笑话大全 爆笑（第1943期）。收到一个短信太狗血、神农氏、有关兔子的冷幽默、遇到贼了、今天跟老公出门等车时分、屌丝的恋爱是短暂的等笑话50则。

1、【收到一个短信太狗血】恭喜您中了本公司特等奖20万请你到银行去拿钱密码是“把钱拿出来”

2、【神农氏】有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”老师很满意的说：“嗯！不错，果然是班长，都有在念书。”之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”老师说：“嗯？老师不知道。”小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是：‘啊！这个有毒！’”老师：“……”

3、【有关兔子的冷幽默】1、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？”农夫答：“我在等你们往这棵树上撞埃”兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！”2、小孙女：“奶奶，为什么兔子的眼睛是红的？”奶奶：“因为它很爱吃胡萝卜！”小孙女：“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀？”奶奶：“因为你不给它吃胡萝卜，所以它哭红了眼……”3、一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。”同伴问：“这话怎么讲？”兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”4、有只兔子去一家咖啡店，问老板：“有没有冷的咖啡啊？”老板说：“没有，哪有冷的咖啡啊？我们这儿都是热咖啡！”第二天，兔子又去了。老板说：“没有！”第三天，还是一样。第四天、第五天、第六天还一样。第七天，兔子又来了，问：“有没有冷的咖啡啊？”老板出乎意料地回答：“有，今天有冷的咖啡！”兔子也很欣慰地说：“真的吗？那麻烦老板你给我热一下吧！”

4、【遇到贼了】我今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，让我跟他走，我还以为他要带我去仓库，结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……”

5、【今天跟老公出门等车时分】今天跟老公出门等车时分，旁边一大婶问我：“你怀小宝宝了？”老公一脸坏笑，我却一脸黑线：“我有那么胖吗？”虽然我不瘦，即使我今天一身运动装，可看着自己没有赘肉的腰身，怎么也不像怀宝宝的。老公又开始念叨着让我减肥了

6、【屌丝的恋爱是短暂的】屌丝的恋爱是短暂的 屌A：听说你有女友了，什么时候结婚？屌B：黄 屌A：为何？屌B：绿 多么痛的领悟……

7、【儿子长大了】儿子在看凹凸曼。我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”儿子却说：“怪兽才正义呢。”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿时我感觉儿子长大了……

8、【读书时候的室友们】1、大学的时候，男生寝室流行饮料瓶当夜壶。当然我们学校也不列外。记得有个兄弟人称牛皮强，此人最爱饮料瓶尿尿。一日半夜只听见一位室友大叫：“我ri，牛皮你狗日的来尿啦啊（来尿也就是尿床的意思）”只见他上铺有水滴滴留下，顺势一看，我晕。牛皮兄弟正拿着个可乐瓶，小JJ对着瓶口尿液正哗哗的往外流。一个600毫升的可乐瓶竟然被他一次性灌满，谁知满了居然还停不住所以瓶满尿出，洒了一床还流到了下铺！下铺的兄弟那个郁闷啊！（牛皮兄弟还真是强人啊）2、读书时几个室友还喜欢一起斗地主。一天我到邻寝室看几个兄弟斗地主。我坐在一个兄弟外号吴公公床上，顺手不知道在哪里拿了个空矿泉水瓶子在那玩弄。又见小刀一把于是拿刀戳瓶玩戳了几下无聊就出去了。第二天只听吴公公用他最特别的声线大叫:“我日，哪个杂种把老子的瓶瓶戳了那么多洞！”于是打笑飞速跑去看怎么回事。只见公公床上 枕头上全是淡黄色不明液体已经弄湿了一大片了。我马上明白发生了什么事情了。一定是公公半夜用矿泉水瓶嘘嘘然后尿完，关瓶盖放到了枕头下面，谁知此瓶被无良的打笑刺了多个洞所以尿流了出来！但是打笑也很郁闷，谁他妈的会把装着尿的瓶子放枕头下面，次吴公公还真算的上天下奇人！3、一天晚上，几个兄弟在寝室里看饭岛 爱。大家看的是万分兴奋，还直夸此女子很有职业操守，对于工作是尽心尽责！此时一个兄弟说要去厕所，我们集体鄙视他。他说NND去拉个大便犯法啊！于是扯了大量纸巾去了厕所！半小时过去了还不见回来。我们都在想此兄弟真乃强人，SY一下都半个多小时了！一个小时过去了还不见回来，NND我们就奇怪了，不是那么强吧于是我去看看到底发生了什么事情！去到厕所，看到此兄弟蹲在哪里。看到我来了很激动的望着我，就像看到了救星一样。我问他是不是拉肚子，都拉了一个小时了还没解决？他很小声的说:“我那个什么把纸用完了，现在没纸擦PG了！快去给我拿纸来！”我晕倒。此兄弟以后多了个外号“一次一卷纸大郎”

9、【倒霉的病人】有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”

10、【客户还是老客户】妓院由于经营不善而倒闭，把一只特别聪明的鹦鹉卖给了一男孩。男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：嗯？搬家了！这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：嗯？老板也换啦！当男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：哦？小姐也换啦！当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：嗯，客户吗？还是老客户。

11、【妃子的病根】帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？御医答：药渣！

12、【八九不离十】语文老师让欢欢结合学校的某种现象，用“八九不离十”来造个句子。欢欢想了想，答道：“我们数学老师八月结婚，九月度蜜月，十月生孩子。其中缘故，大家都能猜个八九不离十吧！”。

13、【小丽的日记】小丽在日记中写道：“今天去学校补课，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得都非常漂亮，还租了许多小汽车…… 这得花多少钱啊？要是用在希望工程上该有多好啊。”

14、【我也是这样说的】小明刚回到家，爸爸就问到：“今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？”小明没说话，点点头。爸爸问：“为什么？”小明：“老师问我2＋3等于几，我说等于5。”爸爸：“没错啊？”小明：“后来老师又问3 ＋2等于几？”爸爸：“这他妈不是一样吗？”小明说：“爸爸，我也是这样说的！”

15、【奸诈的小明】一天，小明和小王一起玩耍，突然小明说：有一件事情你做不到？小王说：什么事情？小明就说：脱了裤子放屁？小王说：这多简单。小王马上脱下了裤子，使劲的憋出来一个响屁。对小明说;你看，不是做到了吗？小明只是在哪里哈哈大笑。

16、【难倒妈妈】每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”

17、【我怕用混了】人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？我怕用混了。那怎么可能用混呢，马桶里有水。我这个人爱喝汤……

18、为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。黄太太：亲爱的，你在哪里？刮胡须。黄先生在卫生间里回答。黄太太：你不是早刮过胡须吗？黄先生：等你等得太久了，胡须又长出来啦！

19、【搞笑爆笑笑话 让我来揍】老公下班回到家，看见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗？教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力！”老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？”老婆听后马上说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍！

20、【老是说实话可不行】“你想进音乐学院吗？”“我没有这方面的特长呀！”“钱就是特长。”我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门院长就惊喜地说：“天才呀！你连敲门的声音都很有乐感！”。

21、【另类观感，风趣签名、雷语】没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……

22、【现在有钱人就是任性啊】今天来了一个顾客要买双拖鞋，我说“25一双”没想到的是这位顾客直接丢给我我20元，我想想反正就是少赚点，20就20吧。可是高潮是那哥们扔下钱后，拖鞋没拿，头也不回的就走了，我喊他好几声，都没搭理我。现在有钱人就是任性啊

23、【这种老婆可真狠啊】1、翻开老婆的钱包：农行卡、建行卡、邮政卡、还有我的工资卡……再看看我的钱包：天然气卡、水费、电费卡、超市积分卡、饭馆会员打折卡……2、老婆出门旅游了，晚上打电话查岗：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公：……老公：老婆，我拿那100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……3、我：老婆，要是我得了不治之症一定不要让我知道。老婆一个白眼：肯定不能让你知道，你要知道还不得闹着去治啊，咱家可没钱给你治。我：……4、晚上老公贱兮兮的对我说：我们拍个啪啪啪的小视频吧……我白了他一眼：你最多算个动态图，能拍得了小视频么！？5、老婆出门回来，说：我买了一个金戒指。我不高兴了，问：多少钱？老婆：五千多。我：败家娘门，你哪来这么多钱？老婆：还没有付钱呢，赊的，身份证和手机压在那里。我：我不管，你自己想办法。老婆：你不给？那我就叫隔壁老王付！

24、【不说了现在肚子还痛】正值夏天，天气闷热，晚上正在麻将馆激战，突然停电。我们本着敬业精神，于是点着蜡烛继续奋战；谁知旁边牌友来了句：太热了，把风扇开一下啊。当然这不是gc，另外一个牌友说：不要开，要是把蜡烛吹灭了还怎么搓麻将。不说了现在肚子还痛。

25、【对联欣赏1】上联：爱国爱家爱师妹 下联：防火防盗防师兄 横批：恋爱自由

26、【分分钟都会变前任啊】刚刚看到路上有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子！女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了掉垃圾桶里面了！哈哈哈哈，尼玛，笑死我了，尼玛！

27、玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。

28、【熬夜要吃白加黑】大一刚来，课不多，都喜欢去网吧通宵。每次去，一个舍友都爱带一盒白加黑。刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：“通宵吃白片，不瞌睡。白天吃黑片，睡得香！”。

29、【打猎】有一天，猎人到森林中打猎，忽然看到了一只黑熊！便拿起了枪，对着熊开了一枪……熊很灵敏的闪过，并向着猎人冲过来．抓住了猎人！熊说：“我给你两条路，第一条路是死；第二条路是帮我吹喇叭。”猎人心想：“留的青山在，不怕没材烧。”于是很勇敢的选了第二条路。次日，猎人提着一把火力更强的枪，要来报仇。没想到！！熊的反应不是盖的，猎人又被抓住了！于是熊又开出了条件……猎人心想：“君子报仇三年不晚。”于是很英勇的选择了第二条路。再次日，猎人这一次买了一把火力更强大的枪。心想：“这次非得把你干掉！！”他进到了森林中，还没有来得及开枪，又落入了熊的手中！依例……熊又开出了那两个条件……猎人也是依例……选择了忍耐……再再次日，猎人这一次买了一把冲锋枪！心想：“这次一定要轰烂你！”猎人才刚踏进了森林，就被熊一把抓祝熊就生气的问：“嘿！你是来打猎，还是来吹喇叭的。”

30、【穿着低胸装的内涵笑话】去医院看病，坐长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时的看看我。突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受。我赶紧扶起大爷，掐他人中。大夫赶过来看了看，说，大爷血压突然升高，快准备手术推车。然后扭头跟我说：你穿着低胸装，就别在跟前儿凑了……

31、【老师，你确定要来光顾吗】快高考了。前几天，班主任把班里几个不学习，总是调皮捣蛋的男同学叫到办公室，说:快高考了，我也不指望你们这几个能考个什么好学校，这样吧，你们去学点技术，将来也好创业，开个小店什么的，到时候我去光顾光顾，你们给我优惠优惠，这时有个同学说:老师，我爸正准备让我接手他开的火葬场呢。

32、【原来是这样认识的】我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。爷爷低头沉思一会说：一个瞎子介绍的……

33、妈妈：小童，妈妈做的糖醋鱼好吃吗？小童：真好吃！妈妈，你都放了什么啊？妈妈：糖，醋和其他一些作料啊。小童：妈妈要是不放刺就更好了！

34、【从善如流】柯德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？”律师：“您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”开庭的结果是柯德希赢了官司。他解释道：“我只是把对手的名片同鹅一起寄去了。”

35、【孩纸，你有多恨你老师呀】我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，祖国最重要。

36、【哥们，你回去得跪搓衣板吧】逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”

37、【老师为什么要请家长】我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人

38、【搞笑古诗】李白说：举头望明月，这个头是摄像头吗？杜甫说：月是故乡明，这里月是电压太低吗？苏轼说：月有阴晴圆缺，月是不是有时会烧坏？张九龄说：海上生明月，月被海水洗亮了吗？李商隐说：月中霜里斗婵娟，月亮里也不是长治久安吗？

39、【看着自己的裤裆傻笑】开大会的时候，正在讲话的领导忽然脱稿大骂：“别以为我不知道你们个个都在玩手机﹑看围脖！没有人会无缘无故看着自己的裤裆傻笑的～”

40、【死猫，你要谋杀我啊】最近天气冷，猫总在床上睡。昨天晚上做梦被人掐脖子，呼吸极度困难，感觉快要归西的时候醒了。发现我家的猫身体承弧形像个围脖一样压在我脖子上呼呼大睡！我靠给你养这么肥不是用来谋杀我的啊！！！

41、【没钱要把人做好】有钱要把事办好，没钱要把人做好。

42、【孩子是这样被教坏的】一天，检查儿子的语文试卷，我发现他把好多成语写错了：“有口皆碑”写成“有口皆杯”，“依依不舍”写成“衣衣不舍”，“刻不容缓”写成“咳不容缓”，“十全十美”写成“食全食美”……我批评他，儿子振振有词：“电视上的广告词就是这样写的”《笑话大全》www.baiven.com

43、【遗失声明】 一个人来到报社，要求刊登一个遗失声明。当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的声明递给工作人员。上面写着：xxx遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。

44、【阴尸的传说】有个国中公民老师说有关荫尸的故事……故事是这样的……有个从事养殖业的家族,因为父亲死了……便叫风水师在他们的渔找个角落将其父亲安葬了……就这样平安过了几年……有一年,忽然很奇怪的……为什么今年放下去的鱼苗跟往年一样……在喂饲料时,也都有看见鱼影游来游去……可是在渔产季节时一打涝……天啊竟然池中没有半条鱼……这家人虽然觉得有点怪怪的……但也没有去太追究.而后接连发生了两.三年……到了第三年……奇怪的是……家族中开始有人一个接著一个暴毙……于是这家人开始觉得奇怪……便找了道士来看他们家族的阳宅及阴宅……最后,道士来到了（来自：百问中文库-笑话大全）鱼边,就问这家人,鱼是否有异状……而后主人就一五一十的告诉道士鱼无缘无故失踪的事情……于是道士就命人回去拿石灰,开棺……立即将尸体烧了……事后道士告诉主人,他父亲因吸收鱼的精华而成了荫尸……久了自然就对其家人不利……所以奉劝有荫尸现象者……要尽快处理……ps.据老师说……这是真人真事……发生在高雄县……曾轰动一时……当时处理荫尸时……甚多人围观……至于事情真假……我若知我就是仙啦……--。

45、【散步的纠结】出门散步的时候总是很纠结。抬头走吧？怕捡不到钱。低头走吧？怕看不到美女。

46、拒绝道德绑架：有一次出差坐某地方航空。因为赶时间想快一点下飞机，而且有额外腿部空间坐得舒服，所以选了第一排靠窗的VIP位置，这家航空公司第一排收取49元选座费的。上了飞机，我坐在了第一排靠窗，便开始睡觉。突然旁边一个老太太把我戳醒了“小伙子，你那边风景真不错。”“恩，是挺好的。”老太太看着我打量一番，坐在最靠外的男子这时说话了“小伙子，老太太想和你换座位呢！”“不好意思，这个位子是我花49块钱买的。”男子又说道“小伙子，你看老太太第一次坐飞机，就想看看外边的景儿，这么大岁数了也，你这么年轻，以后还有的是机会坐飞机呢，你看能不能把座位给老太太啊？”“我也知道这景儿好而且空间大，可这是我自己花钱买的啊，要不您替这大妈把钱交了？”男子没再接话，开始自言自语道“现在这年轻人张嘴闭嘴就是钱，这奉献精神都到哪去了？”老太太和男子寒暄起来，瞬间打成了一片，就这样，我成了他们眼中最“坏”的人。我对那男的说：“这个座位和我的随身物品一样，都是我自己消费的商品，没有义务送给别人。自己不付出，靠道德压力强迫别人付出资源的行为我觉得才是无耻。”

47、【New hearing aid】Seemsanelderlygentlemanhadserioushearingproblemsforanumberofyears.Hewenttothedoctorandthedoctorwasabletohavehimfittedforasetofhearingaidsthatallowedthegentlemantohear100%.Theelderlygentlemanwentbackinamonthtothedoctorandthedoctorsaid，"Yourhearingisperfect.Yourfamilymustbereallypleasedthatyoucanhearagain."Towhichthegentlemansaid，"Oh，Ihaven‘ttoldmyfamilyyet.Ijustsitaroundandlistentotheconversations.I‘vechangedmywillthreetimes!""

48、【这样的孩子伤不起啊】这两天感冒很难受，没精神陪不到六岁的儿子玩，告诉他爸爸病了，不舒服。他想了很久告诉我：爸爸你要死了吗？把电脑密码告诉我。我…… （电脑里有植物大战僵尸和愤怒的小鸟）……

49、【水利官员】一对夫妻想重新折腾一番，丈夫说：“我们自己创业吧，做生意。”妻子说：“你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧。”丈夫说：“对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。”妻子说：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前途无量。”

50、【过不去】丈夫：亲爱的，这些天你怎么老是有点跟我过不去呀？我是怎么了，你倒是说说。妻子：还不是因为你那个当局长的爸爸。丈夫：可他一个月前就已经死了。妻子：‘原因就在这儿，你懂吗？