笑话大全 爆笑（第2125期）。老婆……我错怪你了、离婚、这就是听话的孩子的下场、教练好冷啊、高明的回答、人性化设计等笑话50则。

1、【老婆……我错怪你了】晚上下班回家，看见饭桌空空，以为老婆又偷懒不煮晚饭。便装着从外面吃饱了才回来的就是想气她一下，看她还敢偷懒等我回来煮么。“可惜了，今晚煮了这么多好菜，看来得自己一个人吃了”，看见她从厨房的拿出来饭菜一边走一边说道。我眼睛都大了，这是我老婆么。现在想吃又不敢吃了，可怜……

2、【离婚】有一天，小米问他的妈妈说，为什么跟他爸爸离婚，她妈妈说，因为他爸爸做错了事，所以才会离婚的，然后，小米问她妈妈说，哪如果我做错了事，你是不是跟我离婚呢

3、一朋友问妻子，你早上必做的是什么？妻子的脸一下红了，不好意思的说，马桶丈夫冲过来扇了妻子一巴掌说，我说过别叫我马桶，谢谢，我叫马某！

4、【这就是听话的孩子的下场】小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！

5、【教练好冷啊】学车时科目三在考试路段上模拟，一姑娘开，有点呆萌可爱！哥吗？本来开到2公里时有个路口要掉头回去，可能那姑娘太紧张忘记了，开了很远自己感觉也不对，就问教练我是不是开错了该掉头了！教练当时也生气了就说你怎么会错呢，继续往前开就对了，然后我们就出现在了火葬场门口，然后教练就说你们这种开法，这就是归宿。

6、【高明的回答】我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”。

7、【人性化设计】车上，某男的手机因快没电叫了一下，他看了一眼没说什么。过了一会儿，手机又叫了一下，他有点不耐烦了：“这叫什么设计？明知道快没电还要叫，不是更浪费电吗？”又过了一会儿，他感觉很饿，肚子也咕咕叫起来。旁边的妻子指着他的肚子说：“这回懂了吧，人家那叫人性化设计。”

8、【狠 干】苏人遇一友云：昨日兄为何如此高兴，在家狠干。友云：并不曾。其人曰：我在府上亲听甚久；还要赖么？友曰：骗兄非人，我昨日实实不在家里。

9、【这孩子兵法学得不错】女人说：“我怀孕了，可是肚子不见长，胸部却越来越大。”男人说：“这孩子兵法学得不错嘛！”女人惊讶的问：“怎么说呢？”男人答：“兵马未动，粮草先行。”

10、【吃货的世界里都是吃的】读高二的时候，班上上关于牛肉膏蛋白胨琼脂培养基培养大肠杆菌的课，老师提问到为什么不用牛肉汤培养大肠杆菌，老师的本意是牛肉汤容易感染其他细菌导致腐败，但是当问到一个奇葩时，他回答的是怕别人偷喝…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

11、【治老公抽烟，看你还敢说假话糊弄我】老公爱抽烟，老婆管着，让少抽。有一天，老婆想了个法子，偷偷的在老公的烟盒里面，用中性笔画了个对勾，然后数了数，还剩下8根，之后把烟放回原处。第二天，老公下班回了家，老婆问：老公，今天抽了几根烟啊？老公答：我可听话了，就抽了两根。之后老婆去看烟盒，确实是留下6根了，然后翻看自己做的记号，结果记号不见了。一怒之下，老婆把烟摔在地上，朝老公大吼：尼玛，你都换了一盒新的，都特么只剩下6根了，你特么抽了22根！老公：……（这样的老婆，真狠）！

12、【微博段子】今天宾利4s店经理给我打电话，说最近做活动，市价415万，现在做活动只要400万…… 当时我就冷笑一声挂了那经理电话…… 我是差那15万的人吗？………我差得是那400万！

13、【室友这话说的，绝壁是友尽的节奏】1、晚上睡觉的时候，我感叹道：哎，除了手机，我还有啥呢？室友：你还有充电器啊！2、我：诶，听说大学里有很多萌妹子啊！室友：哼！银行里还有很多钱呢！3、我：哎！要是吃鱼真的能补智商，我得吃多少鲸鱼才够啊！室友：怪不得你需要补智商，鲸鱼是鱼么！4、我：兄弟！今天哥们儿要去揍一顿隔壁的胖子！你知道该怎么做吗？室友：当然！放心吧，明年的今天我会去给你上香的！5、听说用盐洗脸可以除角质，于是我拿了包盐进厕所打算试试。室友看见后：怎么，屎不够咸啊！

14、【虽然我从来没有恋爱过】虽然我从来没有恋爱过，但我猜那应该和看见服务员端着你的菜款款走来时的感觉差不多……但却总是先端到别桌上……

15、【子在川上曰逝者如斯夫】高中时候有篇课文，叫什么不记得啦，只记得里面有句话，子在川上曰逝者如斯夫。语文老师喊我翻译，我站起来豪迈的说，孔子站在坟头上说，死了的人啊都这样！

16、【没有那么聪明的毛驴】一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”。

17、【搞笑段子 一夜七次郎】和媳妇一起去剪头发，理发师说我头发黑，我脑子一抽回答说肾好，理发师又来了句，一夜七次郎？我装逼的说必须的，结果回到家媳妇非得让我交代，一周里那四十八次给谁了？

18、【二逼同桌伤不起啊】以前上课故意把头发披着方便听歌，于是敲了同桌的桌子，把头发撩起来让他看见耳机，然后指了指老师，再指了自己的嘴巴，示意他老师来了叫我，我在听歌。于是这2逼突然举手大喊“老师！我同桌说他在听歌！叫你讲话小声点！……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

19、【再不给我玩电脑我就报警了】昨晚儿子来爸爸店里，跟爸爸抢电脑，当时爸爸正在弄游戏，就告诉他等会，这熊孩子，对爸爸又踹又咬又打，爸爸忍了，过了一会这熊孩子拿遥控器对爸爸说：“你再不给我玩电脑我就报警了！！！”好吧，熊孩子，你赢了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

20、【客气的马】“昨天你骑马骑得怎样？”“不太坏。问题是我那匹马太客气了。”“太客气了？”“是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！”。

21、【包公怕被人吃掉】学生：“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个子字，如孔子、孟子、孙子，为什么北宋开封府的包拯包大人姓后却不带子字？”历史老师：“包子？他怕别人把他吃掉。”

22、【泡妞】一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞，而且发现了两个绝妙女郎，法国人说：“我们去泡她们。”比利时人说：“我比较害羞，而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手。”法国人说：“那好，我先去，你看着我怎么做的，然后你照着做。”法国人接近两个漂亮女孩说：“你们好，美丽的姑娘，请在1到9随意选择一个数。”其中一个女孩说：“不知道，选5吧。”法国人高兴地说：“太好了，祝贺你，你刚刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励。”比利时人看着法国朋友带走一个女孩，他走上前和剩下的一个女孩搭讪：“晚上好，美丽的小姐，请在1到9选择一个数。”这个女孩说：“好，我选8。”比利时人说：“非常遗憾，你回答错了，答案是5。!。

23、【按住强吻】楼主:女朋友不开心的时候怎么哄?回复:如果你长的帅就按住强吻!长的不帅……还是去翻银行卡吧……

24、【我和男朋友分手了】一天一个李小妹被他男朋友甩了哭着说：“呜呜，我和男朋友分手了！他曾经跟我海誓山盟，要一辈子爱我，他是个骗子！”我问：“为什么跟你分呢？”李小妹说：“他那天骑电动车拉着我，突然就对我说，‘我们分手吧，我爱上了新来的同事。’我也很纳闷呀，他同事有多大的魅力，竟然跟我分手，于是我去了他公司蹲点，下班后我发现他骑着电动车，后面带着他180斤的女朋友，我当时就明白了，他原来喜欢瘦的！呜呜呜呜！”我：“……”

25、【你们不是一种丑法】今天跟媳妇出去吃饭，聊着就聊到了她闺蜜的男朋友，媳妇说那男人好丑啊我开玩笑的问，比我还丑吗？媳妇被我问得语塞，想了一会说，别闹，你们不是一种丑法！

26、【蛋碰石头】鹅蛋找鸭蛋比大小，鸭蛋说：“我不和你比，我跟鸡蛋比。”鸡蛋说：“看你美的，我不跟你比，我要跟鹌鹑蛋比。”鹌鹁蛋说：“比什么？鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋，本领差不多，不信，谁敢让石头碰一碰？”。

27、【找窍门】妈妈，给我买一个打屁机吧！”子豪回家说。妈妈问他：“怎么想到买打屁机呢？”子豪回答说：“可是，我打的屁怎么都没有二宝打得响”。

28、【阴沟帆船】小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！”但是大海没理它。小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟，因为只有阴沟理帆船。

29、【你会相信谁？】从学校回到家的我到厨房去倒了杯麦茶，边喝边想着在榻榻米地板下方的储纳空间中藏着 母亲尸体的事。

30、【遇到妹纸总是这么尴尬】1、公司一妹纸特别汉子，今天她对我说：我喜欢你！我：啊~你开玩笑的吧，可是我们不适合。妹纸：哈哈，你当真了吧，骗你的！2、公司一妹纸同事喜欢爆粗口，有天不小心把妹纸水杯打翻弄了她一身水。妹纸转身愤怒对我喊道:我日你哥啊，弄我一身水。妹纸有事冲我来好不好尽量别连累我哥。3、作为一个老司机我告诉你们，如果你约一个妹纸，第一次见面妹纸穿白裤子，你就放心大胆的上！4、今天碰到一神经病妹纸，我只是看了她一眼，妹纸就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较，便直接走出了女厕所。5、一妹纸为了供弟弟上学，她把第一次卖给了煤老板。当她把二十万交到弟弟手上的时候，哭了一整夜。我安慰他说：你为什么这么心痛？妹纸：知道这么舒服还有钱，我们何必穷那么多年。

31、【骗着屌丝钱装着白富美钓着高富帅】刚刚刷了一圈朋友圈，一些每月开两千的闺女，朋友圈发的是两万的格调，一些月薪过万的闺女，发的基本是城乡结合部的风格！随后我在朋友圈发了一条：今日小主非常想知道，你们开两千的怎么能玩出两万的格调。瞬间各路人才回复，最引人注意的是，骗着屌丝钱装着白富美钓着高富帅！

32、【我要带一瓶啤酒】妈妈：“孩子，你要和爷爷、奶奶、爸爸和我一起去野餐，给每人一瓶饮料。那么，一共要带几瓶可乐呢？”儿子想了一下回答说：“4瓶。”妈妈纠正他说：“错了，应该是5瓶。”儿子说：“是4瓶，我要带一瓶啤酒。”

33、【本命年与结婚】本命年可以结婚吗？暴强回复：结婚都不怕，还怕本命年吗？

34、【你很可爱】别人说「你很可爱」意思是你长得不算漂亮身高也不高，如果你听到这话还很开心就说明你智商也不高！

35、【自作聪明的媳妇】一个媳妇喜欢自作聪明。一天她丈夫做客回来夸朋友的妻子很有学问。这位媳妇很不服气问丈夫如何学问法！丈夫说：她问我贵姓。我告诉她我姓张她就问我是弓长张还是立早章？媳妇听了很不服气！第2天，一位朋友来他们家做客。媳妇问客人贵姓客人说姓侯媳妇接着自作聪明的道：“是公猴还是母猴？”客人无言！！

36、【当年的恐龙也是这么想的】昨天宿舍妹子在宿舍讨论21号世界末日……一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢”。一开始我就静静的听，突然一热，我便幽幽的说：当年的恐龙也是这么想的……

37、“为什么历史上没有闽南籍太监？”答案是：历史上有100多个皇帝，只用过1个闽南籍太监，但他第一天进宫当差，就被斩首了，从此闽南人摆脱了当太监的悲惨命运。斩首的原因是：派他伺候皇帝用膳，他准备妥当之后用闽南话高声跪喊--皇上～驾崩了！（吃饭了）

38、【超级笑话政策 回家生二胎】10月29日以后，某市公安局接到的群众举报的嫖娼事件下降了95%。59岁的公安局长对此大惑不解，对躺在他身边、今天表现特别殷勤的小丽说“这是什么原因呢？”，小丽愤恨地说“那些臭男人都被老婆喊回家生二胎去了”。

39、【“黄河”牌方便面】黄河壶口瀑布，黄河直下三千尺。钱总站在岸边，向远方眺望。钱总将手一挥，镜头拉开，壶口岸边漫山遍野的威风锣鼓震耳欲聋地敲起来。锣鼓声中，从壶口瀑布中飞出一袋“黄河”牌方便面，下面打出字幕：厂名、厂址、电话等……配音(男高音，浑厚、铿锵有力地)：中华民族的骄傲！民族精神的体现！美味吃遍，还是“黄河”牌方便面！！！

40、【医生的担心】维克托对女友说：我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。医生说什么？他说我必须先交了钱，才能看病。为什么？他担心我忘了交钱。

41、【画蝴蝶】有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什麽，画家说：“用功才有成绩。”可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是不过但也是这蝴蝶怎摸没有头呢。”

42、【不要太看重钱】儿子向父亲要零用钱，父亲叹曰：“孩子，不要太看重钱，要知道，有些东西比钱更重要！”“为什么？”“因为那些更重要的东西用钱才能买到呀！”

43、【屌丝注定孤独一辈子啊】班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生说：“瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？”开始自卖自夸。另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊……”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。屌丝注定孤独一辈子啊！

44、【要个漂亮媳妇】“儿子，你老大不小了，该找个媳妇给我抱孙子了。”“老妈，我遇到一个漂亮点儿的再说吧。”“光漂亮有啥用，能当饭吃啊？”“不漂亮点儿，恐怕你抱不上孙子。”“为啥？”“没兴趣吃饭，就没力气上床造孙子。”“臭小子，看我不打死你才怪……”

45、【怕什么吗】暑假到了?黄夏留教授带着黄太太一起去深圳玩?到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡?但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导?某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎麽办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材?即使被不幸地拍到了?他们也一定会全剪掉的！怕什么吗?”

46、【角度】有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题，她一次又一次地告诉他，务必从她最好的一边来拍摄。抱歉，做不道，希区柯克说：我们没法拍你最好的一边，因为你正把它压在椅子上。

47、【交通部门神回复】某女未婚，一日在十字路口看见一交警特帅，于是在网上发帖寻找，结果交通部门有了神回复：亲，不是你们不合适，是法律不允许，要不，你再找别的十字路口看看？

48、【我的脑残童年】记得小时候、 一个人田边嬉戏、 突然看到田间一个小女孩骑着大水牛游荡、 那女孩长的水灵灵的、 甚是可爱、 便去搭讪、她却对我说、 我没有坐骑、不想和我玩…… 第二天、 我就骑着我家的大黄狗杀了过去……

49、【一辈子】教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：“一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。”在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”(弗雷德，男孩的名字)

50、【试毒简法】教员问学生道：试验毒药，有何良法？一学生回答道：这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死的即无毒。