笑话大全 爆笑（第4751期）。我要涨停、拍马屁、按时到达、真情假意、微段子、满口俗气等笑话50则。

1、【我要涨停！】中午，我死死的盯着股票大盘，看着股票一路高涨，我小声的念叨：“涨停，涨停，我要涨停！”啪啪～老婆重重朝我头砸了两拳老婆：“尼妹的，太嚣张了，我在家就敢叫别的女人名字，快说，张婷是哪个小贱人！”

2、【拍马屁】一天晚上，八戒偷着喝醉了，他醉步迷眼的走着，突然好像摸到了什么东西，他定睛细看着，傻笑着拍了拍道：“好白的屁股呀。”他的话刚一说完，便被踢出了老远。只见白龙马气愤的喝道：“居然拍到我的马屁上来了。”

3、【按时到达】这是一个学妹说给我听的，他说他家人都很喜欢吃披萨，台北刚好有一家披萨店，标榜着电话订购披萨，只要三十分钟内一定送到家，若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷，学妹家人很喜欢吃披萨，所以经长叫披萨，那家披萨店的服务生每次送披萨到时，都说：小姐我十二分钟就到了，这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了，这是你的披萨"或是"小姐我十五分钟就到了，这是你的披萨"一副"怎么样，我没有超过三十分钟"又有一次学妹叫了一个披萨，十二分钟后果然有人敲门，"小姐我十二分钟就到了，不过我忘记带披萨

4、【真情假意】一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。喂，你看！她向丈夫叫道，她和你崇拜的梦露一模一样。但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？妻子诧异地问道。当然，丈夫冷淡地说，她要是真和梦露一样，你是绝对不会让我看的。

5、【微段子】老婆出差一个星期，我感冒了，整个人没力气的，搽鼻涕的纸扔的一屋子，老婆一进来看的地上的纸还有虚脱的我，嗷嗷大哭，边哭边脱衣服说，老公我以后再也不出差了。

6、【满口俗气】有个乡下人进城赴宴，宴席上摆有橄榄。乡下人拿过来就吃，觉得涩而无味，便问别人：“这是什么东西？”同席的人因为他一身村野之气，很瞧不起他，便说：“俗。”乡下人以为“俗”就是橄榄的名字，便牢记在心。回家后，向人炫耀说：“我今天在城里吃了一种奇物，叫‘俗’。”别人不信，那人便张口呵气说：“你们不信，现在我还满口俗气呢。”

7、【我的女友不是人】“我的女友不是人！”“怎么了？她又哪招你不爽了？”“没有啊，我用着很爽！”

8、【小时候的恶作剧】还记的从前（1年级），我和我的小学同学（男的）走在小巷子里。在一扇门前停下，我：我们在这恶作剧，尿尿好不好？他：好！我很快尿完了，他还剩一大半。于是，我就猛敲那扇门。然后……他带着怨恨的眼神和湿湿的裤子。然后，就没有然后了……

9、【这帮学生都学傻了吧】到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱 三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。

10、【捉弄牧师】有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭０“但是那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。

11、【戴墨镜买的】天热，丈夫回家带来半个西瓜，妻子一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，丈夫摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”

12、【脱毛剂】驼鸟初次看见长颈鹿便死盯着看，长颈鹿害羞撒腿就跑。驼鸟狂追，问：“别跑，我只是想问……你用了什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥摹衙粒俊薄?/p>

13、【为什么结婚要选个好日子】为什么结婚要选个好日子？因为结婚后你就没有好日子过了。

14、【上地理课的原因】老师:知道我们为什么要上地理课吗？小明:因为没有天理。老师:你出去……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

15、【今天去ATM机取钱】今天去ATM机取钱，后面一哥们一个劲催我，还TM骂骂咧咧的。本人长得瘦小不敢惹他，只好抽出一张一百块对折一下，然后大喊：“咦？怎么取出来张只有一半的？”然后他扭头走人了。

16、【穿暴露装的女人】一天，爱尔兰律师和一位绅士参加一个舞会。舞会上一名女士穿着十分暴露，令两人大惊失色。绅士问律师:这种穿着你自出生以来是否见到过?律师回答说:不能说没见过，但毫无疑问，自从我断奶以来，我还没有见到过!

17、【银行家的儿子】“教算术课的老师问：“有人借出了五成元,每月利息一分,两年后,能收多少利息？”全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿子端坐不动.你为什么不计算呢？”“对一分这样低的利息,我不感兴趣。”

18、【笑侃世相，很有幽默感】1、同学聚会就是在精神上打垮男同学，肉体上打倒女同学。2、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。3、在我国，有3个职位不好干：足协主席，春晚总导演和证监会主席。4、研究表明：孩子挑食，不爱吃饭的原因是家长做饭不好吃。5、“犯我女友者，虽远必诛。”历史上真正做到这一点的只有2个人，一个吴三桂一个叶良辰。6、西药治标，中药治本，中西结合，制成标本。7、易怒的人都很敏感，敏感的人都很好强，好强的人都很固执，固执的人都很单纯，单纯的人都很天真，天真的人都缺心眼。8、告诉别人天上有个看不见的家伙创造了宇宙，大多数人都会相信你。告诉他们油漆未干，每个人都要上去摸一把确认一下。9、不要跟过了一个春节却更瘦了的人做朋友，感觉他(她)们心是硬的，血是冷的，没有什么是他们做不出来的。

19、【我什么时候吃的完啊】昨天听我妈跟我一个阿姨闲聊，说小时候带我去女澡堂洗澡，我一进入，看见了很多的咪咪，说了一句，那么多的奶，我什么时候吃的完啊！顿时全都笑翻了！

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21、【砸酒筒】有个街子天下午，山官骑着马，手里提着个酒筒，正往回走。见了急急忙忙向他跑来的倪片，摇摇酒筒，嘲弄道：“你能把我的酒筒骗掉在地下，我就给你喝；要不然，这次真要叫你给我牵一辈子马了。”“唉，你还狂什么！”倪片站住脚说：“我是来给你报信的，你家的房子被火烧了，官娘也被烧死了！你还”山官心惊手一松，酒筒掉在地上了。好半天才问：“是你亲眼看见的？”倪片反问道：“你手上的酒筒呢？”山官这才明白过来，自己又受了倪片的骗。

22、【不解芳心】有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦！我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样 冷死了。

23、【计算机用户】User（用户）：群对着计算机发呆的家伙，大致可分为三种类型：a、新手级-害怕按一下键盘就会使屏幕爆的人；b、中级-会破坏但不会修复的人；c、专家级-专门把计算机搞坏的人；。

24、【和室友约好出去玩】和室友约好出去玩 .突然他女友来了 .要他陪她去看电影…… 正当他左右为难时 他女友问他:我和他谁重要？他笑道:当然是你啦！他对我而言只是空气～ 草泥马 .有异性没人性的东西 当我是空气 .我当时就生气的跑出去了…… 过了一会 只见他拿着件外套跑出来了 .给我披上 笑道:你可是我的空气呀 离开你我会窒息的 .快点跟我回去～ 那一刻 瞬间感觉暖暖的～ 突然他又说:能借我100块吗？我想和她去开 房……

25、【大神级别的逗比室友，真是被雷的不要不要的】1、快要期末考试了，一室友问：老师，谁监考我们。刚毕业没多久的女老师说：我……我一个人监你们全班，然后，一些调皮捣蛋的同学起哄说：你一个人够吗？美女老师没发现说：当然够了，以前就这么干的…… 2、昨天活捉了一只花蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之意，想了半天就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。3、室友特邋遢，床铺从来都没洗过，晚上睡着睡着突然坐起来，惊讶的说：卧槽，被子盖倒了，说着就把被子调正躺下了。我一听嘲笑的说道：你丫还穷讲究上了，被子还分反正吗？室友弱弱的回道：闻到有脚气…… 4、如果想要讨厌的室友在你面前消失，最好的办法不是杀人藏尸，只要弱弱的问句：你啥时候还钱呀？5、最近屁股上长痘痘了，晚上趁着室友都不在我脱掉裤子，拿着镜子在看，正当我看着入神呢，一室友回来了，直盯盯的看我半天大叫：卧槽，你真是好雅兴，大半夜不睡觉在这赏菊花呢！！！

26、以前上中学时谈个女朋友。但她的罩杯比同龄的人都大。让全校学生都嘲笑。而我是在是受不了了，就和她提出了分手。多年后的今天每次想到这事都想给我自己来一巴掌。

27、【暴揍4岁的小侄子的原因】昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

28、【坑爹的老哥】爸爸妈妈出门了，老哥从厨房掏出两个馒头给妹妹，说：这是爸妈给我们留的，吃吧 看着妹妹吃完两个馒头，老哥又掏出一桶肯德基，为老妹：你还吃么 真是大方啊，老妹含着泪：我倒是想吃……

29、【小费】一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美元。”阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”“也是您，先生。”

30、楼主：请用两个字来形容你的女朋友。回复：在哪？

31、【现在流行拼爹】“宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯……想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？”“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”“才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”

32、【进退两难】一个商人屡次想从一位顾客那里讨回欠帐。最后，他不顾一切地向那位顾客寄去一张小女儿的照片并在随寄的一封信中写道：“这就是我急于要钱的原因！”回信是一张身穿比基尼装的妖艳的金发女郎，照片下方写着：“您该明白我无钱的原因了吧。”

33、【蠢到爆笑,笑到内伤】1、某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来”服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”2、70年代，那时候村里有了第一台电视，全村老幼都去挤着看，可那老头一见人挤多了就把电视给关了，问其原因，答：人多了费电！3、多年以前，有个小学老师，晚上在油灯下批改作业，烟瘾犯了，满屋子找火柴找不着，郁闷地把灯吹灭，睡觉去了！4、一屌丝男从厕所出来，碰见一陌生女子，女指着旁边的女厕所说：请问这是女厕所吗？（女厕标牌丢了） 屌丝男回答：不知道我没有进去过。5、今天有个小混混去理发，把他的照片摔在桌上对理发师说：按着照片剪，知道不？理发师战战兢兢用左手开始理发，右手狠狠按着照片，一动也不敢动……

34、【神安排猪耕地】神安排猪耕地神安排猪耕地，猪嫌累；神安排猪浇花，猪嫌不自由；神安排猪看门，猪嫌得不到休息。神怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为。”神更大怒曰：“靠，有这样的好事还能轮到你？”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、【扫黄新解】电视里一脸严肃的女播音员，正在字正腔圆地朗读有关开展扫黄新一轮行动的文件，小明问爷爷：什么叫‘扫黄’？爷爷张大嘴巴，伸右手的拇指和食指进去把泛黄的牙套取出：去，到帮爷爷干活的时间了。噢！小明好象明白了，指着电视嚷，别念了，我天天都得替爷爷扫黄。

36、【景点短信，搞笑你的肚腹】1、假如下辈子你变成一坨屎，那我就变成一只苍蝇，在你身上嗡来嗡去，围着你转个不停。2、爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。3、山外青山楼外楼，你不理我我不愁。天下美女到处有，随时会把我收留。4、罗密欧和朱丽叶相约在网络聊天室里，他们悲剧性的结局是因为后来朱丽叶的硬盘坏了~5、一男说：老婆如衣服，兄弟如手足。另一男说：残疾人见多了，什么时候看到过街上有不穿衣服的。6、床前明月光，人影一双双，唯我独徘徊，心里憋着慌。7、我是亲嘴，你是含片。含在嘴里，舌绕千遍。酸甜凉苦，回味无限。想在心里，度日如年。一旦拥有，别无她求！8、顾客：“退货，赔偿精神损失。”售货员：“生发水不灵吗？”顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”

37、【马是什么东西】三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”第三个问：“马是什么东西？”。

38、【也有坏处】两位友人互道近况。甲说：“为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”乙说：“那么她一定很快乐罗？”甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。”

39、【我真不认识这熊孩子】还是我闺女……领着闺女去银行取钱，因为数额较大，就排队去窗口……此为背景……我正排着队呢，就听人喊：这谁的孩子？回头一看……银行保安抱着我闺女在喊呢，我赶紧答应：大哥，我闺女我闺女……那保安大哥一脸的黑线……说：把孩子看好点吧，我给人取个号的功夫撒我一裤子水……我一瞅，我了个去，说的太含蓄了……这熊孩子撒了半瓶奶茶在人家屁股上，从后湿到前……跟尿崩似的……我那个跟人道歉啊……大哥人好，点个赞，赔钱都没要！！！！PS：回头我问闺女干嘛这么干，闺女说因为不喜欢喝奶茶，找个没人的地方倒了……没人……没人……

40、【手雷】两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。路上稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？老警察：那我们就说只捡到两枚。

41、【乖巧】一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只脚比另一只大。”这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。

42、【两个“蠢才”】兄弟二人同去访客，坐定后，家丁送上“幡桃干点茶”。弟弟问哥哥：“这是什么东西？”哥哥怪他无知，便答道：“蠢才！”不久，家人又捧上“橄榄干点茶”；弟弟又问是什么，哥哥又随口答道：“蠢才！”出门时，弟弟悄悄地对哥哥说：“刚才那第一个蠢才虽然酸，但还有一点甜味；第二个蠢才呢，除了有点涩之外，就淡而无味了！”

43、【减少损失】真傻，手表被抢时，你为什么不呼救呢？妻子责备他说。如果我大声呼救，他们就会发现我嘴里还有4颗金牙，那损失就更大了。被抢的男人说。

44、【五一黄金周】五一黄金周快到了，报纸上刊登了很多商场的打折促销广告。我兴奋地对老公说：“‘五一’商场疯狂打折，过几天，咱们也去逛逛吧。”不爱逛街的老公说：“五一商场在什么地方我怎么从没听说过？”。

45、男人贼笑：老婆，你为啥这喜欢写污段子？挺好的，就是太短了……女人瞟了一眼：你也知道太短了？能长的话也不用靠段子在这瞎意淫！

46、【最后知道真相的我眼泪掉下来】背景：很小的时候被狗咬过，还是警犬。后来上初中的时候看到一篇报道说 狂犬病潜伏期很长 有的会潜伏三四十年才突然爆发 很可怕，于是想起我被咬的事情 ，顺嘴问我妈：“妈，当时我被咬的时候，给我打狂犬疫苗了么？”我妈：“废话当然打了，不是你爸就是你姥爷带你去打的”我：“姥爷姥爷，我被狗咬的时候你们给我打疫苗了么”姥爷：“废话，当然打了，你爸带你去打。”我：“爸，我被狗咬的时候你们给我打疫苗了么”我爸：“你当我们傻啊，当然打了 你姥爷带你去打的”我：……

47、【没点把柄谁来面试啊】“给你一机会。让我最快记住你”～“我在宾馆见过你，你领的不是你老婆。”～“好！你被录取了

48、【就算上了床又如何？】1、知识就是力量，但无知的力量更大。2、就算上了床又如何？还不是睡不着！3、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开了水，也能烤着吃！4、买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。5、“不是我乱说。”这个说的也许是真的。“不是我吹牛！”这个可以肯定是假的了。

49、【春雨笑话 春雨贵如油】油价涨了，突然阴云遮天，顷刻小雨淅沥沥的下了起来，你立马拿着脸盆往外跑，邻居看见了问：我有伞，脸盆不挡雨。你：挡什么雨，我去赚钱，油都8块多了，没听说春雨贵如油啊！

50、【我这是买的】一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发，你的才是捡的，我这是买的，买的！