笑话大全 爆笑（第2030期）。一直就姓福、两个艺术家、立马就流鼻血、瞬间我俩就在好友列表里火了、美丽的女友、搞笑段子等笑话50则。

1、【一直就姓福】“尔康，你现在幸福吗？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。”

2、【两个艺术家】卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！”不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”“看吧！可我画的就是布帘呀！”“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的是艺术家！”

3、【立马就流鼻血】我：昨晚立冬老妈给补了一下，效果果然厉害，今天我看到一个波涛胸涌的女生，立马就流鼻血，医生怎么办？医生：你都被人打成这样了，不流血都难啊，以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。

4、【瞬间我俩就在好友列表里火了】今天我把QQ昵称改了，改成了“葵”，然后我男朋友见了，也把自己的昵称改了，改成了“向”，瞬间我俩就在好友列表里火了……

5、【美丽的女友】我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

6、【搞笑段子】记得小时候，母亲大人嫌我闹腾，就在我的手指上涂上红药水，然后义正严辞的跟我说：“呀，你手指出血了阿！快点把那根手指竖起来坐在凳子上不要动，不然你就会失血过多而死”。老子就sb西西的举个手指，一举就是一天。

7、【再坚持一下】昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？”我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。”儿子一脸委屈：“那你先从车上下来好吗？”

8、【女汉子有利于家庭和谐】找老婆还是要找女汉子。为什么呢？举个例子。如果你找个爱撒娇的女的，她让你洗碗：老公，快去洗碗啦…… 这样你肯定不去。但是女汉子就不一样了。她会说：赶紧洗碗去，洗完可以啪啪啪，不洗碗，老娘削死你！

9、【撒谎】男友家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来… 男友：你拿我的药了？妹妹：我真的没拿 男友：拿了几盒？妹妹：两盒 男友：你扔掉了？妹妹：没有扔 男友：扔哪了？妹妹：厕所垃圾桶。

10、【羽毛球还比个毛啊】陶菲克，林丹，李宗伟和谌龙全部都是福建人……什么国籍都是托，其实就是开老乡会。以后不要再放什么国歌了，奏《爱拼才会赢》不就完了。

11、【苍蝇也是文化人了】北京苍蝇甲：我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦！北京苍蝇乙：啊，真的么？为啥呀？北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊。

12、【鲜花牛粪】和老婆去逛街，街角的小贩盯着我老婆看。于是我对其狠狠撂下一句：“这朵鲜花已经有牛粪了！”

13、【请问哪位订的肯德基】大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。遂去开门，说：同学，进来吧。那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位订的肯德基？

14、【类似人肉饺子的恐怖笑话】有一家卖水饺的小吃店都没生意，于是她就去请问师傅要怎么办，师傅说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。老板试了试效果果真很好，于是她就再去找尸体。隔天她的儿子要带便当，可是却找不到于是他就去冰箱找看看，结果发现了一个便当盒，他以为是他的就带走了，没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，儿子中午时掀开来看下了一跳，早上饺子明明是10个为何现在就变成5个，他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！

15、【青蛙吃饱了打着嗝】夏天，一城里人来到乡下考察，到达时太晚了他就在乡里过夜。第二天早上起来，招待他的乡里人问他睡得怎样，城里人想了想，说道:“你们这的稻田里昆虫很多吧？”“咦，你怎么知道？”“能不知道吗，昨晚那么多青蛙，吃饱了都打着嗝呢！”

16、【第一次车震是什么时候】真心话大冒险，问：第一次车震是什么时候？神回复：第一次车震记得是小学时候坐拖拉机去镇上，那车震得五脏六腑都出来了

17、【诡辩】妻子睡眼惺忪的问丈夫：你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。挂钟是打了两下，亲爱的，丈夫回答，它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。

18、【最幸福女人】一对恋人在窃窃思语。男：你是世界上第二幸福的人。女：为什么？男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。女：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。男：为什么？女：因为我很快就将离开你了。

19、一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”

20、【女儿的婚事】一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听从女子去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：“那你们可以结婚了。”“可是----”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”

21、【吓死他】军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：“给我抓起来！”卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。“我要枪毙他！”张大帅说着，把小贩一直拖到操场。“砰”的一枪，小贩摊倒在地。不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。这时张大帅得意地说：“你刚才把我吓的要死，现在我也要把你吓的要死。”

22、【发现客户潜在需求】一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖，到一农家借宿。少妇：家里只一人不便。男：求你了，给猪一头。少妇允。男将猪赶 入圈，与少妇家十头猪关在一起。少妇：家里只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女同意。半夜男商女:我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下，女：为何不动？男：猪没了。女小声央求：动动吧，要不我给你猪……天亮后，男吹着口哨赶着30头猪去了集市…"

23、【比价】“您好，这里是易迅网，请问有什么可以帮您？”“你们是不是价钱比京东高就赔啊？”“是的。”“我看中你们一个洗衣机，标价比京东高。”“没有吧……”“你看，京东的价标在图片底部，你们的价标在图片顶部，标得比京东高，你们得赔。”

24、【二货学生的糗事笑憨你】爱学习的小王原本住在学校宿舍，可他嫌宿舍环境差，便出去租房住了。几个月后，原宿舍的同学去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。他苦恼地说：“中毒了。”同学不解：“中的什么毒？”他答：“哎，孤独！”

25、【温馨接送情】由于停车不便，小孩上才艺班都由我骑机车接送。一日，接他们下课时，坐在后座的儿子说：“妈，你内向娴淑。”我从来没有听过就读四年级的儿子这么称赞我，一阵温暖、甜蜜涌上心头！想再听一次，于是，我问：“儿子，你说什么？”他说：“妈，你刚刚逆向行驶。”

26、【马面和阎王】马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”

27、【内涵段子】毕业典礼上，他第一次和她说话。“打算去哪里工作？”“不工作，找个人养我”“哦！不错的想法”“嗯”“问你个问题。你每天上课为什么都在桌上放一面镜子？”“看那个天天偷看我，又不敢和我表白的家伙”他愣了。她笑了。“养我不？”“养”。

28、【扎针】某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”

29、【同事都傻了】前几天去捏脚。前几天晚上跟同事吃饭喝多了说捏个脚去……第一次啊！巨痒！但是我不能说啊，太丢面了！小妹还问我是不是劲大了……我必然说不大啊！结果人家更使劲了……我就捏着拳头度过了人生最漫长的45分钟……出来一身汗……同事都傻了……

30、【怎么进蛋壳的】教师带学生到鸡场参观，在孵化器那里，刚好看到一只只小鸡破壳而出。看见一个小生命从蛋壳里出来，岂不是很神奇的吗？教师说。是的。一个男学生说，可是，如果我们能先知道，它是怎样进到蛋壳里的，那不是更神奇吗？

31、【come here】一节英语课上，老师讲叫人过来和叫人过去的英语。老师讲完后，见我不专心，故意抽我，问：叫人过来怎么说？我：come here.（幸好听到了点），老师不甘心。再问：那叫人过去怎么说呢？我：嗯，嗯，嗯……那我走到那边去说 come here……

32、【狂犬病】今天上课，老师正讲狂犬病。坐我旁边一二货同学“嗷”了一声然后咬了我一口。当时愣了几秒，那货见我没反应又喊了一句“你被狗咬了你怎么没反应？”三秒过后，全班沸腾了……

33、【别跟俺套近乎】九对十说：“知道为什么说八九不离十吗？咱们近在咫尺埃”十答：“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”

34、【一只王八和乌龟相爱了】一只王八被洪水从大江里冲进了大海，他在海里孤独游荡，后来一只乌龟收留了他，最终他们相爱了。多年后乌龟怀孕了，问王八，以后咱们的孩子跟我姓吧。王八问：为什么？乌龟说：我怕孩儿们，还没出生就被骂作为王八蛋！王八生气的反驳到：跟你姓，我还怕他们以后回老家，天天被说是龟儿子呢！

35、【有人按我肚皮[爆笑]】有一个病人去医院看病，医生要给他检查，请他躺下，在它肚皮上按了几下，问：“你有什么感觉？”病人回答：“有人按我肚皮。”

36、【穿越时空之旅】各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。一个游客问：“这么严重？”导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”“后来呢？”“《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的”

37、【大学时出去做家教】大学时出去做家教，给一个初四的男孩补几何，有天我们聊天，内容如下：他：老师你有对象不？我：你猜呢？他：那肯定没有。我：为什么那么肯定啊？他：我觉得我们男人一般喜欢身材好的脸蛋漂亮的。我擦尼玛熊孩子！把你模拟考的卷子拿出来，非得叫尼玛知道你又不及格！

38、【帅的都该打】刚才一MM给了我一耳光，我问她为什么？她说：帅的都该打，我居然不生气，因为我无法怪罪一个有眼光的人。

39、【笑侃三九天的歇后语】1、三九天谈心——冷言冷语这个可以这样解释：公园的雪地上，一对小情侣相拥着没完没了地说着知心话。旁人说：现在的年轻人，搂搂抱抱也不知道避个人！2、三九天穿裙子——美丽动（冻）人看着女孩儿们穿着裙子在雪地里跑，光光的腿上只裹个薄薄的丝袜，真是替她们冷。人家却不屑：你 out了吧，连“假露肉”底裤都不认识？3、三九天扇扇子——心里有火影视剧中，大冷天的拿着把扇子摇来摇去的是穷书生。也难怪，总也考不上功名心里有火呀！4、三九天喝姜汤——热心肠女友受了风寒，俺给她熬姜汤喝。熬好后俺喂她喝，她看了一眼不屑地说：怎么不是姜汁可乐？俺这心啊、俺这肠啊、俺这五脏六腑啊，一下子拔凉拔凉地！5、三九天吃梅子——寒酸俺小时候，三九天只能吃到冻胡萝卜。现在能在冬天吃到梅子了，你说是寒酸还是不寒酸？6、三九天送扇子——不领情奴家把自己亲手画的团扇送与你，你却说天冷用不着，你是不领情还是不解风情？7、三九天掉冰窟——抖起来了凿开冰，跳下去冬泳，得了个冠军。从此就高傲起来，觉得哪都搁不下自个儿了。8、三九天的冰棍——没人理谁说的？你没见过三伏天吃火锅？没见过三九天吃雪糕？你——清朝穿越过来的吧！9、三九天不穿棉——缩手缩脚好像真的不是这样哦。你到大街上走走看看，越是穿得厚的越是缩手缩脚；越是穿得薄的越是“挺身而出”。10、三九天种小麦——不是时候这个时候正是麦子盖着雪被呼呼大睡的时候，你却要人家下地，真的不是时候。不是有俗语说嘛：宁愿三岁死娘，不愿三更离床。

40、【有关太极拳的笑话 太极拳的诞生】张三丰在武当山立派，因医术高明且医德良好，常常给山下的老百姓免费看病，深受百姓爱戴！一日，张三丰下山采购生活必须品，店家不愿收钱！张三丰不愿占老百姓的便宜，硬是要给！结果二人就在那里你推我让，半天都没有结果，然后，然后太极拳就诞生了！

41、【每个胖纸都有苗条的时候】跟朋友闲聊天。朋友问，“你最胖的时候，多重？”我仪态万方地回答道：“一百四。”朋友又问，“最瘦的时候呢？”沉思片刻道：“七斤九两。”

42、【心理教学法】有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。他的学生们听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。教授莞尔一笑曰：“其实我是喝茶罢了！”

43、【媳妇太机智了】一天，跟媳妇逛街，一个老太太到我身边，突然倒在地上，并且紧紧拽住我的裤脚：小伙子，你把我撞到了，我心里一沉，完了遇到碰瓷的了，看老太太痛苦要死的样儿，少说得要万八千的，我脑门冷汗直冒，正束手无策，媳妇一下子捂住肚子，蹲在地上：老公，这个老太太，撞了我，现在我肚子剧痛，恐怕咱们的孩子保不住了……还没等媳妇说完，那个老太太快速起身，一溜小跑，消失在人群中

44、【就是这么任性】今天下雪啦，出去溜达溜达！前方远处发现一辆宝马，超它！又遇一辆别克！超它！路虎，超！劳斯莱斯，超！宾利，还是超！没办法我就是这么任性o（∩_∩）o…… ……后来交警过来拦住我问道，前面堵车呢！你TM骑个破逼倒骑驴拼命往前挤啥呀？⊙﹏⊙‖

45、【醉汉乘车】一个醉汉带着许多圣诞节礼物上了公共汽 车。他死命抓住车上的扶杆，以防摔倒。售票员 问：“要不要帮忙？”醉汉回答说：“请吧，你 帮我抓住扶杆，我来掏钱买票。”

46、【单身，并不意味着你不懂爱情】1、世界上有两种可以称之为浪漫的情感，一种叫相濡以沫，一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。2、恋爱当然要有小心眼、有耍脾气、不讲道理，都做到包容的善意，做到温和的坦诚，做到无私的给予，那会像两个菩萨。3、天再冷也别劝女生多穿点，没用的，因为在大多数女生那，臭美远比保暖重要得多。所以，你要做的也不是劝她多穿点，而是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。4、都说女孩子要富养，怕将来出去经不住诱惑。而我觉得男孩子更要富养，不然将来出去遇到这种经不住诱惑的，拿什么去诱惑？5、那句“多年后你若未娶我未嫁，我们结婚可好？”翻译成白话文就是“你就是老娘一备胎，待老娘久经沙场阅人无数，实在找不到三个180的时候，就和你凑合着过过吧！”6、单身，并不意味着你不懂爱情。事实却是你或者丑或者胖，又或者两样全占。

47、【要不我自己再叫会儿？】和老婆闺蜜两家出去玩，晚上宾馆隔音不好。隔壁闺蜜两口开始有动静了，我和老婆也就开始了……跑了一天，有点不在状态，一会儿就缴械了……老婆听着隔壁闺蜜的叫声，尴尬的说：要不我自己再叫会儿？

48、宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈，盯着我问：小伙子，你谈恋爱了吗？我告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了，就问：大妈你几个意思啊！大妈说：我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。我问：大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？大妈笑笑说：只要不是你我就放心了！我～～

49、【马上要高考啦】今天六月一号，马上就要高考啦，昨晚失眠，早上没起来，上学迟到啦，还被班主任抓啦！班主任:为什么迟到！我:快高考了压力大，失眠！班主任:你一个初三的学生，高考管你屁事，这星期你站着上课！…… 对哦，我忘记了，我今年才初三！

50、【你知道我爷爷叫什么吗】西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及,考官：请你出一道题把我难住，前提是你知道答案？该山西考生被问懵，反问考官：那你知道我爷爷叫什么名字吗？