“选你做什么呀？”“选我做总统。”“你是……”“我就是安理和总统。”

36、【瘦长袜】古时布袜很宽大，在膝间束住，像后来的和尚穿的那样。但有一阵子人们以穿窄袜为时髦，把长袜做得很窄，称为“笔管袜”。有个买袜子的人要赶时髦，挑了几双，老是嫌宽。店主不耐烦了，说道：“您要想称心如意，为何不去找漆匠？”买袜人不解其意，店主道：“您不用穿袜，只用白粉把两条腿刷白了，岂不更妙？”

37、【蛇穿甲衣】蚯蚓同蛇结拜为兄弟，出出进进总是一道，发誓同甘共苦。一天它们走散。过了很久，蚯蚓碰到一只乌龟，以为它是蛇，走上前去打招呼。乌龟不认识蚯蚓，也不理睬。蚯蚓恼怒而去，并对人说：我的结拜兄弟做了武官，便不肯认我这贫贱时交的朋友了。可见人情势利到处都是一样的。人问蚯蚓怎么知道蛇在做武官，蚯蚓说：它从前和我一样，都是一条光棍，现在却穿起甲衣（兵甲，古代士兵穿的战衣，用铁片制成）来了。不是武官是什么？

38、【谁做二姐夫】某高校数学系一男生，得知其同班女生宿舍502按年龄排成大姐、二姐、三姐……八姐。可二姐满面痘痘容貌丑陋，与几个姐妹相比真是“鹤立鸡群”。这男生得此消息后无比兴奋，当晚夜话如实向本宿公报。舍长发话：“我们建立个一一对应，大姐漂亮，我是大姐夫。”全舍大笑，接着宿舍一阵骚乱。个个争做个姐夫。可就没有做二姐夫的，舍长急道：“谁是二姐夫？”

39、【小时候跟家里的花猫关系特铁】小时候跟家里的花猫关系特铁，铁到什么程度呢，那猫抓到一只大耗子都舍不得吃，连夜跑回家把耗子放到我枕头边喵喵叫我起来吃……

40、【不跌倒不算光彩】从来不跌倒不算光彩，每次跌倒后能再站起来，才是最大的荣耀。

41、【女人爱问的几个问题之标准答案】问题一：你爱我吗？错误答案A："爱。"错误答案B："这还用问吗？"错误答案C："你烦不烦啊？标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情郑重的点一下头，同时发出"嗯"的声音，然后一把把她揽在怀里......解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案C过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。问题二：你看我这件衣服好看吗？错误答案A："挺好看的。"错误答案B："还行。"错误答案C："真好看，我老婆穿什么都好看。"标准答案：来来来，转一圈让我看看......"待她害羞的转完一圈后，把她拉过来，拉着她的手微笑的看着他说："真挺好看的。解析：答案A会让她觉得你应付她；答案B会让她觉得没自信，在她心里她穿什么你都应该觉得好；可是如果真说好看，像答案C一样她又会觉得你花言巧语不真诚。所以啊，你要表示出对她提的这个问题的认真程度，必须要仔细的看看再说。问题四：你觉得我胖了吗？错误答案A："没胖。"错误答案B："好像是胖了。"错误答案C："呦，是不是最近太累啊，怎么都瘦成这样了？"标准答案：过来让我抱抱，等抱过之后你再说：我就喜欢你这样的，有点肉。解析：答案A回答得太干脆了吧，她听着不过瘾。答案B纯属找骂，女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢？即使你再三强调你喜欢胖的，她还会不高兴；答案C听着都那么虚伪，现在的女人哪那么好蒙埃其实，在女人的心里，她还是希望男人不在乎她的胖瘦，虽然嘴上说为了你减肥，其实是为了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。"

42、【孕妇的想法】火车上，孕妇看见一男子身旁有一空位，便对男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很不理会且紧张地说：“孩子不是我的！”

43、【周末为何醒的比工作日早】周末为何醒的比工作日早？因为周末是睡自己的时间，能少睡就少睡点，工作日是睡老板的时间，能多睡会老板就多睡会儿。

44、【爱情】时间可以让一个女人慢慢爱上男人，但时间却很难让男人慢慢爱上女人。因为男女之间的爱情周期是不一样的。女人的爱情可以通过陪伴、累积而越来越多，可男人的爱情却会随着时间而慢慢减少。男女相处，爱的浓其实没用，爱的久才是好。所以说，爱到浓烈就是尽头，爱如亲人才是永恒.

45、【有本事你表演个大变活人】和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。旁边一同学不乐意了：“这点小把戏有什么了不起，有本事你表演个大变活人。”我一听就火了：“大变活人我不会，来来来，你跟我到厕所我给你单独表演个活人大便要不要？”

46、【可以最后抱我一下吗？】我有一要好女同学，很会捉摸人，有一天在街上，女同学的男朋友跟她说分手，女同学悲伤的说：“可以最后抱我一下吗？”就在女同学的男友抱住她时，女同学各种挣扎狂叫：“救命啊，色狼啊，救命啊。”

47、朴树《我爱你 再见》
丁薇 《再见 我爱你》
走好，不送。

48、【答应我！电风扇！】我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！我的嫉妒之火，情仇之焰，便会熊熊而燃！我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！我要你属于我！属于我！我要你注视我！注视我！别摇头！答应我！电风扇！"

49、【答 问】“请问，什么叫潇洒？”“潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”“什么叫门当户对？”“就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声明没有使用手段。”“什么叫单身汉？”“就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。”

50、【冷言冷语冷讽刺】1.周立波在微博上说：仓老师拍的片，整部看下来，台词不超过140个字…… 有网友回曰：周老师如果和仓老师拍片，估计拍不了140秒…… 2.太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！3.问：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈？答：奸商，杯子小了。