笑话大全 爆笑（第1585期）。腰都找不着了、偶遇MM、两个奇葩、拒绝搭讪一、搞笑段子、这次不能帮你了等笑话50则。

1、【腰都找不着了】男A：“你看你胖得连腰都找不着了。”男B：“怎么找不着？皮带勒在哪里哪里就是腰呗。”

2、【偶遇MM】在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮MM。当快到轮她时，内MM转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给MM，内MM笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲。

3、【两个奇葩】我有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“ 如果哪天我手机掉了，请归还 ，有重谢，本人号码：１３９……”结果我那朋友连续打两天都是正在通话中……就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么 。真是两个奇葩！

4、演员唐国强是当之无愧的帝王专业户。他演过宋仁宗、宋真宗，他演过李隆基、李世民，他演过雍正，他还演过……这些在历史上妻妾成群的角色，都为他代言北京新兴不孕不育医院打下了坚实的基础！

5、【拒绝搭讪一】男：“我可以为你买杯饮料吗？”女：“不必，我情愿要你买饮料的钱。”

6、【搞笑段子】夏天真的不能随意出门，大街上都是，短裙，齐B，肉丝，黑丝，粉内，紫内，还有不穿的。不说了，前面又来一个，我?a href='http://www.baiven.com/baike/224/268552.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>门肯伦八恿恕?/p>

7、【这次不能帮你了】一女子和一男子坐同一辆火车 ，很久女子有一点寂寞 就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。”男子很绅士的帮女子将衣服拿到。又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：“可以帮我把鞋穿上吗？”。男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。又过了好一会，女子说道：以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。男子望了望四周失望的说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”

8、【经典趣味冷段子】宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！”萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！”。

9、【年轻老师的趣事】我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。正要亮明身份，一个小青年递我支烟，说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊，倒要看看他们还要做什么。这时，小青年全不见了，出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。“我最喜欢打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次，你都没有穿校服，而且敢大摇大摆地抽着烟进学校！你好有个性啊，我喜欢！”我听了，一屁股坐在了地上！

10、【链式反映】黄常教授的儿子要去外国旅行，黄教授语重心常的说：孩子，你可别得爱滋呀！你完啦，你老婆也完啦！你老婆完啦，那我也完啦！我完啦，你妈也完啦！你妈完啦，那全村人就?a href='http://www.baiven.com/baike/224/282341.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>纪昀玻?/p>

11、【粉色运动衣】同学的，初中运动会，她报了3000米，学校规定必须校服，就她一个穿了粉色运动衣，而且还叫了三个同学站在三个角上给她送水。结果人家都跑完她还有好几圈，她心里想着绝不能放弃，哪怕跑完累死。全校都华丽丽看着那唯一的粉色，后来主席台上的人拿着话筒喊，操场上跑步的同学请停下来，后面还有比赛……

12、【理由】 一个人找了一份工作：在公路中间画行车线。上班三天之后，经理就抱怨道：第一天，你干得很出色，划了3公里长。第二天也还说得过去，画了2公里。但今天你怎么只画了1公里？再这样下去，我不得不解雇你。那人向经理室门口走去，突然回过头来说：这不是我的错，你知道我离漆桶可一天比一天远呀。

13、【教练，你是不是暴露了什么？】今天教练在抽烟，然后一个女学员对着教练说:“不要抽烟，会阳痿的 ”这不是gc,gc是教练顿时把烟扔在地上，猛踩几脚，骂道:“尼玛的，原来是你害的”一瞬间，大家都沉默了……

14、【吃狼肉】公羊：“老婆，今天吃啥？”母羊：“今天我们吃狼肉！”公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！”菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？”母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！”。

15、【锄禾日当午 上班好辛苦】锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！

16、【大自然的搬运工】晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造风，我只是大自然的搬运工……”

17、【还嫌不够啊】某女晚上和男友在语溪公园散步。打闹中…… 路过一家饭店。冲出一小孩。叉腰指着男友说：“不准欺负女孩纸！再欺负她我就把你打成烧饼！”妹纸那个激动啊！还没谢他呢。小孩他爸拿着扫把出来了。一边揪着他耳朵一边吼：“你这一天救多少个女的了啊！还嫌不够啊！”

18、【广深高速公路之夜行车】风，吹得令人心寒；雨，洒得叫人心酸。那天，晖哥驾着一辆负有广州车牌的汽车来到我们楼下，就此出发，我们怀着兴奋的心情，虽然那天小雨不断，但也没有影响心情。时间：12:30；地点：深圳。我们已到了深圳，于是便在深圳玩了半天，直至六时正才启程至广州。冷风刺骨，使我们寒毛直竖，所以我们就迅速上车，以免生玻此际，我们已经位于广深高速公路的开端，晖哥风驰电掣，不觉间，我们已达东莞，但奇怪的事情便由此而生。当我们驶过东莞后，四周应该是郊区，突然看见一辆无人驾驶的蓝色小型货车，在我们车后跟随着，吓得我一愕。晖哥看不到什么，而正仔也看不到。为什么只是我看见呢。时间：8:30；地点：广深高速公路。此际，他们也是在谈东说西，而我却默默无言，不断反覆地想。忽然，从车厢倒后镜又看到刚刚那辆汽车，心里不禁有点疑问。是否科技日新月异，发明了电脑操控汽车。是否我近视太深，看得有点眼花。是否那司机玩弄我们？这点太戆居。顷刻之间有人搭着我膊头，原来是正仔，他慌张道：“你看，你看，后面那辆汽车为什么没人驾驶的呢？”我便告诉他：“你有所不知喇，此辆汽车乃是现今社会最先进、最安全、最……”在我开玩笑之际，那辆不知所谓的车已在我们车旁，我俩被其吓得愕了，惊愕也来不及，那车已高速飞行般越过我们，晖哥面色陡变道：“那辆是什么车？是否一级方程式改装而成的？”晖哥说罢便将车速提高，他皱著眉头闭著嘴，不甘示弱，定要追寻看个究竟。虽然怪车失踪了，但我们仍憧憬着再遇那怪车。时间：9:30；地点：广州。终于到了广州，人多车多。我们的目的地岂不是这里？晖哥否定，皆因他要回乡探亲，那么我们的目的地在哪儿呢？就是方圆七十二公里的从化市。然而继续兼程，咱们揣测，会否再次目睹那怪车呢？但晖哥说：“啊！这点你们不用怕，因为此路并非广深公路了。”说罢晖哥转入往从化市的高速公路，其实他早已知道，那辆并非凡间车，而是灵界汽车。一刻钟后，它又来了，跟刚才一样，跟随在咱们车后，幸好有安全距离，该段路途甚少车，零星街灯也没有作用，非利用车头灯不可，委实恐怖。晖哥千叮万嘱叫我们不要转头望，因为这只会令它越追越近，果然，一刻钟后销声匿迹，不见其踪影。事后咱们征求舅父的意见，他劝晖哥今后不可夜里开车，尤其在大陆，他又说出那晚的事他也试过，只是普通东西，不会对咱们起什么作用，没啥大不了的。

19、【猴子爬竿乌龟过河】一对夫妻非常浪荡，一日丈夫出差，就在老婆的下面用笔画了一个乌龟，老婆在丈夫的那上面画了一个猴子，数日丈夫出差回来，老婆就检查丈夫在外面有没有胡搞，发现猴子跑到顶上去了，就责怪丈夫，丈夫生气到，我也来检查你的，发现老婆的乌龟，跑到右边去了，也责怪老婆，老婆生气道，只准你猴子爬竿，就不准我乌龟过河了

20、【忘年交结拜兄弟】二十岁的小陈和五十二岁的邻居王大爷是忘年交，上个星期他们心血来潮准备结拜做兄弟，于是他们找来了一个装了半盆水的脸盆，拿了两把刀各自划破了手指，准备歃血为盟。不料，他们两人的血却融在了一起。

21、【食堂】为了防止下水道堵塞，学校专门在餐厅的水池边写了几个大字。谁知第二天食堂的营业额骤然下降，经调查，原来问题出在水池边。派人一看，那上边赫然写着几个大字：饭菜请倒入饭桶。

22、【现在的熊孩子都要逆天了】小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑，一天她对我儿子说:“你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面”儿子悠悠地说了句:有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。

23、闺蜜姐姐家的小萝莉去医院抽血，遇到一个霸气的护士，一去就直接抽了，一点前奏都没有，等小萝莉发现疼血已经抽完了。小萝莉张嘴就大哭，这时她妈妈就说，宝宝，医院全是细菌，你要是张嘴哭，细菌就全部跑进你嘴里咯。萝莉吓得赶紧闭上嘴，然后满含眼泪，弱弱的吐出一句，那我等会出去再哭哦。

24、【男人需要大气】两口子买了一个存钱罐，俩人商量着每嘿咻一次，就往存钱罐里存10块钱这样既可以爽到又可以存钱。一日老公把存钱罐打开，发现里面有许多一百的就问老婆怎么回事老婆轻蔑的看了老公一眼说“不是每个男人都像你那么小气的。”

25、【好听的歌当铃声】同寝室的一位大神说他手机下了一首很好听的歌，要当第二天早上闹钟铃声。结果第二天早上我们迷迷糊糊听见：“起来，不愿做奴隶的人们……”

26、【反面教育的结果】在大学里，旷课迟到是很平常的事儿。这天，上课已经二十分钟了，一位同学才急匆匆地来上课。教授十分生气，可一想应该施行反面教育。于是他大声说道：“这位同学是不错的，尽管迟到了，可还是来上课了，可见积极性还是有的，很值得大家学习。”第二天他去上课，发现五六个人都在向那个同学学习了。

27、【我好像知道了点什么】老婆：你们单位的刘梅好漂亮啊！老公：都这么说么！老婆：你认为呢？老公：从昨天晚上开始，我持反对意见。老婆：为什么呀？老公：卸了妆比你还老。

28、【办公室牌子】某厂成立下岗分流办公室，厂长兼任办公室主任，安排秘书定做一块牌子，叮嘱说，牌子上的字要简短些。比如环境保护办公室简称环保办，纪律检查委员会简称纪检委。秘书说知道了。谁知，牌子挂出来后，把个厂长气得要死，原?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱由闲醋牛合铝靼臁?/p>

29、【政治考试】政治考试，一共75道选择题。阿瓜不知怎么搞的，一道题也没答对。老师说：“你是不是有特异功能啊，不然怎么可能避开全部正确答案？”

30、【到底死了多少人】老爸老妈在讨论“三国”，老妈说：“曹操率领了81万人马”，老爸说：“不对！明明是83万”。二人僵持不下，最后决定去上网查，老爸起身一不小心踩我脚上了，我苦叫一声。老妈道：“你这是要把孩子踩死吗？”老爸回敬：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的！”我欲哭无泪！亲爹，咱无冤无仇啊！

31、【老师的记性坏透了】“你的教师怎么样？”“她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了。”

32、【虚荣的小狗】家有小狗一只，每次带它下楼去嘘嘘，它都会把一只后腿翘的比其他小狗都高。有一回它正在嘘嘘，把腿翘太高，不受控制的翻过去了。

33、【哥们你老婆不是想那啥】女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”

34、【我现在比你多一根】1、晚上，闺蜜小美哭哭啼啼的来我家，小美告诉我：“小雅，我该怎么办，我老公和一个漂亮的女人偷情了。”小美哭的很伤心，要死要活的，我很生气，我拿起手机，拨通了她老公的电话，大声的训斥他：“小林，你是怎么回事，这么不小心，小美怎么知道咱俩的事了？”2、今天跟办公室一妹子聊天。我问“你知道人有多少根骨头吗？”“好像是206！”“可是我现在比你多一根……”妹子一愣，然后脸红着用手打了一下我说“讨厌！”我连忙解释：“你想多了，我喉咙卡了根鱼刺！”

35、【被震惊的苹果CEO】库克来到中国后，想了解一下中国人使用iPhone 4S的情况。于是他走进了地铁，看到满车的人都在用iPhone，感到很欣慰。于是就问一个正在用iPhone看电影的小姑娘，你觉得这个手机用起来怎么样啊?小姑娘笑着说：稍等，手机没电了我换块电池……库克惊了，竟然还是双卡双待。

36、【那时我还是个小孩子】那时我还是个小孩子……这样割吗？…………记得我那天嘴里啃着一颗话梅，在街边快乐的玩耍，然后看到对面走来了一位乞丐，当他走到我旁边时，想起老师说要乐于助人，但我有没钱，然后我就把嘴里的话梅吐到了乞丐的碗里，碗里……然后心满意足的回家……我至今都想象不到那时乞丐的表情……

37、【单身狗不相信眼泪】再甜的的甜粽，也没有两个人过节甜。再咸的咸粽，也没有单身狗的眼泪咸。

38、【什么时候才能放过我女儿】一天夜里，幂幂焦急的跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。”闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”。

39、【在你的公司上班】公司招聘新人，人事部李总是面试官…… 他问一个应聘的，理想是什么？回答“取代你的位置。”李总呵呵一笑，不太高兴，问他还有别的梦想没有？答曰“在你的公司上班。”李总拍手叫好，果断将他录取啦！

40、【乘风归来看幽默】1、有个女孩在微信里跟我说她被甩了，让我教她怎么做能让前任回头。我真心的，发自肺腑的给她支了一招，自觉是最有效的方法了：尾随前任在大街上溜达，趁他不备大喊一声他的名字，他肯定就回头了。2、老公带着行动电话在厕所蹲半小时了,一点儿动静没有,我只好把路由器关了,厕所里嗷的一下!3、经典诗词名句赏析： ①儿童相见不相识，笑问你比网上照片丑这么多咋还有脸出来见面呢？②我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，算了还是下次再去吧。③至今思项羽，不肯嫁刘邦。④爷娘闻女来，开口就问我在外地工作找着对象了没。⑤天下兴亡，关我屌事。⑥纸上得来终觉浅，绝知此事还得要先买个iPad。4、上高中时有一保险公司的妹纸来推销意外保险，介绍说保险为十五元一个学期，只要在这个期间发生任何意外就能获得两千到六万元的意外赔偿，死亡为六万。说的真兴高采烈时我同桌突然举手，妹纸激动的看着他，哥们一本真劲的来了句：意外怀孕保不保？妹纸当时脸都僵了，当时班里几个调皮的朋友补了句，如果保，我们都保！5、今天中国内地殡葬业老大福寿园在香港上市，代码1448.HK，要死死吧。招股资料中写到：人生在这里定格，欲望在这里虚空，牢骚在这里终结，思想在这里升华，历史在这里沉淀，文化在这里凝聚，灵魂在这里净化，福寿在这里延续。首日收盘上涨44.74%。6、被告人，你为什么殴打原告？请陈述理由。”“他考完和我说感觉太差了，和我对答案说自己错了很多，完蛋了，我安慰了他一小时。结果考试成绩出来，他全班第二，我没过。”“好的不要审了，被告无罪。”7、爸爸昨天打电话说加班，直到今天太阳都升的很高了，才拖着疲惫的身体回家，意味深长的看我一眼去睡觉了，我心里一阵心疼与自责，爸爸这么辛苦我却还没找到工作，直到，他躺下自言自语的说一句：运气他妈的太背了，一夜输了好几百。8、我在理发店上班 一二逼客人 脸上弄到了头发 对着老子说：服务员 有纸吗 ”老子擦 谁他妈是服务员 我火了本来想粗俗的说一句 拉屎啊？又想到服务员拿纸是餐厅吃完饭后的事 我气愤加慌乱二逼的说出了一句错话“ 吃屎啊”永远忘不了那个人的眼神……9、@小野妹子学吐槽：为什么情侣一见到夜景啊、霓虹啊、灯会什么的，就要手拉手凑过去看呢？他们是虫子吗？@点赞小行家：为了证明自己看上对方不是因为瞎。10、“你负责赚钱养家，我负责貌美如花。”“好的老公！”11、老爹没退休前,是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。比如：长虹的T恤衫，康佳的短裤，三星的夹克……12、陪老婆买菜碰见情人，陪情人逛街碰见小姨子，和小姨子亲嘴碰见岳父，与保姆亲热被儿子看见，带小姐打的司机竟是小舅子，和网友见面来的是前妻，还有什么比这更背的了？13、看了那么多的三行情书，网友们一致认为《项脊轩志》的结尾才是真正的三行情书，过去将来都不会被超越：庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。14、说走就走的旅行说的就是刑拘嘛！15、姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？她说：“等把它淹死了再杀……淹死了再杀！”16、太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。

41、【黑段子】女友非常喜欢宠物，经常善心大起捡些流浪猫狗回家养，作为男友的他觉得十分烦恼，因为他的家里也变作寄养场所，终于女友觉得很奇怪：“最近捡来的小东西怎么都长一个样。”他微笑不语。

42、【你TM才是二货】同桌上课记笔记，忘了 耿 字咋写，就问 我，我说 耳 火。她咬牙对我说：你TM才是二货……

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44、【是姐夫重要还是姐姐重要】姐夫问我，是姐夫重要还是姐姐重要？我说姐姐重要，因为有了一个姐姐就会有千万个姐夫。我姐喷饭＝＝

45、【市长考察贫困县小学】中午，市长一行来到一贫困县的小学考察，当他走进学校的食堂，看到孩子们正在吃饭，有鱼有肉，看到这个场景，市长微笑的点了点头。这时，市长注意到一个小孩一边打着饱嗝，一边不停地在吃，市长走过去，很关怀的说：小同学，一次吃得太多，会消化不好的，明天再吃！小孩嘴里含着鸡腿，抬头看了看市长，然后打了个饱嗝，说：你明天还来吗？

46、【马云被我拒绝】今天马云通过他的手下约我去购物，被我拒绝了。怎么样，我很牛吧？我就是不上淘宝！

47、【经典段子】不小心掉进路边的水洼，却暗自庆幸，幸亏不是深井。

48、前年的3月8号，某个女人请我吃了一顿饭！结果一整年她的家庭一帆风顺、事业蒸蒸日上财源滚滚；去年的3月8号，另外一个女人也是请我吃了一顿饭，还给我买了一套衣服，结果没多久她就中了500万；今年，不知道谁会这么幸运，我想把这个机会留给圈里自己人，机会就一次。别说我不够意思，能不能把握是你的事了。

49、【晚上不能坐火车】儿子和妈妈在火车上聊天。儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊！妈妈：别乱说，哪里有鬼！小朋友：有铁轨啊！

50、【二货的报复】大清早，又被老板臭骂一顿。哎，大家都是斯文人，何必那么粗俗呢？晚上回家我就把老板的名字写在内裤上，有事没事就拿屁崩他，多文雅啊！