笑话大全 爆笑（第1979期）。A preacher is buying a parrot 传教士买鹦鹉、今天坐出租车过了目的地、微博段子、孝子、怎么会这样、保姆与狗的奢华生活……等笑话50则。

1、【A preacher is buying a parrot 传教士买鹦鹉】A preacher is buying a parrotAre you sure it doesnt scream, yell, or swear? asked the preacher。Oh absolutely. Its a religious parrot, the storekeeper assures him。Do you see those strings on his legs? When you pull the right one, he recites the lords prayer, and when you pull on the left he recites the 23rd Psalm。Wonderful! says the preacher, but what happens if you pull both strings?I fall off my perch, you stupid fool! screeched the parrot。一个传教士在买鹦鹉“你确信它不会尖叫，大叫或诅咒别人吗？”传教士问。“哦，绝对不会。它是一只虔诚的鹦鹉。”店主保证说。“你看见它腿上的这些细绳了吗？当你拉动右面的这根，它会背诵天主经，当你拉动左面的那根，它会背诵赞美诗”“太棒了！”传教士说，“但是如果我同时拉动两条绳子，会发生什么呢？”“我会从树干上掉下去的，你这个笨蛋！”鹦鹉尖声说道。

2、【今天坐出租车过了目的地】今天坐出租车过了目的地，我情急之下大声对司机喊：吁～～～还他妈带着颤音！！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

3、昨天老爸打我，而且打的很厉害，晚上过来跟我谈心，说，你有想法么，我对我爸爸说，只想说一句，我爸问我是什么，我说，如果我俩角色互换，我会让你知道什么叫残忍！

4、【微博段子】考虑开发一款美言APP？你输入一句很普通的话，比如“我爱你”，然后选择美言，APP会自动帮你调整错字语气标点韵脚，这是基本功能。还可以添加各种滤镜：骈文风、明清白话风、英译风、日译风、轻小说风、各地方言转换。现在就差几个程序员和几万名在线写手了。

5、【孝子】儿子：妈妈，该是做饭的时候了，你为什么还躺在床上？你不舒服吗？妈妈：我的头好晕……儿子：妈妈，我搀你进厨房！

6、【怎么会这样】怎么会这样，吃饭的时候不拿手机吃不香。睡觉之前不玩会手机睡不着，走路不拿手机都不晓得怎样走路了。就连去厕所不拿手机都感觉不痛快。

7、老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”“没啊！只是有些不情不愿的！”“哎呀！还可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的样子，说，“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”

8、【保姆与狗的奢华生活……】夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡……

9、【感谢帮助盘点】一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。她从这个柜台走向那个柜台，选了这件商品又挑那件商品，始终未买到中意的东西。直到商店关门，她才向出口走去，这时，一位手拿鲜花的人直奔她走来，对她说：夫人，本店经理让我代他向您表示谢意，请接受这束鲜花。可这是为什么呢？太太吃惊了，要知道，我可是什么都没买呵！可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。

10、【熊孩子的正确养成方式试举例】跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？我儿子瞄了我一眼，回头说到：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？我：………

11、【等水热了再去】下雨了。精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM独自在窗台看着。有人好奇地问：TOM，你在干什么呢？TOM说：那群傻子笨得很，我等水热了再去。

12、【有钱就是了不起】前几天，跟哥们坐地铁，估计是工资都被老婆拿走了，心情不好，这时过来一个要饭的，走到我哥们面前，乞讨拿着钱罐子，晃了晃，这时候我哥们就急了说：“晃什么晃，有钱了不起啊！”这还没什么，精彩的在后面，要饭的说：“有钱就是了不起！”这时全车人都惊呆了……

13、【便秘的原因是什么】客服其实是造成便秘的主要原因，因为他们经常对用户说：很抱歉给您带来不便~

14、【精尽兔亡】从前有两只小白兔，帮老爷爷收完胡萝卜，老爷爷高兴地拿出几个萝卜奖励它们。一只兔子拿着萝卜满意地走了，另一只却跟老爷爷说：我不要萝卜，您给我一些种子吧。老爷爷欣慰地点了点头说：把你的邮箱给我。第二天，兔子精尽兔亡了。

15、【小心真凶】女侦探一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦，她深受其扰。于是，找来高人解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩，对我说：“小心真凶！”莫非是因为我以前有抓错过人？”大师顿了顿：“梦里都是反的啊，其实他们想说的是：“胸真心小！””。

16、【聊到要开房的程度】男：今天上班时玩手机，有个陌生女人加我，反正我用的小号，和女人聊的很嗨，然后约她开房，她同意，我给老婆发信息，说晚上加班。刚才，我要陌生女人照片，她发过来以后，我一看傻眼了，我老婆照片，肯定她知道我的小号试探我，我该怎么办，不敢回她信息，不敢回家。女：今天上班，加了一个骚男，好不容易聊到要开房的程度，我把自己照片发给他，估计这王八犊子竟然嫌我丑，不回我信息了，老公说要晚上加班，我自己晚上无聊死了……

17、【是谁发现了美洲】老师问：“这是一张地图，谁能指出美洲在哪里？”来福走到地图前，指了指地图上的美洲。老师接着问：“好，同学们，现在请告诉我，是谁发现了美洲？”学生们：“来福。”

18、妻子：快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了！丈夫：加什么菜？妻子：你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了？

19、【微博段子】今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！我都看呆了！这时候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！”我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！！”。

20、【拍马屁】张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”别人说：“十岁。”新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”

21、【大叔，鹿鼎记看多了吧】我在洗头，一小伙进来问：“老板，可以纹身不？”老板说：“可以可以，进来坐，价钱绝对公道。”小伙却犹豫了说：“还是算了，回去会被打死的。”老板说：“纹脚底吧，看不见就不会被打了。”旁边一大叔说：“纹脚底？纹个反清复明？”

22、【返校短信报平安】我在吉林市上学，放假后返校时得在长春倒车，为了让家里放心，我不断给家发短信。到了长春，我得去买票，给家发短信：长春已到，一会买票。买完票到了吉林，我发短信：吉林已到，一会回校。从车站到了学校，我又发：学校已到，回寝睡觉。

23、【土豪金5S就是牛啊】公司老板第一次邀请我们到他家做客，一进门我老婆的土豪金5S的wifi就自动连上了，土豪金就是牛b啊，还有破解wifi的功能，过两天我也准备买个！

24、【见不到就再见了】一天，阿凡提在家生闷气。突然有人敲门，开门一看，原来是位旅途中结识的朋友。来客对阿凡提说道：我今天是途经这里，特前来拜访，免得以后您知道了生我的气！很好，很好，请进，请进！阿凡提把客人请到了屋里。并给他端来一盘刚烤的馕和一些干果热情招待他。待阿凡提去里屋提茶之际，这位不速之客把一盘馕吃了个精光。阿凡提只好又端来一盘馕，刚要坐下，那不速之客又把茶喝光了，将空茶壶递给了他。阿凡提只好又给他提来了一壶茶，没过一会儿，两壶茶和两盘馕全让这位不速之客喝光吃光了。过了一会儿，阿凡提又给他端来一大盘香喷喷的羊肉抓饭。那人挺着大肚皮，喘着粗气，三下两下又把一大盘连饭带肉的抓饭吃了个盘底朝天。吃完，他抹了抹嘴，说道，真香呀，我从来没吃过这么香的抓饭！到了晚上，阿凡提讥讽地问他：朋友，肚子怎么样？是不是再给您拿一些甜瓜和馕？阿凡提，你真聪明，想到我心里去了。不速之客道。不速之客吃完了馕和甜瓜之后准备休息，临睡前嘱咐阿凡提说：请转告嫂夫人，明天的早点给我做一锅烁依拉，别忘了放四个新鲜青椒，这样味道会更美一些。你看见了，我的食欲不好，这次出来，我是专门来找开胃药的，可能要在您这呆十来天，这足够我们促膝长谈的……阿凡提一听，对他说道：噢，是这样，您是到这儿来找开胃药的，我明天一早到沙玛尔罕去找一种扼食的药，如果见不到的话，那就再见了……阿凡提说完就出去了。

25、【小明第11集】小明哭着找老师:老师，小刚和他爸爸一起打我。老师:他爸爸怎么可能打你呢？他应该拦架的吧！小明:开始是拦的，后来我说了小刚一句话他就扑上来打我了！老师:你说了什么？小明:狗娘养的！老师………活该

26、【念劾本】一辽东武职，素不识字。一日被论，使人念劾本云：所 当革任回卫者也。因痛哭曰：‘革任回卫’还是小事，这 ‘者也’二字，怎么当得起！【常礼】：内相见人撤尿，喜甚，唤他过来一看。其人脱裤，见此物 尚在擦动，内相拍掌大喜曰：我的乖儿，见我公公，只消常 礼儿罢了。

27、【就是个送快递的】放学的时候，我听到有个男的给我同学打电话（我同学是女的），我同学说了句“在我学校门口等我”我以为绝对是她男朋友，当那个男的来的时候，我说了一句“长得真难看”没想到……我同学说“一个送快递的，好看有什么用”当时我就凌乱了……

28、【现在的孩子都怎么了】早上跟女友啪啪啪，突然5岁的堂弟开门进来喊我吃饭。为避免尴尬，我和女友就装睡，本以为他会乖乖走了。没想到他说：别装睡了，我都听见声音了…… 我擦，现在的孩子怎么了。

29、【爆笑的糗事】某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什么？难道奖牌拿倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去！”

30、【教练】丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。

31、【贵族幼儿园】小莉达报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张10元纸币问：这是什么？小莉达：是妈妈给乞丐的废纸。好，教师说，你录取了。

32、【暂时不打算要孩子】六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然！”我又问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。他回答了我的所有问题。最后我问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”儿子：“我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

33、【为什么我的就不行呢】总觉得我手机里的微信和陌陌和别人手机里的不是同一款软件，为什么人家的能约炮，我的就不行。

34、【下跪】老师问：＂为什么大部分男的得和女的求婚？因为这是根深蒂固的潜意识吗？＂学生道：＂是因为女人下跪时，男人下意识就解裤带了。＂老师：＂滚出去！＂。

35、【什么是胆量】三个将军围在一起言不及义，最后比起谁的部下胆子最大。将军ａ∶二兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！将军ａ的部下完成任务。将军Ｂ∶二兵，全副武装爬上旗杆把旗子挂回去！将军Ｂ的部下也成功了。将军Ｃ∶二兵，全副武装爬上旗杆跳一支舞！该二兵看看旗杆，说∶将军，你疯了吗？将军Ｃ说：这才叫勇气！

36、【微博段子】不喜欢的东西就扔掉，讨厌的人就拉黑，不开心的时候就睡一觉，看腻了的照片就删掉，遇见喜欢的人就表白，饿了就去吃最喜欢吃的美食，人生那么短暂哪有时间让你去犹豫 。

37、【您搞错了】在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的手。”

38、一舍友从家里拿来一个破大屏手机，把里面的零件都拆下来了，又把饭卡装里面去了。从此，每次吃饭都特装逼的刷手机～～每次都召来众人那说不出的目光。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

39、【不信去试试】凯尔到门窗店想为自己家换一个比较结实的玻璃门。“老板你卖的玻璃门是不是真的结实埃”凯尔问老板。“那当然了，我保证装好以后用手枪都打不破。”老板回答说。凯尔有点怀疑的问：“那要怎么证明埃”老板说：“对面的那家银行的门就是在我店里买的。不信的话，你拿枪去试试。”

40、【选女婿要谨慎】晓芬与男朋友处了一段时间了，可始终不敢把男友带回家给家人看看。在男友的一再催促下，晓芬终于同意带男友回家了。见了她的家人，从家里出来时，晓芬对男友说：“我爸爸对你还算满意。他说你看上去文质彬彬的，是个可以放心的人。”男友有些激动：“太好了。伯父是不是喜欢有文化的人啊？”阿芬迟疑了一下说：“那倒不是。只是去年我爸爸想把我前男友轰出家门的时候，才知道他是柔道5段。”

41、【没有鳄鱼】佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”

42、【女儿学烹调】母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：不得了！头晕了！

43、【怀疑这是有预谋的性骚扰】“你的皮肤干燥，面色肌黄，色苔厚重，眼神浑浊。”老中医的手搭在她的胳膊上，久久没有拿走，指甲还有意无意地划过她的皮肤，要不是听说他是远近闻名的神医，她早就怀疑这是有预谋的性骚扰了。“你必须排毒，把体内的毒素彻底排除干净，否则就积毒深重，损伤内脏。”她点了点头，把手臂缩了回来：“那该怎么办？”“吃我祖传的排毒丸，十分强力，一夜见效。”老中医说着，拿出一个黑色瓶子，干瘦的手向她伸过来：“记住，睡前吃十粒。你住在哪里？请给我留一个地址，这种药十分稀有，我要记录每一名使用者的情况。”晚上，她小心地打开药瓶，里面发出一股奇怪的香味，把药倒在手上，是那种粉红色的药丸，不知用什么做成。她仰头一口服尽，上床迷糊地睡着了。第二天早上睁开眼睛，她闻到卧室里散发着一股腥臭味，起床仔细一看，自己全身上下的毛孔里长出火柴般大小的黑色泥条，象是身上长满了刺。她用手一抹，干了的泥条纷纷落在床垫上，飘带着恶臭的尘雾。难道这就是毒素？她满心疑惑，把床单卷起，赶紧跑进卫生间洗澡。热水冲散在她的身上，变成一股黑色的液体流进下水道。她感到身体无比顺滑，那种由内心深处洋溢出来的舒适感前所未有。体内没有毒了，她心花怒放，浑身清爽。擦着头发走出卫生间，一回头看见一个人影站在屋里，她本能地拉紧身上围着的浴袍，张口就要惊叫，这时她发现那个人居然是老中医。“你，你怎么在这里！”老中医阴沉地笑了笑，露出褐黄色的牙齿：“体内的毒素排掉了，洗得干干净净的，吃起来才香。”

44、【诚实的小朋友】母亲节快到了，语文老师将游子吟抄在在黑板上，希望同学参考并写一首新诗给妈妈，但为顾及许多小朋友是单亲家庭，因此老师说写给父亲也可以。小华想了一下提笔写道：慈父手中钱，儿子身上花；临行还要给，不拿都不行。

45、【北京就从卫星地图上消失了】一到冬天，北京就从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，“到底是什么先进武器？北京雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞惭地低下头。忽然，金刚狼提议：“擎天柱肯定可以！他不需要呼吸！”掌声响起！擎天柱默默地说：“我尼玛的限号！！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

46、【事情也有例外】老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起来。”“老师，事情也有例外。”志强说道：“例如我的脚底板，两头凸出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面磨擦；而脚底板中间是不着力的地方，反而凹进去了。”

47、【数学是三分天注定，七分靠打拼】数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。

48、【上厕所的搞笑对联短信】上联:脚踏黄河两岸 手拿机密文档下联:前面机枪扫射 后面炮火连天横批:爽上联：最适低吟浅唱下联：不宜滥炸狂轰横批：讲究卫生上联：大开方便之门下联：解决后股之忧横批：惺褐?

49、此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽！
注：非辐射物，可放心转发！

50、昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了。于是喊男朋友帮我系上，老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系。感慨的对我说：想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的……