笑话大全 爆笑（第2197期）。谁说泥鳅是可以通厕所来着的、蚊子与螳螂、才明白为什么我一直单身、姚明二代、按摩肩膀、耶酥用过的硬盘等笑话50则。

1、【谁说泥鳅是可以通厕所来着的】谁说泥鳅是可以通厕所来着的，奶奶的，我家厕所堵了，我去超市买了泥鳅回来，指望他们给我通厕所。结果倒好了，我回家以后，他们的，厕所没通不说，泥鳅还在里面游得欢快。最后还得老娘把泥鳅一只只的赶下去，还是没通。只能让万能的男友来，才通了。在也不相信这些不靠谱的骗子了。

2、【蚊子与螳螂】一日，蚊子与螳螂聚餐，多喝了几杯酒。蚊子闲聊，说最近市里新开一家浴池，好多美女去那里洗澡，牠常常光顾，总是大饱眼福。螳螂按捺不住，跟蚊子商量：“带我去看看吧！”蚊子允诺，于是，二者前往，只见一孕妇在洗澡，螳螂没见过孕妇什么样子，深感奇怪，问蚊子那女人的肚子怎么那么大呢？蚊子凭借酒劲，开始吹牛：“那都是我的杰作，前两天，他跟我抢吃一只乳鸽，我气得照她肚皮叮了一口，就成今天这个模样！你有什么本事你给我说说！”蚊子转而叫螳螂的号。螳螂撇了蚊子一眼，说：“你那不算厉害，前些年，我照她两腿之间劈了一刀，从那以后，那个女人月月都流血！”

3、【才明白为什么我一直单身】昨天晚上坐公交回家，车上遇到你妹纸……到站了妹纸要下车，就准备刷卡！他拿着卡在刷卡机上刷了好几次，都没刷上！售票员说:你要是刷不上就换一个机子（左右各一个）。妹纸没犹豫就在另一个机子上又刷了几次！诶呀我去，这时候我实在是看不下去了，我就说:妹纸，可能公交费用太低了，工商银行不受理，你换张卡试试！哎……事后我才明白为什么我一直单身……

4、【姚明二代】长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房里面，猴子性急地规划起他们孩子的未来了。猴子对长颈鹿道：“你说我们的孩子将来干什么好呢？”长颈鹿害羞地笑道：“傻样，看你急的，我早想好了，将来我们的孩子可以去打篮球。”猴子道：“哦！为什么？”长颈鹿道：“你的弹跳能力能配合上我这身高，准能生个。”

5、【按摩肩膀】同事跑到组长王姐背后，给她按摩肩膀。按了几下，同事不按了，嘴上不客气地说：“大姐啊，你这骨头潜伏得太深了，我使这么大劲都没摸到它们的位置。还有，你这肉也太坚硬了，我按了几下都纹丝未动。”王姐打断她：“你从上完厕所洗手没找到毛巾，跑我这里擦手，还要给我几下闷棍子，你于心何忍啊？”

6、【耶酥用过的硬盘】俺发现M$有修改现行历法的企图.今天在DOS下打了一个CHKDSK发现俺的D分区创建于2097年15月31日,E分区创建于2107年15月31日,F分区创建于1980年0月0日……C分区创建于00-00-0000,俺想俺的硬盘一定???/耶酥用过。

7、【职场雷人小笑话】某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。质监人员责问店主：“你这也叫牛奶?”店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。”

8、背着双肩包坐车，车上人挤人，老感觉有人挤我，包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视，结果小偷更得寸进尺了。我火了一转身对着他“你掏没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏”小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”

9、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

10、【女人的没事】男：你没事吧？女：我没事，你走吧！男：哦！那我先回去了，你也早点休息！女：混蛋！你走！走了就不要再回来找我了！男：……

11、【我还没收到怎么知道】一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

12、【监考是一件最痛苦的活儿】老师的空间签名：监考是一件最痛苦的活儿，聪明的学生一转眼就抄满了，笨的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置。

13、【为什么叫浦东】答：有很多鸭子跳进去，扑通扑通的，所以叫浦东。(……一切的谜都解开了！！！死鸭子出来给我捏！！！)

14、【这都是什么孩子】今天在公交车上听到一个8，9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…哟！”全车人都差点被秒杀了！

15、【不要再把我推下去了】你看，窗外有只漂亮的小鸟哦”“真的？在哪儿?”为了骗保险金还债，8岁的儿子被他推出窗户；十年后,他第二个儿子也8岁了，他从来不让他接近窗户。一天，窗外飞进一只漂亮小鸟，儿子开心地追了过去。他大惊失色，一把抱过儿子。儿子扭头呵呵一笑：“爸爸,不要再把我推下去了！”"

16、【没有钱说个毛……】“老公，我想买个LV的包包”～“没问题”～“老公，我想买件爱马仕的大衣。”～“没问题”～“真的这些都没问题吗，那还有什么问题么？”～“我没有钱……”

17、【美酒与美女】汤姆与约翰是两位要好的朋友，两人誓言有福同享有难同当. 后来越翰生了重病，弥留之际，约翰对守在病床边的汤姆说: “兄弟，我先走一步到天堂; 如天堂真象人们所说的那般美好，我就回来找你同去.”汤姆点头称是. 约翰升入了天堂，而留汤姆在人间苦等. 一晃十几年过去了，约翰从未下来过. 汤姆料想他在天堂的日子肯定过得不怎么样. 又过了几年，汤姆也得病去世，他也升入天堂. 当他看到约翰右手握着酒杯左手搂着美女的时候，生气了. 汤姆说: “约翰，你真不够朋友. 你在天堂过着这般美好的日子，但从未通知过我!”约翰叹口气回答: “汤姆兄弟，你真是有所不知呀! 你看看我到底过得什么日子! 要知道，这酒杯的底下有个洞，而这美女的底下却没有洞啊!!”"

18、【一人出一万元】有两辆豪车相碰，二人争论不下后，一人说要不一人出一万元捐给公益活动就这样算了。在双方同意只下一人出了一万捐了出去，就这样了事了！

19、【女朋友主动出来了】跟吃过女朋友去看电影，俗话说～一定要割，进场之前我被派遣去买爆米花，买完之后找不到女朋友人了，心想一定是调皮躲起来了，偷偷的看我找她着急的样子，lz也不是吃素的，站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞，没出10秒，女朋友主动出来了。

20、夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的；
夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好；
夸一个学数学的有洞见，可以跨他有搞数论的潜力。
骂一个学数学的，就说他是搞统计的。

21、【千万要蒙住干活的眼睛】某乳罩厂在街上搞促销，一老汉看到后，问：“有没有用草编的？”促销员问：“你干什么用？”老汉说：“罩在驴的眼睛上，是为了让它多干活？”。

22、【酒鬼钓鱼】一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。很快地他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。突然他听到传来一个声音“你在下面不会找到鱼的。”酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了那个声音又响了。“我已经告诉你了，那下面没有鱼。”酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！”酒鬼火了，“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？？”“不”，那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。”

23、【彪悍滴老婆大银系列之七十】老婆大银很佩服那些出于不凡的人，某次在别人寿宴上听人说“祝你岁岁有今朝，年年有今日！”赶脚特有水平。于是不久后，老婆大银去探望一位生病住院滴同事时，洋洋得意滴用上了这句…… 造成后果就是，本来要出院滴同事，又住回去鸟。

24、【什么时候才能改掉丢三落四的毛病】女神发朋友圈：什么时候才能改掉丢三落四的毛病！！我回复：你把我丟了，什么时候拿回去啊？女神：哦，你是我扔掉的，不要了！

25、楼主：说说你们这次过年回家相亲的感受。回复：有种朝鲜难民看到英国料理的复杂感觉。

26、【我给您留个邮箱】禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”

27、【我要听奥特曼】妈妈：从前有个人挎着麻篮去买菜...儿子：不行，我要听奥特曼。妈妈：从前奥特曼挎着篮去买菜...儿子：不行，我要听奥特曼和机器人打架！妈妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了...然后儿子听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了.

28、【让她倒着读】在白纸上写1到100，让闺女读完了我让她倒着读。只见她把纸掉个头看了半天，又一脸呆萌的望着我。

29、【让丈夫无语的妻子】跟老婆第一次的时候没见红。她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。若干年后……我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧……她说，我又不会骑车，怎么送？

30、【经典段子】也许你感觉自己的努力总是徒劳无功，但不必怀疑，你每天都离顶点更进一步。今天的你离顶点还遥遥无期。但你通过今天的努力，积蓄了明天勇攀高峰的力量。

31、【你烧得火太旺了】高三学生正在酣战，大家都说：“高中生比大学生累，太不合理了。”老师说：“你们想成为一名人才，就像煮一碗东坡肉，先猛火熬，然后文火炖，煮熟的肉才香。”学生说：“你烧得太旺了。”

32、【挤牛奶】某人在牛奶场找到一份工作。第一天上班时，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他怎么回事。他哭丧着脸答道：挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。

33、【愤怒的室友】早上，我正在寝室里玩电脑，一二货室友进来，他走到我床前，闻了闻挂在床边的内裤。然后，狠狠给我一巴掌，怒不可遏地说：“尼玛，又偷用我的洗衣液，又偷用？”---这鼻子，不一般啊！

34、【喝多了脑残啊】中午一起吃饭，老板说了他的一次糗事 跟客户出去谈业务，喝大了 打车回家，给了司机一张100的 司机看他喝大了，找了他张冥币 他当下就火了：“人民币最大500面值，哪来的一千”然后，司机给了他张500的

35、【婚姻的滋味】丈夫：醋放在哪儿？妻子：就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴酒坛里。

36、【内涵故事】姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩，她老公就以传宗接代的名义而出轨了，不负众望的小三怀孕了，接着就把原配甩了… 后面比较震撼 ，小三生了个女孩。那个被甩的悲催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。检查后，之前不能生育不是女方的问题…

37、【夫妻的日子过的好happy哈~】1、晚上吃完饭，我躺在沙发上问：老婆你爱不爱我？老婆犹豫不决的问：你什么意思，要给我下套？如果说爱你，你就会说，爱我你就帮我洗碗，我说不爱你你就说心情不好不想洗碗是不是？我……2、好不容易攒了八千块钱，准备存银行时，老婆说：再等等吧！攒够一万凑个整数。过了几天，她逛了一次商场后，八千变五千了！3、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。老婆：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”我：“那就叫沙凰吧！”老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”4、鄙人一向低血糖，今晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公马溜的就去了……大半天也找不到红糖，在那儿嚷嚷……我说只要是糖都可～不一会儿，只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖……5、傍晚，回到家。老婆：老公你回来啦。老公：累死啦。老婆：新买了一部恐怖片，陪我看嘛！！老公：那么累，我才不要。老婆：看嘛，看嘛。老公：好吧……老公：一点也不恐怖！老婆：这片很邪的。老公：真的吗？老婆：真的，你闭上眼睛，能听到脚步声很清楚。老公：真的呢！老婆：还能听到开门声和关门声。老公：真的耶！

38、【我的脑残同桌】我的同桌学渣一枚，总是被老师鄙视 后来又一次他把快递收件人名字改成了“学霸”，一天在教室里听到，“学霸的快递……”大家都在迷茫的时候他很自豪的站起来去取快递了 后来不单单是老师鄙视他了……

39、【取消诉讼】法官：你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？被告：没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又美’原告妇人：是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！

40、记得小时候，每次期末考第一，父亲都会奖励我2块钱，家里的一面红砖墙上贴着全是我的奖状，当我知道我的学费都需要去借的时候，就再也没考过第一名。

41、【想和前男友复合】今天看到前女朋友在ＱＱ上说想和前男友复合，心情那个激动啊！马上打电话去证实，果然是真的！但是，但是我是她的前前男友……只剩哥在风中凌乱……

42、【我是说你是真猪】一位年轻人事业无成非常郁闷，一天他在海滩上遇到一位老人。老人抓起一把沙子扔在沙滩上，问：“你能找到吗？”，年轻人说不能。老人又抓起 一颗珍珠扔在沙滩上，问：“这回 呢？”，年轻人说能。年轻人恍然大悟，一个人，只有做珍珠才能得到别人的认可。老人说道：“我是说你是真猪！”

43、【独行侠】“有一天,独行侠与他的印第安朋友在森林的一处过夜.正当他们在搭帐棚的时候,独行侠突然觉得尿急,故跟他印第安朋友说到后面去小便.当他走到后面一阵子,那印第安人突然听到一声惨叫,于是就赶到后面,看到独行侠脸色苍白.独行侠说"我被毒蛇咬了".那印第安人不知如何医治,于是快马加鞭连夜赶出森林,终于找到一部落,他问那部落的巫医要如何医治,巫医说"很简单,把毒吸出来就好了".于是印第安人又快马加鞭赶回去.当他看到独行侠的伤处时,他说"你去死吧……"

44、【酱紫向男票要手机】女孩纸们应该酱紫向男票要手机。亲爱的 你技术这么好，两个肾浪费了

45、【脑残同桌】一天我同桌去算命！：“大师你看我以后能当个什么呀！局长？还是村长？”大师掐指一算，“小伙子 你当个家长都难！

46、【搞错地方】一個男人到醫院探望他已經昏迷許多年的太太，這一次他決定撫摸他太太的左乳房，而不是只有對她說話，他發現在撫摸的時候，他太太竟然有點動靜，男人趕緊跑去告訴醫生，醫生告訴他這是好現象，並建議他試著撫摸右邊的乳房，看看會有什麼反應.男人回到病房撫摸他太太右邊的乳房，結果使她發出一聲呻吟，醫生建議他再試試口交，並說自己會在外面等，因為這是個人隱私，而且醫生也不想讓那男的感到難為情.那男人進去後過了五分鐘就出來了，臉色蒼白得像床單，並告訴醫生他太太死了.醫生問發生什麼事情，那男人回答:“她噎住了”...豬頭男人，搞錯醫生的建議了"——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

47、【买回去就哭了】一个妈带儿子在文化市场买东西，画架，笔，乐器，小孩很兴奋，不停的说：妈这个真漂亮！我能买吗！妈！妈不停赞许：儿子真有眼光，买最好的！不要怕花钱。好像犯人兴高采烈在给自己挑刑具，惨烈！

48、【这是我见过的最疯狂的大爷】我们公司最狂的就是看门大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

49、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。
玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？
太白答：知法犯法，按律当诛。
玉帝有些惋惜地点了点头：唉…………当猪就当猪吧。

50、【你挤个JB啊你】刚才回来时公交车上特别挤。一个女的生气的对后面乱挤的男人大喊，你挤个JB啊你！男的淡定回答，一个。百问中文库为您整理最全的笑话大全。