笑话大全 爆笑（第2255期）。生几个小孩、为什么女神不理我了，哪错了啊、我刚知道、好吧，你赢了、猕猴桃冷笑话 唐僧智取六耳猕猴、搞笑段子等笑话50则。

1、【生几个小孩】某一天，四个准爸爸在产房外等新生儿的到来，不一会儿，婴儿们哇哇坠地....护士跑出来向第一位张先生说：恭喜你，张太太生了双胞胎。张先生开心的说：我刚好是双喜沙士的经销商。接着，护士又出来向第二位林先生说：恭喜你，林太太生了叁胞胎。林先生也开心的说：我是叁洋公司的副总。突然，其他的两位先生头也不回的拔腿就跑....张先生和林先生都疑惑的问他们为何要跑???李先生哭笑不得的说：我是[百服宁]的总经理.....王先生则哭着说：我不要当[万客隆]的老板

2、【为什么女神不理我了，哪错了啊】一天和女神在操场上，我深情的抱着她的头说‘在这个激动人心的时刻，请不要拒绝我’她默默的闭上眼，我又说‘老妹儿，你头发乱了我给你整整’

3、【我刚知道】女：我以前喜欢过你。男：我知道。女：你什么时候知道的？男：我刚知道的。

4、【好吧，你赢了】一天和朋友们看一个电视节目，看到一男的用舌头转啤酒瓶，当时大家就惊呼：“牛逼啊”这时旁边一男的说：他舌头这么灵活，他老婆一定很幸福吧～幸福……”

5、【猕猴桃冷笑话 唐僧智取六耳猕猴】唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜； 唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果； 唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”。

6、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”

7、【搞笑段子】一个孩子都十岁了还要和他妈妈一起睡，有一天他爸爸把他叫过来对他说：“你现在是男子汉了，不应该再和妈妈睡了，你要自己一个人睡了。”可这个孩子却问道：“可爸爸你也是男子汉，为什么也和妈妈睡？”“她是我老婆。”这个孩子的爸爸无奈的说到。“那这样吧，咋们谈个交易，我现在和你老婆睡，以后你再和我老婆睡，怎么样？”孩子回答道。“这都是什么事啊！”这个孩子的爸爸崩溃了。

8、笑话大全系列，百问中文出品。

9、【微段子】家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：“儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。”我瞬间泪奔。

10、【调查体重】军医官：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”士兵：“60公斤。”军医官：“那最轻时呢？”士兵：“3.5公斤。”

11、【粘在一起……】有一次儿子问我，小孩子是怎么来的，我就告诉他，“等你长大之后你就会知道了”，然后他说“那你现在告诉我我也知道啊！”最后我没有办法，只能跟他说“有爸爸妈妈才有小孩”，最后他说了一句，是不是爸爸妈妈粘在一起就有小孩了。

12、【骑摩托车戴安全帽会死啊】女：戴上它！男：不戴比较爽！女：戴了安全点！男：相信我的技术！女：不戴就不让你上！男：不戴才像男子汉！女：你烦不烦，骑摩托车戴安全帽会死啊？

13、【许愿】一时尚女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被Pol.ice 拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？

14、【不怕，有药】暑假有一天我生病，特别难受，给另一个城市的他发了一条消息：我生病了好难受啊。后来想了想，女朋友是不是都应该撒撒娇的？于是又加一句：求抱抱(?? . ??) 他很快回复：不要，会传染。我顿时不开心，正心塞他又发：亲一下。我说：亲一下就不传染了？￣ヘ￣ 他说：不怕，有药。

15、【打错电话后】喂，是‘雷蒙酒吧’吗？不是，我是私人住宅。可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。那您怎么打到我这里来呢？是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？不是。那为什么你要拿起听筒呢？

16、【妈，你这么逗比，我爸造吗？】妈（凶巴巴）：你怎么还不找个男朋友呢！连隔壁如花都找了一个，你个没用的东西啊！我：妈，我想静静。妈（一脸着急）：女儿啊，静静是谁啊？我就说你都几岁了还没男友啊？！原来是有女朋友了，造孽啊！

17、【冷笑话 经典 好想大便啊】大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。”

18、【买iPhone的孩子，你伤不起呀】今天我在手机店看见一帅哥卖iPhone。他问：怎么打不开后盖。老板：你使劲.不一会还真打开了，老板让他赔。我爆笑……

19、【怕你菊花疼】新婚不久，昨晚向官人撒娇：“老公，你爱我么？”你们谁能猜到这货咋回答的？“你放个屁我都怕你嘣的菊花疼，你说我爱你么？”尼玛，我这是嫁了个什么物种？！？！？！！！

20、【一男子和MM初次约会】一男子和MM初次约会，男子很紧张，半天说不出话来! 突然一阵风吹来，男子被吹的狂打了几个喷嚏!男子赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态！”MM听后，红着脸小声对男子说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛！”。

21、【在我家地下室里】“你已经换了八个男朋友了，怎么还要找？你到底要找个什么样的？”“呃……他永远不能对我说‘不’，和我在一起时只能有微笑一种表情，我煮的菜再难吃他也要吃下去……”“太苛刻了，我估计没人能做到。”“谁说的？我前八个男友都做到了。”“那你还找？他们人呢？”“在我家地下室里。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

22、【如何爱上帅哥】我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：“帅哥，你有女朋友了吗？”“有了。”“那你介意换一个吗？”“介意。”“好吧，那你介意多一个吗？”两个月后，我学妹顺利上位~~

23、【有你这张脸就行了】甲：“天好黑，陪我出去呗。”乙：“我也怕啊。”甲：“跟我一起壮壮胆嘛。”乙：“人家娇滴滴的女子一枚，遇到坏人又保护不了你，还是你自己出去吧。”甲：“没事的，你虽然没有强壮的身体，有你这张脸就行了，有坏人吓死他们！”

24、【经典段子】一个富二代，新交一个女朋友，但是怕女朋友为了钱和他交往所以骗女朋友说，他就有一辆奥迪A6，存款几十万，一个100多平方的房子，富二代认为人穷也就穷成这样了。

25、【一日三餐】老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。”老公问：“有什么心事吗？”老婆说：“是啊！”老公又问：“告诉我，我帮你。”老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是……”

26、【最懂爸爸的孩子】老高没别的嗜好，就好喝一口，简直到了嗜酒如命的程度。别看他喝酒，可培养孩子的心一点儿不差，尤其是创造力方面。这天，他又喝了就，摇摇晃晃地回到家，叫过来儿子，问：“儿子，如果，你有一只像，像马良那样的神笔，你，你准备，先，先画什么，啊？”儿子看着他：“爸爸，我先给您画一箱二锅头。”

27、【我就是想帮你一嘴】媳妇乐滋滋的跑过来，“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子。”我正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，高蛋白。”老婆放嘴边佯装要吃，我对她吹了口气，掉进去了…… 果断挨揍中……

28、【聚餐】病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

29、【这对联，太尼玛有才了！】上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂…… 下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦……

30、【机智的乞丐】有一位富婆牵了一只狗遛弯，碰见一位乞讨的男人，就走了过去，炫富的说：你管这只狗叫一声爸我就给你100块钱，叫10声我就给你1000块，周围的人听见特别气氛，只见那男的二话没说对这狗就叫，爸爸爸爸爸…………，那富婆拿出1000块钱给了那男人的，男人接过钱说，谢谢，妈，周围人一起大笑，

31、【圣诞节囧事，逗比们又出大笑话了】1、就要到圣诞节了，逗比舍友去跟女神表白：我的愿望就是你，你能帮我实现它吗？女神：对不起，我不是圣诞老人！2、圣诞节前夕，逗比男友：亲爱的，我希望以后永远都不吵架了，你知道，吵架像拔河！我：怎么说？总有一方受伤？逗比男友：不！胖的一方总是赢！3、圣诞节，逗比闺蜜去相亲，我：结果怎么样啊？闺蜜：啊！饭很好吃啊！我：我问你那人怎么样！闺蜜：光顾吃了，没注意看。4、圣诞节前夜和女友花前月下，谈天说地，然后送女友回家，到了她家，她麻麻让我进去坐坐，我一紧张：不了阿姨！寡妇门前是非多……擦，特么的又成了单身狗了！5、圣诞节那天，逗比同事辞职了，领导：怎么了？同事：女友怀孕了，所以辞职！领导：这是好事啊，干嘛辞职？同事：还不是我女友她老公，死活都不肯放过我！

32、【赏一头驴】阿凡提的驴丢失后，他到街上大声喊道：请大家注意听着，我的毛驴丢失了，如果谁要把驴给我找回来，我赏他一头驴。听了他的叫喊，人们惊奇地问他：阿凡提，为了找回一头驴你再赏人家一头驴，你还能剩下什么？会剩什么，会剩下找回驴的喜悦呗！阿凡提回答说。

33、【【我的脑残童年】老妈的谎言】小时候我妈说我是从村后河沟沟的那棵歪脖树下捡的，我曾经深信不已。每次和小伙伴去玩，都会很自豪地冲他们嚷：“看啊，我妈就是从这儿把我捡回去的！”

34、【大丈夫，孝为先】老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”丈夫说：“那当然。”老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”丈夫：“想得美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”

35、【老婆不要啊】今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。我留在后面脸那个绿呀！赶紧追上去，老婆不要……

36、【以一生报答】英国诗人、讽刺作家理查德·萨维奇（1697--1743年）在伦敦曾一度过着贫困潦倒的生活。由于缺乏食物，他病得很厉害。幸亏医生医术高明，才得以康复。医生一次次送来催索诊费的帐单，萨维奇都无法偿付。最后，医生急了，亲自来到他的家里，对他说：“你知道，你欠了我一条命。我希望你有所报答。”“是的，”萨维奇说，“我欠你一条命，为了证明我对你的诊治不是无所报答，我将把我的一生奉献给你。”说着，萨维奇递给医生两卷书：《理查德·萨维奇的一生》。

37、【哄小孩子的笑话 什么缘故】父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿子说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

38、【大便情况】儿科护士一枚，今天去病房询问病情，然后就…… 本人：孩子这24小时有几次大便。家属：一次 本人：量大概有多少？家属：大概有半碗吧。

39、【离婚率高的原因】几个人在聊天，谈到西方国家离婚率比中国高的问题，一位学者解释道：“西方的爱神是个小孩子，嘴上无毛办事不牢，所以离婚率高；而中国的婚姻主要靠月下老人，自然牢靠多了。”

40、【当医生问你吃神马，不要回答】实习医生问老医生：“为神马你每次都问病人吃神马？”老医生说：“这样我就可以从他们饮食习惯中，知道他们的收入，可以多收钱啊。”

41、妻子：孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个2。丈夫：是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！

42、【第一次带女朋友吃烧烤】还记得去年我第一次带女朋友出去吃烧烤，她很羞涩，小声跟我说帮她点两串韭菜就好了。刚才又带她来吃，还没坐下就听她大喊道：老板给我烤一个玉米一个茄子三个猪腰子加辣。

43、【当时那妹子的脸都黑了】说个趣事，一天我坐公交车下班，我旁边有两个比较漂亮的女人在说话。其中一个说：“哎！现在的男人真是越来越色了，总是围在我身边烦我，真是讨厌死了。”另一个妹子说：“你说的没错，我上班时，就有几个男的几乎每天都围在我身边转来转去，跟苍蝇似的，甩都甩不掉。这时对面的一个大约2岁多的小孩问：“爸爸，苍蝇是什么东西啊？”爸爸说：“就是你在外面，看到的那些围着垃圾和屎转来转去的小虫子。”

44、【我也买一个大花束来祝贺你】A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日埃”他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”《笑话大全》www.baiven.com

45、【窝囊一辈子】从前有两个人,一智一愚,两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人.愚者的观点是是为两个人.结果两人争持不下,找第三个人评理.那个人说,愚者有理.事后,智者责怪他,答曰:让他窝囊一辈子。

46、【小明过得还好吗】记得以前上小学的时候，不管是语文书还是数学书。只要出题都会出现小明。到现在有时候还是小明。我想知道，现在小明他还过得还好吗？

47、【宅男们赶快出门吧】为什么？你问我为什么？因为“猪不出户”（足不出户）

48、【2017年火爆单口相声《笑天过年》】哎呦您内，走过路过，你可别错过，今天我给您说段相声。您问我搭档在那？这您可问对了，我呀，没搭档，我给您来段单口相声。这单口相声，可有讲究，不像对口相声，一说一应，热闹。这单口相声，就一个人说，就像这笑天的假期一样，一个人过，也挺热闹。怎么个热闹呀？是又热又闹的。发着烧闹一身水痘，得意，美的。您问这唱的哪一出？就是那个新年贺岁片《笑天过年》呀。好了，蛋扯够了，说正事。这年那，年年过，年年那样，估计很多人琢磨着这过年就是那么个没意思。其实也是，过年除了家里挂挂灯，贴贴花，煮煮肉，喝喝酒，吹吹牛，没什么特殊的了。过年就过个喜庆，过个大家有个心安理得的放松时间，过个能高高兴兴喝的小醉扯着豪言的年夜饭。这样就挺好，哥几个聚聚，聊聊天，打打牌，扯扯蛋，过的就是这个舒心劲。很多人想过个特殊的年，可自己又不知道怎么去特殊，所以年年都一样，年年都抱怨，但年年都喜庆。哥们身上从来都不缺故事，从来都不缺乐子。今年过年，过了个好年，过了个特殊的年呀。这个大家也知道了，也悄悄的伴着同情的都鄙视了我，伴着嘲笑的都关心了我。你说这事怨我么。某些人原话是这么说的：这么大了还起水痘，真略（略是2的意思）；还是过年起水痘，真略啊；一起还起这么多，真略死了。好吧，但是我真的觉得不怨我呀。其实我分析了整个犯罪过程，发现了2个可疑的地方，第一，水痘有10到15天的潜伏期，小蔡有不可推卸的责任；第二，29号那酒喝得，差点吐死我，是导火索吧。你看上述两点原因，我都可以摆脱干系，所以说，我是无辜的。这水痘不是我的事，我是被冤枉的。今年闹的还颇严重，这一身一脸的，海豚说就跟打了马赛克一样。不过现在都好了，结痂了。虽然有的痂已经非自然脱落了……不是我故意弄的啊，我也不想脸上留疤不是。现在看来留疤是难免的了，要往好处想，这么有意义的事不留个疤纪念一下，岂不是亏了……对吧。留就留几个吧，各位见了就当没看见，实在看不过去的就少看几眼吧……本来就难看，这不是雨天转冰雹，你坑爹呢么！有时候忽然觉得时间过得真快，这呼啦呼啦的眼看着就没几年过的了。至于什么计划什么未来都是屎。钱花了才是钱，没花的都是纸，人生经历了的才是资本。你没得过水痘你知道撒尿拉屎也困难？是吧。以后的日子我们一起努力，虽然这句像屁一样的话我们说了又说而且总是说了之后没声没味了就。今年要让这句话的味道持久一些声音大一些，就像小熊B说的，我们已经到了为柴米油盐奋斗的年纪了…… 想说的还有关于春晚，我就是那么一句话，专家真恶心，没思想就跟风的人更恶心，不懂的肯定别人努力的人最恶心。我不是在这装清高，我没那水平，我只是觉着非要让一盘大众菜完全满足你个人口味，而且你口味还是TM那么没品位，那你在哪BBBBBB就是个JB。说完了。今年其实还是很有收获，年前的小学聚会真的很开心吧，自己尽力做了，大家开心了，我很满意。9年多都没见的这些人呀，变了很多，但是有一些东西真的没变，还是那样的摆在那，摆在我们的记忆里。我们从一个起点出发，踏上不同的道路，希望大家在自己的路上走的潇洒销魂，有时间了，我们再在路的某一点歇下来聚聚，哪怕在把我喝吐了，再给我喝一身水痘呢。说说DOTA吧，这一天一天就指望着玩意活呢。虽然我们很水，但是我们不菜。就像彬哥说的，玩的就是一个快感，也像宋昱说的，玩的就是这个热闹。其实玩游戏还不是为了打发时间，为了个消遣。这我又不懂网上开G，骂人的了，一个游戏，何必呢？因为这个叫一些陌生人在心里那么认真的慰问你家人，何必呢？游戏而已~随着新学期到来，我琢磨着Sge战队要雄起了。我要好好努力，不能辜负队长和副队长的嘴脸啊！这年过的还是很有滋味的，老娘天天看着我，那心疼的眼神呀~没办法，亲娘都这样。弄个水痘，忌口的太多，赶着嘴里也长了痘痘，喝水都疼，所以哥们又瘦了，你们懂得。这不回来到现在，火锅也没吃上么，歌也没唱成。唉。苦了我了。这么爱臭美的一个人啊，10多天没洗澡没洗脸了，大夫不让啊……过年一天新衣服都没穿，真是的……平时总认为自己成熟了，今年过完了我发现自己更成熟了，形象都是浮云了。主要是这次我真浮云了…… 唉，我刚才突然想起什么特关键的事，可是我又突然忘了，我想了半天没想起来这是要说什么呀突然没了。我去，坑死我吧，那就这样，我先写到这，我去想想漏了哪一出这是……这蛋疼了，咋就给忘了你说。明明特别重要的…… 先到这了啊，人家不让我熬夜。忘了哪句来着？唉，愁死我呀。

49、【这孩子有前途】初中成绩单是手写的，一同学数学考了39，怕回家没法交待，遂改为89。没想到放假回来老师还要收成绩单，我们一帮损友都等着看他被批。只见这货淡定的在89外面画了个圈，后老师问他：“你数学分数是什么情况？”答曰：“我爸嫌数学太差了，特意用圈画出来，让我在数学上多用功。”

50、【你瘦了好多】今天发个视频给老公看，老公回复说：“你瘦了好多”！你妹的，会不会聊天啊，早上才刚见过面。