笑话大全 爆笑（第2224期）。借挂历、裙子、高考在6月7、8号进行是有原因的、微段子、尿没有憋住、西游记等笑话50则。

1、【借挂历】把你家的挂历借我家挂一个月吧！你家不是也挂着一本吗？我家挂历这月的画面上是女孩，眼看我妻子要生产了，还要让她多看看胖小子好。

2、【裙子】小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让，把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了，毕竟我是个男孩！

3、弟弟：“班里有个女生，特别烦！”妈妈：“是么？”弟弟：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌～～”妈妈：“说重点！”弟弟：“她长得丑！”

4、【高考在6月7、8号进行是有原因的】知道高考为什么在6月7、8号吗？意思是：录取吧。

5、群里有俩妹子聊天，一个妹子一直发求对象求对象，另一个妹子说你是不是缺爱，妹子秒回，我缺强奸，卧槽，瞬间笑崩。

6、【微段子】两名男生走到一张长椅上坐下，边上坐着的女孩戴着墨镜，其中一个男生咕哝：“天气虽然很闷热，可天黑压压的都没阳光，戴什么墨镜啊。”女孩听到了，她笑了笑说：“因为我不知道有没有阳光。”她打开折叠手杖起身走了。这时天空下起了细雨，没说过话的另一名男生跟了上去，为女孩撑开了伞。

7、【尿没有憋住】早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。小丽一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着小丽。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住！”。

8、【西游记】过年一家人正在看电视吃饭。只听电视机唱“我真的好想再活五百年”。　这时只听老妈来了句怎么什么台都演西游记啊，西游记，游记，记，

9、【好机智的男同学】昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀！造福群众深藏功与名。

10、【公牛的儿子】寝室闲聊NBA，忽然想起阿联。我寝一位不太了解NBA，他问：“阿联在哪个队？”这时，我们上铺一老兄大声说：“公牛的儿子！”。

11、【逗比老公】大姨妈没来，有点担心，就跟老公抱怨，骂他不负责。他倒象是没事人一样：来，我帮你捅捅…… 抗拒不了他，就ai ai 一番。今天大姨妈真的就来了！

12、【毒】阿凡提在经文学堂读书时，一天有人给毛拉送来了一碗蜂蜜，毛拉用一张纸把蜂蜜盖上，放到台子上对阿凡提说：这是一碗毒，千万别动，它的味也能把你毒死。说完，就出去了。馋嘴的阿凡提经不住蜂蜜的诱惑，于是他把毛拉的墨盒扔到地上摔碎，然后，把毛拉的蜂蜜拿过来，抹在馕上美美地吃起来。毛拉回来一看碗里的蜂蜜吃光了，便问阿凡提：蜂蜜是谁吃的？先生，我不小心把您的墨盒摔碎了，担心您回来发怒，想一死了之，就把这碗毒拿来闻了闻但没有死，接着我就吃了一口还是没死，后来干脆全部吃了下去，可到现在也没死，哪儿有这样甜的毒药呀！阿凡提低着头说。

13、【不死之酒】汉武帝时，有人献不死之酒。东方朔把酒偷喝了，武帝大怒，要杀他。东方朔说：“我喝的是不死之酒，陛下杀我，我也不会死；若死了，这酒就不灵验。”武帝笑着赦免了他。

14、【请尊重一下我好么】对面的那个姑娘，我给你讲黄色笑话是想看你害羞，我是在调戏你啊！不是让你讲一个更黄的给我，请尊重一下我好么……

15、【打死这蜘蛛】唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了

16、【温哥华的乌鸦】我来温哥华几天，看乌鸦满天飞，到处都是“哇哇哇~~~”的乌鸦叫，于是问他们“为什么温哥华到处都是乌鸦？”有个朋友回答道：“其他鸟都被冷死了……”

17、【有幽默感的妻子】妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！

18、【算 术】儿子：“爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？”父亲：“你怎么知道？”儿子：“你每天向妈妈报账的时候，妈妈总是说：‘错了！你剩下的钱到哪去了？’”

19、【老婆的冰冷身体】冬天，小两口都喜欢睡懒觉。一天早上，天刚亮老婆被老公一巴掌打醒。老公见老婆醒了，马上把她抱到怀里盖上被子。老婆：为什么把我打醒了？老公：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”

20、【可以换工作了】上班途中，乘电梯，就我和一个同事两人，电梯到了二楼进来个老外，个子特别高，我一米七的个子穿高跟鞋都还没到他肩膀高，同事以为老外不懂中文，跟我说:这洋鬼子怎么这么高，是不是吃催熟剂了。谁知道老外懂中文，还特么听见了，瞄了同事一眼说了句:你才是鬼子。刚刚去经理办公室送东西，那老外竟然在跟经理谈事情，老外看见我还跟我打招呼:Hilo 漂亮的女鬼子 ……转

21、【饿死了】有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了……

22、【组装】妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”

23、【裁判最公正的项目】小明和小军两人在一起讨论奥运会比赛小明：“伦敦奥运会目前裁判最公正的项目就是射击。”小军：“为什么？”小明：“可能是因为选手手里都有枪。”

24、【办公室同事的搞笑糗事】1、一骗子把电话打到我们公司，同事跟那人聊了半个小时。等着挂了电话，同事来了句：我这聊天的功力有所下降啊！才半个小时！能让她少骗一个人不？2、今天请同事吃饭，要了两只甲鱼，两瓶啤酒。结账的时候我和同事争着买单。这时候老板问服务员：他们都要了神马？服务员：俩王八喝了两瓶啤酒。我和同事正准备开骂，一看单子上只有两瓶啤酒的钱，算了，结账回家了！3、领导叫我们开会，问问今年的业绩。一同事来了句：现在业绩特别好，原来两家亏，现在只剩一家亏了！4、今天我问同事你们说初恋是不是用来练手的？同事：你说的那是狗屁，单身狗才真正练手呢！5、公司一女同事从地上捡了一毛钱对一男同事说：给你，把你买了！男同事：我找不开咋办？

25、【看蜡笔小新时候的疑惑】蜡笔小新，从第一集开始经历了多少的春秋，可是，为什么小新从第一集到一千多集。一直都是5岁呢？

26、【还要回来】对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受不住，哭着说：跟你一刀两断！我要去收拾东西，回娘家去。很好，我亲爱的。丈夫拿出钱来，喏，路费在这里，她接过钱数了数，然后说：这点钱不够，我回来的路费怎么办？

27、【我什么时候拿过大钱】老婆:“家里是不是进小偷了？”我:“怎么家里少什么东西了？”老婆:“我包里零钱没了！”我:“艹！也不想想我什么时候拿过大钱……

28、【有效减肥】胖子问医生：“大夫，什么方法减肥最有效？”大夫看了胖子一眼，说：“摇头。”“摇头？什么时候？”“别人让你吃饭时。”

29、【干这一行有前途】A去家教中介公司面试，帅哥一枚，最后老板说了一句，小伙子很帅啊，干这一行有前途。结果A憋出来一句：“哥，卖艺不卖身的……不卖身……”

30、【导师的回答】学生问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢？导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。

31、女演员：“上床就可上镜，干嘛要演技？”；房产商：“炒地就可赚钱，干嘛要盖楼？”；医生：“卖药就有收入，干嘛要疗效？”；学生：“上学就能毕业，干嘛要读书？”；老师：“有课题就是老板，干嘛要教书？”

32、【什么事最冒险】一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。

33、【视 力】一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。医生忍不住好奇的问他，这些年来他是如何飞机的。　　医生：“你是如何让飞机顺利的起飞？”老机长：“很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这么多年了，跑道什么样子，我熟的很。”医生：“喔，这我明白，可是起飞之后呢？”老机长：“起飞之后更简单，换成自动架驶就好了。”医生：“嗯，那降落呢？这就不容易了吧！”老机长：“当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的听！当我听到副机长开始大叫“妈啊！”的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落的很顺利，很漂亮。”

34、【新亡羊补牢】牧羊人发现自己的羊少了几只，准备把羊圈补好，防止狼再进来。这时所有的羊纷纷抗议：“主人啊，你这样做太不公平了。”牧羊人到：“为什么？我这可是为了你们好埃”羊们说道：“走的那几只羊是到狼穴当贵妇人去了，现在狼已不再吃羊了。”牧羊人问：“谁说狼不吃羊了？”羊们说：“真的，《狼爱上羊》您难道没有听吗？让狼把我们叫走吧，过几天我们给你拐过来几只狼，您不就发财了吗？”

35、新婚后，新娘问新郎：你不是说你才二十多岁吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？我说的是二十多'公岁’！

36、【到底是年轻人啊，火力这么旺盛】1、今天出门里面穿了件衬衣，坐电梯下去的时候就感觉衬衣没弄好，看电梯里没人我就把腰带解开一点弄一下，刚把手伸进去，电梯门开了，外面站个大妈，我的手还在裤子里，大妈会心一笑：“到底是年轻人啊，火力这么旺盛!”不是，大妈，你听我解释…………..2、有一天儿子问了王婶一个问题：“我是从哪里来的?”王婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的?”老王就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”

37、【喝酒多了之后】坐在小酒店里的一个喝多了的醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”

38、【这年头的事】这年头，干爹干了老公的活，小三干了纪委的活，城管干了地痞的活，教授干了流氓的活，医生干了杀手的活，网友干了媒体的活，主持人干了赵本山的活，临时工干了正式工的活 ，连黄灯都干了红灯的活！

39、【母子的对话】一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？蚯蚓妈妈说：你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。

40、【送你一个小媳妇吧】老婆深情的问：老公，你生日快到了，想要啥礼物?？? 老公贱嗖嗖的回答道：你送啥我都喜欢[坏笑]老婆：送你一个小媳妇吧，包你满意老公：我靠，媳妇，你是给我过生日？还是祭日？

41、【说得好有道理呀，我竟无力反驳】今天；老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。她问：“电灯和电话哪个可以打电话”。我思考许久“应该是电灯吧”电话总不会自己揍自己吧...

42、【难得啊】表弟今年初二，正早恋的时候，这不今天在学校处对象被叫家长了，做为表哥的我果断打电话询问，问表弟：搞对象了？表弟：嗯。我说：难得啊！表弟说：哥你怎么知道是男的？我凌乱了……

43、【让你开心一下好吗？】女孩对闷闷不乐的男孩说:“怎么了？什么事让你不开心？笑一笑嘛！”男孩不说话，女孩想了想说:“我用一只手，让你开心一下好吗？”男孩摇了摇头，女孩又说：“那，我用两只手使你开心一下好吗？”男孩想了想，还是摇了摇头，女孩考虑了一下，认真的说：“那我用两只手，加上我的舌头，做一件使你开心的事好吗？”这回那男孩很兴奋的点了点头，高兴的说：“好！好！好！”于是那女孩，站直了身，把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸……

44、某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。当念致:已获得文凭的和尚未获得文凭的干部……读曰:已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部……引得台下哄堂大笑。领导怒曰：有什么好笑的？！和尚都可以取得文凭，干部就更要努力！！

45、【水性】三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

46、【等你长发及腰】待我腹肌八块时，用来搞基可好？放弃治疗！等你长发及腰，记得随时吃药！等你长发及腰，我必白发飘飘！等你长发及腰，我必咔嚓一刀！等你长发及腰，可否注意环保？等你长发及腰，割了卖钱可好？等你长发及腰，用来拖地可好？等你长发及腰，不装不酸可好？

47、【题词】小小买了一本书，作为送给妈妈的生日礼物。小小想在书的扉页上面写一段精彩的题词，想了很久也没有想出来写什么好。最后，他猛然想起爸爸的一本书上有一句题词，觉得很精彩，于是决定就把那句话抄过来。妈妈打开新书时，发现里面工工整整地写道：送给亲爱的妈妈作者敬赠。

48、【岂有此理】一次科举考试，有个读书人夸耀自己一定能考中。对人说：我夜里梦见鼓乐吹吹打打，原来是送报喜的匾额到我家里来。他的朋友取笑道：不错，我夜里也梦见有报喜的匾额送到你家。匾额上还有四个字呢。读书人问：四个什么字？朋友答：岂有此理。

49、【缩写也得用到时候啊】一对男女在网上聊天，男的：WC一下……男的回来一看，女的：你怎么骂人呢？男的：没有啊，我怎么骂人了？女的：WC不是我艹的意思吗？男的：晕，WC是厕所。女的：SB……男的：哎？你怎么骂人呢？女的：笨那，我说的是“睡吧”~

50、“你寒假作业动了吗？”“快了。”“快做完了？”“快动了。”“……”