笑话大全 爆笑（第2124期）。金珍姑、屌丝果然不能随便往外带啊、巴掌、我的老四、剧情不是这样的啊、众多“方朔”等笑话50则。

1、【金珍姑】正恩杀姑父不杀姑姑，体现了他对姑姑的珍爱。我觉的是段佳话，朝鲜人民在坊间传颂的时候可以把这个故事叫做“金珍姑”。

2、【屌丝果然不能随便往外带啊】大学时候，一哥们炫富，带兄弟们去星级酒店的游泳池游泳。正游的欢畅，突然发现少了一个人，忙四处寻找。服务员过来问什么事，我们急忙说：“有个人找不到了，是不是溺水了。”服务员说：“是不是个子高大光头？”我们说：“是是。”服务员说：“刚才有个人坐在池子边搓澡呢，被保安带出去了。”我们瞬间石化。

3、【巴掌】和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀……我一转头女友就给了我一巴掌~!

4、【我的老四】“勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的果园的苹果树了。”“呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？”

5、楼主：刚看到，有人说中国人的平均工资是4143。我想问，平均工资能说明是高的意思吗？回复：潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明潘长江很高吗？

6、【剧情不是这样的啊】今天在饺子馆，门口３个小朋友，小女孩对着２个小男孩说“我们玩猪八戒背媳妇吧！”两男孩说“好！”你们能想象女孩一说开始，一男孩手脚麻利的抗起边上另一个男孩如疯狗似的狂奔而去吗！卧槽！这熊孩子谁家的。

7、【众多“方朔”】唐朝有个叫阿来婆的女人，以弹奏琵琶来为人卜算吉凶，据说很神。一时，达官贵人盈门，求她卜算官运。文学家张鹜不信此道，特地前往察看。一位身穿紫袍、腰佩玉带的将军正在求阿来婆算命，还送上一匹绫罗。只见她烧香闭目，拨动弦子，高声乱唱道：东告东方朔，南告南方朔，西告西方朔，北告北方朔，上告上方朔，下告下方朔世上只有汉武帝时的一个东方朔，哪来南方朔、西方朔、北方朔呢？将军说：你请来这么多‘方朔’，我想与他们见个面。阿来婆顿时目瞪口呆，不能回答。张鹜大笑而去。

8、【插头有两个孔】有一天，妈妈叫小明帮她的手机充电。小明问妈妈：“妈妈，插头是怎样的？”妈妈答道：“插头是有两个孔的。”不一会儿，小明说：“妈妈，我插好了。”妈妈走过去一看，大吃一惊。问道：“你怎么把插头插在爸爸的鼻孔里呢？”

9、【锁 幽默笑话 说明锁有问题】女子不解地问男友：“为什么男人有很多女友会被羡慕，而女人有很多男友就会被鄙视？！”男友叹了口气，说道：“就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题！

10、【妹子们下回要注意了】今天我这里发生了一件事。是一个女孩子一个人在街上走，东西被抢了。就跑去追，追到没人的地方的时候，那个贼倒回来追女孩子。女孩子就差点被她拉到角落里给他XXOO了。幸好有人看到了，那个女孩子才没事。在这里想告诉各位女孩子，东西被抢了，在有能力的情况下在去追。不然真的是……

11、【彻底被抛弃了】下午的龙潭庙会，人山人海。广播不停播着通知：“张某，你的家人在西北门等你”“王某，你的丈夫在东门等你”“内蒙的吴某，你的家人西门献血车处等你”“刘某，你的家人在西门等你”……然后听到了一条：“周某某，你的家人让你自己回家！”周围激起一片笑声

12、【老公，我美吗】晚上睡觉前，老婆扑到我的怀里，问：“老公，我美吗？”看着老婆深情的眼，虽然老婆长得一般般还有点矮有点胖，但是想到老婆为我所做的一切，在我困难时不离不弃，鼓励我，即使是现在她也尽心尽力养儿育女，为这个家不断付出，想到这些，我不禁热泪盈眶，对她说：“老婆，你很美，非常美！”于是老婆微笑地松开了我的蛋蛋。

13、【丈夫带孩子】一对夫妻为了方便带孩子，就把各自的工作时间错开。一天，妻子对丈夫说：“孩子总是问我，人为什么有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什么会在水里……你带他的时侯，都问你些什么呀。”丈夫不悦的道：“他总是问我，妈妈到那儿去了，她怎么还不回来呀？”

14、【啃苹果】有一个人，吃苹果吃到一半发现了一条虫，可虫只有一半。他高兴的说：还好，要有一整条我不吃了一半了吗？

15、【陷入误区】一个男人跑到侦探事务所去抗议，他斥责道：“你们派去侦查我太太行动的侦探，现在己不再跟踪她了。”“有这等事！”一个年长的侦探气愤地说，“那小子现在在哪？”“他正在陪伴我的妻子散步！”

16、【针灸效果不显著】小狗生病，请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”

17、【不敢高攀】一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！”少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！”

18、【搞笑段子】你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”。

19、【幽默的领导】“所里花一万多元装备了一台电脑,一日,我带来了一个软件,告诉主任:这是一个我们经常用到的软件,我装到咱们的计算机里吧。主任:行啊,不过要小心一点,不要把计算机弄坏了。我:放心吧,没问题。我把光盘放到光驱,运行setup……一会儿,安装完毕。我:主任,我装好了,你来看看。主任:装好了?这麽快就装好了?我怎麽没见你卸啊?(主任以为安装软件,要把计算机用螺丝刀卸开)局里见我们所配备了电脑,所里的同志们参加计算机学习,全部及格,很是羡慕,于是,局长给主要领导们配备了“最好,最高级的电脑”(笔记本)。我很是羡慕(没我的份)。一日,与配备了笔记本的领导闲聊,领导说:你们的电脑能翻译,我的怎麽不行呢?(我们的电脑有东方快车)。我说:也可以的,改天我给你弄一下。对了,你们电脑的硬盘是多大的?领导:你说硬盘哪……领导用手比划着:有这麽宽,这麽长……(指的笔记本的尺寸)另一领导为了给正在上小学的儿子启蒙,花一万多元买了一台电脑.某日,对我说:到我家,帮我调试一下电脑。到领导家一看,四室两厅的房子,专门一间房子放电脑.一进屋,闻着有一股药味(好像是福尔马林)。也没好意思问。在调试时,我不停的夸领导的电脑如何好,我的电脑如何落后。领导冒出这麽一句话:你的电脑放在哪儿?我:在我的卧室。领导:啊,那多麽危险,电脑不是有病毒吗?放在卧室怎麽行,我放在这儿,每天还得喷两遍药水呢。"

20、【这回悲剧了啊】微信该多个分组功能、比如家人什么的分一组、今天看到一个微友头像很漂亮，网名也萌！我巡寻思谁呢、就招呼一句 美女 聊不、然后她问我有女朋友吗、我说没有！她说那好。晚上我们回家聊！没女朋友是吧！这回悲剧了啊。怎么办怎么办！

21、【超雷人的食堂笑话大全，伦家都无力吐槽了】1、天比较热，把头发剪的比较短，从食堂到教室的路上听到几个小屁孩议论我说：你们猜那个人是男的女的？姐气冲冲的走过去，指着他们的脑袋说：你瞎啊，你说我是男的女的，然后……学弟颤抖着声音说：哥……哥我错了…… 2、中午去食堂吃饭，照例先洗手，打开水龙头没有水，食堂大妈就说：小伙子，我们这的水龙头是声控的。我羡慕的说：哇塞，高科技啊，然后就拍拍手掌，还是没有水，啊了几声也没有水，然后大妈就屌屌的喊道：把水阀打开，我擦……要不要这么刷存在感啊！3、今天去食堂打了两个菜，第一个菜吃了一口，怒道：我擦，还能有比这更难吃的吗？当我吃第二道菜的时候就惊呆了，没想到还真有啊！4、今天去食堂吃饭发现莴笋皮和发黄的叶子炒肉片，不禁的感叹说：莴笋真得浑身是宝啊，嫩叶炒了可以给老师吃，莴笋皮和老了的黄叶可以给学生吃，真是要多实惠有多实惠啊…… 5、去食堂打了份回锅肉，我一看全是辣椒和土豆片，都问食堂大妈说：肉呢？还没等大妈说话，一旁的厨师说：回锅里了……

22、【我吃的是食指】妈妈：“你别把手指含在嘴里，多不卫生呀。”他子：“妈妈，我放嘴里的是‘食指’呀！”。

23、【不知道号码的可以打电话问我】我们班主任是个很严肃的人，喜欢给我们上政治课，教育课。某日，某家长摆酒请我们班主任去喝酒，晚自习时，班主任醉醺醺的回来了，又开始给我们上教育课：同学们，我么搬鸡腿（班集体）一定要团结把学习搞上去，要放假了 在家里对学习有不懂得可以打电话问我，我的电话号码你们都知道吧 不知道号码的可以打电话问我……

24、【杀小孩用的】曾经在药店兼职，店旁边就有一个小学，有天早上一个差不多一二年级的小朋友跟妈妈进来买钙片，在结帐的时候，小朋友顺手拿起收银机跟前架子上的TT，说：＂妈妈，这是什么啊？＂。这奇葩的妈想了想来了句：＂快放下，那是杀小孩用的＂。吓得小朋友一哆嗦放下了。我凌乱了……

25、【吃吸水纸】里卡：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”医生：“没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！”。

26、【裸考】大学都流行裸考，今天8点半考试，室友早上起床一声感叹：“这次要裸考了！”正当我们以为他从良(不带小抄)之时，他悠悠来一句：“昨晚上把三条内裤都洗了，一条也没干，唉！只能裸考了。”

27、【Goldfish 金鱼】Stan: I won 92 goldfish。斯丹：我赢了 92 条金鱼。Fred: Where are you going to keep them?弗雷德：你想在哪儿养它们?Stan: In the bathroom。斯丹：浴室。Fred: But what will you do when you want to take a bath?弗雷德：但是你想洗澡时怎么办?Stan: Blindfold(蒙眼睛) them! 斯丹：蒙住它们的眼睛！

28、【看他偷什么】一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公交车上被偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，一定！小偷真可恨！下次来，我什么都不带，看他偷什么！”

29、【冬天里的难事和愉快的事】冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了！

30、我特别不理解现在在室外抽烟的人，真不会节俭！现在北京在哪儿随便吸两口空气不是烟啊！还自个儿买去

31、【拜？败？】凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！

32、【我做的对么】刚上公交车还有个位子，下一站上来一个抱小孩的，还有几个老人，于是站起来让位，老太太一个箭步冲上来。我果断来句：对不起我让给抱小孩的，广场舞跳的那么好，多站一会也无妨。

33、【机智巧辩的笑话 考试时作弊被抓】一位同学在考试时作弊，被监考老师当场抓住。老师将他请出考场，他当场反驳：抄袭其实不叫抄。从文化传承上来说，是继承； 从知识传播上来说，是学习； 从技术创新上来说，是借鉴； 从版块学说上来说，是迁移； 从生物进化上来说，是仿生； 从政治理念上来说，是求同； 从化学分类上来说，是同位； 从民族融合上来说，是统一； 从艺术风格上来说，是模仿； …… 监考老师哑口无言，问：“我这种行为是什么？”学生：“叫扼杀！”。

34、【确实冤枉】一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时 的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

35、【老公，我们做点从来没在车里做过的事，怎么样？】今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？”我说：“成啊，你尽管挂四挡，开50码好了！”。

36、丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“这话我都听腻了。”丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”

37、【何处再相逢】大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳！母亲：是那一个大雄呢？大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！母亲：见鬼啦？！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？大学生：对呀！可是，我今天解剖课的教材就是他呀！

38、【老婆很感动】老婆：如果有一天我不能动了你会不会伺候我？老公说：如果真有那天我宁愿不能动的人是我。老婆很感动。老公又道：小样跟我比懒！

39、【为这样的老师顶一个】放学铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕怠Ｋ陈返耐?a href='http://www.baiven.com/baike/220/252981.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>学记得通知在网吧的同学今天的作业。

40、【篇悼词】某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于糊了!

41、【大师，为什么我找不到女朋友】青年问大师：大师，为什么我找不到女朋友？大师指指旁边的桶不语。青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚量的人，不用去想女朋友的事？大师：我让你把桶给我，我被你丑吐了。

42、【不小心把别人的车刮花了】早上倒车时不小心把别人的车刮花了，虽然那人不说什么，但我还是决定将车送去修理，可修车的人说要恢复到原来的样子不是不可能，但是费用是这辆车新买的价格。我说：“师傅，你是不是在开玩笑啊？”“你才开玩笑，一大早的拿辆破自行车来忽悠我，看清楚这里是汽车维修，不是自行车维修！！！”他说。

43、【微博段子】360手机发布会总结下来就是：反正我很牛逼，你们根本他妈的不懂用户；反正我很牛逼，你们都是个锤子；反正我很牛逼，百度是流氓；反正我很牛逼，因为我是搞安全的；反正我很牛逼，喂，你们这些听众，怎么他妈的不鼓掌啊！

44、【68岁老太太怀上二胎】一老头和一老太太前后脚上了公共汽车，车上就剩了一个座位，老太太坐了下来。老头上前问老太太：“你今年高寿啦？”老太太回答：“68啦！”老头一听，乐着对老太太说：“呵呵，我今年73啦！比你大几岁，请你起来给我让个座吧！”没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀上啦，二胎。”全车乘客笑岔了气，司机跟着来了个急刹车。

45、【傻瓜出题】 有一个人拎着一口袋桃子，走在路上看见一群人就说：你们要是能猜出我的口袋里装的是什么，我就从里面挑一个最大的桃子给他。大家异口同声的说：是桃子。这个人气愤的说：是谁这么缺得，都告诉你们了。

46、【有教师证可以半价】某同学打的。的哥说：你学校美女真多。某同学心里自豪一下说：恩。的哥补充道：就是有点贵!同学：要有教师证可以半价！

47、【纱帽与皇冠】一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说：臣启奏陛下，臣之妻蛮不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！皇帝传旨说：卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。你的纱帽算得了什么玩艺儿！

48、【这孩子老是在学校里说谎】－－喂？－－喂你好，我是你儿子的老师，这孩子老是在学校里说谎。－－那他确实挺厉害的，因为我根本就没有儿子。

49、以前在一个院子租房子住，这天搬来一对小情侣，因为是夏天都开着窗户，每天到了晚上他们爱爱的声音特别大，大家都给房东太太反映，连续忍了几天以后，在他们又一次爱爱的时候房东太太过去敲门说：小伙子有啥事你不能好好说大半夜的把她打成啥样了叫的这么惨。

50、【红段子】欣赏是一种给予、一种馨香、一种鼓励、一种赞赏、一种温暖、一种沟通与理解，一种信赖与祝福。用心欣赏生活，你会觉得更有乐趣！