笑话大全 爆笑（第2238期）。世界很美好、开当、果然是夫妻、我以为是狗呢、想过富裕的生活吗、女人果然是马路杀手等笑话50则。

1、【世界很美好】我必须告诉本人一万遍世界很美好，但这样也无法遗忘我出门忘拿准考证，到考场忘拿身份证，去拿身份证忘拿寝室钥匙这样一个衰到惨绝人寰又活该的操蛋的早晨！真心无法在爱了！

2、【开当】有慕开典铺者，谋之人曰：需本几何？曰：大典万金，小者亦须千计。其人大骇而去。更请一人问之，曰：百金开一钱当亦可。又辞去。最后一人曰：开典如何要本钱，只须店柜一张，当票数纸足矣。此人乃欣然。择期开典，至日，有持物来当者，验收讫，填空票计之。当者索银，答曰：省称来称去，费坏许多手脚，待你取赎时，只将利银来交便了。

3、【果然是夫妻】我钱包里有1800块钱。老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”我说好啊，然后她就拿走了800……

4、【我以为是狗呢】一次外业入户调查中，敲响一户人家的院门时，顿时里面传来响亮的狗吠声和一阵脚步声，于是立即拉紧大门，以免狗冲出来伤人。可是好像里面也在使劲拉，最后实在拉不过就松手了。这时里面出来一大哥说：“怎么开个门这么费劲呢？”我说：“我以为是狗呢，所以拉紧了大门。”他说：“狗会开门吗？你这不是骂人么？”我...

5、【想过富裕的生活吗】科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授.奥本教授问他：小伙子，你想过富裕的生活吗?当 然.那你应当学牙科.为什么呢?你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有二三十颗。

6、【女人果然是马路杀手】昨天晚上在外吃饭后开车回家，一路上都觉得好黑。快到家，还差点撞到人了。……………最后到车库了，突然意识到，擦！没开车灯!！！！！

7、【大小多少】局长一未过门的儿媳妇第一次来家吃饭，席间局长想风雅一番，便让大家轮流作诗，句子要按顺序带“大小多少”，作不出罚酒。新媳妇因局长公公刚从公文包里拿出一万元给她作见面礼，心里很高兴便以公文包为题作了首诗——“撑开大，合上小，装金钱用得多，装公文用得少”。局长一听，心想此诗虽有些俗，但还算贴切。儿子因刚用局长的公章捞了一笔款子，心有感触，便用局长的公章为题作了一首——“收益大，费用小，私事用的多，公事用得少。”局长一听，儿子不愧是自己的接班人，说的真透彻。他一高兴，便有些得意忘形，推了一下身边没有多少文化的老婆说：“该你了，作不出就受罚！”言语中透着瞧不起。局长老婆有些生气，当初局长还是办事员的时候，对自己的没文化也不嫌弃，可现在整天在外风流，根本不把自己和家当回事。想到此，便不顾许多来了一首——“大哥大，小秘小，在外睡觉多，在家睡觉少。”局长听了，脸一沉：“好，你个老恶婆，竟敢这样臭我，平时别人送家里的钱，都被你一手揽住，而且，干预起“朝政”来也蛮不讲理。男人如今这点花花事，你还揪住不放。”于是便指着桌上的清蒸螃蟹说他老婆：“爪子大，心眼小，横行时候多，直行时候少。”局长老婆听了，气的差点没晕过去。局长家的保姆在一旁听了一家人作的诗后，也脱口来了一首，总结这一家人是——“贪心大，本领小，吃饭的人多，干事的人少。”

8、【孩子，好好干】本人上海大众见习销售顾问一枚……来上班十天了不认识总经理！刚才进来一男一女，先生您好！欢迎光临上海大众！请问看车还是办理业务？……孩子，好好干！还有，记得我是总经理……

9、【麻麻你酱紫说话真的好吗？】1、晚上和麻麻一起看电视，麻麻盯我看了半天，突然来句：咱家是愚公的后代吧！我一脸懵逼的看着她，麻麻傲娇的挺着胸说：咱家祖传的两座大山传到你这终于被铲平了！2、麻麻说：儿子，你都多大年纪了，咋还不找对象呢？我说：这不是还没遇到像妈妈这么好的人吗？过了会，麻麻很严厉的说：孩子你现实点吧，你跟你爸爸没法比。3、前几天出去玩晒黑了，就回家和麻麻抱怨了一通，谁料麻麻却说：傻孩纸啊，好像你没晒之前不黑似的。4、我问：麻麻，为什么你长得那么漂亮？我那么丑呢？麻麻淡淡的说：那天空气太差，粉尘太多，没看清楚你爸的脸。5、我说：麻麻，我今天又看见一个神经病。还没等我说完，麻麻结果话说：咋的了？你又照镜子了？

10、【老鼠数钱】夫妻同卧，妻指阳物曰：此何物？答曰：老鼠。妻曰：既是老鼠，何不放他进窠去。遂交合有声，儿在傍闻之，呼其母问曰：阿妈，老鼠才进窠，如何便数起铜钱来？

11、【你是不是出轨了】昨天去丈母娘家，一家人围着玩扑克，结果丈母娘板着脸问：你是不是出轨了？气氛瞬间压抑了许多，我结结巴巴的说：啊妈你怎么知道？话音刚落，丈母娘大笑这摔出一张牌说：鬼都出完了，我这2不是头子啊！

12、【超搞笑的生活小幽默】下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”

13、【女汉子的童年】刚看了个把鞭炮绑狗尾巴上放的。想起了我小时候绑鸡尾巴上放鞭炮、往正在生蛋的鸡窝里扔鞭炮、往厕所里扔鞭炮、埋伏再路边有下班的经过扔鞭炮（当时的交通工具是自行车）然后是告状的堵满了门口，妈妈各种安抚陪不是。然后是一顿胖揍！不知道小时候为嘛那么顽皮！感谢老公把我从汉纸变回妹纸！！

14、【经典笑话：急需男孩】在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

15、【咪咪你出去吧】刚刚和老公在房间吵架，我家猫咪也在，正吵的热火朝天，结果老公对着猫咪说了句：咪咪你出去吧，不要看别人吵架，弄的人家怪尴尬的。然后我的气瞬间就没了！

16、【举手的笑话】爸爸：你上课想上厕所怎么办？小明：那就上呗！爸爸：不对，要举手。爸爸：你上课要吃东西怎么办？小明：要举手。我：如果你上课吃东西举手，老师不抽死你才怪！

17、【微段子】旁边的女生穿着超短裙，她同位的男生老是掉笔，看的我十分生气，天下怎么可以有这样无耻之人，因为他挡着我了！

18、【我说‘不要’就是‘不要’”】有一个男人，他的那个长15厘米，她老婆的深度6厘米。那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说“不要”就可以让那个少3厘米。然后他就去找那只青蛙。男人：“小青蛙，跟我结婚好不好啊？”小青蛙：“不要！”于是男人的那个就减去了3厘米，变成12厘米。男人又说一次：“小青蛙，跟我结婚好不好啊？”小青蛙：“不要！”于是男人的那个就减去了3厘米，变成9厘米。男人心想：再让它说一次“不要”就成功了男人又说：“嫁给我嘛~好不好？”小青蛙：“不要！”男人终于成功了！但是——小青蛙又说：“你很烦后！我说‘不要’就是‘不要’！”

19、【大爷您坐，别打我就行】今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。

20、【中药真神奇】公司一台电脑开不了机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效。我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……祖国医药真神奇！

21、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲。”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”

22、新娘：都怨姓不好，才做新娘就变成陈（旧）太太！新郎：唉！要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨（洋）太太？永远的洋太太。

23、【要帽子】一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”“如果可能，我倒很愿意，孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

24、【军训时的爆笑段子，想想还挺有趣的】1、军训完教官就要离开了，同学们都依依不舍的，都忍不住的哭了，教官就一个挨一个的用手帕擦着眼泪，到我了，擦了两下才发现我没哭，瞬间觉得好尴尬啊！2、室友问我：如果军训的时候看到有人昏倒了你会怎么办？我想了想说：如果是男的就抽两巴掌，如果是女的就按她胸部做人工呼吸…… 3、军训的时候只有一根皮带绑在衣服外面，但裤子太肥了，总觉得要掉，于是就用一根绳子绑起来，正巧赶上今天练正步走，走着走着，我的裤子就掉了！！！4、军训的时候班里有个男生被晒晕了，同学们就把他团团围住，有懂的就大喊说：掐人中……掐人中，只见离男生最近的女生忧郁了半天，很准确无误的掐了晕厥男子的jj。5、刚军训还很不适应，晚上睡觉到半夜就听到上铺的室友来句：向左转。过了几秒后就听到上铺的兄弟扑通的摔倒地上……

25、【为什么眼睛肿了】老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”。

26、【把卷子晾晾】高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订．．。

27、【搞笑段子】我姐做梦梦见我姐夫跟一个离异少妇好上了，然后梦里质问我姐夫，我姐夫嬉皮笑脸的承认了还一副不知悔改的样子，我姐当时就气醒了，看着熟睡的我姐夫一顿踹，我姐夫醒了就问我姐干什么大半夜的，我姐说我梦见你外面有人了，我姐夫说你是不是神经病，大半夜的你闹腾啥？你做个梦也赖我！我姐一顿连打带踹的气消了愉快的睡觉去了，我姐夫气的坐一宿！

28、【避重就轻】爸爸，墨水很贵重吗？啊，不。你怎么会这样想呢？因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。

29、【我们吃肉吧】劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧！

30、昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售。我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说：“难道你不觉得冈本有点小？”我听了之后愣了一下，默默的说“嗯……是”遇见这样的销售，只能……从了……

31、【七夕活动—神马意思】七夕节女神召集我们班所有男生（我也在），到了之后，只见她给每人送了一包面巾纸，只对一个男生送了一张纸条。（谁能告诉我那个男生纸条上面写了什么，还有这包纸是神马意思）

32、【什么会下蛋？】爸爸问儿子：什么会下蛋？儿子：母鸡，还有妈妈。爸爸：怎么还有你妈妈？儿子：因为你总是叫我小笨蛋。

33、【骑马】我妻子想减肥，所以她决定每天都去骑马。结果怎样？马在一个月之中瘦了40公斤。

34、【你们还来往么】坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的J8？”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。”“不是，我尿你车上了。”

35、昨晚家里安排和一妹子相亲，吃了牛排，又去听了高雅的音乐会，互道晚安分开后，却在烧烤摊又和她偶遇了……

36、【此时一共经过了几站】在一天，数学老师出了一个超考验智商滴问题：同学们，偶出个问题，一辆公交车，开到了一站，之前有50名乘客，下了42，上了27，又一站，下了32上了14，又一站，下了22，上了61，又一站，下了92，上了65，又一站，下了11，上了84，又一站，下了12，上了65。请问……没等老师说完，一个童鞋猛得站了起来，说：老师，是XX人!老师不理睬：“请问，此时一共经过了几站？？？？”教室突然安静了。

37、【二货男友友玩游戏被骗1200块】二货男友友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案。强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢？还是开心极了呢。

38、我今天被班主任叫去训话了！去的时候同桌妹子在那哭个不停。老班说：“老实交代怎么欺负女生了！ ”我说：“课间折飞机玩，不小心把飞机扔到她衣服里了。”老班问：“就没了？”我说嗯。妹子哇地一声大哭起来：“他还说了一句话！ ”老师说我不说这句话就叫家长，我才说出那句话“飞机入场了”～～

39、一男子喝醉酒后为寻刺激，翻进一户居民家中尽行盗窃，奇葩的是他偷了502枚1毛钱硬币，3枚5毛钱硬币，还有两块冻的五花肉，正当他准备离开时被户主碰见逮住，目前因涉嫌盗窃罪被依法刑事拘留。

40、今天早上我在刮胡子，老婆给丫头扎辫子说了句：你爸搞帅点，你搞漂亮点，我打扮丑点我们三走出去就配了，总感觉那里怪怪的。

41、【考车现场爆笑记录1】路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告：报告考官，学员王富贵请求上车。考官应回答：准许上车。结果一个不幸的女生说成：报告考官，学员XXX请求上床。小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑一团。更要命的是考官一听乐了，回道：准许上床。你看哪合适？

42、【孩子，你太霸气了】记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。我们都写了“成长的压力”“考试的压力”或是“压力下的我们”。唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》。

43、【上药店卖什么润滑油啊】一妹纸在药店工作一个一个大叔进来就问（声音很小）：“有润滑油吗”妹子没听清就说什么大一点声大叔大声说：“有润滑油吗？”妹子说：“什么润滑油？你得到对面修车那卖啊！上药店买什么润滑油啊。”

44、【老板与秘书】“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”

45、【不穿衣服是哪个民族】北京的老刘去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？”老刘好奇的问：“什么舞呀？”。小姐们神秘的说：“民族舞！”老刘不耐烦的挥了挥手：“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”。其中一位小姐拉住了老张，小声说：“那您看过不穿衣服的吗？”听罢老刘非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”

46、【天要下雨，娘要嫁人】今天陪二货媳妇去逛街，一句话没配合好，媳妇生气了。人山人海啊，就听二货媳妇突然大声唱“天要下雨，娘要嫁人，我要打狗”成功吸引了众人眼球后，然后冲着哥就是一巴掌然后屁颠屁颠跑掉了！

47、【用什么东西按铃】一个富有的寡妇想再婚，因此她贴出征婚启事。1、绝不准许有大男子主义，乱打老婆；2、没事不能出门乱跑，以免在外面惹事生非；3、要有一根粗大持久的东西，能享有快乐持久的性生活。布告贴出去后，有人按电铃来应征，是个没手没脚，坐着轮椅的中年男子。寡妇问：“你来干什么？”男子回答：“我是来应征当你丈夫的。”寡妇又问：“你够资格吗？”男子说：“你看我又没有手，不能打老婆；又没有脚，不能乱跑……”寡妇一听，打断他的话：“就算你符合前面两条，那第三个条件呢？”男子回答：“那你以为我刚才是用什么东西按电铃的？”

48、【梦会周公】一个教师白天睡觉，醒后编造谎言说：我在睡梦中见过周公了。第二天白天，他的徒弟仿效他，扒在桌上睡觉。教师很生气，便用介尺将徒弟打醒，问他：你大白天为什么睡觉？徒弟说：我也是前去拜见周公嘛。教师说：周公说了些什么？徒弟说：周公说：‘昨天并不曾会见你的老师。’

49、【狗衔锭】狗衔一银锭而飞走，人以肉喂他不放，又以衣罩去，复甩脱。人谓狗曰：畜生，你直恁不舍，既不爱吃，复不好穿，死命要这银子何用？

50、【偷车的原因】法官：“你为何要偷这辆车？”被告：“因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了。”