笑话大全 爆笑（第1945期）。两个消息、冷人囧语录、游戏土豪、丢人了，怎么办、半夜的声音、去超市买烤鸭等笑话50则。

1、【两个消息】医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢？医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。

2、【冷人囧语录】1、我奶奶活了100岁,所以我特别希望身上携带的都是她的基因。每天起床我都对着镜子找半天,找我们的相似之处,最后发现最大的相似之处就是……都不好看。2、李开复和乔布斯都喜欢说一句话:follow　your　heart。翻译成中文就是:怂3、香蕉买回来怎么保存？要挂起来放，因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来……4、知道最抗衰老的食物是什么吗？唐僧肉。5、一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法.5、说谎，只需卖弄“小聪明”；圆谎，可要搬出“大智慧”。6、一直以来。有个叫周一的地主，其性格凶残变态！残害亲兄弟周六、周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主！不仅这样他还带着周二、周三、周四，横行乡里，鱼肉百姓，其罪行累累，令人发指！使众百姓深处水深火热之中！

3、【游戏土豪】一天，我玩cf，一土豪跟我炫耀，说:“我很有钱。”我说:“你有啥子，干啥子嘛？”土豪:“买个刀锋不算贵 娶个媳妇夜玫瑰 生个儿子飞虎队 晚上搂着灵狐睡。”我听完后无语了……

4、【丢人了，怎么办】一名女士走在大街上，她的背后被人添了一份求爱信，后面还有几颗心，被剑穿着。还有她看见街上所有的人都用一种异样的眼神看着她，她原本就爱臭美。回到家后，她对儿子说：儿子啊，你说妈妈是不是很漂亮？儿子说：妈妈，你怎么啦，问这问题。妈妈就说：儿子，今天大街上许多人都看着我，你说怎么回事，应该是我长得漂亮吧。儿子把妈妈打量了一下，说；妈妈，你后面有一串羊肉串！

5、【半夜的声音】有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊：“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”

6、【去超市买烤鸭】今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

7、【结婚前没动过老婆】两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”

8、【真实的故事】这是大约在二十年前左右的冬天，发生在北海道的一则真人真事.有一列两节车厢的蒸气火车，在半夜里冒著大风雪前进.车上只有司机和车掌两个人，没有任何一名乘客.而车上唯一的取暖工具--小暖炉正冒著熊熊的烈火.突然司机发现前方有一名女子正站在铁路中央.司机那时立刻紧急煞车，却已经来不及了.火车将那名女子拖行了数十公尺之後终於停了下来.那名女子是想自杀的.这时应该要道附近的车站报警处理.可是，那时不像现在，无线电还没有那么发达.因此，他们决定一个人留在现场，而另一个人则走到车站去通知警方.经过他们的协调之後，决定由车掌留在现场，司机到车站报案.司机走了之後，车掌便一个人坐在车内看著火炉内的炉火.看著看著眼皮不由得沈重起来.这时车掌突然听到窗外好像有人在拖著什么的声音.车掌不由得变了脸色.在这大雪纷飞的荒野之中，除了自己和那具尸体外，还会有什么东西呢?那个怪声音越来越近了，而且好像从刚刚司机打开没关的门爬上隔壁那节车厢.与这里只有一们之隔的另一节车厢中好像有什么东西的样子.不久，那扇门也无声无息地打开了...........当过了一小时之後，司机带著警察赶回来，到处都找不倒车长的身影.而在火车旁边只有被火车撞成两截女性的下半身而已.大约找了三十分钟吧!司机突然抬起了头，之後便僵住了.他看到车掌冻死在铁路旁边的电线杆上，而且车掌的背上还趴著一女性上半身的尸体.生命的目的是在享受生活，而生活的目标是在探讨生命。"

9、【经典段子】刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX……我回：是老娘叫人撞的！

10、【偷偷练很久了吧】昨天晚上领导带了七、八个同事去吃饭，一二货喝醉了把领导踹河里了，我就想问，喝醉了都瞄得这么准，你偷偷练很久了吧！

11、【这骚年数学真好】5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？第一刀果断先捅死一个小朋友，然后再两刀把蛋糕切成四等分……评论：算你狠！！！

12、【面条蛮横】面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。

13、【骑摩托车的糗事】一个人骑摩托车喜欢衣服反着穿，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。**赶到：**甲：好严重的车祸。**乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。**甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧**乙：好... 1、2使劲，转回来了。**甲：嗯？没有呼吸...

14、【月亮在咱家】晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：果果，月亮在哪里呢？果果不加思索地说：在咱家呢！

15、【现在学生不好教】幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是王叔叔”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”

16、【感冒就吃白加黑】有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

17、【元旦节祝福的话语】1、展望2014之路，幸福为你拟任务：摇钱树你要可劲儿摇，哪怕手掌气泡；美女你要使劲儿追，哪怕丈母娘反对；职位你要用劲儿爬，哪怕溜须拍马；朋友你要卖劲儿爱，哪怕请客挨宰；祝福你要给劲儿转，哪怕手机占线；愿你快乐2014年，幸福让我看得见！新年快乐！2、放下一年的疲惫，收起一年的劳累，把酒杯斟满，让快乐醉倒；丢掉没头绪的烦恼，放弃无来由的困扰，把亲朋召唤，让幸福围绕。一年一度的元旦又来到，祝福你元旦快乐，一年更比一年好！3、走过2013，来到2014，又把“3”朋“4”友惦记，祝福“3”言“4”语，愿你快乐“3”番“4”次，好运“3”番“4”次，成功“3”番“4”次，平安“3”番“4”次，健康“3”番“4”次，平安“3”番“4”次，幸福“3”番“4”次！4、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！5、饮酒品茗，大醉酩酊，酒可大俗可大雅；对月小酌，把酒言欢，饮酒可谈风月，可攀交情；对酒高歌，人生几何，酒可怡情可乱性；消乏解忧，肝脏受损，可养生可伤身；新年来临，喝点小酒，可豪饮可小酌，只是不可无酒。有空请客吧！元旦喝酒就约我哟！元旦节祝福的话语6、人逢元旦笑开颜，一家欢聚喜团圆。鞭炮声声，炸碎末日预言；锣鼓喧喧，传递新年心愿。鲜花绽放喜庆，歌舞寄寓安康。良辰美景幸福天，听取欢呼一片片。元旦快乐！7、元旦迎新响爆竹，烟花四溢绘新图，开门大吉秧歌舞，欢歌笑语污秽除，生态保护摇钱树，三中全会开新路，幸福航船驱迷雾，国泰民安踏坦途。8、走过春走过夏，岁月风景如画；遇过冷遇过热，别改快乐本色；经过阴经过晴，保持美丽心情；有过聚有过散，人生更加灿烂；尝过甜尝过苦，日子依然幸福；品过悲品过喜，生活终是甜蜜。元旦悄悄到，愿你畅快笑，健康身边绕，平安福星照！9、“圆蛋”了，“圆蛋”了！圆个快乐蛋，好事一串串；圆个好运蛋，美事一串串；圆个平安蛋，喜事一串串。元旦节，愿你圆个健康蛋，幸福一串串！10、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！

18、【你以为我没见过红孩儿】一同学稍嫌二，某天自己找了个圈子斜挂在脖子上，对保安大喝一声：我是红孩儿，保安说：你以为我没见过红孩儿，你是哪吒！

19、【泉州人口500人】我们村有个文盲，那次和我老爹去厦门，见到高速路标“泉州入口500米”结果，他像发现新大陆般地兴奋啊……“老郭，泉州人口500人，其中还得去掉他们一家子和我们一家子。”泉州人口500人……囧啊……

20、【什么都不要】约翰不知该送什么东西给他的同龄女友做生日礼物于是他问祖母说：“祖母，要是明天是你的十六岁生日，你想要什么？”?祖母欢快地回答：“我什么别的东西都不要了。”

21、【支撑我们度过艰难时光】一个人的品行，不取决于这人如何享受胜利，而在于这人如何忍受失败，没有什么比信仰更能支撑我们度过艰难时光了。

22、动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别浓妆的。”娥子先生知道后，气极败坏的吼道：“TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！”

23、【经典段子】真正的爱情不在于你知道他（她）有多好才要在一起；而是明知道他（她）有太多的不好还是不愿离开。

24、【缘份】我问法海：什么是缘份？他说：你等着吧，我迟早会收了你。

25、【偏偏要去偷那个二郎神】哪吒和木吒手头紧，两人决定弄点钱花。商量好后两人躲在路边，见一人走了过来，木吒从后面捂住那人双眼，哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。两人自以为干得天衣无缝，哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。两人心中正纳闷，只见托塔天王黑着脸喝道：“两个畜生，偷谁的钱不好偷，偏偏要去偷那个二郎神。”

26、【注意你的同桌】老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。冬冬写道：我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。老师的评语是：很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。

27、【不嫌钱多】新娘伤心地哭泣道：你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱！没有事的，亲爱的！新郎柔声地说，要是你有很多钱，我同样会跟你结婚的。

28、【看什么看，没见过美女】一丑女，在候车大厅等车，看到对面你老男人一直盯着自己，丑女心中暗喜，嘴上又学别的美女叫嚷道：看什么看，没见过美女！旁边一流浪汉插嘴道：姑娘，他是瞎子，要不然，看那么久早吐啦！

29、【一喝多就管不住自己下半身】一天小王喝多了，坐出租车回家，在车上小王哇哇大哭：“师傅，你说，呜呜，男人为什么一喝多就管不住自己下半身呢？能理解我吗师傅。”司机师傅安慰道：“我说老弟呀，男人嘛，生理需要很正常！大哥理解你。”小王：“谢谢大哥！大哥，你真是一个大好人啊，谢谢你让我尿你车上，不好意思，我真没忍住”司机：……

30、【结婚那些事】没有谁会比伊朗人结婚年轻的了。他们国家法定结婚年龄是9岁。

31、我刚开了个影楼，来了一对老夫妻拍纪念照：“大爷，场景是背光、前光，还是侧光拍摄？”老头听后很腼腆的说：“我倒是无所谓，能不能给你大妈留个裤衩啊？”我当场晕倒～～～～

32、【潜 粪】师在田间散步，见乡人挑粪灌菜。师讶曰：菜是人吃的，如何泼此秽物在上？乡人曰：相公只会看书，不晓我农家的事。菜若不用粪浇，便成苦菜矣。一日，东家以苦菜膳师，师问：今日为何菜味甚苦？馆僮曰：因相公嫌龌龊，故将不浇粪的菜请相公。师曰：既如此，粪味可盐，拿些来待我灒灒吃罢。

33、办公室有俩女同事，平时特能疯闹。前些天下午变了天，电闪雷鸣的要下大雨，她俩在走廊里疯，LZ想起了段子的内容，走到走廊里手一挥喊到:哪位道友在此渡劫，快来收了这俩妖孽吧！她俩愣了一下，一人紧张的说：xx怎么办，我还没修炼好。另一个喊到：不怕，看我变身！哈哈哈！妈的，果然整不赢这俩疯子。

34、【即友善又有钱】在泰国玩，当地人即友善又有钱，因为他们见面第一句话就是：刷我地卡。

35、【瞎子和哑巴】在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

36、【夫妻之间的幽默笑话 好好照顾你自己】任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”。

37、【吃货到了一定的境界了啊~】女友虽然是吃货，可丝毫不妨碍我疼她，我俩感情一直很好。可是，就在昨天！她彻底把我激怒了！马拉个币！一眼没看紧，她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过！！砸碎吃了！！！

38、今天；我带着儿子去酒店饱餐了一顿！我对儿子说：“千万不要把今天咱俩吃龙虾的事告诉你妈！不然，爸爸下次就不带你来了！”儿子说：“爸爸放心，我是不会说的，我妈常带我来这里，我可一次也没告诉过你呀！……”

39、【魏什么】德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。老翁：“您贵姓？”德佬：“我姓魏。”老翁：“魏什么？”德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”

40、【面容安定祥和】穿过耳室直接来到主墓室，小花和黑眼镜警惕的目光最终落在中央的棺床上。棺椁的材质和造型都很特别，小花和黑眼镜缓慢靠近。掀开棺盖，和预料中一样，张起灵和吴邪相拥侧躺在里面，面容安定祥和。小花粗暴的抓起吴邪的衣领：“你们TMD有病吧，好好的别墅装修成这种风格！闹哪样啊？”。

41、【我还有一张100的】回家坐公交要花1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔牛×地回她:“我还有一张100的。”全车人爆笑。

42、【谁看谁没节操】a和b是兄妹，a讨厌b于是在妈妈的mimi上涂了毒药，认为b吃奶时会被毒死。第2天 他爸死了!!!

43、lz男，小医生一枚，有一同事老太，68岁，属于退休后返聘的，今年元旦节，单位搞活动，去聚餐，下车后需要穿越马路，前海路车很多，我出于保护老太太的想法，搀扶了老太太一把，谁知道她却说：你这个小伙子怎么喜欢动手动脚的？当时我只觉得头上乌鸦成群……

44、【人云亦云】法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。法基姆想啊想，最后他说：我不知道。澡堂服务员笑道：就是我呀！法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！

45、【居然有比小新还厉害的小孩】虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。

46、【英汉互译短笑话 超速行驶的原因】harry and lloyd were speeding down the road. a police car pulled them over。哈里与劳埃德超速行驶，一辆警车拦住了他们。“why on earth were you driving so fast。”the policeman yelled。“你们为什么开那么快？”警官喊道。“our brakes are no good, so we wanted to get there before we had an accident!“我们的刹车不好，因此我们想在发生事故前赶紧到达目的地。”

47、【有个吊死鬼，你敢不敢去看】有两个年轻人都说自己胆子大，A对B说:“你说自己胆子大，今晚你去一他破庙里，有一个吊死鬼，你敢不敢去看。”B说:“当然敢去。”A说：“为了证明你已经看过，你要在死人嘴里放一条面条。”B说：“好的，这很简单。”晚上B拿了一碗面条向破庙走去。看到了一个又黑又破的房子，里面真的有一个人吊挂在那里，他也有点怕了，但也只好硬着头皮把一条面条放在他嘴上。当他要走时回头一看，面条没有了。他看地上也没有面条，他只好重新挂一条面条上去。当他走几步回头一看，面条又没有了，他本想怕了不挂了，又怕人家笑他胆校他又重新去挂一条，当他挂好后，要走。他急回头，只见这面条往死人肚子里吸。他怕极了。赶快跑时。只听这死人说:“我还要吃面条。”B怕得飞脚就跑……

48、【老婆怀孕七个月】老婆怀孕七个月，坐公交车从来没人让座，而我坐公交车除了很多空位的情况基本很少坐，老弱病残孕，能让则让。今天又坐公交车，看到一个个把脑壳转到一边故意装作没看到的样子，心里冷冷一笑，没得意思。

49、【太阳和海洋】一对情人在海边。男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”女：“那么太阳落山以后呢？”

50、赵本山：请听题，台上叫别人不要做，在台下自已却经常做的是什么人？范伟：演员。高秀敏：错，是腐败官员。