笑话大全 爆笑（第1641期）。驾校搞笑趣事、脑残同桌凑一块了、当天有效、没人喜欢女人、人尽其能、这是一个真实的故事等笑话50则。

1、【驾校搞笑趣事】记得刚去驾校的时候要先转方向盘、压离合器、我们班一女孩上车、教练问她知道离合在哪不？她说知道！那你踩一下我看看、谁知道这妞右脚伸过去、教练看了一下、只说了一句你这腿还挺长的啊！就让她下车了！

2、【脑残同桌凑一块了】高中时有一天课间，不记得什么事情就和同桌吵起来了，我骂道：你同桌是傻逼！同桌也不堪示弱：你同桌才是傻逼！后面的一般同学狂笑，我俩才明白过来……好囧

3、【当天有效】“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”“有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：“‘是约翰吗？’而我丈夫的名字叫杰克。”

4、有一小偷把我的国产山寨手机偷走，被我发现，我就追，追的途中从小偷身上掉下一个iPhone，我捡起来就往回跑，小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快，他没追到！

5、【没人喜欢女人】一个男人心情沉重地在酒吧喝酒。服务生:“先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!”男人:“我是同性恋服务生，那又怎样?”男人:“我哥哥也是同性恋服务生……”男人:“更糟的是,我弟弟也是服务生……难道你家没人喜欢女人?”男人:“有!我妹！”"

6、【人尽其能】金哲顺有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅，曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系，但小金不争气，急煞老板。经理又向老板告状了：“我真拿他没办法了，坐在办公室睡；调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人，我早炒他犹鱼了！”老板显出深思熟虑的样子：“我已考虑过了，干脆让他去卖睡衣，并在他身上挂块牌子，上写：‘我们的睡衣质量何等优异，连卖睡衣的人都不能保持清醒／这也叫人尽其能，物尽其用了！”

7、【这是一个真实的故事】初中带一个男生回家，两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了，我一着急就把他藏在了卫生间里。我妈想上厕所，就打开了卫生间的门那货正蹲在里面默默的洗衣服，他很自然的跟我妈打招呼说：“阿姨，您来了啊，我今天把墨水摔你女儿身上，老师罚我来帮她把衣服洗干净！”可是他手中拿着的是我爸的内内啊。

8、和哥几个在外面喝酒吹牛，这时媳妇打电话来了。媳妇问我在哪儿呢，怎么大晚上还不回家。我小声说道：“公司加班，正在开会呢。”然后我对着我旁边的哥们使了一个眼色，哥们秒懂然后一本正经呵斥道：“小黄，正开会呢，接什么电话，来自罚三杯。”随后耳机里传来嘟嘟嘟的声音～～

9、【旺崽小馒头】有个女人胸小，无人要。证婚。一日，一男应证，问女人的娘：你女儿胸部大不大？有没有馒头大？她娘回答：大大，当然有馒头大。于是领他去见她女儿，推门，女没穿衣。他大叫，哇撒，旺崽小馒头！！！

10、他爱上了班花，日夜茶饭不思，无时不刻念叨着她的名字。室友们发现了他的变化，其中一个找到他，教给了他一个追求的方法。果然，当他拿着那份由五十，二十，十块钱折叠成的“521”找到她时成功在她那里留宿了一晚。他回到寝室，对室友感恩戴德。室友不过微微一笑，“呵，我们几个平常都是六十。”

11、【这小崽子反应太快了】店里一个小男孩要买耳罩，一个粉色的，一个黄色的。黄色的他带着有点小，他爸爸让他买粉色的，粉色带着正好。他爸爸说：“买粉色的，没事，没人看你！”小男孩就说：“怎么没人看我，你穿个裙子去逛街试试！”

12、【瘦不了就胖着吧】一对情侣在吵架，女：“我真是越来越受不了你了！”男：“瘦不了就胖着吧！”

13、【为什么没搭上讪？】今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！我都看呆了！这时候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！”我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！！”

14、【真是个好老师】我还记得我大一时候，考英语四级，可难了，做到一半，想看下时间，但发现没带手表，于是就叫住了老师，轻声问她：“老师，时间？”老师低下头，也轻声了跟我说了句：“time，t i m e。”老师，谢谢你，谢谢你全家！

15、【你当我是什么人】周末，室友外出去搞家教。手机忘记带了。我正在浏览网页。忽见室友手机短信声响。打开一看：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”我立刻回复道：“ 你当我是什么人？我室友这么喜欢你，你还这样对他正常吗？。”说完就把短信删除了。把手机物归原处。高兴地前往赴约。

16、【拥有恻隐之心会让你活得更满足】对其他生命的恻隐之心比自身的享乐来得重要。许多人太喜欢肉类和乳酪的滋味，于是对素食者嗤之以鼻，但这些人其实是把自己的口腹之欲摆在其它动物的苦难之前。吃奶蛋素（甚至全素）绝对可以保持身体健康，所以杀生或虐待动物是不必要的。比起无视于其它生命的苦难，拥有恻隐之心会让你活得更满足。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

17、【老婆与老公】妻子：“你为什么总叫我‘老婆’，就不可以叫我的名字吗？”丈夫：“因为你‘老’是‘婆婆妈妈’的！”妻子：“哼！那你为什么又喜欢我叫你‘老公’呢？”丈夫：“因为我‘老’是‘大公无私’呀！！”

18、【10分钟的时差】为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”

19、【精彩造句】语文课上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。”

20、【骚年们，你们懂得】春晚按这个基调走下去，郭德纲强吻于谦的可能性很大……

21、【连薯片都没有】上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。

22、【谁家的狗没人管】你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”。

23、【生活里那些花痴妹纸笑话大全】1、今天在地铁里两个帅哥为了我打起来了，当时我花痴病就犯了，喊道：你两谁打赢了，我就嫁给谁，话音刚落，两帅哥对视了一会立马跪在地上互向对方道歉。2、宿舍一妹纸花痴般的和我们说：我做梦了，梦见宋仲基带我去吃小龙虾了，正为我剥壳的时候闹铃响了。我说：哇塞，真的好可惜哦！妹纸接着说：可不是呢，好多的小龙虾也没吃到…… 3、没吃和媳妇啪啪啪的时候，她都会花痴的看着我，然后娇羞的说：老公你真厉害，但一完事，媳妇就对我拳打脚踢，还骂我气短，体虚，尼玛，这上哪讲理啊！4、看到一帅哥在遛狗，瞬间花痴的劲就上来了，就迷迷糊糊的跟了帅哥一路，走到一半帅哥停下来说：我注意你很久了。我心里一惊，正纠结该说什么的时候，帅哥又说道：你是不是看上我家那条狗了！！！5、隔壁搬来一大帅哥，正好是我喜欢的类型，正在我犯花痴的想着该怎么和他打招呼时，他就来敲我家们，手里还拿瓶红酒，我瞬间就浮想联翩了，特兴奋的打开了门，然后……帅哥说：大姐你有开瓶器吗？？

24、【什么都没发生】面试官：“你成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什么遗憾？”学霸：“有。感情方面。”面试官：“哦？发生了什么？”学霸：“什么都没发生。”

25、【电脑与男人的分类】女人们用电脑术语将21世纪的男人们分为如下几类：病毒型男人：无论你喜欢不喜欢，他总是霸占掉你的许多空间。如果你想删除他，你会连带着失去很多东西：而如果你不想删除他，你将失去一切。互联网型男人：如果你想和他在一起，你必须支付一些费用才行。服务器型男人：每当你需要他的时候，他总是处于忙碌之中。windows型男人：你知道他有很多缺点，但没了他你就活不下去。powerpoint型男人：如果你希望找个能带到宴会这样的场合去炫耀的男人，这类人是理想人眩 excel型男人：人们都说他多才多艺，而你只用他来做最基本的事情。word型男人：他时刻准备着给你带来惊奇，然而这个世界上没有什么人能把他的潜力全部挖掘出来。屏保型男人：他好象一无是处，但是能取悦你。画笔型男人：纯粹的装饰品，没有任何实质性的东西。硬盘型男人：每时每刻都记得一切的人。鼠标型男人：只有你去拉他拽他的时候他才会干活。多媒体型男人：他所做的事情就是让一切看起来都很美好。电子邮件型男人：他说的十句话里面有九句是愚蠢的废话。

26、【唐僧师徒忽遇妖怪】唐僧师徒忽遇妖怪,悟空急忙护在唐僧.只见妖怪冲至面前,扛起八戒就跑.悟空不解喊:我师傅在此,抓我师弟为何?妖怪:猪肉价格猛涨,三月不知肉味儿了。

27、【有机会】“各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务！”。

28、【幽默笑话有刘海没刘海】单马尾的女孩最清纯，双马尾的女孩最可爱，麻花辫的女孩最朴实，黑长直的女孩最爽快，披肩小碎卷的女孩最妩媚，娃娃头的女孩最邻家，盘发的女孩最贤惠，光头的女孩最妖异，短卷发的女孩最精明，长刘海的女孩最知性。不过她们都有一个共同点，就是都不喜欢你……哈哈~~。

29、【我的同事是极品】刚才对面一同事用嘴使劲往办公桌下面吹，我问他你在干嘛？他只是嘿嘿地坏笑了一下！这时旁边一同事说道：“这还用问，他放屁了呗”……

30、【请客】小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨。

31、【今天又白带了】下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”众惊愕！两秒后又听到一个字：“伞！”

32、【小鸭子英语怎么说】我问：“苹果用英语怎么说？”侄女高兴地回答：“Apple”，我接着问：“香蕉用英语怎么说。”侄女快速地答到：“Banan。”“嗯，不错啊，那小鸭子用英语怎么说啊？”小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎嘎 嘎嘎……”

33、【幽默的老板】今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：“这个8块。”我又指着右边有点翻肚的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。”我说：“可是这鱼快死了啊！”老板淡定道：“没死，天热不想起床而已。”

34、【我没说错啥啊】今天朋友装b的问我：“为什么我恋爱前有很多异性朋友，恋爱后她们都默默离开了呢？”我轻蔑的看了他一眼回道：“很简单，你在街上看到只狗狗你会去逗它玩，可你看到两只在交配的狗狗你还会去逗它玩么？”现在还被朋友追杀中……

35、【当涉及到那些和你亲近的人的时候】“如果可以给许多人提个建议，你会说什么？”“不管在什么样的境遇里都要选择爱。”“什么样的状况下选择爱最困难？”“当涉及到那些和你亲近的人的时候。”

36、【什么是人渣】今天老师上课时说：“你们要好好学习，将来成为社会的精英。”一同学问：“老师，什么才是社会精英？”老师：“就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩、提炼、过滤多次剩下的人。”这时教室角落里传来一句：“那不就是人渣吗？”

37、【可爱的老太太】今天地铁遇一老太太，说借我手机用用，给他儿子打电话，我听了果断给她拨通。打了不到五分钟，完了死活要塞给我两块钱，我死活不要，老太太实在拗不过我。结果，她一着急，当着那么多人的面喊道：活LeiF！快抓活LeiF了！快来人了！

38、【摸底考试】老师来到教室通知道：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。”

39、【今晚失误了】老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。老公：……

40、【保姆的眼睛特别好】母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！”母亲：“为什么？”女儿：“她的眼睛特好！”母亲：“为什么？”女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！”母亲：“为什么？”女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：‘你的胡子好长！’”

41、【再准备一根绳子】比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板：“喂，这是怎么回事？”“他喝醉了酒闹事。”老板回答。比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：“老板，请你再准备一根绳子吧。”

42、【为了五毛钱，把屁眼撑那么大】有个人家里养了两只母鸡，一个产的蛋大，一个产的蛋小。大的蛋在市场上卖1.5元，小的卖1元钱。有一天，那人骂产蛋小的母鸡。这只母鸡回话：我才没那么SB呢，为了五毛钱，把屁眼撑那么大！

43、【沾边】女：“你跟富二代有一点沾边。”男：“真的吗？是什么？”女：“二”男：“……”

44、【师傅，到站了没有啊】一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。《笑话大全》www.baiven.com

45、【冷到开心处，笑声自然来】1、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！2、问：小明住院了，朋友去看他，医生也在常他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？答：朋友医生一起走3、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。4、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”5、郭德钢：感谢于老师，带病来参加演出。这段时间您身体不好。于谦：不舒服郭：尤其这次这个病很重，都破了相了。于：怎么破相了？郭：痔疮

46、【高数】大一：什么？明天要考高数？大二：什么？下节课要考高数？大三：高数？刚才考的不是英语吗？大四：高树？是棵什么树？传说这是大学四年里考高数的四种境界，我都已经一一经历了，奉劝那些还没经历的孩纸们好好学习高数哦，千万别考成英语！！！

47、【搞笑雷语、段子一锅烩】我最痛恨两种人，其一不靠谱儿的人，其二说我不靠谱儿的人！

48、【双保险】丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：为何让我也吃？妻子回答说：这叫双保险，懂吗？

49、【彪悍滴老婆大银系列之六百一十八】老婆：亲爱滴，俺们公司要裁员了，你说俺会不会被裁掉啊？老公：亲爱滴，你可以找人求求情啊！老婆：俺求情也木用，老板就喜欢那些年轻漂亮滴女职员，巴不得开了俺这样滴欧巴桑。老公：谁叫你找老板了？要找就找老板她老婆……

50、【长期饭票】老婆：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。老公：如果我是一匹布，或者是一匹绢，我估计老婆会在我身上绣上‘长期饭票’四个光芒万丈的大字。