笑话大全 爆笑（第2253期）。自大的老外、公交车月票、煞风景、找不到回家的路、小明与小强面试、话不投机等笑话50则。

1、高三的时候和一个女同学聊天，她说她胸部有一个硬块，不知道咋回事，我说我看看，然后一本正经的摸了人家胸，她都傻了～～

2、男子给楼上的朋友打电话，打了半天没人接。男子把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”朋友把脑袋从窗口伸出来问：“什么事？”男子大怒道：“靠，接电话啊！！”

3、【自大的老外】有一美国人来中国学汉语很多年，自认为对中国的各种方言无所不知。有一天老外骑自行车在陕西的乡间小道上旅游，碰见一农村小男孩抱着一只小羊羔。老外看见小羊羔非常的可爱，于是便停下自行车，走上前想抱抱小羊羔。对小男孩说：“小朋友，我可以抱抱你的小羊吗”？小男孩看见金发碧眼的老外说：“鞥(ēng)鞥”老外挠着头想，我怎么没学过这个单词呢

4、【公交车月票】夜店一帅哥一身Burberry挎着奥迪钥匙各种各种拉风。和一辣妹各种聊的high。结果是掏钱的时候顺出来一张公交车月票！！！辣妹果断撤退大哥默默的走了。

5、【煞风景】少女：神父，我要向你坦白，昨天我允许我男朋友吻我。神父：就只有这些吗？少女：不只有这些，他还将手放在我大腿上。神父：嗯，然后呢？少女：接着他扯下我的三角裤。神父：嗯，那接下来呢？少女：然后，我母亲便走进房间来了。神父：……真是煞风景！！！

6、【找不到回家的路】前几天看央视晚间新闻，说南方大雾，一个记者采访一个一边走一边看手机的大叔，问大叔，你一边走一边看手机不危险吗？那大叔回答说，雾太大了，找不到回家的路，用手机导航回家。

7、一进店，第一眼就看到了她，觉得很喜欢！我问她愿不愿意跟我走，她一直在摇头！心想：一般来说不要就是要！我一激动把她扛起来准备抱回家！她也没有反抗！店主在后面追着我说：神经病啊，把电风扇放下来你还没付钱呢！

8、【小明与小强面试】一天，小明和小强一起到了一家公司面试。小强说：“小明你先进去吧。”小明说：“哦。”于是小明就进去了。老板问：“你叫什么名字？”小明说：“我叫小明。”老板又问：“古代的第一个皇帝是什么？”小明说：“秦始皇。”老板问：“小便去哪啦？”小明说：“厕所”老板问：“天上有多少颗星星。”小明说：“现在科学家还没发现出来。”老板说：“可以了，明天等着录取吧。”小明出来，把答案说给了小强，然后小强就进去了。老板问：“你叫什么名字？”小强说：“秦始皇。”老板问：“你家住哪？”小强说：“……

9、【话不投机】从前，有个富翁生了三个女儿。大女、二女嫁给秀才，小女嫁给普通人。一天，富翁生日，女婿们都来祝寿。大女婿、二女婿说话斯文，唯独三女婿粗俗不堪，富翁心中不快。他设宴款待女婿，告诫说：酒席上不许胡言乱语。酒过三巡，富翁举筷夹菜给大女婿吃，大女婿站起身恭敬地说：君子谋道不谋食。（只考虑道义不考虑饮食。）富翁很高兴。又请二女婿喝酒，二女婿站起恭敬地说：惟酒无量，不及乱（即使酒量无限，也不随便乱吃）。富翁也很高兴。岳母见丈夫冷落了三女婿，就擎着酒杯请三女婿喝酒。小女婿昂头站起对岳母说：我和你可说是酒逢知己千杯少啊。富翁大骂道：你这畜牲真是嚣张，还假充什么斯文？！小女婿甩摔酒杯，霍地站起来说道：我同你话不投机半句多！

10、【卧槽，这么6】1.经理：小李，怎么你写的代码有bug呢？你太不认真了！小李抬起连续加班三天的苍白的脸：艹，你会挑毛病你有理了是不？偶尔挑出个Bug看把你牛B的！你可以说我是个傻B，但是你不能说我不认真！2.我们公司新招了一批年青女程序员，工资很低，然后把难题都分配给她们，女程序员因为不明白就会去求助男程序员。男程序员为了表现自己，于是纷纷主动通宵搞定。3.公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱的正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。”尼妹啊，拍马屁都拍的这么机智！

11、【这个茄子身材好好啊】两个香蕉在路上走着 ，突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了，于是后面那个就摔倒了，摔得鼻青脸肿。旁边买菜的茄子羡慕的说道：哇塞，这个茄子身材好好啊！

12、【漂亮mm相亲】一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬的对先生说：“你有标志嘛？”先生说：“对不起，我没有。”mm又说：“那你有四房三厅或者跃层嘛？”先生又说：“不好意思，这个也没有。”mm说：“那你还敢来和我相亲啊？”说完扭头要走。先生莫名其妙的说：“无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？”mm绝倒……

13、【录取吧】知道为神马高考要定在6月7号、8号吗？答案：“录取吧”，哈哈，祝看到的同学好运！！

14、【今天你来回答】教授上课总是不自觉地叫 CoolMan 起来回答问题。CoolMan每次都被叫,不胜其扰。后来终于想到一个办法。隔天上课，老师又叫他起来回答。CoolMan 站起来跟教授说他今天没来。教授说：好吧，那么今天你来回答。

15、【就是这么任性】家里为了防盗特意按了防盗锁，今天回家发现门被撬了，赶紧进屋看看丢了什么东西，发现一样没丢，桌上还多了个纸条：我不想偷你家东西，就是想看看能不能撬开你家门，不要问我为什么，就是这么有技术，就是这么任性，就是这么年少轻狂

16、【我怕】一天，有个医生被一群精神病人搅得实在是受不了了，于是他想了一个主意，他在前面墙上画了一个窗户，他对那群病人说：“你们有谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”病人们听了以后都争先恐后向那个窗子跑去。但是，却有个病人在那里一动不动，医生很高兴，他觉得这个病人可以出院了。于是，他走过去对那个病人说：“你为什么不过去呢？”那个病人听了以后，蜷缩在角落里低着声音说：“我怕，这里是六楼！”

17、【白猫警长】白猫警长与手下追捕一只硕鼠，突然，传来“嗤”的声音，闻到一股烧焦味。一只白猫说：“硕鼠被电死了，‘天网灰灰，疏疏而不漏’。”白猫警长说：“可悲啊！”白猫说：“别怜香惜玉了。”“我是担心我们会失业了，现在，谁还雇我们这群要吃要喝的猫。”白猫警长说。白猫说：“怕什么，我们去荒山野岭照样生存。”白猫警说：“我可不愿上山为匪，落草为寇。”

18、【止血】儿子：爸爸，我这儿刮伤出血了，怎样止血最快。爸爸：用嘴吧吸吮。儿子：我够不着。爸爸：那让我来，在哪里。儿子：屁股上……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

19、【同事每年到八月十五准时拉肚子】话说一同事每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止那种。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……

20、【男子汉，不打老婆】朋友一次坐公交，突然脚下一痛，二货大叫：“谁踩我？”旁边一默生美女怯怯地说了句：“对不起！”二货高高的扬起了右手，看到是美女后，快速收起右手，小脑短路地说了句：“我是男子汉，不打老婆！”没想到后来他们真的成了！

21、【逗我女票说我会变魔术】女票平胸妹子一枚 不割留着用 就刚刚，逗我女票说我会变魔术，能给人变性，女票居然不信！我淡定的掏出手机找到女票的照片，用手捂住照片的头部 “变男的”然后松开手“变女的”“变男的，变女的……”结果女票抓住我一边揍一边吼“老娘让你变，让你变……”现在的女人小脾气真爆，不说了，浑身疼 我想静静

22、【某人空间里歇斯底里的怒吼】某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

23、【奇葩的对话】小刚：在这世上，有两种人，一种是好看的，一种是难看的。小明：我算哪种？小刚：你在中间，属于好难看的

24、【情人节之奇葩礼物说】男：老婆，进去了吗？女：还没有，男：那么现在呢女：进去进去了男：痛不痛呀女：不痛唷，亲爱的老公我说……你俩够了没？情人节试个戒指，就不能文明一点吗

25、【全新高校BBS爆笑签名档之2005消夏版】1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹："郁闷中，陪偶聊会吧。"不一会，姐妹回信："好吧，想聊什幺？话题由你定！"偶想了想，乐着回复道："那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说--你的体重！"一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道："这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说--你的智商！！！"2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死……）3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为"孙子才玩动感地带"的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传"儿子新时空，老子全球通"的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是："我还能!"中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号："你不能，我能叫你能！~~~""

26、一对夫妻总是吵架。这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”

27、【一边玩去】上联：风声雨声读书声，我不出声；下联：家事国事天下事，不关我事。横批：一边玩去。

28、【一学生抽烟被抓】高中，一学生抽烟被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：抽烟，你还抽烟！老师把他烟拿出来一看，玉溪！说，抽烟！还抽好烟！啪！啪！又是两巴掌……哥，我知道你很疼，老师把烟盒打开一看，里面是红塔山。啪！啪！啪！啪！虚伪！！！

29、【准备去欧洲还是美洲】学校叫扬州大学（简称扬大）旺旺一日与学长交流，问其是否准备考研，学长很深沉的答道：“嗯，留洋！”旺旺羡慕道：“哇，高富帅啊，准备去欧洲还是美洲？”学长默默低下头：“我是说留在扬大！”一屋人凌乱的目光……

30、一对中年夫妇坐在公园长凳上，妻子在看书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。“亲爱的，”妻子递给丈夫一本书建议道：“为什么你就不能看一会书，让你的眼睛歇歇呢？”

31、【内涵段子】记得今年十一出去玩。网上订了一张火车票，发车时间是10月1号00:15分。然后深夜跑到火车站等了四个小时，眼看着23:59一过，时间就要到了，也该检票了。结果屏上变成了10月2号。

32、【为什么我没有】真事，楼主女，跟表哥差一个月，经常在一起玩，只要他有的我也必须有，各种攀比………… 后来有一天，他来我家玩，晚上老妈带着我俩洗澡，我特么居然揪着他的GG问，为什么我没有，为什么我没有，然后，我俩华丽丽的都哭了…… 到现在特么表哥见了我都脸红。

33、【生意兴隆】拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。”

34、 妻：为什么你不让我去隆胸！夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？

35、【微博段子】任何时候，都不要瞧不起别人…鸟活着时，吃蚂蚁；鸟死后，蚂蚁吃鸟。一棵树可以制成一百万根火柴，烧光一百万棵树只需一根火柴。所以不要瞧不起任何人！你瞧不起别人时，只不过别人不和你计较！花，姹紫嫣红，却只是昙花一现：树，朴素寻常，却可以百岁长青。活着，低调做人！

36、【挑毛病】妻子在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫很不高兴：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”第二天，妻子仔细地梳洗打扮一番，等丈夫回来。丈夫推开门见到妻子时一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你又要干什么去？”

37、【女同事说我有会员】就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。”TMD我想说的是宜家……

38、【我被车撞了】给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？被什么车？我：在商场，被购物车撞了。他：滚犊子～

39、【雷峰没有死】 某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！(众笑,并议论纷纷)秘书在一旁小声提示道：精神，精神！领导得意洋洋地接着对台下说：对!还精神着呢!"

40、【时代不同】在谈及儿女婚姻问题时，老张非常感慨地对老王说：“现在真是时代不同了，什么都在变。”老王问：“具体指哪一方面？”老张道：“想当年我们结婚时，都坚决反对父母包办婚姻。可现在你看年轻人，都坚决拥护父母包办婚事。”

41、【婚前婚后】闺蜜的老公是她自己追来的。我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”我：“那婚后呢？”闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”

42、【真羡慕这睡眠质量】同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，尼玛居然没醒！叫起来问他，答曰：妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！懒得……醒！真羡慕这睡眠质量！

43、老公：“有一天，我死了你咋办？”媳妇儿：“和平时一样，同我闺蜜一起睡觉，吃饭，逛街。那我死了呢？”老公：“和你一样，和你闺蜜一起吃饭，逛街，睡觉……”

44、【恶根是谁】乔治-杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用手仗指一名受审的犯人说：“我的手仗的一头是个恶棍。”犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪一头？”。

45、【那女的长得真挺漂亮】饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

46、【备胎的作用】女神：XX，有空么？中午一起吃个饭。屌丝：呵呵，今天是啥好日子呀。女神：楼下新开一家饭馆，体重180以上，消费打2折。屌丝：（╯﹏╰）……

47、【其实现在想想舔的就更应该在一起啊】跟许许多多的女孩一起看过电影，只有一位女孩在看完电影后，离场时将爆米花桶随身带走。当时心想，这个女孩的素质这好，一定要追到她，这个想法一直持续到出了电影院她撕开爆米花桶开始舔时，就崩溃了。

48、过完年回到公司上班，我见了同事小丽调侃道：“哎呦，过个年你的脸又大了一圈！”小丽白了我一眼说：“咋滴！就因为长得太漂亮了，所以放大了给你看

49、【记性真的挺好】大学时宿舍一哥们很邋遢，脏衣服总是攒到一起带回几百公里之外的家去洗。大二一日，这邋遢大王翻箱倒柜找东西，之后挠着头满脸疑惑的自言自语，我去年洗的袜子哪去了？这时，旁边一位兄台搭腔，你记性倒是挺好啊……

50、【爷也不是好惹的】一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！