笑话大全 爆笑（第1606期）。你的袜子和饭盒发生了什么、善解人意的老婆、医生的幽默、屎壳郎、象的理论依据、搞笑段子等笑话50则。

1、【你的袜子和饭盒发生了什么？】一舍友，早上起床，硬是找不到袜子，于是没穿袜子就拿着饭盒去买饭，到了餐厅才发现袜子在饭盒里…

2、【善解人意的老婆】在朋友家，天下着雨，于是给老婆打电话“老婆，我在外边有事，又下着大雨，你早点睡吧，我就在在外面住了”我老婆就是善解人意“嗯嗯，老公，你也早点休息哟”过了一会儿我看见朋友手机亮了，来了一短信“亲爱的，快点过来，我老公今天不回来”我好想知道了些什么

3、【医生的幽默】一位医生回乡过年，村里的对他说：“正好！村里杀猪的出门了，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。”医生点点头，猪给抬进了厨房，医生一个人在里面忙豁着。一个小时过去了，没动静；三小时过去了，还没动静；五小时过去了，一头活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。咦？村人奇怪了，只见医生从里面出来告诉村民：“放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。”

4、【屎壳郎】屎壳郎父子逛街，看到一粗一细两条大便。小屎壳郎兴奋的说：“爸爸，咱俩一人滚一个粪球回去。我滚哪条？”爸爸：“滚粗。”“爸爸不爱我！”小屎壳郎掩面痛哭跑开了。

5、【象的理论依据】大象着急赶往奥运会比赛。为在路途上节省一部分体力，当他路过一片庄稼地时，他想都没想就岔了过去抄了一个近道。但倒霉的是，他被发现了然后被带进了警察局。警察批评他：“放着路不走，糟蹋农民的庄稼！”大象理直气壮地回道：“我这样做是有理论依据的！”警察说：“好笑，糟蹋别人庄稼还有依据，那你说一下是什么依据？”大象说：“马走日，象走田！”

6、【搞笑段子】表哥的女儿两岁，平时都是我姨妈带着，平时有些宠，小家伙脾气不好有次姨妈带她去我外婆家，不知怎么的惹恼了小家伙，顺手就打了我姨妈一巴掌，我姨妈还没回过神我外婆就给了小家伙一巴掌，凶她说:你敢打我女儿我就打你！从那次起小家伙就乖顺了许多。

7、【神奇的温泉】一患者问“这的泉水对身体有好处吗？洗温泉浴病会好吗”“举个例子，去年来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他住了一个月，没付帐就骑自行车溜了”。

8、【LOL搞笑趣事】今天打匹配 那个队友突然说女朋友叫他出去看电影 说了声抱歉 就走了 其他人都在骂他 就我没骂 我挺理解他的 虽然不是一个好队友 但一定是个好男友！完事 游戏结束我还加他好友 跟他聊着聊着还知道了他家的地址和联系方式 不说了 我已经提着大刀到他家了

9、【熊妈妈安慰熊孩子】“孩子，你应该振作起来，为什么要自卑和自闭呢？其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。

10、【你能变成一张纸吗】唐僧：“悟空，你能变成一张纸吗？要软软的舒适的那种。”悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。”唐僧：“那给为师快快变来。”悟空：“敢问师傅为何这么急啊。”唐僧：“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，有点拉肚子，憋不住了，快啊。”

11、【羡慕死我们了】和闺蜜去逛商场，路过娃娃机的时候，看到一个帅哥连续抓出好几个娃娃，羡慕死我们了，于是我和闺蜜抓了几十次……但是一个也没抓出来啊！正在难过的时候，那个帅哥用钥匙打开娃娃机，把他之前抓到的娃娃又放了进去！

12、【你要我怎么评】老婆在微信上学做了一道什么排骨，问我味道怎么样。“就那么几块，我还没尝出味呢就没了，你要我怎么评？下次多做点！”。

13、我们试过在床上试过在椅子上试过沙发上也试过在厨房里甚至就贴在落地窗上面…但都无济于事根本连不上隔壁的wifi

14、【助眠技巧】我和老公偶尔都会失眠。有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。”这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？”。

15、【淫贼在哪】“皇上，郑和偷看奴家洗澡嘤嘤嘤～”“妈的，快来人把郑和这淫贼的小鸡鸡砍了！”侍卫砍了皇上的，然后问：“淫贼在哪？”

16、【妹纸出来卖就要放得开】1.兄弟：昨天相亲怎么样了？我：刚一见面，她就说我特别阳光！兄弟：那就是有戏喽？我：她说我太阳光了，她得回家拿防晒霜，然后，就没有然后了…… 2.前两天去逛商场，买了条内裤，买完后就顺道去理了个发，理完后就直接回家去了，结果理发店的小妹追了出来，在后边大喊：“帅哥，你的内裤！”结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她…… 3.刚跟男朋友谈恋爱的时候，男朋友十分地不解风情，出去旅游的时候还要开两间房。晚上我到他房间问他，我新买了一套内衣很好看，你要看看么？他笑了笑，温柔地点了点头，“那你把链接发给我吧。”4.今天有个妹纸问我，为什么有个小男生撩着撩着，最近突然就不理她了。我告诉她：“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”5.我跟好姐妹拿编的手串摆摊，她在很热情的叫卖着。看到我一言不发的坐着玩手机，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点，我们出来卖就要放得开。”

17、【过去的好时光】一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时过来一个年老的绅士，询问是否可以和他一起打几杆。因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。开球以后，老人打的一点也不赖，虽然球击得不很远，但却是扎扎实实地前进，几乎没有浪费时间。当他们来到第九洞前是，年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。年轻人反复观察测量，想找出避开大树的方法。几分钟后，老人开了腔：年轻人，知道吗？我在你的那个年纪，就会狠命一击，把球从树顶上打过去。被老人一激，年轻人玩命挥杆，向球击去。不幸，球直接飞进了树冠，然后掉下地面，又滚到了眼前。这时，老人又说道：当然了，我在你的那个年纪的时候，这棵树只有两米来高。

18、【吃瓜籽】我同桌刚刚和我说她一朋友和她说有一次她们下河去玩，玩着的时候看到从上游漂了一颗瓜子。一男的就很开心的说：“下河玩还有吃的。”然后他就把那颗瓜子吃下去了。过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子……

19、【彪悍老婆如何对出轨的老公】某家庭主妇对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

20、【QQ冷笑话 二货是要加我为好友】等车的时候太冷，女朋友就左晃右晃的，我说：“你是QQ啊？”她说嗯啊。然后过了好久，她咳了两下，我问：“感冒啦？”她说我是QQ啊。过了一会我才反应过来：这二货是要加我为好友。

21、【你在我眼中是最美】你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相爱的人最能体会。

22、【摇自己的头】在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：“我提醒各位，我只是在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒仪员先生注意，我只是在摇我自己的头。”

23、【小白兔复仇记】话说自从黑熊把小白兔抓来插屁股以后，小白兔自此怀恨在心！有一天，有只练成魔法的青蛙很高兴、一蹦一跳的跳到了森林里。走进森林，它就看到雄与兔子，青蛙走上前说：“你们好～我刚练成魔法很高兴！我要许给你们三个愿望９ 熊很贪心，他说：“我先我先！我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的９ 当！……熊的愿望实现了。兔子说：“我要一顶安全帽。”当！……兔子的愿望也实现了。熊说出了他的第二个愿望：“再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外９ 当！……如它所愿。兔子平静地说：“我还要一部机车……”青蛙觉得奇怪～为什么兔子不许愿要钱拿去买机车？不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。熊最后很兴奋地说：“哈哈！我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的９ 当！……愿望实现了！只见兔子戴上安全帽、发动它的机车，说出了它最后一个愿望：“我希望那只熊是ｇａｙ（同性恋）９。

24、【所有人都不和她说话了】上中专时同年级有个班，四十多个男生一个女生，长得还蛮漂亮的。　全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到，最后女生和外班一男生好上了，第二天上课所有人都不和她说话了……

25、【写着一句话】喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话。凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

26、【老公你太有才了】今天在网上看到一些明星整过容的照片。随口问二货老公，如果一个整容过得女子跟化妆过的女子同时追求你你选那个。二货随口答，选化妆的吧。以后生孩子看一眼就知道是不是我的。挑个整容的连被绿了都不知道。我汗！！

27、【自信 不可能 我们班一共就38个同学】刚开学没几天，小米就拿回一张考试卷子让妈妈给签字。得分85，差强人意吧。妈妈刚想签，却见旁边还有一个小小的铅笔写的数字26。询问小米这是什么意思。小米支吾了半天也说不上来。过了几天，小米又拿回一张卷子让家长签名。妈妈这回格外留心了，考试成绩是83，可旁边的铅笔数字成32了。妈妈眼里可不揉沙子，愣让小米说个明白。小米嗫嚅半天才低声说：“这个是考试成绩的班级排名啦。”妈妈听了勃然大怒：“好啊你，小米！这我要是不问你还不说了吧。上次二十多，这次就出溜到三十多了，下回怎么着，就得四十见了吧？”谁知小米闻听此言却极有底气地昂头道：“绝对不可能！”然后他又洋洋自得地说：“我们班一共就38个同学。”

28、【改变一下外貌】阿凡提的妻子准备去参加一个聚会。她精心打扮了半天，问阿凡提：“你看我这样打扮，那些色鬼会不会认出我来？”“当然能认出你来。”阿凡提说。“那怎么办呢？”妻子为难地问。“请你把脸上的粉擦掉，把嘴上的口红抹掉，再穿上一件旧衣服，改变一下外貌，这样色鬼就认不出你来了。”阿凡提回答道。

29、【搞笑段子】对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。

30、【有关中秋的幽默笑话 八加十五等于多少】小明的爸爸问小明：“我听说你的老师，今天教你了二十以内的加减法，是吗？”小明点点头回答道：“是的，爸爸，有什么问题你现在尽管问吧。”小明爸爸考小明：“我现在考考你，八加十五等于多少呢？”小明得意地回答道：“八加十五等于中秋节。”小明的爸爸疑惑不解：“明明是二十三，为什么说是中秋节呢？！”小明一本正经地说道：“爸爸！你现在是什么脑子呀，农历八月份的第十五天，那不就是中秋节了嘛。”

31、【29个超级经典笑话(3)】11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

32、【二货界里的奇葩，争奇斗艳啊】一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨屎可以让整个水上乐园停止营业。我想说的是，孩子们，永远不要低估自己的能力。

33、【How are you】老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答：怎么是你。老师愕然。老师又问‘Howoldareyou’是何意思，学生又答：怎么老是你。

34、【有苦说不出】曹操抓了刘关张让他们选一水果。张带了苹果出来，曹操说如果能把带的水果塞进屁股里就放了他们，张尝试了失败被杀。关拿了三颗葡萄，塞到第三颗时，突然一笑把葡萄夹烂了又被杀。到地府阎王说“不笑就不会死了”关羽长叹一声说“塞到第三颗的时候看见大哥抱着个榴莲走出来

35、【我叫什么来着】新学期开始了，一同学站在讲台上作自我介绍他好像很紧张结结巴巴地说：“大家，家，好。我叫奥巴马，啊不，我叫马房明。马是……是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名马楼片。不对不对……”经典的一幕出现了：“哎，我叫什么来着？”。

36、【内涵段子】以前学舞蹈的时候，都很庆幸自己是平胸 因为跳起来不会感觉有两坨肉在前面动来动去的，现在天天做带小朋友做早操，都觉得内衣勒得难受就今天早上，在我第N次偷偷伸手进衣服里面拨内衣的时候就有个小孩子大声叫：老师，你干嘛老是摸自己的咪咪啊？这一喊倒好，全部小朋友都停下来讨论：老师羞羞脸，老师老是摸咪咪。老师为什么要自己摸呢？我的天，真特么希望有个洞让我钻进去，求我当时心理阴影面积，我只想静静。

37、【孩子王都早熟】1、小外甥五岁，正把自己上的袜子和内裤挂在两个不同的衣架上。没有多想就问了一句：“干嘛分开放啊，是怕小JJ得上脚气吗？！”这逼崽子来一句：“我怕我脚丫子阳痿啊。”雷到我了，现在的孩子都这样早熟？2、女儿小名叫妞了，今天给3岁的女儿洗澡，脱完衣服后刚放进洗澡盆，就听到女儿大声嚷道:“妈妈妈妈，快来呀，爸爸泡妞了……”直接把我雷倒了。3、老师问学生：“读书干什么？”学生：“当老师。”老师顿觉心情十分激动，热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？”学生：“混口饭吃。”4、女儿五岁，骨折去二次手术陪护，早上护士们查房。一个护士问我女儿：“小朋友你又来了？想我没？”女儿果断的答到：“我还行，主要是我爸想你了。”当时把小护士给尴尬的啊，真是孝顺的孩子。

38、【龙王三太子和虾兵蟹将】哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将，龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。”李靖向龙王求饶说：“只要饶过我儿一命，赔多少钱都没问题。”龙王冷笑一声，说：“赔？你知道那些虾兵哪的吗？”李靖：“咋了？”龙王：“青岛的。”

39、【经典段子】随缘，是一种人生的境界。喜欢把随缘念叨在嘴边，却不知并未达到这种境界。当拥有之后，便想得到更多更多。人，是自私的，而贪心，是人的本质。然而在情感的世界里，自私、贪心却要维护的小心翼翼，把握尺度。过度了，会让人厌烦，度小了，却也离失去不远。就是这么奇怪。

40、【10元1分】考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。

41、【幽默涨资势，教你一些常识】1、胶囊得低头咽。2、橙子是柚子和橘子杂交产生的。3、男女的衬衣纽扣刚好是相反的。4、人之初，性本善，性相近，都爱钱。5、比东北老爷们还爷们的，是东北老娘们儿！！！6、黄豆又称大豆，黄豆未成熟时就是我们常吃的毛豆。大概黄片就是毛片就是从这儿来的吧！7、父母当年在菜场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲差不多。父母当年非要给遥控器套个塑料袋和现在手机非得戴个套也差不多。现在每天刷微博刷朋友圈的人，跟当年蹲墙根晒太阳嗑瓜子也没什么区别。

42、【路费】一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。“我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”“很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的大夫说。她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”

43、【谁最可怜】知不知道部队里哪种兵最可怜？不知道。当然是炮兵连的炊事员了。为什么？因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。

44、【就当遛狗了】陪刚交的女盆友逛了一整天街，她腼腆的说“你这么忙，还陪我逛街真是太不好意思了。”我顺嘴说“没事的，就当遛狗了。”女盆友很不爽的看着我，我马上“汪汪汪……的叫几声，”想想我多么的机智！

45、【曾一度以为是遗传】我们家我姥姥，我姨妈，我妈，我几个表姐，我奶奶，我姑姑，我姐姐。我们家族所有女性对老公都特别好，我曾一度以为是遗传！可是到我这里传不下去了……因为我TMD没老公，对象都没有！

46、【医院证明】百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”“对，我有医院证明。”顾客说道。

47、【闺蜜失恋了】我闺蜜失恋了，哭的死去活来。分手原因是出去开房，睡到一半，他男朋友泪眼婆娑的把她推醒说想妈妈了，要回家。

48、【华而不实】齐景公对晏子说：东海里边，有古铜色水流。在这红色水域里边，有枣树，只开花，不结果，什么原因？晏子回答：从前，秦缪公乘龙船巡视天下，用黄布包裹着蒸枣。龙舟泛游到东海，秦缪公抛弃裹枣的黄布，使那黄布染红了海水，所以海水呈古铜色。又因枣被蒸过，所以种植后只开花，不结果。景公不满意地说：我装着问，你为什么对我胡诌？晏子说：我听说，对于假装提问的人，也可以虚假地回答他。

49、【哥们，微博要善用呀...】一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”……结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了……原因是向犯罪分子通风报信……

50、【找零钱】刚刚买东西的时候，7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱”！估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥……