笑话大全 爆笑（第1711期）。本科毕业的老鼠、辨别雌雄、你特么有女朋友么、小孩讲笑话故事 生孩子、最简单的救命方法、小偷与警察等笑话50则。

1、【本科毕业的老鼠】某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠又是本科毕业的！

2、【辨别雌雄】丈夫：信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。妻子：我不信，你怎么知道公母？丈夫：那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。

3、【你特么有女朋友么？】愚公对门前的太行王屋两座山很不满，想把它们移走！说干就干，愚公开始了移山大计。一天，河曲的一个聪明老头经过愚公家，看到他在挖石头就问：你在干啥啊老弟？答曰：搬山！聪明老头问山这么大，你怎么搬的掉？答曰：我搬不掉还有我儿子，我儿子搬不掉还有我孙子，子子孙孙无穷匮也！山又不会……聪明老头粗暴的打断了他：你特么有女朋友么？

4、【小孩讲笑话故事 生孩子】在一小学门口，小刚把小红拉住，小刚对小红说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小红惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小刚：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”。

5、【最简单的救命方法】五岁的儿子对父亲说：“除了看医生外，我还知道一种最简单的救命方法。”“真的吗？说来听听！”父亲听了惊奇的问。“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活！”

6、【小偷与警察】一位人民警察抓到一个小偷、警察：老实交代你都偷了什么东西、小偷：偷了一个内裤一个内衣还有一个吊带、警察：想不到居然是个采花贼、警察将小偷抓起来后将内衣内裤藏到裤兜里说了一句;尼玛要不是这些内衣裤是我老婆的我能追这个贼三里地

7、【儿子的水平】儿子要考驾照，妈说：“咱也没车考那有啥用。”儿子不听，妈就依了他，拿到驾照半年了，儿子也没摸过车。那天，儿子带女朋友去公园里玩，公园里有出租的小电动车，儿子要租个在公园里兜两圈，女朋友问他：“行吗？”儿子说“有驾照！”傍晚回家，妈问儿子：“脸上怎么有伤啊！”儿子没好意思说，女朋友说：“没开半圈，玩具车就冲上了路边，翻了！”妈叹口气：“唉，多亏是玩具车！”

8、【你们城里人真会玩】司马懿率领十几万大军兵临城下，却发现城门大开，诸葛亮正在城楼之上弹琴。司马懿又往城里看了看，也并没有一兵一卒，只有几个老人在城里悠闲地扫地。司马懿大惑不解，不禁感叹： 你们城里人真会玩。

9、【酿酒】一个小偷偷了别人的玉米，然后留了个字条：你忙半年，我忙半夜，留下一堆，给你酿酒。

10、【快递的绝活】你能看到美女素颜么？我能——快递小叔 你能见美女穿睡衣么？我能——快递小叔 你能让美女不挂你电话么？我能——快递小叔

11、【沉默是一种病】身边的人越来越沉默了，QQ上在线的人不少，却很少有人主动找我说话。有的时候又总是突然觉得不知道该说些什么话题，于是只好沉默。有些话不想说给有些人听，有些话说给有些人听他们又不懂。沉默是一种病，而我们都慢慢的患上了这种病，这种病还有另外一个好听的名字，叫成长。

12、约妹子出来玩，我对妹子说：“一起看电影吧。”妹子说：“改天吧。”我劝道：“既然出来了，就一起看个电影吧。”妹子：“看什么电影，还是改天吧。”我：“最近有个新上映的电影，挺好看的，我们去看吧。”妹子一脸嫌弃的说：“我是说改天，这都听不懂，活该你单身。”

13、【悟空和唐僧到非诚勿扰当男嘉宾】只有一根破棍没房没车。

14、【搞笑段子】LZ：你好！中通镖局的，快递麻烦下来拿一下！少妇：你上来吧！四楼！LZ：四楼这么高不送上去下来拿吧！少妇：我老公不在家，上来吧！LZ：等我20秒马上到！

15、【挣钱】小女儿：爸爸，我给您挣钱啦！爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。小女儿：不，我现在就挣钱了。您看，我已经挣来了。爸爸：咦，三分钱，哪来的？小女儿：是我卖牙膏皮挣来的。爸爸：牙膏呢？小女儿：挤到垃圾箱里去了。爸爸：啊－…

16、【美化语言】美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时，总是不自觉地说上几个“见鬼”和“去他妈的”。据说，一位民主党的知名女士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些，因为她刚听到杜鲁门指责某个政治家的发言“像一堆马粪”。杜鲁门夫人听后，毫不吃惊地说：“你不知道，我花了许多年时间，才把他的语言美化到这种地步。”

17、【无敌爆笑的酱油党】小楼住，白又白，两只耳朵拎起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。

18、【路的旁边还是路】老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死，后退一步则亡，你该怎么办？”小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”天无绝人之路，人生路上遭遇进退两难的境况时，换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还是路。

19、【迟到】小刚八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。吴小刚，你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道？八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！

20、【男人胡子长，好处真不少】有助于搞高男人温文尔雅的形象，留着一把大胡子的男人基本都是“笑不露齿”！《笑话大全》www.baiven.com

21、【你TM还前女友？】我：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”男友：“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”我：“你TM还前女友？我怎么不知道！”男友：“充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。”

22、【经典段子】世界上最珍贵的东西都是免费的，空气是免费的，清风明月是免费的，爱情也是免费的，但我们就是不容易珍惜这些免费的东西。

23、【信鸽和马】老师：“你们说信鸽和马哪个快？”?天天：“如果是奔跑的话，马快！”“如果是飞的话，信鸽快！”

24、【现在的一些女孩子】现在的一些女孩子，说她是潘金莲都是在夸她，潘金莲一生只睡了三个男人…… 暴强的回复： 现在的一些男孩子，说他是武大郎都是在夸他，武大郎一生好歹还睡了一个妹子……

25、【枕头湿了人醒了】我老公睡觉的时候喜欢打呼噜，流口水，每晚都是流口水，枕头湿了，自己醒了，默默的把枕头翻一面接着睡！

26、【乐侃男女，话糙理直的犀利语】1、爱是一个长而甜蜜的梦，婚姻就是一个闹钟。2、我喜欢夜晚，翻个身就能碰到你。但我从不翻身，不是怕吵醒你。我怕其实你根本不在，我吵醒了自己的梦。3、跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。4、对女生来说，手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的，而精心P图过的照片才是永恒的。5、现在网上有两种骗子大行其道，一种是以“聊天”的名义来骗女生炮的男骗子，另一种是打着“约炮”的幌子来吸引男人陪她聊天打发时间的女骗子，大家小心点，别上当了！6、某一天你在街上遇到你的前任和她(他)的新欢，请不要心酸。妈妈从小就教育我们：玩旧了的玩具，我们要带着同情心送给别人……7、有些人碰都没碰就爱疯了，而有些人爱都没爱就睡够了！8、男人和女人最大的共同点在于：我多长，你多深。我用多大劲，你叫多大声。9、爱在两腿之间，情在高潮之后，誓言总在上床前，分手总在激情后！承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力！10、大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪……谁能告诉我为什么？

27、【糗事笑话大全，差点没笑喷我】1、躺在床上突然想放屁，就使劲，结果蹦出是来了，太尼玛坑了，得了不说了我得洗内裤了！2、晚上洗澡，家里的阿汪突然闯进来，我看见它浑身脏兮兮的就给它洗了洗，正当我弯腰捡狗毛的时候，突然感到身后好过瘾，我拿起拖把就冲阿汪打去，妈蛋的，竟然趁老娘不注意舔wo的菊花…… 3、今天坐车，身旁坐了一妹纸，她正补妆的时候，司机一个急刹车，妹纸用个脑门把口红给杵断了，然后脑门上有个特大的红点点，差点没笑死我。4、家里电表要没电了，想着等电全用光了再拿手机买，妈蛋……停电的时候才发现手机也欠费了！5、刚买车不久，还不习惯有车的生活，昨天开车带媳妇去超市，就把车停到停车场，等我两逛完习惯性的坐公交回家了，我擦……现在还得折回去取车，太心累了！

28、【讨好未来丈母娘】北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！”。

29、春晚按这个基调走下去，郭德纲强吻于谦的可能性很大……

30、【今天骑什么马呢】昨天去大哥家玩，正好看见他家三岁半的儿子在床上玩，小家伙正把一大枕头当马骑，就故意逗他：“帅哥，今天骑什么马呢？”他白了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头。”是枕头……

31、【兼职】甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到那啊！”

32、【医院证明】百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”“对，我有医院证明。”女店员：！！－………

33、【余额不足】有一次坐公交车，貌似小学生。划卡时候提示金额不足，公交车司机提醒“卡里没钱了，投币吧”。（注：沈阳公交 投币1元，学生卡4毛）只见小男孩在书包里面摸出4枚一毛的硬币投进去，自己华丽的说了句“叮，学生卡”。然后在大家错愕的眼神中找了个座位坐下了，当时司机笑的都不会开车了。

34、【如果吃鱼能补脑】1、数学课时的我，连自己不懂的是什么都不知道……2、舍友：如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了……我：你这智商也是没谁了，鲸鱼是鱼么！3、我：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？”室友：“等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”4、睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音：“你在干什么？”我的班主任问。5、我妈：“到学校要注意，不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身体已经脱水了。”我：“不要等到我说没钱了才打钱，说没钱表明你的儿子已经饿死了。”

35、【脉动回来】刚才在地铁出口，一个男孩被绊了一个趔趄，整个人倾斜到马上就要摔倒，只听他大喊一声：脉动回来！然后就站直了！！站！直！了！！

36、【下不去床了】本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？遂大喊妻子：“老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。”妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：“死鬼，你又睡地下了！”

37、【一顿胖揍是逃不掉了】小时候在学校和同位学过点围棋。这天我爸和一大群邻居在闲聊，注意，是一大群，我正好在不远处下棋。他们看到了围上来，我爸骄傲啊说：“啊，没看出来啊，你还会下围棋”我当时也骄傲啊，更加卖弄自己的“才华”，紧跟一句“你别狗眼看人低啊”邻居那个笑啊，我爸也笑啊！可是这也就笑了半小时，回到家，我爸紧接着倒插上门……

38、母鸡下蛋，怎么努力也下不出来，旁边老母鸡泪流满面：孩子，你当初就不该傍上鹅。

39、【红段子】失意时淡然，得意时泰然，一切都坦然。

40、【因为那只鸡没有脑子！】刚才吃早餐，买了一个茶鸡蛋，吃到最后，发现只有蛋清，没有蛋黄。便去问老板，为什么你这鸡蛋没有蛋黄？老板淡定的说，因为那只鸡没有脑子！我点点头觉得好有道理。

41、【朝三暮四】妻子：老公，出差这么长时间想我吗？丈夫：想啊！妻子：怎么想的？丈夫：早晨想三次，晚上想四次！妻子拧住丈夫耳朵：好啊！你敢朝三暮四？

42、【昨天晚上和老公逛公园】昨天晚上和老公逛公园，这货摘了朵花插在我头发上，本以为他会特浪漫的说：媳妇儿~你比花更娇！谁知道这二货说：鲜花总是插在牛粪上。

43、【各有一招】婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来……婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。”儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，没有一个敢惹我的！”。

44、【网络段子10条（2）】不为什么的忧伤是一种高级的忧伤。不想当萝莉的御姐不是好人妻！卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁，墙壁上隐隐约约显示出一个图案来：拆！　你可以不买房，只要你摆平丈母娘。泡一碗面吃吧。想到昨天在哪里看到一事，有孩子填表时，在奖罚一栏里老实填上：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。片花儿如同相亲照一样不可相信。青春是做爱不用花钱的日子。我爸叫李铁，恨铁不成钢。我肤浅的和游泳池里浅水区儿童深度一样，但我坚决不愿意你们把我改造成深水区，深水区虽然视野开阔，但是极度容易自己把自己淹死。我准备崩溃，我在崩溃边缘 如果我不崩溃，我就准备崩溃，我在准崩溃的路上越走越远越走越远越走越远。

45、【一牌友找我打牌】一天，一牌友找我打牌，我立即响应。老婆骂我：“你不是发誓不再打牌了吗？狗改不了吃屎！”我无奈地说：“你知道为什么狗改不了吃屎吗？”“为啥？”“因为‘屎’总来找！”那天我没打成牌，而且从那以后再也没有人叫我打牌了……

46、【本州惯例】一个太守刚到任，百姓们一连三天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：“全州百姓齐庆贺，灾星去了福星来！”太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙问：“这两句词儿写得妙，是哪位槁手写的？”百姓们答道：“这是历年传下来的。本州惯例，新太守上任都要这样喊。待等太爷卸任，新大守上任时，我们还是这样喊的！”。

47、【我一定要好好保存我上学时的教科书】学生甲：“你的这些书怎么还保存的呀？我的都卖了。”学生乙：“我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！”

48、【first blood】收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB…”“啥？”“就是前女友…”媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了！

49、【赌城乞丐】一个在赌城度假的生意人在街上碰到了一个衣着不整的人。那人向生意人诉苦：“先生，您能施舍我25块钱吗？我已经两天两夜没有吃饭了。”生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场，怀疑地问道：“我怎么知道你不会拿这钱去赌博呢？”“不会的！”那人急忙申辩，“赌博的钱我已经要到了！”

50、【纯洁的爱情】“请你相信我！”“怎么相信呢？”“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”“那么不纯洁的给谁呢？”