笑话大全 爆笑（第4746期）。小学生男女幽默笑话大全 小明和小红、男女暴强的QQ聊天记录、让座、有机会翻牌子、我也怕狗啊、取笑而已等笑话50则。

1、【小学生男女幽默笑话大全 小明和小红】课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？”老师：“是啊。”小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？”老师：“对啊没错。”小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？”老师：“你出去！”老师:用 ，小红.朋友.我的.是，连成一句话。一同学:小红是我的朋友。老师:好。小明:朋友，小红是我的。老师：……滚老师：对不起中间加哪两个字最让人伤心？小明：对三要不起！老师：老地方。小明华丽丽的滚到了走廊…… 老师:小明，请形容一下老师在你心目中的形象！小明:唉～我还是滚出去吧课堂上，老师在讲家族遗传图谱………… 老师:如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少？小明:可能为零。老师:为什么？小明:因为有隔壁老王。老师:滚出去！小明：“老师，为什么鲁迅的儿子 姓周啊？”老师：“鲁迅是笔名，本人姓周”小明：“你他妈 蒙谁呢？周迅 是女的”老师：“出去站着。”老师:用一句话形容人长得丑小明:此颜差矣老师:很好，那要是非常丑那？小明:惨不忍睹老师:又老又丑那小明:跟你一样！老师:滚出去！老师：同学们，你们都知道带鱼是深水鱼，因为压力大才能生存，陆地上能不能养活”小明：可以养老师：怎么养小明：高压锅老师：滚老师：“小明！小明…………嗯？小明人呢？”萌萌：“老师老师，小明今天生病请假了”老师：“哦！那你今天代替他！”萌萌：“老师！什么意思”老师：“滚出去”萌萌：“小明卧槽你妈逼，害我！”小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁他…………什么也没说…… 老师:滚出去！老师:知道为什么车和人都要靠右行么？小明:因为菩萨保佑！老师:滚出去！！新学期见面班会，老师问小明：喜欢小动物么，小明：当然喜欢老师:喜欢到什么程度呢，小明：这怎么说呢，，，顿顿都有吧！！！老师: 滚出去！语文课上———— 小明：“老师，孔夫子是不是非常色？”老师：“为什么这么说？”小明：“因为书上说……孔子东游，见两小儿便日！……”老师：“滚出去……”老师：在女生面前，想要上厕所怎么优雅的离开？小强：我想去下洗手间。老师：不够文雅，太粗俗。小明：我要去接下我兄弟，晚上介绍给你认识。小红：讨厌。老师：你俩滚出去！老师:同学们，让我们欢迎我们的新同学！新同学:我叫紫嫣！小明:你是赵香芦的女儿吗？老师:你们认识啊？小明:不是，我听说日照香炉生紫烟！老师:我真不想再叫你滚了，额，还是滚吧，滚…… 老师：同学们书到用时方恨少的意思是什么。小明：妈的一背包书才卖4块钱，通宵都不够。老师：滚出去…… 由于小明父母跟校长投诉，现在老师已经受到处分，不敢让小明滚了。这日小明又提问题小明：“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么？”老师：“你举个例子”小明：“咬”老师变了变脸色，强做镇定道：“这个太简单了，你换个难的”小明：“巭孬嫑夯昆”老师咆哮：“我滚出去还不行么！！！”老师说：你们每人说一样东西老师把它画出来。小红说苹果，小刚说香蕉。小明说二维码。老师说：小明你给我滚出去…… 老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。老师: 小明，滚出去！历史课，老师问小明：你知道李时珍的着作是什么吗？小明答道：我不知道他的着作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么。小明：我靠，，这草有毒老师：你滚出去！老师：有的民族用手抓东西吃…… 小明：那他们吃火锅吗？老师：你滚出去历史上最厉害的男人是谁？老师：小明回答。小明：孙悟空他爹。老师：为什么。小明: 石头都被搞怀孕了，你说呢老师：滚出去…… 小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。小明：老师不让我上学了，叫我退学。明爸：为什么小明：上课睡觉明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？老师:谁能用如果……就……造句！小红:如果女人让男人吃饱了，男人就要换口味！小明:如果男人不让女人吃饱，女人就会去找零食！角落里:神解啊！老师:你们都给老子滚出去！毕业典礼上，老师要求每个同学表演一个拿手节目。老师:小明，到你了，不要丢脸袄。小明:放心吧，我这绝活一生只能表演两次，昨晚 练习用掉了一次了。老师:……开始吧小明:啊……啊……“铁锤砸睾丸”。老师:……猝。滚出去老师：为什么下雨的天气人的心情不怎么好？小明：因为没日呗。老师：滚出去！小明:妈妈，今天老师发脾气了。骂了除了我之外的所有同学。妈妈:是吗？你总算给我长回脸。老师都骂什么呀。小明:老师骂其他同学都是屎。妈妈:那老师这么直接骂学生也挺不好的。小明:妈妈，老师没有直接骂同学们，只是婉转说我是班里的搅屎棍。妈妈:你给我滚………… 小丽：昨天数学考试背面的题目好难呀。小强：什么！昨天背面还有考试？小华：纳尼？昨天考的是数学？小林：不是吧！昨天有考试？小明：卧槽，昨天不是放假吗？老师: 滚出去老师：小刚你妈妈有没有打过你。小刚：打过老师：什么感受小刚：疼老师：小明你呢！小明：打过老师：那你是什么感受呢！小明：生命力顽强、三次人流都没有打掉。老师：出去……滚………… 老师：谁知道 “童子打桐子，桐子落，童子乐 ”的下联小红：丫头啃鸭头，鸭头咸，丫头嫌 老师：恩 很好！！小明回答小明：老二撸老二，老二射，老二色老师：滚～出去…… 一天，老师问了一个问题:如果我是大树，接下去。小红说：“我愿是雨水。”很好。小明呢？”小明说：“我愿是老母猪。”老师: 滚出去！思想品德课的老师对台下的同学们讲到：“我们从小要学会讲诚信，不能撒谎小明起身：“老师，你每晚做几次？”老师脸色大变：“你滚出去！”老师：“我国是四大文明古国之一，造纸术是我国的四大发明之一，哪一位同学能说说它对我们现在乃至整个世界的影响？”小明：“有了它，我们有了数不清的教材，看不完的辅导书，做不完的作业，还有必不可少的两大考——中考跟高考！因为它，无数的小孩眼 睛变成了四只眼！头低了，背驼了，人肥了，老婆没了……”老师：“你滚出去！”数学课上老师：三角形是最稳定的图形，比如铁窗架…… 小明：三角裤老师：滚出去小明：“老师这道题怎么解答？”老师：“滚出去！”小明：“老师我这是问问题啊，看清楚，数学问题！”老师：“以光的速度滚出去！”哎。小明叹息了一声，然后走出了女厕所。小明：老师昨晚我做个梦，梦到你是个皇帝，而我是个太监，搀扶着你上朝听政。老师：不错啊小明，你终于说了句人话，老师很高兴，后来又怎么了，说下去。小明：后来我激动的醒了，发现我正扶着自己老二。老师：你给我滚出去。生理课上，老师：孩子们，是时候该给你们了解下性的知识了小明：说吧，你想知道什么老师：小明滚出去，我们继续小明：“老师，你知道唐朝最廉价的妓女是谁吗？”老师：“是谁?史上还有这样人物的记载么”小明：“依山尽”老师：“为啥？”小明：“因为白日啊！！！老师: 滚出去！课上老师提问:三国中吕布的坐骑是什么？小明默默起身往外走！老师:你干嘛去？小明:老师，你信不信我能未卜先知。老师:不信小明:吕布的坐骑叫貂蝉老师：小明你来回答下这个问题……咦……小明~小明呢？门后面：就知道你要叫我出来，我压根就没进去…… 老师：众里寻他千百度，暮然回首，小明来回答下一句小明：那人却在啪啪啪老师：滚滚滚老师：下面我点到名的同学都可以获得两百元奖学金。刚一说完“啪”小明直接一本书飞向老师。老师怒声吼到：王小明。小明起身摊手道：老师，我的奖学金呢？老师：给我滚出去！语文课，老师出一道题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。小明连手都没举，直接站起来就非常激动的大声喊答出——奶罩！老师：滚你老师：如果我被绑架了，同学们接到电话会怎么样讲？小明：告诉绑匪，不撕票就杀他全家。老师：NMB,滚出去！！！老师问：?士可杀不可辱?用英语怎么说？小明：?You can kill me，but you can?t fuck me?。老师：……滚出去老师：今天学比喻，大家先来比喻下老师。小红：老师，你是一朵晨起的向日葵。老师：你是说我正直，阳光，善良么？角落里悠悠地传来一声：老师，她是说你在找日。老师：小明，你给我滚出去。老师：小明，能回答一下什么是幸运吗？小明：老师从高空坠落，正下方有个草垛老师：那什么是不幸呢？小明：草垛上有个叉子老师：那什么是希望小明：你没落在叉子上老师：那什么是绝望小明：你也没落在草垛上老师：…… 小明：老师，你知道奥特曼为什么每次被怪兽打个半死之后才放激光吗？老师：因为激起了奥特曼的意志小明：错！你tm斗地主一开始就放炸弹啊老师：滚出去！老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师: “滚出去！”小明几乎每次都没交作业 于是老师打电话给他家长…… 老师：小明一直不做作业 您作为家长应该好好监督一下…… 小明妈妈：监督个毛线啊 一学期几乎都被你叫滚出去了 他懂个毛啊…… 老师：…… 今天老师教育小明说：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”小明若有所思的说：“恰恰不是瓜子吗？”老师：“滚出去……”英语老师:小明，你来翻译一下小明:你……今晚……免费吗？全班哄堂大笑。老师：滚出去老师：世界上谁是最牛X的人啊？小明：老师，老师，不就是您吗？老师：此话怎讲？小明：老师，我昨天才看见你被牛X了。老师：滚出去！老师:小明，请对拟声词“啊”做一个解释。小明：“啊”字，不但能充分第体现发声者愉悦的心理状态，更是对一个过程最完美的诠释！特别是在配合“啪啪啪”之后使用！老师:很好！请坐下……等等……滚出去！！！老师：水满则溢，谁能举一个相似的词？小明：精满则遗！老师：滚出去！上课了英语老师：“问动词后面是什么词？”小明火速回答：“打词，动词打词，动磁大磁……动磁大磁……苍茫的天涯是我的爱…………”老师:给我滚出去，马上，速度…… 生理课上………… 老师:为什么你们男生都喜欢胸大的女生？小明你来回答小明:应为小的我们自己有！老师…………滚出去老师：请解释下鸡蛋碰石头的意思小林：不自量力老师：小林说的很对，小明你来回答下小明：蛋疼…… 老师：滚出去一天上课，老师说：“每个人生下来都有自己的价值，像我生下来证明了什么”。说完，老师高傲的望着同学们。小明：安全期不一定可靠，避孕套也不一定有用，琉婷也可能过期…… 老师：滚出去老师：“我们每天吸粉笔末，累得身心疲惫，你们以为我们站在讲台上容易吗？”小明：“不容易！”老师：“滚出……嗯，你终于不用滚出去了。”小明：“总结起来就是：吸粉，卖身，站台。真心不容易！老师：“……”学校举行民意调查看看大家都喜欢哪个老师：每个人选两位！老师：你喜欢哪两位老师！小明：我喜欢苍老师和上老师老师：是哪个班的呀小明：就是苍井空老师和上原亚衣老师呀！老师：你给我滚出去！老师：谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。小明起身走向外面：苍山有井名为空。老师：……滚出去语文课上，老师问道：“古时候，称。”。”的方式有哪些？同学们回答有：“吾，余。小明喊到：“寡人，朕啊，老师没理会他，又问：“还有哪些？小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，老师怒：滚出去。老师：“小明，你举个例子来说说什么叫勇气？”小明：“勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁！”老师:滚出去老师:怎样形容一个人非常长寿小明:那个人在有生之年看到柯南升到二年级了！！！老师:好吧,我他妈居然找不出让你滚出去的理由…… 老师：小明，你喜欢睡美人么？小明：喜欢是喜欢，就是没睡过。老师：滚出去！

2、【男女暴强的QQ聊天记录】QQ聊天记录：男：美女晚上有空吗？女警觉的回复：你想干吗？男：想！

3、今天去医院打针，我面前的一个小男孩打完针，哭着说：“这都多少年了，还没有发明出打不疼的针，简直是人类文明的耻辱!”我顿时感觉他不是一般人……

4、【让座】有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车，一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让坐给我的！”过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻ㄚ！”就这样经过两、叁、四次后，童子军哭了！童子军哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

5、【有机会翻牌子】办公室一群人聊甄嬛传，一个兄弟说：“我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块。”然后说：“这个不要，其他都留下！”

6、【我也怕狗啊】某次去江南一古镇游玩，看到一家卖小饰品的店铺门口一条大狗正趴在垫子上睡觉，心想：这狗看家还真尽职。两个女生想进去店里，可是又不敢，就大声招呼：“老板娘，快让你的狗走开啊，我们想进去，我们怕狗啊！”结果老板娘略带哭腔的回答说：“这不是我的狗啊，我也怕狗啊！”把我当时就笑喷了……

7、【取笑而已】某媳妇怕婆婆。后来，婆婆死了，她见婆婆的像挂在棺前，为解心头旧恨，握拳对像欲打几下。刚想挥拳，忽风吹像动，媳妇大惊，急缩手说：我只是开玩笑，并不想怎样！

8、【尼米兹轶事】太平洋战争中，美军攻占关岛时战斗异常激烈。战役结束后，有些士兵神经系统由于战时过渡紧张而崩溃崴，因此在关岛的战地医院里有很多精神失常的人。一天，一个精神失常的士兵趁医生不注意的时候溜了出去，由于天热，他只穿了一条短裤。由于当时关岛上还有很多失散未抓获的日军败兵，所以一个人出去是很不安全的，因此医院马上发动医生去找那个溜出去的病号。医生们找啊找啊，发现在一个街角有个穿短裤的人正在跑步，便一拥而上。跑步者吃了一惊，马上交了开来，我是尼米兹将军。医生们哈哈大笑，抓的就是你，你就是罗斯福总统也得回精神病房去！。正说着，一辆挂着蓝色五星将旗的吉普车开了过来，车上的人马上把那穿短裤锻炼者接上了车，原来他正是美国太平洋舰队总司令切斯特。尼米兹五星上将。

9、【送死】某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：你的朋友是来借《宋史》的。他大怒，说：叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西！

10、【肚里更毒】蜂与蛇交朋友。蜂说：“我想和你到江上一游。”蛇说：“可以。你必须伏在我背上。”蜂便伏到蛇背上，到了江中。蛇游了一阵，体乏无力，一会儿沉，一会儿福蜂怀疑蛇 要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼骂道：“别人都说我的口毒，谁知你的肚里更毒！”

11、【吞吞吐吐】介绍人抽了口烟，然后问道：姑娘，你对那个男的初步印象如何？姑娘：他说话和你抽烟一样。介绍人：自然，潇洒？姑娘：不，吞吞吐吐！

12、【笑话冷冷哒，心情美美哒】1、元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去，楼道里的声控灯们长吁了一口气。2、看完一部古装片，狗说：全程无尿点！一根电线杆子都没有！3、“能不能把我们住的这个地方的围墙也拆掉？我们也想支持国家政策。”监狱里的罪犯说。4、人刚出生都是因为一睁眼发现不是豪门而气哭的！5、一天，包子把面条海扁了一顿，面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。出去以后，方便面看见豆沙包就把他海扁了一顿……回去后，方便面对面条说：“你不用怕了，放心吧，我把他屎都揍出来了”！！！6、运动员发烧了，医生给他量完体温，医生：“天啊，你竟然烧到41度！”运动员：“哦，世界记录是多少？？”7、刚才看中国成语大赛，女方描述说：用我最柔软的地方碰你最硬的地方(以柔克刚)。男方：以卵击石……主持人一口唾沫喷了出来……

13、【不许侮辱自己】男：“我满脑子装的都是你……”女：“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”男：“我不允许你这样侮辱你自己……”

14、【咱爷俩谁跟谁啊】妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：“今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。”然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来！

15、【把这件薄的给我包起来】俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好？”老公说：“如果你会洗衣服，就买厚的那件。”老婆笑了笑，叫老板：“把这件薄的给我包起来。”

16、【服务员！……不是！老板！】一病友在病房大声喊：服务员！……不是！老板！！……不是！！算了我自己拔针！！！

17、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”

18、【水出高原】安鸿渐很滑稽，但就是怕妻子。一年，丈人死了，按当地风俗，安鸿渐要身着素服哭于门口的路边。妻子把他喊到灵帐中责骂道：你哭的时候为什么没眼泪？安鸿渐说：你见到没泪时，是已经被手帕擦干了。妻子严肃地说：明日一早出棺，一定要哭出眼泪来！安鸿渐只得诺诺应命。但哭不出眼泪实在是无法，就在出棺前，用一种较宽的手巾把湿纸头夹在中间，扎在额头上，每次叩头，总用力撞地以挤出水来，还装着嚎陶大哭的样子。刚哭罢，妻子又把他喊入灵帐内，一看大惊，说：别人眼泪都从眼中流出，你怎么会从额上流出的啊？安鸿渐答道：你难道没听说过，‘自古云水出高原’吗？

19、【微段子】今天跟老爸去银行汇款，走到银行门口了，我看我爸钱快从口袋掉了，心想把钱拿过来吓唬吓唬他，很不幸我被保安一脚踹倒了，你特么疯了吧。

20、【我骑个破B自行车跟着凑什么热闹啊】刚在银行办业务，大厅好多人在等候，这时保安喊一声：警察拍照来啦！好几个人都抢着往外跑，哥们这急脾气当然抢先一步了，出门暗骂一声，我骑个破B自行车跟着凑什么热闹啊。

21、【把那个变长】这个男人自从他的”宝贝”被青蛙弄不见以后，终日郁郁寡欢，他的朋友看他如此消沉，非常看不过去；于是告诉他：有一只神犬，你只要让它对你“汪！”叫一声就可以让那个增加3cm。于是抱着姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，终于在一处深山内找到神犬，他拿出预先准备的肉，供奉给神犬，并说明来意。神犬很阿莎力，“汪!汪!”两声后，便开始安静吃肉，这个男人一看“那个”果然变成他的理想尺寸，高兴的大叫欢呼，并转身就要跑回家，与老婆Happy！神犬被他突来的举动吓一跳，本着狗狗的天性，立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追“汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!……”这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终于把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子内。但此时他的”那个”已经变成一大捆，长得可以放风筝了。只好由他老婆去把灵蛙带回来，试着把”那个”变回正常。这一次他们很小心，终于把”那个”变成理想尺寸。夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这么久来的欲望。便把灵蛙也关到笼子内，夫妇两人高兴得做了起来……神犬看见灵蛙，好奇得追逐起来，并挣脱口罩，“汪！汪！”乱叫……灵蛙也被神犬吓得直叫“”不要”过来！“不要”过来！！”……过一会儿，老婆传来微弱无力的声音：“快~快~快~~~~~快叫~叫~它们~安静~~我~不~行~了~~~”

22、有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：“你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊！”

23、【又惊现犀利医生】今天我在排队，一老人跑去对大夫说：我是离休干部，你给我先看！那大夫本来在很耐心看病。瞬间爆发 ：“我最讨厌你这种人了，年轻的时候搞特权老了还搞特权，风气就是被你这种人搞坏的！干吗不去跟阎王说下先把你带走啊！”给我滚！结果那老头灰溜溜的走了！觉的这大夫简直就是真理的化身，碉堡了！

24、当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，是否还能继续保持联络？告诉你，就算我记忆模糊了，我也一定记得你——白痴的样子。

25、【参军】德让去报名参军。在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”“我想到军舰上服务。”“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”“那可不行，先生。”“为什么？”“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”

26、【给我个痛快】儿子叛逆期，考试没及格，媳妇很是生气要揍他，我在一旁说，要多和孩子沟通讲道理，武力解决不了问题。媳妇强按下火气，和儿子絮絮叨叨说起道理。不一会就有了成效，儿子说：妈妈，我知错，你别唠叨了，给我个痛快……说完咬紧牙关闭上眼睛了……

27、【校园爆笑，快来学校过笑瘾】1、一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉：“你…你干什么？”我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”2、一群舍友去食堂吃饭。第一个人说：一份排骨一份米饭。第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。第三个人说：我也要和那两个傻B一样的饭。到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？我……3、今天去理发，发型师很安静的给我理完，并没有想象中的各种推销办卡。我回寝室跟同学讲了这个情况，同学不屑的说：“人家一看你就是个穷B，懒得跟你废话！”4、公司边上一所高中，经过近一年的观察，发现有家长来接的都老老实实的跟父母走了，没家长接的都出双入对了。果然溺爱会毁了孩子的幸福……5、小明：什么心机婊、绿茶婊，你知道什么婊最下贱吗？小红：什么婊？小明：课程表。MD，明明写着体育却上语文。6、世界上本没有路，走的人多了……老师就开始点名！！

28、【惩罚受贿的喀孜】科尼亚有个贪赃的喀孜。霍加送了一个文件请他签署：等了好几个月，他还是没有办，――威胁也好，恳求也好――无论如何都拿不到那个文件。霍加只好亲自到科尼亚去。他带给喀孜一个很大的瓦罐作礼品。喀孜打开罐子，看见里面装满了蜂蜜，就走进霍加等着的那间客房，和霭地同他交谈，并当场签署了文件，把它交给了霍加。霍加把文件揣在怀里，意味深长地朝喀孜看了一眼，告辞而去。过了几天，他又给喀孜送来了鲜奶油，喀孜便想起了送蜂蜜的事。可是他把勺子伸进去刚刚两指深，就发现了乌黑的、黄色的污泥，喀孜很生气，马上叫来警卫，命令抓住那个名叫纳斯列丁的胡闹的小丑，无论如何要把他带来。警卫在集市上找到了霍加；他买好了各种东西，正预备回阿克谢希尔。警卫毕恭毕敬地向他行了礼，说：“霍加！那个文件上，签署时出了错儿。对不起，喀孜要拿回去改动一下，马上就还给你。”霍加讽刺地微笑着说：“文件完全是依照伊斯兰教法典的规矩写好的，你们那位喀孜的秘书修改的。而喀孜本人呢，却只有真主才能把他改正。”

29、【只有欣赏别人，才会被人欣赏】生活中，我们渴望被人欣赏，却往往忽略了欣赏别人。更多时候，我们善于发现别人的缺点，乐于放大自己的优点，甚至在别人的不幸中找到自己的庆幸。然而，欣赏是相互的，要想被人欣赏，就得先去欣赏别人；只有欣赏别人，才会被人欣赏。人生路上需要用真诚的心灵去欣赏，而不是用好奇的眼光去打量。

30、【死人不开口】小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医生查行了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气。病人的家属问：你究竟会不会看病？医生说：那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。这时，路过这家诊所的一个人说：难道那些死人会开口吗？

31、【当年的恐龙也是这么想的】昨天宿舍妹子在宿舍讨论21号世界末日……一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢”。一开始我就静静的听，突然一热，我便幽幽的说：当年的恐龙也是这么想的……

32、立冬后天气愈加寒冷，衣服单薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞涩。卖衣服的大妈问我，孩子很冷吧？要一件大衣吗？幸福来的太突然了，穿上大衣，我已经感动得热泪盈眶。为了不让好心的大妈，看到我的软弱看到我流泪，转身飞奔而去………好心的大妈在身后大喊，……孩子……钱……钱……一件大衣已经足够了，我怎么还能要你的钱呢…………我的脚步更快了我们需要快乐

33、【曹操坐飞机——爆笑】话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来只好自己跳下去了/没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹操暗自庆幸第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了呵呵”只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，/没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。曹操暗自笑“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！”曹操“啊――”的一声晕了过去。

34、【刚才放了个屁】教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效！”新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁！”。

35、【老师的私人问题】有一天，班上有位同学问老师三个私人的问题，还拿了三个一元的硬币，要给老师猜中间的硬币是国徽还是一元。如果老师猜一元的话，就可以不用回答问题，于是老师答应了。那学生就开始问第一个问题：“老师，你和师母洞房花烛夜的时候是谁先主动的呢？”学生问。然后这时候老师抽到的是国徽，头低低很害羞的说：“是我！”接着同学问第二个问题：“老师，那谁在上面？”不幸的是那同学耍了一点小技巧，所以，老师又抽到国徽。这次老师很不好意思的说：“还是……我……”紧接着，问老师第三个问题：“老师，你和师母洞房花烛夜的时候，你说的第一句话是什么？”此时，只见那学生很用力的把那三枚硬币捏住，当老师抽不出那中间的硬币时，就问那学生：“你夹那么紧干什么？”顿时，全班哄堂大笑，老师才知道是怎么一回事。

36、【尴尬的非礼】卷心菜对洋葱垂涎已久，但洋葱一直没有对他表态。这一次，卷心菜实在按捺不住了，决定施暴于洋葱。他把洋葱的外衣一层又一层的扒去，可只扒了几件外衣就弄得泪流满面，他在心里埋怨这娘们怎么穿这么多。洋葱看他泪流满面，便对他说道：“你别这样，我从了你还不行吗？”万恶不赦的卷心菜还是接着往下扒，终于他忍不住嚎啕大哭。洋葱说道：“别哭了，告诉你吧，我的肉身是一滴眼泪。卷心菜毕竟心是扭曲的，什么事都做得出来。他把洋葱所有的衣服脱光，终于见到了一滴“水珠”，可由于天气太冷，“水珠”一下子变成了冰晶，卷心菜看了看说道：“明明是块冰糖嘛，尽骗我。”说着把冰糖放到了嘴里，就在他把冰糖放到嘴里的那一刻，他呀然了，过了好长一段时间，他才对洋葱怅然地说道：“小妹妹，你走吧，我现在懂了……”

37、【这样逗警察蜀黍好吗】大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有十分钟锁门，不跑就回不去了。

38、【这货果然是捡来的】除夕在婆婆家吃午饭，我问婆婆：“老公是上午生的还是下午生的？”婆婆脱口而出：“那天我没在家，不知道哇！”我无语凝噎。

39、【不想和对方说话】和老婆晚上睡觉前吵了一架，不想和对方说话，于是递给老婆一张纸条，上面写着：“明天早上六点半叫我起床！”隔天早上醒来惊慌发现已经七点半了，老婆也去上班了。突然发现床头上留有一张纸条，上面写着：“喂！六点半了，赶快起床！”

40、【真会过日子】西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。他们拿出来一泡，感叹“哎呀，这帮人真会过日子啊……”

41、【搞笑的吵架夫妻，吵到离婚】男人：“我老婆要毒死我。”朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”.....朋友：“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？”男人说：“当然。”朋友：“你还是把毒药服了吧”

42、【一个姑娘最真实的长相】一个姑娘最真实的长相永远在她朋友们的手机里。

43、【搞笑段子】二货媳妇在家洗被子，居然连棉被胎一起洗了。两人把重七八十斤的水棉被胎，抬上阳台晒四天，没干，扔了。

44、【我爸会把东西送你家去的】今天要放假了。老师上完课后，对孩子们说：孩子们，国庆放假了，有些事是不能忘的哦！（其实老师说的是作业）这时，一个孩子低下头来，大声喊道：老师，我爸会把东西送你家去的！

45、【让你会心一笑的爆笑糗事段子】1、到理发店，对妹纸说：来，给哥染一头红发。妹纸惊愕的回道：哥，你这秃顶咋染啊，我没弄过啊…… 2、昨晚去夜店潇洒，突然看到一个带鸭舌帽的小姑娘很眼熟，仔细一看这不我闺女嘛，我就走过去对她说：小丫头片子，大半夜不睡觉瞎跑啥。闺女紧张的说：爸，你认错人了…… 3、前几天下雨，我在马路边等车，突然一辆宾利从我身边飞驰而过，溅了我一身水，尼玛有什么好拽的，看着远去的宾利我就暗自发誓，等我有钱了，一定要买套好点的雨衣…… 4、坐公交车，看到一小偷正偷美女的东西，我当时被吓的一愣，紧接着就看到小偷把妹纸的大姨妈巾偷出来了，而且好多人都见到了…… 5、刚进饭店就听到服务员说：谁的袈裟掉了？一妹纸回头看了看，说道：那是我的围巾好不……

46、【为了表示爱老婆】老公为了表示爱老婆，他跟她说：“你是我的私家车。”老婆说：“如果你的朋友来借我，你愿意把我借给他吗？”老公说：“你是我的专车。”老婆又说：“我要是有一天抛锚了，你会上公共汽车吗？”老公说：“我花钱包车。”老婆撒娇地说：“我不允许你包养别的女人。”

47、【破体】一女十三破体，一日，见对门女子，因问几岁，对门女子答曰：“十四岁。”此女即拍手曰：“啊呀呀！坏了！”。

48、【妹纸你这么搞笑，人家还怎么亲你】男子终于有机会向女孩表白。那是一个夜晚，他手牵着她，走到阴暗处，对她说：“闭上眼，我给你一个惊喜。”女孩刚准备闭上眼突然意识到不对：“你要是送我烧鸡我就不要了。”

49、【三国人物的爆笑取暖法】吕布：偷情热身法天虽奇寒，一点也降低不了吕布对貂蝉的热恋，无奈董卓这老狐狸天天和她在一起，一点也不给机会。于是吕布便藏身于董卓府中，每当董卓大、小便时，便窜出来与貂蝉调情。董卓这老贼，大、小便时间时长时短，每次都弄的吕布狼狈不堪，吓得满身大汗。即便如此，吕布还是很满足，这样既能和貂蝉在一起，还能驱寒。

50、【扔猫】两个男人聊天。A说道：你说说我的猫，怎么扔都扔不掉！把它丢在外面，他能回家；把它丢在森林里，它还是能找到家。唉，真没办法啊！B给他出了一个主意：你把它关在车子的后备箱里，然后开车沿着3号公路走30公里，你会看到一个牌子，在转向牌子左边的路口，再行使5公里，然后，你会看到一个农场，你把它扔到农场后面的树林里就行了。两天以后，AB又见面了。B问：怎么样，扔掉了吗？A：我不但不扔它了，还要好好养着它呢。B：为什么？A：要不是它，我还找不着家了呢！！！