笑话大全 爆笑（第1861期）。酒力不胜、还是三口人、第一次很痛、爱护小草的标语、屠夫的职业病、在厂房工作等笑话50则。

1、【酒力不胜】美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国，两个导弹在中途相遇。俄罗斯导弹很热情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平。美国导弹说：擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。俄罗斯的拥抱了他：没关系，我没醉，我送你回家。

2、【还是三口人】老师：请你回答一下，3+1等于几？学生：……老师：你想想，比方说你们家本来三口人，有一天你奶奶来了，你家有几口人了？学生：还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。

3、【第一次很痛】女儿：听说第一次很痛，是怎么个痛法呢？　　妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里…… 　　女儿：那，那生小孩呢？听说更痛？　　妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来…… 　　儿子问老爸：“为什么嘿咻嘿咻时会很舒服啊？”老爸说：“就像你挖鼻孔一样，当然舒服了。”儿子又问：“那为什么嘿咻嘿咻时女的比较舒服呢？”爸爸说：“因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔，而不是手指！”儿子再问：“那为什么女性被强暴时会很难过呢？”爸爸说：“如果有一天你走在路上，有人过来挖你鼻孔，你会舒服吗？”儿子又问：“那为什么月经来时就不能嘿咻嘿咻呢？”爸爸说：“如果你流鼻血，你还会继续去挖鼻孔吗？”儿子继续问：“为什么很多男人不喜欢戴保险套？”爸爸说：“你会戴手套挖鼻孔吗？”

4、【爱护小草的标语】亲，你能想到一句爱护小草的标语吗？在我想想……你笨呀！“今天你踩在我的头上，明天我长在你的坟上！”……

5、【屠夫的职业病】小五是屠夫，他的身材魁梧。朋友问他：“你的体重多少？”他反问朋友：“你是问我的毛重还是净重？”朋友说：“谁也不知道自己的毛重多少？说毛重呀，秃顶的人肯定轻。”他说：“我是屠父，按职业习惯，人的体重有两种：毛重和净重。”朋友说：“我明白了，毛重就是包括毛发和衣服在内的身体重量，净重就干干净净的裸体重量。”

6、【在厂房工作】在厂房工作，中午没事大喊一声天王盖地虎～结果老板的女儿路过软软对上了……从他的眼睛里我看到了：无奈，麻辣烫，约炮，尴尬，带走，来一发，你们说我看得对吗？？

7、【谁能告诉我昨夜发生了什么】晚上吃螃蟹喝闷酒，到就剩一只脚，只好舔一下喝一口，半醉半醒之间感觉掉地上了，寡酒没劲，捡起来继续，第二天酒醒，桌上一根大铁钉，半截铁锈半截雪亮-_-||

8、【妙趣横生的求婚方式】难呷的咖啡在战火方休的波黑，温文尔雅的求婚方式和连年的征战形成鲜明的反差。男青年倾心于一位姑娘要主动到姑娘家里登门求婚，并会得到热情的招待。不过，如果你把这种热情看作你的求婚获得了通过，你就大错而特错了。不管餐桌上放了多少美酒佳肴都不是真正的信息，而关键是饭后的咖啡。饭后，姑娘会亲手端给你一杯咖啡。这时候，你呷下的如果是苦涩的咖啡，你将带着同样的心情离去，因为它意味着姑娘拒绝了你的求婚；如果你呷下的是加糖的咖啡，你就可以去布置新房了。姑娘的用心是良苦的。如果她同意你的求婚，一杯甜咖啡是一个绝妙的幽默；倘若她不同意，也顾及了青年人的面子，因为谁也不愿意听到心上人对自己说“不”字。另外，苦涩的咖啡也有利于小伙子重新打起精神。求偶卡片德国的父母们大概也很害怕自己的女儿砸在手里。女儿到了该“出阁”的年龄，他们就会定做一些漂亮的卡片，上面印有女儿的简历，当然最重要的是相貌、身高、年龄、特长、性格等等有利因素和男方的基本条件。这些卡片被分发给他们的亲朋好友和值得信赖的人。这些人有可能把自己的儿子推荐过来，也有可能代为寻找。不过，他们都要在这张卡片上特意留出的地方填写应征的“资本”。这种方法既优越于媒妁之言，又比报纸和电视征婚有的放矢得多。先斩后奏印度尼西亚的马布尔人有着一种更奇特的求婚方式。马布尔青年男女的婚姻自主程度可以说是无以复加的。当姑娘对一位男青年倾心以后，她会选择一个良宵逃离娘家，跑到心上人的家里住下。三天以后，男青年会例行公事似的去姑娘家求婚，不过，他肯定会被“奏准”。马布尔人几乎谈不上有什么“蜜月”，因为婚后的一个月是新婚夫妇的“试婚月”。在这一个月里，如果双方满意，尽可白头偕老；如不满意，女方需要退还订金，并接受订金三倍的罚款，双方就此告吹。这种婚姻习俗，对于女性来讲，真是天大的不幸。

9、【经典冷笑话，冷的很开心】公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”《笑话大全》www.baiven.com

10、【打赌】约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。?事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

11、【精辟的话】某大学老师说了一句精辟到让人吐血的话，你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。这个问题，应该初中高中就解决了！

12、【这才是真正的吃货精神啊!】男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

13、【还有不懂的】老师教学生说正确的称谓，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶……”老师一说完，就有两位学生举手了。老师就问他们还有什么不懂。“我还不知道爸爸的儿子叫什么。”一位学生说。“我还不知道老师的爸爸叫什么。”另一位学生说。

14、【春晚牛B的幕后人员】1、余则成——潜伏在观众之中，煽动和带领大家热烈鼓掌。2、诸葛亮——协助导演，准确推断每个演员的演出时间。3、范伟——当节目把观众忽悠瘸了的时候，马上分发拐杖，让大家去医院。4、铁扇公主——随时用扇子熄灭观众心中对节目不满的怒火。5、女娲——手持五色石子，随时弥补主持人的说话漏洞。6、卖火柴的小女孩——当观众被演员的冷幽默弄得一身巨寒时，马上划火柴为大家取暖。7、爱因斯坦——为候场的演员们现场制作小板凳。8、雷公——配合音响师，制造现场需要的音响效果。9、二郎神——用第三只眼睛来识破哪些歌手在对口型。10、灰姑娘——当舞蹈演员跳错舞步时，马上把水晶鞋扔过去救场。11、孟姜女——陪着被临时砍掉节目的演员一起痛哭发泄。12、灰太狼——当歌手唱跑调时，马上帮忙打出安民告示牌“我还会回来的”！13、鲁班——监督个别演员是否在班门弄斧。14、唐僧——当魔术演员表演时，帮忙念咒，并用袈裟为表演者遮挡道具，防止泄密。

15、【2012观后感言及潜台词】1、加州州长还将是一名演员2、中国人在任何时候都能走后门，哪怕你只是认识个看门的民工3、要是没条件学开赛车或飞机就多玩点相关游戏4、欧元将大幅升值 取代美元的世界货币地位5、一定要经常收听业余广播电台，哪怕是个疯子在广播6、以后的汽车都是声控的，喊口令时其他人必须安静7、有钱就代表有能力，有能力就代表基因优秀，即便是条狗8、好莱坞帮中国回答了为何要在雅鲁藏布江上建大坝，看印度瘪三还敢放屁不9、只有中国这种人多国家才能造出方舟这种绝密超巨型设施。10、美国总统永远都是人民的总统11、千万别当第三者 第三者的下场都很悲惨12、意大利人很傻很天真，信上帝不如信春哥13、大家现在还是去非洲买房置地吧 亚洲美国都被淹了俄罗斯愤青：我们最大的运输机安225竟然飞不到中国？不就是显摆你们美国空军一号好啊！！最不仅可饶恕的是让动物都上船了，竟然不让俄罗斯人上，简直在侮辱我们俄罗斯人不如动物！影片就是在影射俄罗斯的暴发户，靠，这你都敢说，小心那些暴发户拿钱买你的脑袋？印度愤青：我们也在马拉雅山脉为何飞船不在印度造？明摆导演着看不起我们印度！要不是我们的印度科学家最早的发现，你们全都绝种了，导演显然是想说我们印度人拯救了世界，但是却有用心险恶的把拯救世界的英雄忽略了，让他们一家葬身大海，难道我们印度人就是你们的奴隶？有用的时候想起我们，没用的时候就牺牲掉？导演就是存心侮辱我们印度人日本愤青：巴嘎！导演这个人渣竟然又一次让日本沉没，死啦死啦地！我们日本花姑娘服侍美国男人这种耻辱的话题又被提到了，死啦死啦地！英国愤青：伐克! 2012太有辱我们女王的形象了，变着法骂我们啊，伐克你八辈祖宗中国愤青：自己去睇米知咯美国愤青：用我们的武力象征航母去砸权力的象征白宫，导演用心极其险恶啊，映射着骂我们美国自己打自己嘴巴，卖国贼啊法国愤青：我们的埃菲尔铁塔怎么可能跑到美国？太YY了吧，好东西都是你们家的？用心太险恶了巴西愤青：耶稣山的耶稣像你们都敢恶搞？？就是我们巴西粪青为敌！与天下为敌！德国愤青：导演还是不是德国人？连我们德国都没有一艘自己的船？忘祖的叛徒，跑到美国做人家的走狗

16、【喝个鸡毛酒】男生对女生说：“今晚请你喝。”，女的问：“你喝醉了会摸我吗？”。”不会，不会。”。”那你会亲我吗？”。”不会，不会。”。”那你会和我，啪啪啪吗？”。”绝对不。”女生啪一个打耳。”什么都不会，跟你喝个鸡毛酒啊。

17、【为什么听着这么别扭？】媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：“我发现我还真有做鸡的天赋呢！”

18、【逾越节】要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”。

19、甲：“恭喜你，听说你妻子怀孕了，还是个男孩。”
乙：“谢谢。”
甲：“对你未来的孩子，你有什么祝福？”
乙：“希望他是我的儿子。”
甲：“……”

20、【谁买的绿茶？】一次部门包车出去玩，路上和我坐一起的兄弟的内急，拿起上车发的绿茶，口很大的那种，狂喝几口让我挡住就尿瓶里了，盖好放脚边准备下车扔。大客几个加速，瓶就不知道滚哪儿去了，我俩也就忘了这茬。结果下车的时候就听我们部门经理在大骂：谁买的绿茶，都特么馊了，回去扣奖金。

21、【跑吐了该怎么办】小明拿着一条内内走进卧室，妈妈看见了对他说：内内要穿大一点，太小了对发育不好。小明说：太大了它在里面老到处跑。明妈怒吼道：跑就跑呗，它还能飞了啊？

22、【螃蟹的愿望】横行霸道的螃蟹，非乌贼坚决不娶。别人问它这是为什么？它回答说：为的是下一代肚子里能有点墨水儿。

23、楼主：妖精抓到唐僧为什么不立刻吃还等孙悟空啊？回复：因为吃老孙一棒。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

24、【搞笑段子】儿子每天都笑得很开心，我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”

25、【在锅里呢】女友出差回来问我狗狗呢？想逗她一下说送人了，看到她快急哭了的表情我哈哈一笑，端起灶上的锅说道，哈哈骗你的，在锅里呢。

26、【会吟诗的猪】甲：我有头猪很聪明还会吟诗唷！乙：哦？真的假的！甲：有次我失恋了，它竟开口说天涯何处无芳草，何必单恋一枝花？乙不信邪，便想前去试试，没想到试了几次那头猪就是不肯说话。乙：哼！根本就是头笨猪！不如把它烤了！这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道：本是同根生相煎何太急？

27、【小学生坐公交】今天在公交车上，司机骂一个小学生骂得那个狠。我特么开车八年，见过投一毛的，五毛的，一分的，游戏币也见过，你特么投俩钙片是几个意思？

28、【小伙子真爱开玩笑】有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。”我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。”老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑~”。

29、【为何结婚】晚餐时，小女儿好奇的问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”

30、【无聊的耶稣】耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“彼得，彼得，快来！”彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。“我的主呀，什么事？”“彼得，从我这儿可以看见你家！！”。

31、【你有木有过这种想法】上中学时，男生都爱从后面揪女生的衣服，有时候就会把胸罩带揪开。我们班一屌丝就从后面把我们班一女神的胸罩带揪开了，女神哭了一节课。第二节课课间，男屌丝见女神还哭便安慰道：“要不我给你系上吧……”

32、【不太疼】那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

33、【和妹子表白，被气个半死】1、男：美女，我想追你。女：对不起，我不喜欢跑步。2、男：你为什么总对我这样无情？女：你为什么总是来找我聊？男：这我愿意！女：那你活该！3、男：你为什么不能接受我对你的爱？女：有人不同意。男：谁？女：你老婆！男：你不能不提这个吗？说点别的行不？女：行。天不早了，你下线吧。4、男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。男：宝贝，我真的不能失去你。女：你当然不能。不曾拥有，如何失去？5、男：妹妹好！还没休息啊？女：这晚才上来，干啥坏事了？男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还上来看你，你居然这么说我。女：你所谓的应酬不就是喝酒吗？那有什么好累的？喝酒是让你上桌，又不是让你上床！男：我倒想上床，可谁让啊？女：有人让啊，只要你说一句话，保证主动请你上，还不收钱！男：有这好事？在哪儿？女：家具店。只要你说一句：“这床结实吗？”

34、【催眠曲】作曲家，“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”作曲家，“它老是在催我入眠呀！”

35、【在牙医处】妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：“太太，要30法郎。”妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”“是的，太太。”医生回答：“由于您孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。”

36、【聪明的孩子】一对父子在看《爸爸去哪儿》……爸爸：你看人家电视里那孩子咋那么懂事，那么聪明呢?儿子：你能把我弄上电视我比他们都懂事。爸爸：……

37、【什么是孤独】孤独是，早上急忙出门东西被自己弄掉到地上。晚上到家，它们还静静的躺在地板上。

38、【你还是我亲妈吗，这么吓唬我】同事喜欢看恐怖电影各种想象!一次晚上和她妈一起回家，楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节。突然神经质地回头来句：妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗?她老妈面无表情很淡定的回道：你以为我是你妈?

39、【刚抓住了几个妖】一场考试结束，出来遇到隔壁教室的监考老师，欢乐得哼着曲，走近才听到在唱“刚抓住了几个妖，嘿，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就那么多……”我似乎瞬间明白了什么……

40、小明在街一直低头看有没有钱捡，他认为捡到钱的感觉很爽。于是就自己扔了10块大喊“我捡到钱了”他决定玩一次大的，扔了100块“我捡到钱了”突然一阵风吹来，吹走了100块。小明哭道“快回来我的100块。”

41、【对不起，我想去厕所】美国一女记者采访一枪击新闻，找到一名目击者一直进行采访，但该名目击者尿急向记者多次发出求救信号～但记者一直未察觉，只感觉脚下凉凉的，低头一看对方的腿上湿了一大片！

42、【捡到十块钱】读书那会一次上课 老是临时走开教室里突然就炸了锅 一同学从小习武就在讲台上翻起了后空翻 这个时候正好老师回来 大家都安静了 只有他傻傻的在讲台上翻了最后一个老师问你在做什么这么高兴 同学一时不知道怎么办 只好说：我捡到十块钱 太兴奋了。老师：交公！

43、【我是回民】一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说：看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊！那人淡定的说，我是回民！

44、【女人的口才】有一对夫妇，丈夫是大男子主义，他们有四个孩子，每次他叫老婆的时候就大声的喊道：“四个孩子的妈！“有一次，在一个朋友的生日宴会上，这个丈夫看不见自己的老婆，便大声叫道：“四个孩子的妈，你在哪儿？”他老婆也不客气地大声回道：“我在这呢，三个孩子的爹！”丈夫以后再也不叫了。

45、【听谁说】恋爱后是他说她听，订婚后是她说他听，结婚后是两人说邻居听。

46、【不一样的苍蝇】夏日的某一天，一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：“为什么不把门窗打开凉快凉快？”服务员：“你没看见外面有苍蝇吗？”学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”服务员：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。”

47、【一对夫妇庆祝金婚】丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！

48、【验算】一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子，奇怪的是.....那学生同一题掷好几次....便问那学生为什麽??那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??"

49、【刮胡子】女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。

50、【小强坐飞机】小强和爸爸第一次坐飞机出门旅行，父子俩好开心啊。上了飞机正好他的座位靠窗户，他立即爬上座位不停地捣鼓窗户，爸爸说：“小强，你在干什么？快坐好，飞机马上要起飞了。”“爸爸，爸爸你快帮我把窗开开，我要看大翅膀！”“不行，开了窗会把你头刮掉的！”爸爸非常严肃地说。