笑话大全 爆笑（第2234期）。12个笑话，每一个都让你笑的合不拢嘴、2012年的礼物、憋足了气放了一个屁、和你有什么关系、可怜的小鱼啊、吃货伤不起啊等笑话50则。

1、【12个笑话，每一个都让你笑的合不拢嘴】《迷路》 《不是我儿子》 一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊湮。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。他将背包一丢，大声喊：“谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。”那男子也吓了一跳，不过泄气地说：“朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。”“喂！你看。”有个过路人对一个老头子说：“我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。”“他的石头有没有打中你？”“幸好没有。”“那你说的就不是我的儿子。”《补寄一本》 《不必归还》 大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹莫展。“编辑先生:去年读到一篇有趣的文章，至少我认为是贵杂志刊载的，但我己记不得名称，因为丢了关於这篇文章的摘记，忘了这文章的题目，也找不到这本杂志．如果这篇文章是贵杂志所刊登的，请你补寄一本给我......”一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。“你无罪了，走吧！”“原谅我，法官。”那男人回答：“不过......你是不是说我不必把手表归还？”《猪和猫》 《和电视机一样》 丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”一位丈夫上街给太太买长裤。女售货员问他太太腰围多少。他不清楚却答：“我不知道......不过我家有一台二十三寸的电视机，她站在前面......整个萤光屏就给遮住了”《长大了》 《区别》 一个走进信用社，为一张婴儿床交最後一笔分期支付的款项。“谢谢！”经理说“现在这孩子怎麽样了”“哦！”这个人回答“我很好啊......”徒弟问：“青蛙和蟾蜍怎麽分呀？”师父一本正经答：“蟾除长得比较抱歉。”《谁通知捉他》 《发球》 朋友的邻居中有一对夫妻吵架完後，隔几个小时後突然有精神病院的医生来捉“先生”。先生说：“我没发疯呀！”医生说：“每个疯子也都说他没发疯。”於是这位可怜的先生便被捉走了。最後还是靠他儿子把他保出来的。想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧。有个美国商人来台做生意，台湾老板请他到处游山玩水打高尔夫球。几天後，台湾老板问美国商人说：“你觉得台湾怎麽样？”美国商人说：“嗯！风景秀丽很不错，可是一件事不明白？每次打高尔夫球的时後，杆弟都要骂他一句话。”台湾老板觉得很奇怪，就跟他到球场了解一下。只见杆弟过来帮老美摆好球，便转头向老美说一声：“发球！！！（请用台语发音，客语发音更传神）”《不愿站》 《毒药汤》 有一个非常懒惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懒，还说自己做太多事情等等......有一天，好友介绍他一非常轻松的工作，真的非常轻松。工作是公墓看护员，他怀疑的问：“真的很轻松？”朋友：“很容易，只要站在那里，不要有人盗墓就可以了。”结果他真的去做了。两天後，他辞职了。朋友问他：“工作很轻松啊！有什不满意？”他说：“太不公平了，只有我站在那边，其他的人都躺着，我不干了......”从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。可是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。这麽难喝的汤你也煮的出来啊！刚开始媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终於她起了杀机。她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然後鼓起勇气的拿给她公公喝。只见她公公大叫说：“就是这个味道!就是这个味道！”

2、【2012年的礼物】母亲节，买的空调送到。我生日，买的电视送到。那圣诞节前买的天灾,陨石,UFO,核爆,世界末日,太阳风暴,战争,疾病.......我会打电话去叫他们迟点送来！！"

3、【憋足了气放了一个屁】今天我去一家高级餐厅吃饭，本想放屁，发现餐厅音乐声音放得很大，于是我憋足了气放了一个，放完了发现我带着耳机呢……

4、【和你有什么关系】小张给公司经理打电话说：“我今天不能去上班。”经理：“为什么？”小张：“我太太丢了100元钱，正在满屋找。”经理：“那和你有什么关系？”小张：“那100元钱正踩在我的脚下。”

5、喝酒是一种感情的渲泄，偶尔喝醉是一种心灵上的解压。有人说，不用香水的人是没有味道的人，那么，不会喝酒的人就是不解风情的人。其实，人爱上的不是酒，而是端起酒杯的瞬间，将心事一点点融入到了酒中，喝下的不仅仅是酒，是一点开心，一点伤感，一点回忆，一点哀愁，和一些无法对别人诉说的故事 …… 把不愉快的事情融入酒里 ，我干了.你随意……

6、【可怜的小鱼啊】妈妈买了一条鱼，家乐福不管收拾回到家发现没死，不忍心杀，于是乎上网求救。有一个神人说了一个妙招：放点水淹死……

7、【吃货伤不起啊】吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！”吃货很为难的说：“你能不能换点别的药，我什么时候空过腹啊？”

8、【大家在聊天说爱国】大家在聊天说爱国，有个同学说恨日本人，旁边一个同学马上接过话来，大声说：我也是，最恨的就是日本人，我爷爷３岁就叫日本人打死了……他爸肯定充话费送的！

9、【生活里雷人的小段子】“早点儿休息吧，明天还得上班呢。”“不行啊，我必须得加倍努力工作，要不，这么高的房价，我恐怕入土之前也买不上一套房子了。”“你再这么废寝忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”《笑话大全》www.baiven.com

10、【随便点】一对恋人被路边小食馆强拉了进去，对此非常反感，于是故意作了这样的对话：“你想吃点什么？”“随便点。”“我点大便吃不吃？”。

11、【搞笑段子】小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

12、【你想吃什么？】男：宝贝！你想吃什么？女：随便。男：那……海鲜？女：我海鲜过敏。男：那……川菜？女：太辣，受不了！男：要不吃水果吧？女：我最近减肥，吃腻了水果。男：那你想吃什么！女：随便。男：……你TMD在逗我……

13、【深谋远虑】妻子：你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。丈夫：嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！

14、【内涵段子】二十多年了，除了上过公共汽车，剩余的啥都没上过了，命苦呀！

15、我终于确定我是不是亲生的了，母亲节当天给我妈买了一副墨镜，提早下班满心期待的回到家，结果我妈跟我爸出去吃去了，留我一人独自泡面中……

16、【开胸太低】话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服，二话不说马上试穿。当她出来后……罗：“老板ㄚ，你会不会觉得胸口太低了呢？”老板：“罗小姐，你有胸毛吗？”罗：“讨厌!人家怎么可能会有胸毛嘛！”老板：“那真的是太低了。”

17、【变色医生】一位老太太和她的十七八岁的孙女一起看医生。“解开你的上衣扣子。”男医生对姑娘几乎是命令地说道。老太太连忙说：“不，医生。我才是病人。”“那么请伸出你的舌头。”男医生说。

18、【春天里必做的11件事儿】1.买一件羽绒服，毕竟冬天买不起。2.来一场说走就走的旅行，因为走路比坐车便宜。3.跟小孩一起春游，直到老师发现你不是他们班的为止。4.换一件漂亮的裙子，前提是你得征得你老婆的同意。5.春季是减肥的季节，去办一张健身卡，尤其是办完健身卡以后，没钱吃饭能让减肥的效果更好。6.去植树，但是要记住，千万不要让光头强发现了。7.参加一场舞会，但是要记住，舞会结束后要帮大爷大妈扛音响。8.去放风筝，看见别人的风筝，然后你对着自己的风筝说：“你咋不上天呢？”9.到野外看看，遍地都是花的海洋，感受大自然的美丽，谁能想到，最美丽的花儿竟然是植物的生殖器！10.去农田里看看到一片片绿油油的庄稼，一眼望不到边际，会让人感到心旷神怡。但你要搞清楚，那是麦苗，不是韭菜！11.春季是动物们求偶的季节，当然也是人们谈情说爱的季节，但是请你注意不要像动物一样见到异性就发春。

19、【影响民族团结】和少数民族的妻子吵架，冷战几天了，父亲怒道，吵架归吵架，别影响民族团结可不好。

20、员工A：“咱主任减肥成功了。”员工B：“你怎么知道？”员工A：“我看见他能跷二郎腿了。”

21、【前面也有雨】有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪，问他道：雨下得这么大，你怎么不快点走？他从从容容地答道：快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！

22、【拒绝电脑】有位朋友会写诗，不过他是个电脑盲。我建议他学电脑，好让他的作品发到“榕树下”供大家分享。可他不但不听我的建议，反而和我论理。他说：“连唐代大诗人李白都不会使用电脑，我无名小辈用它又有何用！”。

23、楼主：男闺蜜、蓝颜、男朋友，三者的区别？回复：最小分别是距离30cm、30cm。-18cm。

24、【泳装】警官对打扮入时的女士说：“小姐，你不知道吗?在这海滩上，不准穿两截的泳装。”“既然如此，那么你认为我把哪一截脱掉比较合适呢?”

25、【钠元素是什么】初三上化学课，老师问了一句：“钠元素是什么？”全班沉默两分钟，老师气了，继续说：“钠元素是什么？”这时，老师的电话响了：那是一条神奇的天路诶喂。全班笑翻！

26、【女孩所说的“大叔”】女孩所说的“大叔”，是指帅气、温和、稳重、清爽、身材依然很棒、帅气、事业有成、睿智、帅气、善于倾听、依然相信爱情、稍微有一些岁月的沉淀、但依然还很帅气的男人。和“35-50岁的男性人类”不是一种生物。

27、【这个方法好，文明又直接】一女性朋友，出差回家发现男友和最好的闺密在自己家滚床单，默默的关上门，进厨房打开了一提色拉油，一脚踹来们，就往两人身上倒，两人吓得不轻噢！还没反应过来，已经把那女的衣服扔楼下了，然后平静的打了110，说家里入室盗窃了，随后又把大门打开，大骂……整个小区都晓得了。

28、【你以前不是二B么?】1、一妹子问我：啥叫屌丝啊? 我忧伤的道：我这种的就是屌丝埃 妹子：你以前不是二B么?

29、【孩子的表现】妈妈送沃瓦上幼儿园，这是他第一次上幼儿园。妈妈临走时对他说，放学时来接他。到了放学时，妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前，门上写着：表现好的孩子，妈妈推门进去，发现里面没有沃瓦。她又到二楼教室门前，上面写着：表现一般的孩子，她进去发现里面还是没有沃瓦。于是她又到三楼，门上写着：表现差的孩子。里面又没有沃瓦。接着她直奔四楼，看见门上写着：表现很差的孩子，里面仍然没有沃瓦。最后妈妈又来到五楼，看到教室门上写着———“沃瓦”！

30、【秃顶病因】一秃顶患者走进一诊所。“听说您这儿，可以诊断秃顶病因？”“是的，当然！”“大夫，能帮我瞧瞧吗？”“哦！我明白你的病因了。”“您的病因是因为，缺氧所致。”“？”“您的头在高处对吗？”“朱穆朗玛锋它顶上长毛吗？没有。那是因为高山缺氧，所以你的病情与它类似此类病情即使华佗在世也回天无术，恕我无能为力。”

31、【中止恶性循环】儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”爸爸：“打过。”儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”爸爸：“当然，也打过。”儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”

32、【凭什么欺骗我老婆】一个网恋的故事，绝对奇葩。女的是北京的，有老公，网恋一个唐山的男人。男的在网恋中答应给女的买车买房，营造一个温馨的小屋。女的到唐山去了一趟，玩了三天，回到北京之后发现男的把她给拉黑了，再也不搭理她。痛苦中向老公倾诉上当受骗之事，她老公真爷们，到唐山找人家理论：凭什么欺骗我老婆？

33、【纪念一对恋人】寒食节、清明节，4月4日，4月5日，两个连在一起的节日，是为了纪念一对叫“寒”和“明”的恋人。

34、【Columbus’stelephonenumber】Little Mary: I find in my history book there is always such number (1451--1560) after the name Christopher Columbus. Would you please explain why, sir?Little Rose: I can tell her, sir. It was Columbus’s telephone number。小玛丽：我发现在我的历史书中总是有这样的号码（1451 - 1560）后的名字Christopher Columbus。你能解释一下为什么吗，先生？小玫瑰：我可以告诉她，先生。这是哥伦布的电话号码。

35、【搞笑段子】今天早上。我弟哭着找到我妈，我妈就问他怎么了，我弟说爸爸搬凳子的时候砸到自己的脚了。我和我妈都很奇怪，爸爸砸到脚了你哭啥？他抽噎了一下说，可我笑了。

36、【你脱光了试试】下班，公司门口有个包子店，卖包子馒头等等。姐们几个准备团购几个馒头，围上去，一个姐们，一个一个把馒头捏过去，大叫：老板，你这馒头不是刚出笼的吧，一个一个都是凉的。老板不屑的说：大姐，这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

37、【李白之妻女】昨天，有位姐姐问我：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”我一时傻眼了，亏我平常还说对唐诗宋词颇有研究，居然连李白这样的超级诗人的老婆和女儿都不知道，而且我甚至不知道李白有没有老婆和女儿，真是惭愧啊！姐姐见我一脸困惑难堪，言道：“李白的老婆叫赵香芦，女儿叫李紫烟！”我正想问从哪里看到的。姐姐说：“有诗为证。”“哪首诗？”“日照香炉生紫烟。”乍听，仍显愕然。细品，大笑不已。

38、【谁说感情不上税】挖个抗埋点土，把我的思念种进去。数个12345，不长花不长草，就长红钞票。谁说感情不上税，想你还得花一毛呢。

39、【洋娃娃】有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候 起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就 把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月 ...... ...... 等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

40、【微软收购诺基亚】微软收购诺基亚是个不错的开始，微软负责产生摔电脑的怨气，诺基亚负责让人放心摔，以后再也不用摔键盘鼠标了，直接摔电脑，高端大气上档次。

41、【量体温】一个私人老板住院看病，可是所有的医生护士都讨厌这个家伙，因为他在医院里面还不停地发他老板的威风。来了没几天，整个医院的工作人员都知道这人的这毛病，谁都不愿答理他，他的事都能推就推，只有护士长不嫌弃他。一天，护士长推开他的病房门，对他说：“准备好，要量体温了。”老板丝毫不为护士长的敬业精神所动，不断地向她抱怨，等着护士长把体温表递过来。可是，护士长说却说这次得用肛表，说这是医生关照的。老板又抱怨了一大通，转过身子把裤子褪了下来，接着他感到护士长把肛表插了进来。他正准备开口说什么，却听见护士长说：“我要去拿点东西，一会儿回来。”说完护士长就走了，而且走得很匆忙，门都忘了关了。那老板就这样趴在床上，不断听到门口经过的人嘴里发出惊异的声音和嗤笑声。大概过了几十分钟，医生来了，看到这老板趴在床上，医生愣在门口不动了。老板见医生这样，很生气，问他：“干什么？没见过别人量体温吗？”“哦，见过不知道多少次了，”医生温和地回答说，“不过我倒真是第一次见到用水仙花量体温的。”

42、【老王的许愿】老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿，太太随后也依样而行，但在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆，直说：“太灵验了！太灵验了！”

43、【微博段子】闺蜜怀孕7个月了。知道了怀的是男孩后跟她老公说：老公，老公。现在你身上有的东西我身上都有了。

44、【这么晚了还带孩子遛弯啊】有天晚上准备洗洗睡了，然后挤了一点洗手液，乳白色的，就往洗手间走，碰到一同事，看到我手，说：这么晚了还带孩子遛弯啊。卧槽！

45、【哪一天是世界末日？】城里一位有名望的巴依，把阿凡提请到家里问他：阿凡提，听说你很聪明，智慧过人，说说看，哪一天是世界末日？您死后的第二天。阿凡提回答说。你何以见得？巴依又问。我从您那些财产继承者的表情看出您死后的第二天，为挣抢您的财产他们会闹得天翻地覆。阿凡提回答。

46、【放了个不是味的屁】今天中午去ATM机取钱，放了个不是味的屁，想取了钱赶紧走，这时进来个小伙，刚进来就来了句：我草，ATM机烧了？

47、【搅拌咖啡】小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手小美说：右手小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

48、【妹子，你是谁派来的】今天坐车去单位，发现坐我旁边的女孩跟我同一站下车，我就没注意报站，一直在玩手机，过了很长时间发现女孩动了，往车门口走，我也往车门口走。然后我跟这女孩下了车，结果这货尖叫一声下错了，嗖的一声钻回车里。你能想象，远去的车，天空飘着雪，抱着手机眨巴眼睛的我在风中凌乱。妹子，你是谁派来的……

49、【熊孩子，和谁较劲啊？】这是一个真实的糗事。小时家里养了十几只山羊，后来又陆续买了一些绵羊放养。买来时的一只半大公绵羊一年的时间已经长成身高（指羊头到地面）近一米，身长近一米五十的大块头。家里舍不得卖掉，就当头羊养着。这只头羊很“负责”，每天出去都是昂首挺胸地走在队伍的最前面。这一天，正巧碰上两家羊群相遇，对方家里也有一头与我家的头羊相仿的大绵羊，这下坏了，一山容不得二虎，两只头羊面对面冲突起来。用自己的大犄角撞击对方，谁也不肯让步，一下、两下、三下，眼见着双方的头顶已经见了血了。对方的羊倌是个大人，三圈两吓唬把他家的头羊赶开了，可我家的头羊却毫无退缩之意，继续抽冷子冲向对方。我用鞭子抽，根本不怕，已经杀红了眼的状态。鞭子抽断了，木棍打折了。实在没有别的办法，我只能采取堵枪眼了。怎奈我当时只是个六年级的学生，个子又小，挡在头羊前面底气不足，头羊看我挡路，一头就朝我撞了过来，一下就把我撞到堤坡下面去了——脸也划伤了，裤子也划破了。眼看着头羊直追了过去，两只头羊又斗在了一起。直到家里大人赶到，才将两只羊分开。这时我的眼睛已经肿的眯成一条缝了。糗不糗啊！

50、【相亲】经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。”“为什么？”“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一个口袋！”