笑话大全 爆笑（第2268期）。一车人呆了，然后爆笑、微段子、小姐算命、以借对借、一个英国小伙上中国的非诚勿扰、说时迟那时快笑话来了等笑话50则。

1、【一车人呆了，然后爆笑】我同事家小孩六岁，有天坐车去学校，开车的师傅有六十岁了。此为背景，半路上来了个急刹车，小孩脑袋撞了下。结果小孩来了句：坑爹啊！怎么开车的。一车人呆了，然后爆笑。

2、【微段子】今天去民政局,旁边一对老头老太太来办离婚,老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵,原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了,并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起,老太太说但是饭要分开吃。

3、【小姐算命】一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。算命先生摸着她的手指，对她说：“小姐，你的命不好！”小姐听了瞎子的话急忙问：“你为什么说我的命不好？”算命的瞎子回答说：“因为你身上带有凶兆！”小姐听后急了，说：“那我把戴的胸罩脱了行了吧？”算命先生回答说：“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！”

4、【以借对借】邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃蟹，借点儿醋好吗？”于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”。

5、【一个英国小伙上中国的非诚勿扰】一个英国小伙上中国的非诚勿扰，第一个女嘉宾问他职业，他说:当大兵的，几盏灯就灭了! 第二个女嘉宾问他有没有房子，他说有，但是是上百年的老房子，又灭了几盏灯！第三个女嘉宾问他有没有车，他说他奶奶怕他出事只让他坐马拉的车，灯全灭了。第二天英国泰晤士报报道我英国皇室成员哈利王子参加非诚勿扰惨遭全部灭灯！

6、【说时迟那时快笑话来了】1、有天在高速上，我闲着无聊，正好前面有辆运猪的货车，就对老公说：挖！快看！一整车的你亲戚！谁知这二货头也不回的说：尼玛要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？！2、见杨过只剩独臂，小龙女悲痛欲绝，攥住一个小瓶喃喃自语：“若我早些把它交予你，悲剧或许就不会发生……”杨过奇道：“姑姑，瓶中是何神药？九花玉露丸？黑玉续断膏？”“是……是不伤手的立白洗衣粉……”3、最难受的就是半夜上厕所回来躺被窝里发现厕所灯没关。我擦！4、【四六级将取消？上海今秋启动大学英语教学改革】据新民晚报，上海市教委昨日发出通知，今秋起将启动大学英语教学改革。对大学生的英语能力，要求应基于学生的学业成绩考试，而不是未经课程学习的语言水平考试；同时，用同一张卷子来测试不同专业学生，也与英语教学理念不符。四六级淡出，你赞成吗？5、前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子……”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……不。颤。了。6、跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递！”7、我一姐们，手机被偷了！……咯咯……那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊：草泥马，让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你！！！8、同学刚结婚不久，跟公婆同住，今天找我诉苦，说她现在已经不跟家人一起吃饭了，因为她看到婆婆喂她老公吃饭就觉得恶心（想想就觉得是挺恶心的）……最后，她问我该怎么破？我说，不然你喂喂你老公公试试……9、悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走！“妖怪转了个身，说道：“不告诉你！”10、“约翰，跟了我，你将不只是幸福那么简单……”“还能怎样啊！”“你将姓福尔摩斯。”

7、【关于校长幽默笑话 好可爱的校长】我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”。

8、【喊叔叔，不喊不给吃】读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以？我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MImi，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃。

9、【小鸡告状】某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”

10、【一脸茫然的悟空】悟空又惹唐僧生气，唐僧怒骂：“孙悟空，我日你老母！”悟空气极，去找如来告状。如来对唐僧说：“出家人怎可说脏话，辱骂别人？”唐僧答曰：“我并没有骂人，孙悟空是个猴，不是人。”如来点头，曰：“此言甚是！”说完离去，留下一脸茫然的悟空……

11、【电视病】西方世界出现一种疾病：电视玻有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾，她一气之下回到娘家，一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：‘妈妈呢？她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”

12、【恰当的评语】小明找到班主任说：“老师，你有偏心。”班主任说：“你说出来，老师会改正。”小明说：“杨华的爸爸是校长，他明明上课爱搞小动作，你说他比较活泼可爱。”班主任说：“我马上改正，我给他最恰当的评语：象跳梁小丑。你千万要保密，只有你知道。”小明说：“这真是大快人心的话。”

13、【被人打劫了】一贯淘气、不交家庭作业的小傲上学来晚了。老师：“小傲，你咋又来迟到了？”小傲故作张口气喘：“老师，不好了，来学校的路上，我被人打劫了？”老师：“天哪，那贼伤害你哪里没有？”小傲：“到没打我，嫌我只有2元钱太少，没要。”老师：“那他要你啥了？”小傲：“把我家庭作业本给抢去了。”

14、【我不喜欢欠别人的】体育课老师让同学跑五圈，一名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈？老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给我的。

15、【不解风情的教练.】一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”。

16、【明星来了？】一天，两位漂亮的姑娘走到大路的拐弯处，只听有人喊：“王志文。快！王志文。”两姑娘一听“哇！”王志文来了。一个说：“我要让他签个名。”另个说我要当面说声：“我爱你！”两人急速随声跑去。面前一条大狼狗。一个民警牵着还不停地喊：“往直闻。往直闻。”原来是在训练警犬的。

17、【老公不育，老婆意外怀孕】老公不育，请上男科医院； 老婆意外怀孕，请上妇科医院； 老公不育，老婆意外怀孕，请上人民法院。

18、【我妈妈比你妈妈好】我妈妈比你妈妈好一次，东东和欢欢互相斗嘴。东东说：“我的爸比你的爸好！”欢欢说：“我爸要比你爸强！”东东说：“我哥准比你哥好！”欢欢说：“你哥也没有我哥好！”东东又说：“我妈肯定比你妈妈好！”欢欢说：“这回算你说对了，因为我爸爸也是这样说的。”

19、【小明笑话，大爆笑】4、妹妹：哥，如果有不良少年勒索我们，怎麼办？　　小明：跑让他追 　　妹妹：你跑得赢他们吗？　　小明：我只要跑得赢你就行了 　　5、妈妈：上下学不要一个人走，以免被不良少年勒索 　　小明：可是同学都不肯跟我一起走 妈妈：為什麼？　　妈妈：他们怕被哥哥勒索　　6、老师：小明，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。　　小明：不行 老师：為什麼？　　小明：劳作是我爸做的，他明天要上班 　7、妈妈：小明，你看，妹妹考100分，你才50分 　　小明：我是照你的话做的 　　妈妈：我说了什麼？　　小明：你说我只要有妹妹的一半就很好了 　　8、小明：妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了 　　妈妈：干嘛连打两次架？　　小明：你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起来吗！　　9、妈：上完暑期辅导课就要马上回家，為什麼不听话？我最讨厌不準时回家的人…… 　　小明：你干嘛那麼生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！

20、【要是，那该多好】皇帝见后宫妃子病怏怏的，问太医怎么治。太医开方：“猛男若干。”几天后，皇帝见妃子面若桃花，而猛男面黄肌瘦，又问太医猛男怎么啦。太医曰：“皇上，这是药渣。”

21、【邻家小孩开始学卖萌】自从看了爸爸去哪儿，邻家小孩开始学卖萌，喊她爸叫爸比，他爸乐呵乐呵的。回过来喊他妈叫“妈逼”。顿时凌乱了。喊妈逼也就算了，前天去姥姥家，对着姥姥来了个”老逼”，果断抓起来一端暴打!回到家，哥哥嫂子正好在，见到嫂子就来了句 “骚逼”全家人直接愣住了……

22、【可惜】“真可惜，您的丈夫这么早就去世了。”“是啊，他还剩可以吃三个星期零两天的药！真可惜！”寡妇叹了口气说。

23、【殷桃小丸子幽默笑话 人生的小丑】我和爷爷无论何时都是人生的小丑啊。我的嘴可是很严的，我管自己叫“贝壳小丸子”呢。淡定地买些无聊的东西，这就是所谓的人生的悠闲哦。笨蛋可是一辈子的事，既然这么决定了就只好一辈子当笨蛋活下去了。

24、【失约原因】一对老年夫妇谈起青年时代，对遥远过去他们激动不已，决定像年轻时那样，到河边约会。那天，老爹采了鲜花，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）河边等待，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”

25、【精神病】一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

26、【我终于知道12580是什么意思了】甲：“我终于知道12580是什么意思了！”乙：“什么意思？”甲：“要二我帮您。”乙：“……”

27、【唐伯虎戏祝枝山】唐伯虎绘画举世闻名。一天，他与见祝枝山一同去县城游玩。祝枝山那天肚子不舒服，在街上东张西望，一会儿捂肚子，一会儿拉裤子。唐伯虎见了，他想戏弄一下祝枝山。趁祝枝山不留神，拿起画笔在一道墙上画了几笔，一个整洁漂亮的厕所出现在祝枝山面前。祝枝山即冲厕所。“砰”地一声，额上撞得鲜血直流。

28、【吃什么补什么】一对夫妻在一起吃饭时,丈夫说起吃经来,说: 吃猪脑是补脑的,吃猪蹄是长筋骨的,总之吃什么补什么.第二天他妻子给他买来猪心,猪肝给他吃.她丈夫问她今天为什么买猪心,猪肝给我吃,他妻子说: 平时你对我没心没肝的,今天我买猪心猪肝给你补补这个没心没肝的人呀!"

29、【好吧阿姨你赢了！】昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？答：没女朋友呢！阿姨：那男朋友买的。旁边一群男的笑了。

30、我家狗好像在喂猫，两三次了…刚才我下楼遛狗，蠢狗在它吃饭的碗里叼了块肉，含着下楼了，我以为它是想在路上吃，结果到了楼下，出了单元门，一只流浪猫趴在一边。它把肉吐到那只猫旁边，小猫吧唧吧唧吃起来了，蠢狗当做什么也没发生一样，跟往常一样撒欢的自己在空地上来回疯跑。

31、刚刚有人的说喜欢我！我直接把她删了。年底了说喜欢我，肯定想把我骗去她家擦玻璃、拖地板、清油烟机、洗窗帘。想都不要想！都是城里人，还想套路我？

32、有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。 回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友～～

33、楼主：如果地球自转速度在一年内逐渐变慢到原来的一半，一天将会有48小时，那会发生什么事情？回复：你一天得上16小时的班，程序员另算。

34、【妇产科医生】一职员迟到了,经理不满地问:"你怎么迟到了!"职员说:"我妻子为了生孩子,折腾了一宿!"经理信了.过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:"你妻子是一只母兔子吗?"职员说:"她是妇产科医生."

35、前两天喝酒喝多了，回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了，短信发过去半天没回我就睡着了。第二天一早我妈突然给我打电话，问我是不是昨天晚上喝酒了，我说你怎么知道的，她说我把短信发错了，叫我赶紧再给人家再发一遍。我说酒醒了，没胆了，然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点，再喝点，真是亲妈啊。

36、【上课睡觉】一男一女上课时打瞌睡被老师发现了。老师气冲冲地质问道：“上课时睡什么觉，你们昨晚都干什么了？”

37、【女同事刚和男友分手】今天一美女同事刚和男友分手，旁边一圈人安慰。哥本着段子的精神，嘴贱问了句“打了分手炮没？”妹子愣了会，突然站起来抱着哥的脖子猛亲……同事们都说我艳福不浅，呵呵，不多说了，再跪半个小时去帮老婆洗脚，老婆说口红要是洗不掉就用刀刮！

38、【摸错了胸部】一位妇人抱著BABY到一间妇产科医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来妇人：啊！？为什么？医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

39、【搞笑三利器:囧糗冷】1、A：你觉得哪个电脑操作系统比较好？B：Windows7我觉得比较好。A：我发现一个比Windows7好14倍的系统？B：不会吧？微软不才出到Windows10吗？你说的是什么？A：Windows98！B：滚你大爷的2、今天去馒头店买馒头吃，吃着吃着看到了血，顿时吓了一跳。“老板，你这馒头里面有血啊，是不是在切馒头的时候切到了手指？你这很不卫生啊，赔钱。”我大喊到。老板把我从店里扔了出去，骂到：“你以为劳资不知道，牙龈出血你TM在这闹啥闹。”3、一个小伙子到市场买猪肉，来到一位中年妇女摊子前，看了看，说：“这J8肉真J8瘦，净J8骨头没J8肉！”摊主大怒，回敬道：“你这J8人操J8蛋，不J8买肉滚J8蛋！”4、网上买衣服，看到一衣服销量很高，好评N多，但是就1个差评。我就点差评去看，差点把我笑死了，差评写着：衣服质量是蛮好，但是穿久了就跟旧的一样。底下掌柜回复：兄弟啊，你这样评价不科学啊！5、刚看了下统计，内裤一天不洗就会有0.1克的屎，这些屎里面包括了1000万个病毒，100万个细菌和1000个寄生虫的蛋，原来老子也是有生化武器的人，别惹我，不然我一裤衩弄死你。6、一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。这时座在他后面的老太太忍不住了说：“大兄弟你可别按了，你这喇叭可真臭。”7、穿着新买的衬衣去上班……同事：衬衣不错额，女友买的？我：还没女友呢同事：男友买的？我……

40、【无人知晓的验尸报告】杜烨大学毕业后在一家颇有名气的软件公司做程序设计。前文说过，他是一个很聪明的人，大智慧姑且不说，至少有一些小聪明。他凭着自己的聪明很快积攒了一笔钱。2000年4月，他从武汉公司调至成都，无巧不巧地买了我隔壁的那套房子。于是，我们又成了邻居。四年多不见，他依然没怎么变，脸色苍白，头发蓬乱，一副长期营养不良的样子。他大学一毕业就结了婚，妻子是河南人，脸色腊黄，和他一样瘦小，名字很古怪，叫辜琴。他们速度惊人地生了一个小女孩，我见到她时，已经一岁多了。小家伙不哭不闹，看人时，乌黑的眼珠子一转不转。令人百思不得其解的是，那小家伙左手居然也有六根指头。这成了杜烨的一块心玻他时常会睁着空洞迷茫的眼睛和小女孩对视，而且，一对视就会没完没了，父女俩象比赛似的，除非那河南瘦女人辜琴将他俩分开。虽是邻居，我们碰面的机会也不怎么多。老实说，这主要是我的原因，我实在不愿意介入他们哪个处处透着神秘诡异的家庭。可是从6月份开始，杜烨却一反常态地主动和我套近乎了。他的话莫名其妙，常常令我丈八的和尚摸不着头脑。例如那天，他突然神神道道的告诉我：“电脑病毒也会传染人体的，你知道么？”他说这话时，脸上带着似笑非笑的表情，可说话的语气却令人感觉是一本正经的。“我怎么没听说过？”我自然是不相信他的话。“哼！你不信就算了！”他似乎突然变得凶狠起来，苍白的脸上倏地罩上一层寒霜，目光空洞而悠远。这时，他的妻子出来了，望了望他，又望了望我，“嘿嘿”干笑了几声，似乎算是道了歉，把杜烨拉回了屋。我逃也似的回房，紧紧地关上门，呆呆地坐在电脑前，好半天敲不出一个字。这时，我才猛然发觉，他刚才说话的声音金属般的尖锐刺耳。之后，又过了一个月吧。那家伙又来敲门了，我才把门打开一条缝，他就挤进来了。大大咧咧地在我的沙发上坐下，目光直直的望着茶几上的珊瑚盆景。我不敢出声，生怕一开口又会惹出他什么奇谈怪论来。约莫过了五分钟，他突然象控制不住似的“吃吃”傻笑起来，边笑边说：“老同学，你可得救救我啊！”我被他突如其来的话吓了一大跳，忙问：“你怎么了？”“我每每在写程序的时候，总感觉背后站着一个人；她在朝我的颈窝里呵气，一阵一阵的冷啊！屏幕上的字母似乎也变成了一串一串的小虫子，直往人眼睛里钻……”他说，这时他的瞳孔放得很大，象看到了什么极其恐怖的东西。“那是你的错觉吧？”我也被他弄得神经质起来，不自觉地回头望了望，心突突的跳。“不是的！不是的！”他突然歇斯底里起来，用手拼命扯着乱糟糟的头发，“我感觉她在我的背后，她在的，有一次我猛地回头就看见她躲在墙角，虽然我看不清她的脸，却能感觉到她在冷冷的笑！”他喘了一口粗气，又说：“她为什么还不肯放过我？为什么？我要杀了她！一定要亲手杀了她！”他的眼神变得无比狰狞。“杜烨，杜烨，你怎么了？辜琴……辜琴……”我慌了，大叫他老婆。好一会儿才见那个瘦女人慢吞吞地走过来，只冷漠的望了杜烨一眼，声音出奇平静地说：“没什么的，他常这样。瞧你吓的，拍一拍他的头就好了。”说着用手轻轻一拍杜烨的脑袋。果然很灵验，杜烨一下子就乖了；却似乎很累的样子，大口大口地喘着粗气。“你应该送他去医院检查一下啊！”我心有余悸地说。“谁？谁要去医院？”杜烨回过神来，望了望他妻子，又用空洞的目光抓住我，直盯得我心里一阵阵发毛。“没……没什么……”此后，杜烨再来叫门，我就死死不开门，为了让他相信屋子里没人，我还掏出手机一遍遍拨打自家电话，装出没人接电话的样子。他却很有耐心，象和我捉迷藏一样，一遍又一遍地摁门铃，直摁得人想跳楼。后来终于出事了。他们的小女儿——也就是那个六根指头的小家伙，不知怎么的爬上没有装防护栏的阳台，从六楼上掉下去摔死了。而我却总不愿意相信是摔死的，那些天里，我的耳朵里老是回响着杜烨金属般尖锐刺耳的声音：“她为什么还不肯放过我？为什么？我要杀了她！一定要亲手杀了她－…”再后来，也就是2000年12月31日深夜吧——或许应该算是2001年1月1日；就在那新年的钟声敲响之际。我从睡梦中被隔壁传来的一声凄厉的尖叫声惊醒，我浑身冷汗地从被窝里坐起；挂在墙面上的钟也发出金属的鸣响，它告诉我：已经是2001年了。杜烨疯了！就在新年的第一天里被送进医院。碍于情面，我去医院看过他一回，可怜，他已经不认得我了。目光空洞呆滞得叫人心酸。当时这件事，被小区里那些闲得没事干的老太太们渲染得神乎其神，有人甚至说那套房子的风水不怎么好。“你看，小的摔死，大的疯了；那女人神神道道的，迟早也会变疯。”当时竟有热心人来劝我搬家。我当然没有搬家，可心上却象压上了一块大石头，怎么也放不下来。我预感到还要出事。果然，杜烨住院一个月后，临近春节的光景吧，病情突然急转直下，没捱到三天，也就是旧历年底，就死了。院方出具的死因报告是：死于惊惧过度。尸体在火化前被秘密解剖，这事知道的人不多。碰巧，我被报社派去采访，也就顺理成章地看到了那份尸检报告，上面赫然写着：死者脑细胞大量纤维化，怀疑被一种不知名的病毒所感染。附注：此病毒来源不详，估计从外界通过瞳孔进入人体，临床表现尚属首例，可能会传染。采访结束后，那个满头银丝的老院长居然降尊纡贵，热情地握着我的手说了一大堆“辛苦”“感谢”之类的客套话。然后郑重地对我说：“此事蹊跷诡异，按照《新闻保密法》的有关规定，不宜作公开报道，我们院方会向有关部门申报。另外奉劝一句，请勿于死者家属正面接触！”他不知道我是杜烨的邻居，否则可能也不会久久地同我握手了。当晚，我和衣躺在床上，久久不能入睡，耳朵里反复回响着杜烨生前那金属般尖锐刺耳的声音：“电脑病毒也会传染人体的，你知道么？……哼！你不信就算了！”那一刻，我突然感觉恐惧，在这世上，现在就只我一人清清楚楚地知道整个事件的前因后果……

41、【好冷的俏皮话啊】1、小李车祸后双目失明，终于摆脱了近视的烦恼。2、一女子疯狂迷恋小鲜肉，现已正式入住菜市场。3、猴山上为什么没有人住？因为猴得住。4、一个日本人叫房屋中介。5、眼看上吊的小明一脚踢倒凳子，爷爷带起拳击手套兴致来了……6、大家都来看看，睡这个字像不像一块锅巴啊？点这个字像不像一个坦克啊？枣这个字像不像一个穿着裙子的小女孩啊。7、如果你有精神病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。8、富人说穷不可怕，瘦人说胖不可怕，长得好的人说丑不可怕，可怕的是你都相信了他们的话。9、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了!10、大哥！看你这长相，简直就是天生的整容胚子啊！

42、【做家事的狗】有一个家庭里人人都讨厌做家事，于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。有一天一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊讶的发出赞叹声。那只狗就对客人说：“不要这么大惊小怪啦！”客人一听狗会说话更吃惊地大叫，狗一听急忙说：“小声一点啦！万一他们知道我会说话会叫我去接电话！”

43、【不要迷信】周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：太太，今天总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。周太太自房中出来，说：别胡说了今天早上我忘了将信交给你了。

44、【彪悍滴老婆大银系列之790】老婆去溜冰场溜冰，滑倒。一男银过来，好心扶她，结果老婆吨位太重，俩人都摔了，还抱在了一起。这时一女银滑过来，冲男银吼道：“尼玛你跟这野女银啥关系？”那男银不慌不忙答道：“这是俺大姨妈！”女银过来一看，忙点头哈腰：“哦！大姨妈你好！”等那女银离开，老婆生气地对男银说：“谁是你大姨妈？俺才二十八（来自百问中文）！”男银：“还好你长滴老。”老婆欲哭无泪，该庆幸俺当了男银而不是女银滴大姨妈吗？

45、【吃货除了吃还知道什么？】1、女票是个吃货，今天家里还有一个苹果，想着跟女票一人一半。吃货女票手机握着一半，我手里握着一半。刚要拿刀切，没想到女票往她那边一抢，我就把手切了……事后吃货女票说：亲爱的，对不起！我只是想多吃一点点而已……我：只是一点点嘛？2、女票是个吃货。前几天和她吵架了，她哭的伤心欲绝。我怎么哄都不行，后来我说了句：我错了，你想吃啥我带你去吃！然后我们就和好了…… 3、很多女孩都在计算一天吃多少卡路里。作为吃货的我都是按公斤来计算的！以前老爸说我胃里有个口，吃多少漏多少，永远填不饱。后来发现我整个人完全就是一个胃。4、老话说：人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。作为吃货的我想了半天铁能吃钢吗？5、同事：你真特么是个吃货。一顿吃三十块钱的。我：这个还贵吗？同事：可是你吃的是一块钱一个的烧饼卷咸菜啊！

46、【他没屁能给你挣一个放出来么?】坐在沙发上跟我妈聊天，说起我男朋友。我说：“他特别听话，我让他干啥他就干啥。”我妈：“嗯，你让他放个屁，他没屁能给你挣一个放出来么？”。

47、【庸医】有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令医家全家唱挽歌，抬棺出殡。医唱曰：祖传三代做太医呵，呵咳。妻唱曰：丈夫做事连累妻呵，呵咳。幼子曰：可奈亡灵十分重呵，呵咳。长子曰：今后只捡瘦的医呵，呵咳。

48、【好男人在我们这里，很多，很多】很多女生都喜欢这样的好男人：早上6点准时起床，晚上9点准时上床睡觉。不抽烟、不酗酒，不逛夜店、不泡妞，更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言，不藏私房钱，不玩微博微信，连暧昧短信都没有一个。稳重、随和，平时不是静静地呆着思考着未来，就是读书学习，非常听话，衣着整洁常新。这样的男人，在我们这里，很多，很多………… ————监狱管理局宣

49、妈妈家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了。有些不解，问其原因。原来是七个月大的侄儿话还没学会说竟然学起了猫叫。

50、【搞笑段子】收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“FB！”“啥？”“就是前女友。”媳妇儿赶紧追问：“为啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 First Blood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了！”。