笑话大全 爆笑（第2240期）。灯泡、老师，这不是我的牙、很有幽默感的年轻人、屌丝的假期、上吊、家里煤气泄漏了怎么办等笑话50则。

1、【灯泡】儿子一岁时,我有意识地训练他辨识事物的能力,在一个月光姣洁的夜晚,我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说:""天上那个大大的,圆圆的,亮亮的是什么?""儿子摆动着小手,说:""那是灯泡""。

2、70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁？”老汉：“不，我说我已经90了。”

3、【老师，这不是我的牙】为什么老咬人？你的牙怎么回事？老师，这不是我的牙。它们不听我使唤啊！那是狗牙吗？是假牙！

4、【很有幽默感的年轻人】一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”。

5、【屌丝的假期】放假那么多天，在家里待得手的起茧子了！

6、【上吊】“有一次,一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯,看他胖乎乎的模样,便说：“如果我像您这么胖的话,我一定没有生活的勇气,非上吊不可！”赫维斯笑着回答：“我如果接受您的建议上吊的话,一定会用您当绳子的。”

7、【家里煤气泄漏了怎么办】Ａ：家里煤气泄漏了怎么办。Ｂ：赶紧把门窗关好，可别让邻居占了便宜。

8、【这样的老婆你们敢要么？】记得年轻的时候一朋友去相亲，回来大家问他成了吗，他说没有，又问那女的不好看吗，他说长的倒是挺漂亮，个子也高挑，大家说那你还看不上人家，朋友说：他妈的她是07年xx省散打冠军，这样的老婆你们敢要么？

9、搞笑的诗：早上起来洗裤头，一群孩子水中游。不是爸爸不要你，而是妈妈不收留。

10、【孩子们的心声】其实宿舍早上就是停尸房，偶尔诈尸起来一个去上厕所……下午就想养老院，大部分都是躺在床上神志不清只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫，半夜就像特工部一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。

11、【145×154÷DR】哥们儿跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张字条，上面写着：145×154÷DR。这哥们儿花费了几年的时间，才整明白意思原来是：一事无成一无是处的人。

12、【做家务】甲：不知你买了电脑后还能否做些家务？乙：很少。顶多在晚饭前将碗筷当图标排列一下，饭后清理桌面，偶尔也要清空一下回收站。

13、【缺斤短两的笑话 顾客是难缠的主】闹市中有一个屠夫，卖肉总是缺斤短两。有一天，一名顾客发现自己买的两斤猪头卤肉竟然少了半斤；于是，他怒气冲冲的找屠夫理论。屠夫见来者不善，便摆出一副凶神恶煞的模样，吼道：“你这肉拿来作甚，啥时在我这买的？”这名顾客指着一猪头脸说：“就是从那上面割下的，你瞧我买到一只耳朵，你那里也剩下一只！”屠夫大笑道：“凭什么说这耳朵是从这猪头上割下来的，你那耳朵小，俺这耳朵大，怎么会是俺这猪头上的？”顾客也是难缠的主，拎起一只猪耳朵反唇相讥道：“难道说，这只耳朵是你掉下来的吗？”。

14、【想帮老公男友戒烟的方式】老公很能抽烟，新学一招式，就是把他拆开得烟一根一根拿出来，把过滤嘴图成黑色，在烟卷上写王八抽。以后的以后，没有以后了……正在挨揍

15、【哪次也没买对过】儿子买回来了醋，妈妈说：宝贝儿！我让你买酱油你怎么又买回了醋？儿子说：是小卖店的阿姨让我买的醋！妈妈说：我让你买酱油，你怎么能听阿姨的买醋呢？儿子说：我跟阿姨说买酱油的，阿姨却说，宝贝儿！你哪次也没买对过，这次你妈肯定又是让你买醋了，拿去吧，省得再跑一趟！

16、【我女朋友，对我真心好啊】今天生日，收到女朋友快递来的礼物，3850块的手表，货到付款。

17、【美人 幽默笑话 凭什么招供】“听说今年科室有一个升职名额？”领导：“恩。”女：“我工作快十年了，每年都是科室里的先进……”领导：“等等再说，还在研究中……”女：“能否透露一下内部消息？”领导：“不能！打死都不说。”女：“这是为什么哩？”领导：“你还没使用美人计呢，我凭什么招供……”

18、【到底谁过分】老公又开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了的说我，我一个生气打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了，我说：“谁过分了，是你先说我胖的……”他说：“明明是你先胖我才说的！”

19、【解除病症】医生：有什么不舒服的地方吗？患者：一呼吸就特别疼。医生：好吧，我会让你不呼吸。

20、【邪恶的屌丝女】真事，前段时间我一认识多年的老同学女的平常也联系的挺多，她去云南玩回来让我们去他那儿吃给我们带的各种小吃，其中有一个叫蛋黄酥的东西跟蛋黄派差不多，我另一个同学一口把一个蛋黄酥咬了一般，吃到蛋黄了，我那个女同特惊讶的说你嘴这么厉害一口就要到蛋了，我当时就差点笑喷了，不过还好忍住了，差点没给我噎死！

21、【鬼】一天晚上，一个女孩走在路上，突然看见一只鬼，那个女孩无动于衷，那个鬼说道：师妹你看我没手！那个女孩还是无动于衷，那个鬼又说：师妹你看我没脚，我好惨哪！那个女孩终于说：师姐，我更惨，我没胸啊！

22、【重新做人】丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”

23、【《婚姻法》的内容】有一个七十多岁的富翁在报纸上登了一则征婚启事。一个年方二八的妙龄女郎找到他，说要嫁给他。富翁看了看她吃惊说：“我这么老了，而你这么年轻，这怎么可以呢？”女郎说：“怎么不可以？《婚姻法》上面有这一条吗？”富翁反问道：“那《婚姻法》上有什么？”妙龄女郎说：“《婚姻法》上有——妻子有继承丈夫遗产的权力。”

24、【误 差】里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！车站职员说：我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？

25、【男朋友是杨过吧？】今天浏览网页看到的…… 一楼：为什么，我的胸，一大一小咧？二楼：你男朋友是杨过吧？

26、【上错公厕】16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕。收钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？！”

27、【微博段子】“中国式过马路！”就是“凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关。”

28、【这才叫平】装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！施工队：……

29、【离婚手续】有个男人对法官说：“我要跟我老婆离婚，请问我该如何办手续？”“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。“这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。“不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜／”。

30、【哪一位女人？】一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。我丈夫抬头看了看，说：妈妈来了？

31、【老板马上要回来了】那天老板不在，我就偷跑出去给小侄子买尿不湿。谁知刚到孕婴店门口，同事就给我打电话：“你快点，老板马上要回来了！”我一听就急了，赶紧冲进了店里：“快快快！赶紧给我拿一包尿不湿！快点快点！来不及了！”结果没想到老板却很淡定，抬头瞅了我一眼：“咋滴，憋不住了？

32、【我的女同事】一日下班前，几个已婚的同事在办公室，同事甲帮了女同事一个忙后，戏言让她请客，同事乙在旁边“打劫”说，：“就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。”女同事听后立刻认真回道：“不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会让为我更过份，那对我的误会就更大了”

33、【小明和老师】小明和老师 老师：“请用白日做梦造句，越短越好。”小明：“白日？做梦！”老师：“滚出去”

34、【改调】《中年包青天》采用了《新白娘子传奇》的片尾旋律。听听，很有味道：寒冬腊月，三更天咧。王朝马汉，去方便咧。是谁站在正中间，伸手五指看不见。人到中年前列腺，裤子湿了一大片。啦啦啦啦，啦啦啦……

35、【幽默滴夫妻笑段】1、把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸……媳妇看我一眼玩电脑去了。我路过的时候看见她在搜百度，上面写着：做饭越来越咸是不是偷情的表现？2、话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说：“老公~……！”老公想都没想就说：“不买。”3、老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"老婆：“你先给我说坏的。”老公：“我把钱包弄丢了……”老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了……”4、接到铁哥们儿电话，去KTV嗨，老婆竟然同意了，走的时候老婆把我拉到屋里硬是啪啪了3次，然后老婆来了句：去吧，跟朋友玩的开心点，今晚不回来也没事。5、老公的使用说明书品名：丈夫。通用名：老公。化学名称：已婚男性。理化性质：碱性；易溶于小三；难溶于情敌。功能主治：主治单身恐惧症，对失恋和相思 病有明显疗效，适用于粗活、赚钱、保镖、护卫、带孩子。使用方法：给老婆揉肩，捶腿；做饭，收拾房子；时不时给老婆赞美；陪老婆逛街；不给老婆压力；多关注老婆；努力赚钱给老婆花。保养方法：1.喂饱他；2.和他睡觉；3.给他安静的空间；4.不去检查他的手机；5.别去打扰他。副作用：不听话、行为受阻等。严重不良反应者，可致家庭生活不和谐。副作用治疗方法：第一：不回娘家，报个团旅游去。第二：学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了！第三：听好了，带： 空调遥控器、电视机遥控器、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，最后，还是把他工资卡带上~注意事项：适俯首贴耳保存。避免与其他女性共 同存放。严禁在外过夜存放。包装：根据场合不同，三套西服，五件衬衣，外加一年逛两次男装品牌店，随冷暖变化可考虑更换。有效期：一生一世。批准文号：见结婚证。生产日期：见身份证。生产企业：公公婆婆。

36、【小明是逗比】1、老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!”小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”老师：滚出去。2、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。小明：“不笑是傻B。”全班停了一秒，全都笑了。老师：“哈哈，滚出去，哈哈。

37、【一到晚上他家就开灯】有天晚上，我家老爷子躺在沙发上看电视，旁边有对老俩口的灯光直照着我家，我家老爷子来了句：“真烦人，一到晚上他家就开灯。”

38、【可怜的猴子】妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

39、【你能想象吗？】除夕，我小侄儿在外面放鞭玩，熊孩子估计闲得蛋疼你能想象他把呲花里面的火约粉拆开洒烟灰缸里了么？你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么？

40、【开学后的希望】暑假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。珍妮说：这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。什么美好希望？米娜问。希望下一个充实的暑假呀！珍妮回答。

41、【你老婆在陪我洗澡呢】刚想让老婆陪一起看电视，叫大大的喊了句，老婆过来陪我看电视，过了一会儿看没人理我，打算再喊一次，这时听到我5岁的儿子喊了句，你老婆在陪我洗澡呢，这话听着怎么这么……哭

42、【电脑魔鬼辞典……】键盘1]象某些人一样,没有压力就没有工作的动力.2]哪里有压迫,哪里就有反抗……鼠标1]一只倒霉的老鼠,也不知是上辈子造了什么孽,尾巴要被拴在电脑上,还要任人摆布……显示器1]一个大垃圾桶,某些人总是不厌其烦地在里面反复挑选,寻找一件他们喜欢的东西.(象我这样的)……打印机1]电脑拉肚子时,我给它送纸.奇怪的是,人们拿着那些被泻得""污七八糟""的东西,欣喜若狂.傻帽!……硬盘1]一道装满各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盘。……磁盘1]树木的年轮记录着岁月流逝的苍茫;智慧的年轮记载着人类成长的脚步……卧式机箱1]自有满腹经纶,哪怕泰山压顶……扫描仪1]简直就是吸尘器,所到之处,""垃圾""被原封不动扔进显示器……UPS1]一个总喜欢在停电的炫耀自已的家伙……CPU1]拥有和人类同样的烦恼,房子一直这么大,人却越来越多……杀毒软件1]苍蝇拍……病毒1]飞进电脑里的苍蝇……程序1]告诉你一个秘密:电脑其实很蠢,什么事都是我一步步教它的……汉卡1]一些外语没学好的家伙搞出来的东东,结果只使更多的人不好好学习外语。

43、【孩子，你一定被人算计了】一哥们儿最近上课总被老师提问，众人百思不得其解。今天他路过讲台，无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表顿时眼前一黑：不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我！”还配了个大大的笑脸……

44、【搞笑段子】青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

45、【把握】老师问小明：这次考试能考90分吗？小明：十分有把握！结果小明只考了10分。老师问小明：你不是能考90分吗？小明：我说10分有把握。

46、【搞笑段子】一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了```。

47、【超好笑的儿童笑话 让你喂,我让你喂】在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

48、【我还记得我爸第一次和我谈男女之事】我还记得我爸第一次和我谈男女之事，是在我要出发去读大学的时候。他说：“儿子啊，到了大学里，四周一定会有许许多多漂亮姑娘，所以呢，我去药店帮你买了点东西。”“爸，”我不好意思地说，“套 套我自己有啦。”他说：“那个你用不着！我给你买的是抗抑郁药”

49、【两个恐怖笑话】1）鬼魂索命从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。道士要他做三件事第一，把他女朋友的尸体好好安葬第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉第三，把藏起来的血衣洗干净所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”（2）夜遇女鬼夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西，那就是鬼！！！可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到目的地。那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”

50、【讨论会】动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……后来就有了猫头鹰！”。