笑话大全 爆笑（第1859期）。XO是什么意思、更倒霉、嘲近视诗、一句话爆笑冷人小段子、伯伯再见、移步裙等笑话50则。

1、【XO是什么意思？】昨天一女同事问我XO是什么意思？我不想教坏她，就跟她说是打牌！次日见她QQ动态写道：昨晚和哥哥、弟弟XO到凌晨两点多，早上起来好累啊！瞬间30加点赞！尼玛！不说了，赶着写辞职书呢！

2、【更倒霉】小东：真倒霉，昨天的四道应用题，我只做错了两道，挨了老师的一顿批评！小柱：我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！小东：那是为什么？小柱：因为我连一道题也没做。

3、【嘲近视诗】有人作了一首嘲讽近视眼的诗：笑君双眼太希奇，子立身旁问谁是？日透窗棂拿弹子，月移花影拾柴枝。因看画壁磨伤鼻，为锁书箱夹着眉。更有一般堪笑处，吹灯烧破嘴唇皮。

4、【一句话爆笑冷人小段子】任志强称房价并不贵，女人买胸兆比买房子贵多了：一个高档的600元，面积为200平方厘米（0.02平方米），则一平方米胸兆为3万元，基本上不足五年的使用权 ，还不能遮风挡雨…"

5、【伯伯再见】他有一个三岁的儿子，有天他发现儿子在窗边边挥手边讲伯伯再见。本来他不以为然，以为儿子是和街上的伯伯说话。但一连几天同一时间儿子都这么做，他越想越害怕，于是问儿子和谁说再见！儿子说：“伯伯呀。”他颤抖的双手抓着儿子问道：“外面没人啊，哪个伯伯呀？”儿子道：“太阳伯伯呀。”

6、【移步裙】一天，有一个非常摩登的漂亮小姐走在大街上！那天她穿着她刚刚买的移步裙！她想让街上的人都注意她，所以一步一步的走的很慢！突然她发现她要上班迟到了！！她赶紧到停车站去搭车，可那天人好多，都在等车。终于来了，她马上赶先站在前面！！可，可她上不了车，没有办法，她只好解开后面的一颗扣子，可还是上不了，她又解了一颗！唉，老天不做美，还是上不了！！后面的人都等急了！！这时，她身后的一个男的帮她解了一颗！那女的给了那男的一个耳光，然后说：你不活了，敢动我！！那男的的摸着自己的脸，说到唉，小姐，你解了我两颗，我都没有说你，我只解了你一颗，你竟然还打我！！

7、【老公到家，老婆手一伸：工资呢？】老公到家，老婆手一伸：工资呢？老公不情愿的把钱拿了出来，老婆给他留了五十元：给这个月的生活费…… 老公拿着钱：老婆，你说我一个大男人，一个月就这么五十元，你叫我怎么混啊？说着看了看刚上小学的儿子，想得到儿子的支持：儿子是吧？儿子：我上学每天才二块钱，不也混那么久了？老公…

8、【我们终究还是败给了时间】我：“唉，我们终究还是败给了时间。”基友：“说人话。”我：“来不及做暑假作业了！”。

9、陪哥们去吃火锅庆祝生日，然后我们特意给他要了一碗长寿面，特大碗的那种，我开玩笑说：你可得好好吃啊，慢慢吃慢慢咽，长寿面断了可不吉利。然后剩下的人都开开心心的吃起了涮肉…

10、【结果妹子电话先响了】相亲的妹子长相有点倒胃口，我准备溜了，就给朋友发消息说十分钟以后打个电话过来。结果妹子电话先响了，呵呵

11、【专家说xx好】我：老婆，专家说每天xx一小时可以消耗1200卡路里，对健康很有帮助哦。老婆：滚。老娘不在乎那20卡路里。

12、【小明又犯错了】小明又犯错了，放学后老师把他单独叫到办公室。老师:能不能上？不行就继续滚！小明:…坚持了两个小时后，汗流浃背的小明跑了出来。次日小明做上了班干部！

13、其实控制体重并没有想象得那么难，只要坚持就行，比如我每天坚持吃夜宵，体重就成功的控制在200斤以上。

14、【请您把拉链拉好】一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

15、【对待】一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。

16、【单身狗可以去试试】说一真事，我一哥们闲来无聊，陌 陌性别改成女，然后聊了一个有女朋友的男的。被男的女朋友发现，加 我哥们陌 陌加以质问，后来……我哥们有女朋友了。

17、【29个超级经典笑话(1)】”.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。"

18、【找对象真不容易】有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看；我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱；我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。你们感受一下……

19、【男人女人】妻子对老公说：“生活中男人是离不开女人的。”老公道：“哪为什么？”妻子笑曰：“如果没有女人，谁给男人缝裤子呀！”老公把眼一闭说：“没有女人男人还用穿裤子吗？”。

20、【有时侯口误说明你心理不健康】一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴地把他领回家。回到家后，他给自己的媳妇介绍：这是俺以前的炮o友！《笑话大全》www.baiven.com

21、【到底是谁】出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但，一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”

22、【怨气难消】法官望着被告说：“我是不是曾经见过你？你好像有些眼熟。”被告满怀希望地说：“是的！法官，您忘啦？21年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。”“判你20年有期徒刑。”法官咬牙切齿地说。

23、【内涵段子】今天早上上班，发现自行车不见了，于是问我老婆，我老婆大怒“你TM还有脸说，你昨天喝多了骑个树杈子回来还TM让我给你锁好，别问我，你自己去找去。”

24、【一个吃货的故事】记得上学时，一个男同学睡着了，一边睡一边流口水，还时不时的说：真香，然后老师走过来轻声说：xx同学，你在干嘛？同学把手伸向老师说：今天我妈炖的猪蹄可香了，你尝尝。哗，全班同学都笑了

25、【喂你吃老鼠药】公老鼠抱着她的老鼠女友，温情的说：“这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子，如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。”

26、【坑爹的算命】杨某找了一个算命先生算命，杨某把自己的生辰八字告诉了算命先生。算命先生：“你活不过45岁...”杨某：“我已经50岁了！”算命先生：“你马上要破产了...”杨某：“我从小到现在一直都是穷光蛋！”算命先生：“你的儿子以后考不上大学...”杨某：“我只有个女儿！”算命先生......

27、【笑话火上浇油】1、今天查了字典才发现，居然没有和＂命＂一个读音的字，原来命真的只有一条，汉字博大精深啊。2、刚才给我妹妹夹菜，这丫头居然和我说要减肥不能吃。我真的很好奇到底是什么驱使你们一个个才十几岁就苦着自己的嘴巴去减肥，好好的生活不去享受，美食摆在眼前宁可咽口水也不吃一口，最后饿坏了身体还是自己遭罪。别让关心你们的人操心了好么？冷静看看你自己，就这张脸，瘦成筷子也没人要你啊。3、有人说，一个好的台风应该是这样子的：来势凶猛，全巿停课。掉转风向，擦肩而过。环流影响，危害减弱。下雨交差，皆大欢喜。领导防风有功，市民没有损失，学生家里休假。目前已经成功了一半，看你的了，天兔~4、“爸爸爸爸，我的这只脚好酸。”“醋放多了，你就凑合吃吧”食人族酋长说道。5、跟新交的妹子去看电影，《全民目击》，买好票，等进场，出口出来一票上场次观众，其中，一大汉冲我们这边喊到“凶手是他女儿！”……目测打不过啊……要不要退票看别的……第一次约会啊……6、刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个……7、一二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗”“为什么啊”“因为这样才有人给她让座……”8、有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼，小伙伴很是担心楼上同学们的安危，于是冲楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！……”跪了……9、前几天看到一个朋友的微博写得特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了？微博写得跟绝笔似的，咱们去安慰安慰他吧？”朋友说：“你别闹！明显他心情不好，你别火上浇油。这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧……”10、看了喜羊羊后得出了以下结论1、青青草原是世界上唯一的“直立行走（除了人）”自然保护区；2、羊村是青青草原最大的留守村（除了喜羊羊，你见到羊羊们的父母吗？）。3、灰太狼等是世界公认唯一的吃草的狼（一千多集了，你见到灰太狼吃到一块羊肉吗？）。4、羊村河流是世界上最危险的河（好多食人鱼，多的有些夸张）。5、青青草原是地球上地震情景最接近《2012》的地震多发地区（地震来临时，大地开裂，岩浆横流，简直与《2012》媲美！）。6、青青草原的是世界上速度最快的蜗牛。（慢羊羊的蜗牛速度有时比喜羊羊还快！11、你是你人生的作者，何必把剧本写得苦不堪言~12、下周，一大波美剧就要回归啦！周一《复仇》《童话镇》《国土安全》，周二《老爸老妈浪漫史》《破产姐妹》《好声音》《黑名单》，周三《疑犯追踪》《神盾局特工》，周四《摩登家庭》《犯罪心理》《灭世》，周五《实习医生格雷》《生活大爆炸》《基本演绎法》《欢乐合唱团》。13、早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一大姐姐嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的大哥哥大姐姐实在太辛苦，实在是太缺少睡眠了，于是为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，突然间我胸前的红领巾更鲜艳了~~14、小蝌蚪们找到了乌龟，「请问您看见过我们的妈妈么？」乌龟大笑起来「傻孩子我可不是你们的妈妈，不过我知道她在哪里，上车吧，我载你们去找她」小蝌蚪们看了看车，卧槽！兰博基尼「妈妈！妈妈！你就是我们的妈妈啊！！」

28、【贱嘴】本人屌丝一个，刚才一女同学加我！问我有女朋友吗？（已经好多年没见过了！） 如果说没有显得很没有面子，然后我就说，有啊！都订婚了！然后她说，看来我还是晚了！我这个贱嘴！

29、【有这种媳妇真是醉了】二货老婆去她远方舅舅家喝喜酒，几天未回，深夜孤枕难眠，老婆打电话来问我想她吗，我说想得硬睡不着……“死鬼，你等会，我弟媳妇在洗澡”老婆说。一会老婆发来彩信，并附言:趁我新婚弟媳妇冼澡偷拍的，你也沾沾喜气，撸撸睡吧。

30、【给老公发一天工资】LZ男，老婆是朕家中的财政大臣，一天老婆问朕：“你一天挣多少钱？”朕答道：“500左右吧！”老婆：“臣妾今天希望皇上能陪我出去逛逛，可好！”朕：“吾要上班赚钱养皇后和太子！”老婆：“没关系，今天我发你500块工资！”朕：“多谢爱妃，太好啦，今天不上班啦，还多500块零花钱！”老婆：“这500块要从你下个月的零花钱里扣除！”LZ……

31、【环境问题】美国总统威尔逊正在演讲中，忽然，一名男子竟大呼：“狗屎！垃圾！”这时候，他满脸笑容：“您刚刚提出的环境问题，我马上就要谈到了。”

32、【他好像明白了什么…………哈哈】昨天上班（厨师），正在卤鸭子。我说了句，这鸭子也太难做了吧？助理厨师说了句。靠！前天我从早上做鸭做到晚上都没觉得累呢。我突然邪恶的说了句。你真能做啊哥们，比什么一夜十三次还强！他好像明白了什么…………哈哈

33、【内涵段子】小时候表哥总喜欢和我一起泡澡，他说泡澡的时候可以将他体内两百年的功力传给我，到时候我就是女侠了，我竟然信了，还傻傻的洗了好几年。

34、【上课中..】高一：讲到那一行了？高二：听到那一课啊？高三：现在是在上那一科呀？大一：今天有没有课呀？大二：老师，今天不用上课了呀！大三：今年我还有几个小时的课？

35、【我也刚到】布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯说：“出了什么事了？”纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”

36、【习惯】八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。

37、【生物课考试】今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的XX器官”。考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊：“老～师～她～作～弊！她～抄～答～案！！”

38、【这顿打躲不了】前天儿子在学校闯祸了，我把他拎回家，抄起笤帚吼道：“小子，今天这顿打你是躲不了了。”儿子听了满屋子躲我，最后趁我不注意，窜出了家门。他跑出去没三分钟，雨就下来了，我嘟囔道：“活该，使劲浇你！”正说着，儿子湿漉漉地回来了，他抱着脑袋说：“爸爸，别打我了，我被这冰雹都砸晕了”。

39、【妆给卸了】一妹纸十一放假去外地玩，当地有一个男生同学可以照应照应！但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉她寝室关门了，无奈之下两人只好去住宾馆，一路之上都在纠结...然后当宾馆的房门打开之时，妹纸以迅雷不及掩耳之势冲进卫生间……把妆给卸了……结果那一晚两人的贞操都得以保存……

40、【装作盲人】一男子在饭店内急……跑去洗手间，却误进了女厕……男子避免尴尬，索性眼睛一闭装成盲人，心想：这样就不会出丑，好快解决好快出去。谁知由于看不见地面又滑……脚一滑摔了个狗吃屎!……

41、【让你拽】同事吃早餐，向老板要了个鸡蛋，同事习惯性用双手压爆剥皮！啪！溅了一身，老板给的是生的，哈哈！让你拽~~~

42、【家养大的要工资】家养大的要工资，外养小的需外资，终日劳碌命，整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。

43、【女友是吃货】女友是个吃货，特别爱吃。有一天，我们兄弟几个一起出去玩，回来的时候看隔壁的阿姨在熬东西，女友就凑上去问：阿姨，这个能吃吗？阿姨说：这是中药，女友来一句：没事，我尝一小口。

44、楼主：对于你们男人来说，是胸重要还是脸重要？回复：胸重，要；脸重，不要。

45、【周一到周日】星期1 = 忙day星期2 = 求死day星期3 = 未死day星期4 = 受死day星期5 = 福来day星期6 = 洒脱day星期日 = 伤day

46、【当情人比做丈夫容易】法国大文豪巴尔扎克（1799—1850年）年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信，后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”

47、【打麻将内涵笑话 你要答应我一个条件】老婆：你今天想打牌就去打吧？小明：真的？老婆：但是你要答应我一个条件，但怕你做不到。小明：我一定做得到！老婆：你回来得提前一个小时告诉我！小明心想：我老婆真傻，这条件太简单了，打牌去啦……

48、【郑板桥送贼诗】郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气！于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴？”郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。知府十分尴尬。

49、【学生的要求】老师：请同学们翻到第14课……“老师，请问明天上第几课？”一学生打断了老师的话。“第15课。”“那请问你能不能先上第15课？”“为什么？”老师觉得这个问题有点奇怪。“因为明天我得请假去参加一个葬礼。”

50、【小朋友玩积木】幼儿园里。小朋友甲用积木搭了一栋高楼，说：我长大了想当建筑师！小朋友乙用积木搭了一座桥梁，说：我长大了想当设计师！儿子把积木排成一排，一推，说：胡了……