笑话大全 爆笑（第4747期）。砖头能砸开鬼火、爱江姗更爱媒人、侄子你这么吊伯母知道吗、哪个轮胎爆了、去警察局、女同事经典段子，看着还挺内涵的等笑话50则。

1、【砖头能砸开鬼火】一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。他投了一块砖头，火光移至另一坟头。该人又仍一砖头，听见有人大声喊道：“拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨俩砖头！”

2、楼主：和女神聊天她总爱只说一个字，不是“嗯”就是“啊”，要么就是“哦”，我该怎么办？回复：把这些文字组合起来然后对着撸一发。

3、【爱江姗更爱媒人】女同事做媒给我介绍了个女朋友，很漂亮，叫江姗。见面那天，当她两人的面，灵感忽现的我唱了一句：“爱江山更爱美人……”顿时两人都白眼我，我惊觉，美人，媒人。

4、【侄子你这么吊伯母知道吗】看到小侄子在玩电脑，走过去一看，尼玛，在看岛国片. 谁知这孩子说：叔 叔，电脑坏了，衣服都显示不出来. 侄子你这么吊伯母知道吗？

5、【哪个轮胎爆了？】几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”

6、【去警察局】弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到警察局自首去！

7、【女同事经典段子，看着还挺内涵的】1、一美女同事在公司抽屉里备放了一盒针线，我好奇的问她，女同事说：有的时候衣服扣子掉了要缝回去……听完我低头偷偷瞄了她的胸，顿时懂了什么。2、美女同事问：你知道什么是教养吗？我说：这话要说起来就比较长了，简单的说就是让别人舒服。看着他若有所思的样子，我赶紧提醒她要正确理解此意。3、早上看一美女同事穿着超短裙来上班，所有同事都目不转睛的看着她，我也不例外，结果女同事很气愤的走过来打我一巴掌说：臭流氓。我当时就怒了说：大家都在看，你为什打我啊，说完我就从地上爬起来…… 4、公司一女同事捏了我的大腿笑嘻嘻的说：小伙身体不错嘛！居然都没穿秋裤，听完就把我吓坏了，这要捏一下屁股会不会发现我没穿内裤啊！！5、昨天和女同事一起去看电影，本着开玩笑说这电影一点都不好看，女同事回我句说：我又逼你看嘛？我突然就无言以对了，我倒是说看还是不看呢！！

8、【替我大爷谢谢你】在北京的公交车上，大驴踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：我操你大爷的！，大驴马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：哦，我替我大爷谢谢你。

9、【搞笑的学生雷语、段子】作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不可辱！

10、【“度”、“肚”不分】丈夫对怀孕的妻子说：你们女人度量真小，一点也不能容人。妻子指指自己隆起的肚子说：你瞧里面不就是人吗？

11、【反映苦B生活的小段子】a：你说咱们得穷到多大岁数？b：那得看咱们能活多久了。

12、【妹纸，你太豁达了】和一屌丝女学妹聊天，住的是单位的集体宿舍。她说她有次出差回来，洗衣服发现临出差前，刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了。然后又去洗脸，发现洗面奶也没了。气急败坏的她就去厨房溜达，发现自己洗屁股的盆，居然躺在厨房的桌子上，里面还有剩下的菜叶子。顿时，她所有的郁闷都释怀了。

13、【为什么没有女朋友系列】隔壁来了一个姑娘，从坐下后面理发师就一直向她推销：这个5800的染头套餐，太适合你了，你染了肯定好看。看他这样骗钱我终于听不下去了对姑娘说道：别信他，就你这丑逼样，染啥都晚了……

14、【如果说每个人的青春都是一部戏】如果说每个人的青春都是一部戏，那么学霸演的就是励志剧，学渣演的是青春剧，班花演的是琼瑶剧，班草演的是偶像剧，班委演的是伦理剧……不过苦恼的是，我实在不知道该把自己的戏归为穿越剧还是科幻剧……"

15、【气疯了】儿子18岁生日时，我带他去看脱衣舞，他妈发现时都气疯了！好吧其实我也有点儿错，至少也该提前告诉她一声我们要来的……

16、【超损爆笑的神级二货】1、问：你说过最伤人的话是什么？答：姑娘你这长相，还期待王子披荆斩棘过来解救你？你也不怕他把你当怪兽砍死。2、“我原本以为长得帅的没钱，有钱的不帅，直到遇见了你才知道两者可以兼备。”“别夸哥，哥会骄傲的。”“长得又丑又没钱。”3、“好寂寞啊，老天爷，求求你给我掉个女人下来吧。”“想的再美点！？”“好饿啊，老天爷，顺便也掉头猪下来吧！”“就你那智商，掉下来也是吃了美女，艹了猪……”4、女：“你看我身材如何？”男：“还好。”女：“你骗我，我男友说我没有腰。”男：“他放屁，这么粗的腰还说没腰。”5、以后找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在，你说让我怎么回答你？！我说在，你跟我借钱咋办。我说不在，你请我吃饭咋办。我说在，没好事咋办。我说不在，有好事落下了咋办。所以有事直接说！这样我好知道我在不在！

17、【幽默笑话学LeiF】一年一度的3月LeiF月又到了，同学们又要开始复习一下学LeiF的功课了。老师在班会课上对同学们说：“谁学习了LeiF啊？”甲同学：“我学习了。”乙同学：“我也学了。”丙同学：“我也学了。”老师：“同学们，你们都干了什么好事啊？”甲同学：“我要牵着老奶奶过马路，奶奶不肯走。”乙同学：“我和他一起扶老奶奶过马路，奶奶说今天已经走了很多次，脚都走疼了，走不动了。”丙同学：“幸好我及时赶到，和他们俩一起把老奶奶硬是扛着过了马路，终于做了回LeiF了。”丁同学：“回去的时候别忘了叫上我，我今天还没做LeiF呢！”。

18、老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸:一碗牛肉面。侍者转向老虎:您呢？狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！

19、【渣男渣女，都是幽默高手】1、陪女友逛街，遇到她前男友，长的阳光，帅气，又多金。于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起？”女友很干脆的对我说：“为了恶心他！！！”2、一美女问她闺蜜：爱上一个，不可能在一起的人，是什么感觉。她闺蜜：报应来了。美女……果真是好闺蜜……3、刚刚涂了指甲油，我问男友：“你看，怎么样？”男友：“我靠，中毒了啊！”4、一次惹二货女友生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！她说：什么？我说：好凶！然后……她就笑了。5、我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰36D左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰！结果女友来了句：一看就是苦命的孩子，靠着两座山峰骗吃骗喝，哪像我妈金库充裕，直接给我修了个飞机场！我……

20、【用功读书】小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

21、【尸体专用梯】一日，某单位体检，去医院上5楼，众人久候电梯不至，大家抱怨不断。突然“叮”一声，一部电梯停下。门开，内部宽大且无人，众人大喜，蜂拥而至，突然前面的人停住脚步，后面一人大急，叫到：“快走呀”，众人闪开条路，放其先行。他走至梯门口，不禁厥倒。原来电梯门口贴一小纸，上写五个小字“尸体专用梯”。

22、【男人的事情女人不要管】幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”

23、【结尾】丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问道 ：现在我讲到哪儿了？大家都在发愣时，他妻子回答说：结尾！

24、【微段子】为什么跟越亲的人越没耐心，别太任性了，别赌气对抗了；你能伤害到的的，都是最爱你的人！

25、【我要回我妈妈家】一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

26、【姐夫不错】17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！”于是她姐姐把手机送给她了。18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……

27、周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？此乃公事，先生幸勿推却。孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭？肃答：不知道。孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督觉得自己还不够箭呗。周瑜喉头一甜，一口鲜血喷出，噗……

28、【台湾有个富二代叫李宗瑞】台湾有个富二代叫李宗瑞，他竟然做出了禽兽不如的行径！过程不堪入目，我希望有朋友可以把他的犯罪过程发给我，让我好好看一下他的兽行，以便深度揭露，加以强烈谴责！

29、【有钱人真绝啊！】一劫匪绑架了一富二代。富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？”富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”劫匪：“再问你一遍，你感动么？”富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝啊！”。

30、【草地上放羊的老头】一个老头，正在草地上放羊，忽然走来一个年轻人，年经人走到老头面前说：老先生，我可以为您服务，我将告诉您您的这群羊有几头，作为酬劳您需要给我一头羊。老头还未作答，年青人就开始了工作，年轻人用笔记本电脑无线上网，链接上nasa的内部网，调动低轨道卫星，把卫星遥感成像的图片再通过软件分析，数十分钟后，年轻人再次走到老头面前：老先生，您的羊群共有763头。说完后他抱起一只羊就要走。老头这时叫住了年青人：年青人，如果我能猜出你就职的公司，你可不可以把酬劳还给我？可以，年轻人答。你是麦肯锡公司的，老头说。年轻人很惊讶，您怎么知道？老头笑了：因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊，第一、你不请自来。第二、你告诉我的分析结果是我本就知道的。第三、你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

31、【解决千年问题】美艳女秘书玛丽接到老板的指示，要求她回报如何处理Y2K问题的进度。女秘书玛丽美艳归美艳，但工作能力可是特强的！隔天早上，秘书玛丽就向老板回报了，内容是这样的：“老板，我已将公元2000年月历的YtoK问题解决，公元两千年的月历将有四个新的月份：Januark、Febuark、Mak、Julk、此外；一周将有以下七日：Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、FridakandSaturdak。”老板：“…………”

32、【聪明的弟弟】我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。弟弟感慨道：“一群文盲！”不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。

33、【这货成精了】邻居家的狗狗～～邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去，昨天被一辆车撞到，倒在地上。那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了。结果车一开走，这货腾的起来跑回家了……成精了。

34、【提前实现愿望】医生给病人诊断病情后沉重的说：你这病非手术不可。病人：做手术？那我不如死了算了。医生：做手术可能帮你提前实现愿望。

35、【我是送快递的】昨天接一个陌生的电话，对方开口就说“猜猜我是谁？猜中有礼物拿哦！”我使劲回忆，把可能的人名都猜了一遍，对方都说不对。后来我忍无可忍，大吼道：“你丫在不说你是谁？劳资就挂电话了！”结果那人淡定的说：“我是送快递的了，我这有你的一个包裹……”

36、小陈是作家，经常接到读者的电话，遇到赞扬的就会称是自己本人，遇到批评的就会称‘我是小陈他爸，他手机没带。’一次他爸感冒声音嘶哑，打来电话也来批评他近期文章，小陈：我是小陈他爸。他爸纳闷：你是他爸，那我到底是谁呀？

37、楼主：撸管文雅的叫法是什么？回复：你每天都擦枪走火。

38、【上课吹"口哨】初二3班正上物理课，小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁，老师正在黑板上写字以为谁搞出的的怪声，就扭脸很生气的往响屁的女声处看了过去。刚好眼光就上了小明，小明怕老师怀疑他，就马上站了起来指着他前排的女生说：老师是她刚才吹的口哨，女生当时脸通红也不好意思再解释。老师就看了一眼女生警告说：正上着课瞎吹什么，然后就扭过脸去继续写。过了没有俩分钟这女生故意又放了一个屁，比刚才还要响。老师这下更是生气了，转身就把书本摔到桌上，就朝响屁的方向走。这时还没等小明反应过来，他前排的女生就站起来指着小明说，这次是小明吹的口哨！小明当时就楞了，老师走到小明跟前就闻到轻微的臭味就对小明说道：有口臭你还乱吹！

39、【刚才是哪个混蛋把我推下去的】招婿国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。国王此时高声说道：”我会把女儿嫁给第一个游过去的人！”突然，”啪”的一声，一个青年跳进水池，他以飞快的速度游到了对岸。当他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：”好样的，你一定很想娶我的女儿。””是的！”这个脸色苍白但幸运的青年气急败坏地说：”我现在要知道的是，刚才是哪个混蛋把我推下去的！”。

40、【听真话还是假话】那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？她：你要听真话还是假话？我：假话。她：有点难看！我(欣喜)：那我要听真话！她：很难看！我：……

41、【我自己就是个女汉子】我自己就是个女汉子，大一的时候，一个大二学长对我说：“你有没有发现…你有一点点娘炮。”我居然说出来了：“你看不出我的真实性别吗？”当时气到我把棉衣的帽子都扯了下来！！然后不小心悲剧了，内衣都露出来了！！！

42、【有爱的卖家】网上买电子书，买家说已经发货了。可是我没收到，可他非说发了。好吧！我想，可能是网络不好，邮箱更新慢了吧！于是，我等了三天。三天后，我收到一包快递。包裹里一U盘。U盘里一txt电子书。还有卖家的求好评留言。我彻底晕了，买一电子书，有必要装U盘里寄过来吗？

43、【内涵段子】专家称“北京咳”是侮辱北京，网友称“东京热”已经存在很久了。

44、【坐牢的原因】一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：“喂！小子，为什么进来的？”“偷猎。”新囚犯怯怯的说。“判了多少年？”“12年。”“啊？你杀大象了！”“没有，是炸鱼。”“你炸鲸鱼啊？”“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”“那就判了12年？”老囚犯插口道。“我还没说完呢，还有12个潜水员。

45、【踩错了，踩错了】一天一小伙子赶8路公交车，依旧是挤满了人，突然司机师傅一个刹车，小伙子一不小心踩到了一个美女的脚，他赶忙的说：我不是故意的，对不起。此刻旁边的大妈说：小伙子，你踩到的是我的脚。小伙子又说：踩错了 踩错了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

46、【我怎么知道哪是右？】霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递给我。”“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”。

47、【饿坏了吧】早上起来突然肚子疼，掏出手机查了一下，突然惊悚的看到肠癌这两个恐怖字眼。于是查了一下症状，上面说是便便中有血丝。于是，冲进厕所，便便结束后仔细观察……这时，刚起床的女友推开厕所的门，一脸惊讶的看着对着便便沉思的我，反应了一会说道：“饿坏了吧。”

48、【以一当二】两个人喝酒喝多了，其中一个口齿不清地说：现在我看所有的东西都是两层的。另外一各赶紧从口袋里掏出一张一百元钞票说：这是我欠你的两百块钱！

49、【《甜蜜蜜》】公交车上，一脑残给一陌生美女唱《甜蜜蜜》：“在哪里，在哪里见过你，你的笑容这样熟悉，我一时想不起。啊……在电影里。啊……日本电影里……”

50、【情人节惊喜】LZ男，昨天去找女票，由于事先没告诉她，想给她个惊喜，见面后她说晚上也给我个惊喜，晚上我开好房间，她下班后和她逛了圈夜市就回房间，开始逗比（前戏），当我退她小内内时候，看见了姨妈巾，她坏笑道这就是给你的惊喜，这不是高潮，我说都欲火焚身了，帮我口吧，没想到她很爽快都同意了，说去趟洗手间就帮我，出来后就直接给我口了……，等等，怎么一种火辣辣的感觉！原来她去洗手间先吃了口泡椒凤爪才出来帮我口的，我正要飙她，她搂着我说情人节到了，她又不方便，怕我出去乱来，我……