笑话大全 爆笑（第1860期）。字 信、爆笑童言无忌（3）、非常紧张、老婆丢了、企鹅表示很心塞呀、骑马减肥等笑话50则。

1、【字 信】一位旅行者来到一条乡间大道，见路边一个路牌上写着：“马路封闭，莫再前进”他见前面没有什么障碍，自信旅行经验丰富，便照样前进。不久，他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚才放置路牌的地方时，见路牌的背面写着：“欢迎你回来，傻瓜！”

2、【爆笑童言无忌（3）】三、世界真奇妙1、足球场上为什么那么多人抢一个球呢？答：他们没钱，只能买得起一个球。球多了来不及踢。因为球长得漂亮。2、为什么儿童节要定在6月1日？答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。其他日子都没空。3、火车的名字是怎么来的？答：它妈妈就给它起了这个名字。因为它在生气发火。4、为什么有的气球会往上飞？答：能飞上天的气球都是骨头轻的。(……￣□￣;;气球生气的时候就飞上去了。5、为什么叫浦东？答：有很多鸭子跳进去，扑通扑通的，所以叫浦东。(……一切的谜都解开了！！！死鸭子出来给我捏！！！)6、钱存在什么地方比较好？答：存在家里，因为没人知道你存钱了。藏在皮鞋里。7、海军帽后面的两根飘带有什么用？答：为了漂亮。飘带越多官越大。因为他想留小辫子。

3、【非常紧张】躺在手术台上的患者看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张！”大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也一样！”

4、【老婆丢了】在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？”女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”"

5、【企鹅表示很心塞呀】企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩- 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好- 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年- 好不容易来到了（来自：百问中文库-笑话大全）北极熊的门口，敲门：- ——北极熊！出来玩！- 北极熊：- ——不玩。-。

6、【骑马减肥】一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。她让丈夫给她买上一匹好马，打算每天骑上一个小时，丈夫替她办好了这件事。一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈夫，丈夫朝她望了望说：下降了20公斤！噢，真的吗！贵妇人高兴地叫了起来。对，丈夫说道，我指的是咱们的马。

7、【八戒最喜欢的人】唐僧：“最喜欢的人是？”八戒：“嫦娥。”唐僧：“最喜欢的动物”八戒：“兔兔。”唐僧：“最喜欢吃的食物？”八戒：“月饼。”唐僧：“最讨厌的人？”八戒：“吴刚。”唐僧：“最喜欢听的歌。”八戒：“我在仰望，月亮之上，有多少梦想在自由的飞翔！~~”

8、【卖母猪肉】屠户叮嘱儿子道：等会儿人家来买肉，你千万不要说这是母猪肉！顾客来了，儿子就说：我们卖的不是母猪肉。主顾听了疑心，就不买了。父亲闻讯后着实揍了儿子一顿。一会，又来了个买主，说：皮这么厚，是母猪肉吗？儿子便对父亲道：怎样？难道是我告诉他的？

9、【不说了，继续跪】一时糊涂，我深深的伤害了女友，为了不和女友分手，我也顾不得面子了，打算在家门口跪一下午，来感动女友，让她原谅我的过失。跪了有一个小时，老爸突然不知有什么事来我这里，他见此情景，连忙问我是怎么回事，我就一五一十的说了，并让社会经验丰富的老爸出出主意。老爸对我说：“男儿膝下有黄金，你这样跪一下午，只能说明你的软弱，要跟老爸学学，当年我跪了三天三夜才赢得你妈的原谅，而你，至少得跪昏过去了才行！”。

10、【团结力量大的故事大家都听过吧】富翁有十个儿子，天天争斗，不团结。富翁临死前为了教育儿子，拿出一把筷子，先抽出一根让儿子折断，儿子都做到了。富翁又拿出十根筷子让儿子折断，儿子用上拈花指力，又折断了。富翁又拿出二十根筷子，儿子使用金刚指力，又折断了。富翁黯然说：“没事了，我先去死了。”

11、【小偷是不会找到的】丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什么？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”

12、【出发点不一样】一个漆黑的夜晚，乔伊纳终于摸到了路边的一问客栈。可是乔伊纳上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，乔伊纳付钱给老板，离开时向他提意见道：马棚在住房隔壁是不好的，将影响健康！嗨！你说什么呢？先生。店主回答道，我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！

13、【世界厨师日的寄语】1、用心选择食材，用爱精雕细作，用情烹饪佳肴，用意精心摆盘。可爱的厨师，你不仅让我们尝到美味佳肴，还让我们领略到别样的风采。世界厨师日，祝你们健康幸福！2、一个普通的工作岗位,却担负着重要的责任,俗话说民已食为天，常言道食以厨为精，厨师以神奇之手满足顾客胃的欲望，厨师以巧夺天功之智慧给予顾客口的需求，厨师以吃苦耐劳之精神为顾客创造甜蜜。十月二十日世界厨师日，向工作在烈火熏烤中的厨师们致敬，祝愿你们快乐幸福！3、一只锅，翻滚海的波涛，各色菜系尽展绰约风姿；一把勺，飞舞蝶的节奏，各种食材尽显优美舞姿；一盘菜，盛放大千世界，酸甜苦辣流溢人间百味；国际厨师日，为这一流的厨师们喝彩，为这一流的厨师们鼓掌。4、勺子、铲子和锅子，磕磕碰碰中生出美味，填饱你的小肚子。盘子、碟子和筷子，叮叮当当中捧出大餐，助兴你的好日子。愿你餐餐享乐子，幸福一辈子。世界厨师日快乐。5、用心雕刻龙凤双舞，用情烹饪山珍海味。用意烧制四喜佳肴，用辛勤获得众赞誉。用汗水浇注美味，用心血添加鲜美。世界厨师日，愿大师无私奉献厨艺远扬！世界厨师日的寄语：6、酸甜苦辣尝过，油熏火烤受过，刀切掌影练过。你身在厨房，心系江湖。你烹制小鲜，治国安邦。厨艺深比太平洋，味到浓时菜自香。粉丝多比长江长，特色堪比黄河黄。世界厨师日，用厨艺征服世界。祝：吃吃喝喝，天天快乐！7、用美工刀雕刻开心的人生，用锅铲翻炒美妙的生活，用调料调味红火的日子，用碗盘盛满幸福的大餐。世界厨师日，愿你开心烹饪，不断出锅幸福美味！8、厨师，耕耘于厨房，扬名于菜香。厨师，从不去张扬，只关注营养。厨师，无需去恭维，只讨好肠胃。民以食为天，我们以厨师为天使。亲爱的厨师，亲爱的天使，世界厨师日，照顾好自己。祝你健康，天天快乐！9、你把众人的口味装进缤纷的调味瓶，玲珑酝酿后，将千般美味，融进锅底。你把世人的味蕾聚焦成一种文化，反复调试后，将万般珍馐，盛满杯盘。你用精妙的技艺诠释众口不再难调，你用丰美的盛宴为人生的多彩做真实的注脚。国际厨师日，为辛苦的厨师们献上我最真诚的歌谣。10、厨房里展现才华，锅灶前烹制美食，餐桌上收获赞美，品尝中感受幸福，选材中坚持原则，制作中体现严谨，工作中一丝不苟，生活中随和大度。世界厨师日，制造健康饮食，烹制诱人美食，洁净入口之食，给你美味人生！

14、【怪不得老佛爷那么喜欢晴儿】1、刚在家算了一下，……甄嬛是雍正的妃子，她的儿子当了皇帝成了乾隆，那么还珠哥哥里老是跟小燕子紫薇过不去的老佛爷就是甄嬛，老佛爷身边的桂嬷嬷就是槿夕姑姑，那晴儿是某王爷战死沙场福晋自杀留下的遗孤，那不就是果郡王的孩子咯，怪不得老佛爷那么喜欢晴儿～全都连上了呢～我真棒2、刻苦努力后，终于考上了北大，但是看着同学们异样的眼光，我终究还是忍耐不住了，我哭着给我爸打电话“都怪你！同学们都是坐地铁来上学！而我呢？却开着劳斯莱斯魅银你知道同学们怎么看我么？”爸爸很无奈，声音也开始颤抖了“孩子，是爸对不起你，爸爸答应你，下个月一定给你买个地铁。”

15、【微段子】朋友奶奶去世了，我看着他很悲伤的去领导办公室请假去了，请完之后刚出办公室门就啪的一声跪下哭了，我赶紧上前安慰，结果尼玛的他抬头望天破涕为笑，扯着喉咙喊到：妈的蛋，终于有三天假了啊！！我想说你这样不怕你奶奶把你一起带走么？

16、【这句话也挺经典的】同事正在听张国荣的老歌，在那感慨，还是他听的歌经典，小张闹抽接了句“死人唱的哥都经典！”他诡异的回我“你这句话也挺经典的～”万剑穿心的感觉啊

17、【我赚了】和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……

18、【你是在说你娇小可爱吗】我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。朋友：你是在说你娇小可爱吗？我……

19、【逃犯】下班前，几个朋友约好到阿龙家打牌，陶总、范总准时赴约，就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到，阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说：先生你好，我是3825，有事请讲！我说：请呼127962XXXX，留言：陶、范已经到了，请速来我家，十万火急！回电：686XXXXX。小姐一听此言，立马便问：先生，什么逃犯？要不要通知110？我说：没关系，我是特警，能对付！她把陶、范二人当成了逃犯。吃饭时，我把故事重复一遍，大家把眼泪都笑了出来！

20、【泉州人口500人】我们村有个文盲，那次和我老爹去厦门，见到高速路标“泉州入口500米”结果，他像发现新大陆般地兴奋啊……　“老郭，泉州人口500人，其中还得去掉他们一家子和我们一家子。”泉州人口500人……　囧啊……

21、【太刻板了】一天早晨，我照旧乘电车到旧金山去上班的时候，车上坐在我后面的一个男人拍拍我的肩，对我说：“你大刻板了，每天早晨你乘这辆车，在同样的地点，同样的时间坐的是同样的座位，看的又是同样的报纸，你可知道这种生活是多么可厌？”“你怎么知道我每天总是坐同样的位置？”我气愤地问。“因为我每天总是坐在你后面。”他答道。

22、【砖头能砸开鬼火】一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。他投了一块砖头，火光移至另一坟头。该人又仍一砖头，听见有人大声喊道：“拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨俩砖头！”

23、【我也跟你结婚】浩儿长到了七岁。一天，很不服气地说：为什么你们总叫我晚上一人睡？妈妈：你已经是我们家的小大人！浩讲：爸爸也是大人，怎么还跟你睡？我们是结婚了的，就得一起睡。妈妈回答到。浩想想说：妈妈，我也跟你结婚。

24、【保证在快乐中死去】他爱情失败，报名安乐死，医生说。保证在快乐中死去他拿到排队号码后到长椅上排队，漫长等待中。与排在他前面的年轻女士，互诉苦衷，竟有相见恨晚之情。一周后，他邀请医生参加自己与女士的婚礼，并高兴地宣布自己退出安乐死计划。大家举杯同庆。男人饮后倒地而亡，医生叹口气说 ：“完工！”

25、【什么时候换的老婆】在公司里，同事们有时候相互尊重，一般都不直呼其名，而是在姓后加个工字，如，李工、王工。有一天早晨，大家都陆陆续续的到公司，我刚进楼，财务的漂亮MM就和我打招呼：老公，早！其他同事转头看着我，打趣的问：你什么时候换的老婆？

26、老板说：“我从国外带来了咖啡，大家试试吧。”喝完后老板问：“怎么样？”员工：“果然不一样啊，神清气爽。”老板：“既然大家都不困了，那我们今晚就加班吧！”

27、【秘诀】父亲：记住，孩子，成功需要诚实和智慧。儿子：诚实和智慧，但什么是诚实呢？父亲：诚实就是在信守诺言。儿子：那，什么是智慧呢？父亲：不要许诺。

28、【绝招】一位牧师向一位刚操此业的年轻人传授处理一些难题的绝招。比如，当发现教徒出现睡意时如何使他们的精神集中。牧师说：我会突然向他们说：昨晚，我挎着一个男人妻子的臂弯。当大家都做直身子感到震惊的时候，我便接着说：那是我亲爱的母亲。

29、【吃白食】两位专吃白食的朋友相遇在一起。甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用？”乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说：“我来！我来！”一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”

30、【这坑爹的孩子】上学时趁爸妈上班没在家，带着女朋友在家里沙发上缠摸。妈妈回家后发现了沙发上的长发，便问怎么回事。我当时不知道怎么想的，出口就说：“不知道，你问我爸去……”我是不是有点坑爹啊

31、【关于买丝袜的内涵笑话 小男孩真懂事】一天我去买丝袜，问一小男孩，男孩说你要结实的还是不结实的，我特么说：这有区别吗？小男孩来了一句：结实的我怕你男朋友……～撕不开。我瞬间凌乱了，小盆友你这也……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

32、【赞阳物】一人客于他乡，见上著者问曰：贵地之人好大阳物？土著者甚喜，答曰：果然，但不知尊客如何知道？其人曰：我在贵处嫖了几晚，觉得此处的阴物比别处更宽，所以知道。

33、【蚊子】在电脑培训班上课时有学员被蚊子叮的实在受不了了。有人说：“老师，能不能把蚊子放进回收站，然后册地删除？”“可以，但是你必须先选中它。”

34、【办公室是个神奇的地方】办公室是个神奇的地方，你放一百块钱桌上，放多久都没事，你放一支笔，分分钟就没了，每天到办公室第一件事就是找笔。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、【我也听到了】本人喜好重音乐，而且喜欢将音量开到最大，可惜耳机质量一般，收音效果不好，某次戴耳机听歌，同学：“声音那么大，我都听到了！”本人非常淡定的答到：“哦，我也听到了。”

36、【我没有第二个】老公对老婆说：“我出个谜语看你会不会，谜语是-昨天我看你,今天我背你,明天我就会想你,以后的日子我会永远记住你,你是什么物品？”老婆想也不想就说：“当然是我了。”老公就说：“不是。”老婆马上发火说：“不是我，你还有第二个？”老公立刻说出谜底：“什么第二个，是书，书啊。”"

37、【彪悍滴老婆大银系列之一百四十八】老婆：“亲爱滴，如果当初俺和别人结婚鸟，你会咋样？”老公：“亲爱滴，俺会去死！”老婆：“亲爱滴原来你对俺这么痴心！”老公：“好过现在求生不得求死不能……”

38、【午间幽默笑话 休息一会】我们公司是做储罐的，中午吃饭都路过车间。昨天大伙吃完饭路过一个大罐子，不晓得谁带的头，冲着大罐子的通道口喊了起来，里边回声的动静挺好玩，大伙儿就一个比一个大声喊，不一会里边忽然钻出个人，怒火冲天的喊：“你妈的，中午休息一会惹着谁了，喊尼玛啊！！”。

39、【你就不能学学腾讯】你就不能学学人家腾讯，我一上线就叫我亲爱的。

40、【凤凰发怒】乡下人不识孔雀，偶然碰见，便喊道：“凤凰，凤凰！”凤凰听了发怒道：“我是鸟中之王，谁敢冒充我？”便派彩鸾查访，察得实情，立刻召见孔雀，大声责骂道：“你怎敢冒充我，欺世盗名？”孔雀说：“冤枉！我怎敢冒充您，乡下人不识我，错叫我‘凤凰’埃”凤凰说：“你即使不冒充我，也有冒充官吏之罪。”孔雀说：“我何尝冒充官吏？！”凤凰说：“你不冒充官吏，为啥头上戴着花翎（清代官帽饰物，一般用孔雀翎毛为饰）？”。

41、【老板，您吃饭了吗】今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”老板嘿嘿一笑，没答。我猛然意识到自己说错话了。然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

42、【牛魔王从此远走他乡】孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话：悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”。牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

43、【当时也是为了活命】去学游泳，捧捧特别笨，怎么教都教不会，最后教练实在生气了，就骂“真不 知道你当时怎么游到子宫的。”还没等友们凌乱，捧捧就弱弱的说“当时也是为了活命，没想那么多……”

44、【讲了那么多……等于零】晚上下班回到家，我拿出计算器正在算着当月的各项费用，老婆坐在对面又唠叨开了，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……”老婆猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。”气得老婆七窍生烟，怒视着我。在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。

45、【搞笑段子】我一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人……

46、【黑颜色的车难卖】一天，正在上小学的儿子与我外出时突然问：“爸爸，为什么黑颜色的车难卖？”我不解地问他：“为什么这样说？”儿子说：“不难卖怎么到处贴着黑车广告？”

47、【记得什么？】今天早上4岁女儿又想赖床，不肯上学！被我半催半骂的叫去了刷牙，她哭哭啼啼就拿着牙刷杯子站在那死活不刷～我气不过打了她几下！出门后，我问她：“知道妈妈为什么打了你吗！明天还记得吗？！”她说：“记得”。我：“记得什么？！”她哭着说：“记得起床起来给妈妈打”我：“………………”

48、【好贴心的女孩子啊】一晚朋友叫去喝酒，说给我介绍女友…长得还挺不错，好不容易酒过三巡，散场我送她回家进去她家那女的第一句话就是：你可是第一个来我这里的男孩子喔当时我心里那叫一个乐啊!“啪!”紧接着她扔了双男士拖鞋给我叫我换上!好贴心的女孩子啊！

49、【午夜惊魂】 有一个妙龄女子深夜回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步。她跑，他也跑。后来，经过一个墓园，此女子加快了脚步，往坟墓里走，那男的也跟了过去。这时，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口气，说：终于到家了！那男的听了撒腿就跑。一天，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，她对自己十分赞赏。说巧真巧，还真有一个人跟在后面。于是，这位女子又来到墓碑处躺下，深深吐了口气说：终于到家了！那位仁兄亦在其旁边的墓碑处躺下，开心地叫道：哈！原来你是我的邻居！妙龄女子听了撒腿就跑。

50、今天早上跟几个朋友在聊天，我就骄傲对他们说，昨晚我抢红包，抢了一个晚上，硬是把一个月的工资抢到了。朋友们分分表示羡慕，突然有个声音幽幽地说“你工资挺底的”。