笑话大全 爆笑（第2242期）。不方便、万幸、真的是这样么、贾平凹的 秃顶的笑话、找翻译、现在的歌名越来越怪了等笑话50则。

1、【不方便】朋友家的儿子说前两天刚和女朋友分手，问其原因，曰：“我都上小学一年级了，她还在上幼儿园，不方便。”

2、【万幸】一架波音747在某海面上坠落了，全体乘务员、乘客遭难，这真是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车塞车，没有赶上搭乘这趟飞机，于是电视台的记者采访他。“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”“还有什么呢？”“我的妻子赶上了那架飞机。”

3、【真的是这样么？】三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？乙（硕士研究生）：他做什么工作，月薪几多？丙（博士研究生）：他在哪！

4、【贾平凹的 秃顶的笑话】贾平凹的秃顶：一、省洗理费。二、没小辫可捉。三、能知冷知晒。四、有虱子一眼就能看到。五、随时准备上战场。六、像佛一样慈悲为怀。七、不会被‘削发为民’。八、怒而发不冲冠。九、长寿如龟。十、不被误为发霉变坏。

5、【找翻译】“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”

6、【现在的歌名越来越怪了】王心凌：《爱你》，《我爱你》，《真的爱你》。李宗盛：《我是真的爱你》。言承旭：《我是真的真的很爱你》。点评：有这么这么复杂么？

7、【这不好好学习以后咋整啊】我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴那次数学课，老师走到他身边说了一句“这不好好学习以后咋整啊”这货低头说了一句“你管我呢，我种地放羊去”数学老师回头叼了他一眼，说“冬天了，你上哪种地去，冬天没草，你咋那么坏呢想让羊饿死啊”全班瞬间哗然！！

8、【儿子对爸爸说】儿子对爸爸说：我敢叫你爸爸滚蛋，你敢吗？

9、【赵本山体】^o^【赵本山体】纸上得来终觉浅，恳请老师画重点；天若有情天亦老，范围缩小一点点；天涯何处无芳草，别说整本都要考；绝知此事要躬行，老师请念师生情；春眠不觉晓，挂科得补考；安能摧眉折腰事权贵，题出难了我不会；桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸；谁知盘中餐，代表整个班！

10、【刘大谒见上司】过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。上任以后，去谒见上司。上司问道：你管辖的那个地方，风土怎样？刘大说：我们那儿并无大风，尘土就更少了。上司问：春花怎样？刘大答：今年春天的棉花每斤二百八。上司问：百姓怎样？刘大答：白杏只有两棵，红杏倒有不少。上司有些生气，说道：我问的是黎庶。刘大说：梨树很多，结果子却是很少。上司火了：我不是问什么梨杏，我问的是小民！刘大忙站起来说：是，大人！我的小名叫狗子。

11、【假装是夫妻】火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”?

12、【等老子有钱了】等老子有钱了，绝对给全中国的每个医生都发一练习写字本，那字迹比我上二年级的外甥还差。

13、【搞笑吃货的雷语段子】1、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。2、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。3、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“……但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是……”这两句话的天壤之别。4、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！5、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”

14、【妈妈生个葫芦娃】儿子：“妈妈我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开。一会儿，儿子拿了一棵葫芦种子说：“妈妈吃了它给我生个葫芦娃。”

15、【跟我比，你弱爆了】老哥成天说要辞职，理由如下:每天8点上班，十点下班，工作14个小时，做六休一，经常被老板批，一个月还TM只拿5000他儿子听了默默的说：我每天早上六点起床，上学到四点，做作业做到10点，一天工作16个小时，经常被老师骂，不仅没钱拿，还TM得倒贴钱……

16、有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。

17、【我正在考虑】烧烤摊上，一人小贩和烧烤师傅商量上他的货，只听烧烤师傅大着嗓门喊：“我正在考虑，等考虑好了就上！”一边的顾客听到了，大声到：“老板，这里还有烤驴？给我们也上一份！”

18、【经典段子】不要去恨一个你爱过的人，不要追问分手的理由，不要恳求复合的可能。转个身，让自己快乐那才是最真的。

19、【微信上某男搭讪某女】1.微信上某男搭讪某女，聊天如下：男：这么晚还没有睡觉呀？女：还没呢。男：我在假日酒店男：你有男朋友么？女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。2.“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？”“说明他有慧根。”“一个女人，总是用下半身思考，说明什么？”“说明她有洞插力。”

20、楼主：我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？回复：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

21、老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，说道：老婆……我死后你一定要改嫁给老张。老王的妻子问为什么，老王说：因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害……

22、【在垃圾桶里面翻什么】在长途客车上……上车前买了一包瓜子，路上无聊磕起瓜子，没找到垃圾袋，看旁边有个白色的垃圾桶，一边磕一边看手机。半个小时后瓜子磕完了。累了准备小睡一下。这时后面的大叔起身用手在垃圾桶里翻了翻，我还在想在垃圾桶里面翻什么。结果大叔从里面拿出了一瓶矿泉水打开喝了几口还拿出了几包鸡爪……还好大叔没看到里面的瓜子壳……

23、【和女同事的对话让我瞬间石化了】男同事调戏女汉子同事说：“听说你下面有个小妹妹。”女同事说：“是呀，你呢？”他坏笑着说：“我下面有个小弟弟。”女：“是吗？多大了？”男：“跟我一天生出来的。”女：“呀，双胞胎，跟你长得一定很像喽。”男同事像是吃了只苍蝇忙说到：“不像不像一点都不像。”女同事紧接着天真地说到：“那长得一定像你爹。”

24、【你个文盲】老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！

25、【九九乘法表】一酒得纠，二酒失把。三酒饿死妻，四酒山石流。五酒撕事物。

26、【难道是她不忍心了吗】三位医院里的护士在一同叙述她们如何捉弄新来的助理医师。第一位报告说：我把药棉塞在他的听诊器里。第二位说：我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了壹个小洞。随後，第三位护士便昏倒了。

27、【讲故事】中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈，他想用一张罽子去捕一只鸩，不小心被葳蕤绊了一个跟头，他很踯躅该不该再去捉。忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩，可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：再抓到你就把你做成俎醢！虽然恨，但此时却没办法，于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。

28、【会剩下窟窿】阿凡提上小学的时候，一天老师问他：阿凡提，四减去四还剩下几？阿凡提没答上来，老师气得又问：喂，你来学校学什么了？连这个都不知道。我这么跟你说吧，如果你口袋里有四个铜子，这四个铜子又从你口袋里全部漏掉了，还剩什么？阿凡提想了想立即回答道：我知道了，会剩下铜子漏下去的那个窟窿。

29、今天回娘家，离上车时间还有三个多小时，于是就去隔壁宾馆开了个钟点房。拿着房卡上了四楼正准备开房门，没想到我老公正从隔壁一个房间进去，一个男人还挽着他的手，感觉还十分青睐 我只想说谁给我送把刀来，遗产就是谁的了

30、【小年的祝词】1、小年夜过后如期而至的不仅是春节还有我对你的真心祝愿；节日增加的不仅是岁月还有我对你的真挚情感；小年对你的眷恋不仅是缘分还有我对你的真诚祈盼！2、洒扫庭除年来到，准备年货乐陶陶；从里到外全清扫，虽是劳累心却笑；大件小件全备齐，为了迎接新年到；各种准备全做好，舒舒坦坦乐逍遥；小年准备大年笑，看你嘴巴往上翘！3、大年已越来越近，小年也让人兴奋。金蛇守护聚宝盆，梅花带雪也是春。幸福渐渐已接近，祝福天天都降临。福字已经贴上门，鞭炮声声昏到晨。小年快乐！4、小年到，喜气绕，家家户户乐陶陶；窗户明，茶几亮，神清气爽日子美；煮饺子，放鞭炮，福运当头不可挡；送祝福，添祥瑞，情谊绵绵润你心。祝小年开心，幸福无限！5、腊月二十三，灶王上天欢；糖瓜来祭灶，灶王好言传；年货齐齐备，窗花对对剪；三羊早开泰，二龙来戏珠；莲年鱼常有，喜鹊枝头叫。小年来到，愿你欢欢喜喜辞旧岁，开开心心迎蛇年！小年祝词6、辞旧迎新是小年，欢天喜地换新颜；擦擦灶头扫扫地，剪张窗花贴窗前；祝福融进灶糖里，吃到嘴里心儿甜；发条短信到手机，传我心意情绵绵！7、小年悠悠先来到，悄悄把福来送到，好运天天有成交，生活步步能升高，彩票期期能抽中，打牌次次赢钞票，口味顿顿别样好，美梦夜夜甜如蜜。小年佳节把友念，若敢忘记拿棍敲！8、小年到来拜年早，鞭炮噼啪人欢笑，短信滴滴祝福叫，温馨问候来滋扰，愿你快乐健康保，生意兴隆财运照，天天开心无烦恼，好运福运吉祥绕，万事如意忧愁消，来年生活步步高！9、小年匆匆又来到，各路神仙都请到。请来吉祥如意幸福星，给你心想事成好运行；请来升官发财高禄星，给你锦绣前途事业成；请来平安健康长寿星，给你一生平安快乐心。祝朋友，小年快乐！天天开心！10、人间过小年，欢天喜地笑语欢；快乐烟花灿，带来好运和平安；吉祥贴春联，和谐美满共团圆；祝福声不断，愿你好事接二连三，幸福如意到永远！11、挤一脸灿烂笑，贴一帘窗花红，扎一个中国结，置一堆年货全，酿一缸情意酒，挂一对迎春联，熏一块老腊肉，喝一杯合家圆，筹一张大宏图，道一声贺小年！12、扯上二尺红头绳，扎个快乐；买上三斤花生仁，吃个吉祥；打上半斤老白酒，喝个安康；唠上一天家常话，享个团圆；包上一包祝福语，准备过年！小年快乐！

31、【给小朋友们讲讲的笑话】有一天，小强收到成绩单，老师要他把成绩单拿给家长看，隔日到校，老师问小强：你爸爸看了怎么说？小强：脏话要算吗？老师：废话！当然不算！小强：他什么都没说！

32、【我好像知道什么了】酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕2月！”顿时全场鸦雀无声酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！”在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！”

33、【忽然想买套情侣装】忽然想买套情侣装，于是跟女友说。她头也不抬：脱光了，都是情侣装……

34、【移动公司你个坑爹的货】移动公司你个坑爹的货 ，楼主全球通包月卡 就在昨天还有一百多分钟没有打完 ，心想着给朋友联系联系 ，晚上九点到十二点怎么也打不出去就能接 ，有多少跟我一样的 举个爪

35、【好像不关烟的事】一个朋友，要结婚了，准丈母娘就是不同意，说朋友抽烟，不健康。没办法，朋友就把烟戒了。结果，老丈人又不同意了，说都能把烟戒掉，这种人还有什么事做不出来的！…… 我竟无言以对～我只能劝朋友看开点，好像不关烟的事…

36、【菜包子还是肉包子】我上次去买包子，特别犹豫！考虑到底是买菜包子还是肉包子？！老板问我时，我竟然脱口而出 ：“来四个臭包子！”。

37、【看错方向】戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反对吧？”一个姑娘回答说：“那么，你看错方向了。”

38、【小声点，我就是】新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？”女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”

39、【把我也搬走】近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：“你给我走开！”。儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：“妈妈，你把我也搬走好不好？”

40、【就属你最懂我】昨晚在公园散步，看到一对情侣。突然女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄，女的气得趴在地上哭。男的收了手机：“地上凉，赶紧起来吧！我已经帮你拍了照片，等下够你发空间，朋友圈，微博的了。”然后，那女的就笑嘻嘻的爬起来了：“亲爱的，就属你最懂我。”现在的世界，我根本就看不懂，看不懂。

41、【我的脑残童年】记得小的时候，过年亲戚们总问，考试考了第几，这是最头疼的事情，有一年我终于考了第二名： 亲戚：考了第几名呀？我：第二名 亲戚：不错呀！第二名，考了多少分。我：97分 亲戚：第一名考了多少分？我：98分 亲戚：没事，就差一分，明年继续努力。我：但是，考98分的有18名同学。亲戚：无语了…… 我又说了一句：考97分的也有15名同学。

42、【特别好看的人】每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久……直到手酸到不得不放下镜子。

43、【小孩的世界大人永远不会懂】她离乡打工，独子豆豆交给爷爷带。豆豆调皮，经常跟隔壁的妮妮打架。她恨铁不成钢，春节回家，训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉！”豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。”母子到了邻居家。一见到妮妮，豆豆攥紧妈妈的手，骄傲地对妮妮说，“哼，你看！我没骗你吧？我也有妈妈！”

44、【令男人心跳的办法】贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”

45、【炒成饭店那样】老公今天下班早，快到接孩子的时候了，老婆过来给老公说：茄子切好了，菜也洗好了，就把菜炒成饭店那样，我去接孩子去了。（菜炒成饭店那样容易吗？）

46、【从网上下载了几个特效声音】寝室哥们从网上下载了几个特效声音，相当逼真。昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路，在阳台外放鞭炮录音，响了一分钟。然后楼上开始不断有人开骂，我大喊了一声：你个王八蛋敢骂我？！！然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。再半小时，５辆警车出现在寝室楼下。

47、【我艹！老婆你去剁手吧，我保证不拦你】lz东莞打工族，过年火车票老婆早一月就订好了背景交待完毕。昨天晚上二货老婆不知道发什么神经一直在捣鼓12306，突然听到她哦豁一声，我顿时菊花一紧，老婆12306退票是没提示的，那个退票不能随便点的啊！我艹！老婆你去剁手吧，我保证不拦你。12306你就关照一下一根筋的这群人吧，退票给个确定弹窗啊！

48、第一次见面，他们选择了在能体现爱心的动物园里，转了一圈又一圈后，他们来到大象馆前，驻足观望。女孩去抚摸大象的鼻子，男孩忍不住发问：“我觉得你是我喜欢的类型，你觉得我长得咋样？”女孩一听，微微顿住，突然抬手轻抽了几下大象，微笑着说：“我刚才的举动就是我的回答！”

49、【潜水半小时了】一名妇女一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。妇

50、【有钱哪好玩】“你是哪人呢？”“浙江人”。“早就听说浙江是旅游圣地，那儿好玩吗？”“你有钱吗？”“我一个打工的能有什么钱。”“那就不好玩！”