笑话大全 爆笑（第2258期）。我养不起这畜牲了、学校里没有女的、什么烂推荐系统、雷人校园爆笑小段子、生日、你那样打孩子是没用的等笑话50则。

1、【我养不起这畜牲了】哈里发先生正在吃烤羊，债主突然闯进来，有些不满地说：“哼，欠债还不起，还在吃烤羊。”哈里发先生耸耸肩膀：“我养不起这畜牲了，只好把它杀了。请您一块来吃烤羊吧，不管那些债不债的烦人事儿。”

2、【学校里没有女的】大学上的军校，学校里没有女的，军事化管理很严格根本出不去，燥热的青春期里雄性荷尔蒙没处发泄，没办法，就只能跟战友搞基，大一捡肥皂，大二搞室友，大三搞学弟，糜烂的青春不堪回首，到了大四为了转移注意力，刻苦学习了整整一年，呵呵，被保送上了本校的研究生……

3、楼主：当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。回复：深入骨髓，无药可救，放弃治疗！

4、【什么烂推荐系统】某人骂QQ推荐系统：“什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！！！！！”

5、【雷人校园爆笑小段子】高中物理书上说，波的性质是：干涉、衍射、叠加性。长大后才知道被骗了，波的性质明明是：圆滑、饱满、有弹性。通过这件事，我懂得了做实验的重要性。

6、【生日】经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗？”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

7、【你那样打孩子是没用的】“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”“那要怎么办？”“玩命儿打！”。

8、【小明历险记】.同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问：“妈妈，我的头像不像砖头啊?”妈妈不想伤他自尊心，就说：“你自己去井边照照。”小明往井边一站。井里的人说：“上边的，别往井里扔砖头啊!!!!”

9、【处男的积蓄】新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

10、【致那时无知的童年】小时候不懂事。那时，我家看电影都是用DVD看，碟片很多，有几张爸妈不让看。说:那时鬼片，很恐怖会吓死人的！于是，我充满好奇。有一天，趁爸妈不在家的时候，邀请了几个小伙伴来我家看鬼片。打开一看，只看到一男一女一丝不挂的，到最后也没看到恐怖的地方。爸妈回来了，我就对爸妈说:这不起鬼片，那里面的人都不穿衣服的，有个男的压在一个女的身上，那女的一直在叫…………你给我闭嘴，还说叫你别看！爸爸说道。______致那时无知的童年

11、【艘载有多国乘客的船要沉了】某日某国，某渡船缓缓离开码头。船上的乘客来自多个国家。船至河中船长发现由于超载，船就要倾覆了，既回不去又到不了，唯一的办法就是甩掉几个乘客。船长先找到一个日本人，告诉他船要沉了，唯一可以逃生的办法就是游过去，赖在船上就是死路一条。怕死的日本人逃生技术高超，立刻跳入水中。船长又找到一个德国人，告述他这是服从纪律的需要。德国人也跳下去了。船长又告诉法国人，你别怕，你跳水的姿势一定非常漂亮。虚荣心得到满足的法国人也跳下去了。到了苏联人，船长告诉他这是革命的需要。苏联人二话没说跳了下去。船长又找到一个美国人，美国人不干。船长说：“放心！你的船票中我们已经给你投了100万美元的保险。”美国人也跳了下去。最后，到台湾人，船长一踢他的屁股，喊到：“你给我跳下去？”台湾人问：“为什么？凭什么？”船长呵斥：“美国人都跳下去了你还等什么！”台湾人立刻跳入水中。

12、【经理的办法】董事长问新来的总经理：每次开会时大家都不注意听，有什么办法？总经理说：这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。

13、【凭什么小李被评为优秀】甲：凭什么小李被评为优秀？乙：人家做的事儿多呀！甲：没看出来。乙：那我问你，你上班迟到吗？甲：不。乙：你上班期间斗地主、炒股吗？甲：不。乙：你早退吗？甲：从不。乙：你什么都没干，怎么凭你为优秀！

14、【扫墓微信笑话 附近的人】这几天如果你去扫墓，千万不要用微信的附近的人功能，你可能会看到很多…… 你们知道的，现在烧iPhone给先人的很多，表以为他们不会玩!。

15、【送给即将上大学的高中生】大学宿舍，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。我们在5楼……一天，一哥们洗完衣服后 一边踩窗台一边对一哥们说“如果我掉下去了.......”“放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上.........”《笑话大全》www.baiven.com

16、要考试了，现在去医院不吉利，上来就问“你挂什么科？……

17、【不说了，蛋疼】今天跟同村的小女生聊天，我说好喜欢她，她说不会做三的，我说肯定不会的，我只是让你做我的左手，左手，手。结果她听明白了。踢了我一脚，唉！不说了，蛋疼……

18、来短信了，原来是10086的话费提醒；
有人敲门，原来是查水表的；
来电话了，原来是催还信用卡；
点开未读邮件，原来是邮箱增加了新功能；
响起QQ上线提示音，原来是跳出新闻窗口；
微博上方终于跳出“1条新评论”，打开一看原来是要求互粉的……

19、【那些毁童年又二逼的童年趣事】1、小时候和几个小伙伴去河里游泳，我一个猛子就扎下去了，不小钻到一妹纸的裙子里，而她以为我是美人鱼，差点没闷死在裙子里…… 2、小时候看到比自己大十几岁的人总会叫叔叔阿姨，现在看到比自己大二十几岁的人居然乖乖的叫起了哥哥姐姐……有同感的请举手！3、小时候家里烤糊的饼子我们姐弟二个都抢着吃，大人们从来不吃，原因是粑粑告诉我们说：吃烤糊的饼子能见到钱……为了让我们相信居然在去厕所的路上扔了五毛钱，打那以后我们更坚信了，现在想想能活到三十多岁真不容易啊！4、麻麻是医生，小时候身上长些奇奇怪怪的疮，跟麻麻睡觉痒了都不敢抓，生怕她给我抓起来打一针，也不敢起夜，那滋味别提多酸爽了……几天后，那些疮活生生的让我憋了回去！5、小时候暗恋一个小男生，这几天见他在我前面走，我就赶紧加快脚步超过他，并故意丢了一张一百块的钱，想着他会叫住我然后借机留个电话，谁料这逼捡起钱就往回跑，妈的，我真是眼瞎看错人了！

20、【我晓得还要你去】老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

21、【驾驶员和猪】繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。你怎么能让猪坐在这个位置呢？警察不无惊诧地问。难道不可以吗？驾驶员好象对这个问题很困惑。不可以的。警察严正声明，你这么做，是要罚款的。可是我不知道呀！驾驶员辩解道。你要去哪里？警察又问。去上海。好吧，这次我不罚你。这位警察还真是很通融，不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。是，警官！司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会小。可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个警察拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！

22、【学校笑话段子 新生开学】新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！

23、【谁还会在乎你！】在这个寂寞的世界，除了10086会主动给你发信息，除了10086会马上接你电话，除了10086会在乎你还有多少话费，除了10086会每个季节送来祝福，除了10086会二十四小时为你开机，一个人的世界，除了10086，谁还会想起你、谁还会在乎你！

24、【经典段子】员外纳妾，与妻妾约定：晚餐喝红酒与妾住，喝白酒与妻住。第一晚员外说：刚买一瓶红酒，我想尝尝；第二夜又说：昨晚的红酒不错，今晚再喝一点；第三晚说：朋友说红酒利于健康，我还是喝红酒。其妻大怒：天天喝红酒，难道留着白酒招待客人？

25、一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。

26、【也不知道】老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”

27、【胖也可以听出来的】小明，你是不是又胖了？”“你怎么看出来的？”“我不是看出来的，是听出来的……”“怎么听出来的？”“刚才你放了个屁，以前都是‘卟’一声，这几天的是‘噗’一声，不是肉太多挤的了吗……”

28、【地狱来函】不久前，美国一名叫托马斯的男子去佛罗里达度假，他的正在忙于公务旅行的妻子琳达计划次日到迈阿密与其会合。托马斯在海滩的椰子树下度过了美好的一天，回到旅馆后，他决定给妻子发一封电子邮件，告诉她迈阿密的确是一个妙不可言的地方。由于托马斯没找到记有妻子电子邮箱的纸条，所以完全凭记忆输入了地址，并祈祷不要出什么差错。但不幸的是，托马斯搞错了一个字母，电子邮件送到一位新教牧师的妻子那里，而这位牧师恰好于前一天逝世。晚上，牧师的妻子打开电子邮箱，要看一看收到的唁电。当她在电脑屏幕上看“丈夫”发来的邮件后，惊得大叫一声，从椅子跳了起来，重重地摔在地上死了。她的家人后来在电脑屏幕上看到了下面这封电子邮件：我刚刚托达目的地。尽管到这里的旅途很长，但值得一来。这里的一切都很美，树木、花园、聚会…虽然到这里的时间不长，但我感觉好象到了家一样。现在，我准备休息了。我只想告诉你，这里的人已经为你明天的到达做好了准备。我敢肯定，你一定会很喜欢这个地方。永远爱你的丈夫另：你要做好准备，这里像地狱一样热！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、【路标】一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。终于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。

30、【绝世好老公】我问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说……倾家荡产也得治！”我说：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。剩下你一个人，挣钱不容易。”

31、【口头上的性爱】一个年轻的新郎在新婚之夜问他的爷爷：“我应该怎样去计划我做爱的频率呢？”爷爷说：“当你还在新婚时期，你总是随时想要做爱，也许一天好几回。而后呢，做爱次数逐渐减少，或许一个礼拜做一次。再然后呢，你已经逐渐变老，可能一个月做爱一次。当你真的变老时，你一年可能有幸运的一次做爱成功，也许在你的周年纪念日。”“喔！这样啊，那你现在跟奶奶做爱的情形呢？”新郎问爷爷。“喔！我跟你奶奶啊，我们现在只有口头上的性爱。”爷爷回答。“什么是口头上的性爱啊？”“喔！所谓口头的性爱就是她进她的卧房，我进我的卧房，然后她大叫：‘FUCK YOU！’，而我也回应大吼：‘FUCK YOU，TOO！’

32、【马戏团】“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”“那我干什么呢？”“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

33、【你的奶真的露出来了】一美女走在马路上，对面有位老大爷把她叫住，丫头，你的奶露出来了，美女看了一眼自己的胸部，是挺丰满的，但没露出来，瞪了老头一眼，继续往前走，老头又说，你的奶真的露出来，马上就掉了，美女急了，上去给了老头一嘴巴，老流氓，这时从美女的手提袋下面掉下来一袋牛奶。

34、【阎王之母】有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。丈夫听了，摇摇头、说：这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？

35、【一个女明星不会只有一个丈夫的吗】女明星打电话给私人医生说：“我丈夫好象是得了阑尾炎，你能来一趟吗？”医生说：“这不可能，去年我就为你丈夫做了阑尾切除手术了，一个人不会有两个阑尾的！”女明星说产：“你没听说过一个女明星不会只有一个丈夫的吗？”

36、儿子跟爸爸一起去洗澡，儿子说：“粑粑，粑粑为什么我们的JJ不一样大？”粑粑：“因为……卧槽！你JJ怎么这么大！”

37、【姑娘，你真是条汉子】我妈刚刚尖叫一声跑我房里带着哭腔说：“我又把手机掉水里了你爸知道了肯定要骂的。”我接过手机摸出俩螺丝起子熟练地拆了，抠出电板。回想起放假回家我已经通了马桶拆了电视还捣鼓了一回摩托车。不禁深深赞扬自己道：姑娘，你真是条汉子！

38、【上班经常迟到】一个员工上班经常迟到。这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了！”员工结结巴巴地说：“可是……可是……我下班早啊！”

39、【女厕所的三个按钮】有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子…… 但所有的男士专用厕所都客满。　　但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。　　空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。　　于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著 hw 钮。　　咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 hot water 之意。　　他心想，真高级！连忙看第２个钮 … 写著ha 应该就是 ! hot air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。　　真有意思！那第３个写著 atr 到底是什么意思？　　于是他按下第三钮 . 　突然一阵剧痛 ，两眼发黑晕眩了过去.

40、【韦小宝之死】韦小宝：“主持我要出家！”方丈：“施主放下了吗？”韦小宝：“红尘已去，无心贪恋！”方丈：“可你心中还有七个牵挂！”韦小宝：“是啊，七个外挂送老婆们都满级了，当我开外挂时，挂已中毒，开的自己都挂了，此后天人永阁！”方丈：“施主，这里不是地狱！”韦小宝：“游戏已死，活着还有什么意思，方丈送我一程吧！”方丈：“施主诚心可见，老衲就送你一挂！”方丈拿起木棍就是一棒，“阿弥陀佛，无量寿佛，此挂名为西天挂，一路将你送上西天，施主走好！”

41、【堵车的烦恼】蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”

42、【蠢事】一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚："亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。"当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话："你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻瓜。过单身生活吧！

43、【比乔丹还黑】记得高中那年，我班同学买了一张乔丹的画，大家都围着看，这时我班的回族人刚从外面回来，也挤了进来，端详了一会，说，这黑鬼是谁呀，怎么比乔丹还黑！

44、【不信你没中枪】大神们手机上面的游戏纪录，很大一部分都是在上厕所的时候创造的。据说，那个时候人是最有智商的！

45、【称重】某位体型壮硕人士一日于路边看到一智慧型磅秤，很高兴的站上去，可是磅秤不发一语，他只好失望的走下来，这时磅秤忽然说道：“为维护机械，请勿一次站上二人，谢谢合作。”

46、【尼玛，你这是揪么！】宿舍里，大家在聊天，聊着聊着。甲开始说道：我最后悔的事情就是初中那年揪了喜欢的女孩子的头发。大家立刻安慰：这个很多人都做过。甲满脸郁闷：但是她们肯定没我揪的多，现在回到家看见那女孩头顶还秃着一块呢！尼玛，你这是揪么。

47、【我们寝室的2b室友】我们寝室的一个室友，半夜起来向我们要吃的，我就给了他一桶老坛。谁知寝室没有热水，他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮！！没想到还真被他煮熟了，突然，他大喊一声：“怎么没叉子！”这还难不到他，他拿了两根圆珠笔来充当筷子。最后，圆珠笔受热漏油了，一桶方便面就这样被他毁了

48、昨天部门同僚一起吃饭聊天。刚好聊到睡姿问题。女上司说她自己睡觉不老实，没睡姿。一男同僚补充道：她喜欢抱着被子露着手脚。此刻～～.寂静了!我们似乎察觉到了什么？

49、【是不是有点那什么了】昨天晚上老师在群里说：“今天忘记?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕盗耍衷谠谌豪锔蠹也贾靡幌拢　毕乱幻耄鱿窒低程崾荆?a href='http://www.baiven.com/baike/224/272205.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>群主已经解散了该群！我去，这速度，是不是有点太那什么了

50、【整容整出来的爆笑】女：我想整容。美容师：你想咋整？女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志林那样。美容师：那整完后肯定是张铁林。