笑话大全 爆笑（第1643期）。哥们，你是猴子派来的逗比吗、这样省力、微博段子、最痛苦惩罚、最多算是个女胖纸、吸烟的后果等笑话50则。

1、【哥们，你是猴子派来的逗比吗】男女相亲。女：“你有啥成就没？”男“没有。”女“那你干过啥牛逼的事吗？”男“十四岁那年吃鱼卡着刺了，喝醋，噎饭都没好，去医院医生说只有开刀，我当时不服，硬是用舌头把刺挑出来了，我觉得这事挺牛逼。”女“亲爱的，我们领证去吧。”

2、跟姐夫关系很好，一直就叫他哥，那天全家人吃饭，我姐来了，我脑抽的喊了句“嫂子好！”

3、【这样省力】女儿对父亲说：爸爸，你抱着我，我给你提皮包，这样你就会轻松些。

4、【微博段子】发现一只柴犬被卡在绿化带中，灰常的淡定。

5、【最痛苦惩罚】犹太教的安息日规定每个信徒都不可以做事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。四个洞过去了，长老打出空前的好成绩几乎洞洞一杆进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一杆进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：“惩罚在哪里呢？”上帝笑笑。打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚吗？”，上帝笑笑说：“你想想，他能去和谁说去？”

6、【最多算是个女胖纸】一日和女同事谈美女的标准，我说你超过１００斤了，最多算是个女胖纸！女二货蹦起来大吼道：老子才１１５斤，其中有２０斤是胸！额，好吧，你是有多～么～胸！

7、【吸烟的后果】吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”大夫：“你想知道什么？”吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”大夫；“请相信我，我什么也没有看见。”吸烟者：“大夫，真的？”大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”

8、【老师过来告诉我一声】我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说:老师过来告诉我一声.几乎所有同学都听到了.老师也不例外，看看那位同学，然后说:我不过去."

9、【激进分子】有一个激进分子常常残害基督徒。这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”男子道：“幸好我不是。阿门...”“嗯？！”“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”

10、【驾驴】阿凡提有一头驾驴，一天，他骑着驾驴在路上走，一位熟人问他：阿凡提您这是去哪儿呀？去作主麻礼拜。阿凡提回答。今天才是星期四呀！熟人奇怪地问道。喀，朋友，我骑的是一头驾驴，照它这个速度走，等明天赶到清真寺做主麻礼拜就不错了。阿凡提回答说。

11、【外国男人好任性】刚才看一个对意大利帅比的采访，他说道：“东方女孩化妆太厉害了！卸完妆完全是另一个人！……”还以为他要开始吐槽女孩子坑人，结果帅比继续兴奋地说：“有一种一次交往两个人的感觉！真的很赚！！

12、【属于老爷的】霍托在巴彦（财主）家拿了一捆草，巴彦心疼地喊道：“秃子，这捆草是我的，你知道吗？连你都属于我的！”第二天霍托和长工们去种麦，走到半路，他突然跑回来在巴彦家门口拉起屎来。巴彦气得直骂“蠢猪无礼”！霍托系着裤子说：“老爷，您不是说我是属于您的吗？那么我拉的屎不也是”。

13、【诺亚方舟里面的笑话】在方舟里，诺亚召集所有的动物开了个会，他严肃地对大家说：“在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生，他会给你们开个收据；当咱们到达陆地时，再把‘小弟弟’还给你们。”一周之后，兔子罗宾先生冲进卧室，跑到妻子跟前兴奋地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地”罗宾太太看后说：“对不起，没有陆地。”“妈的”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去.之后，每天都要重复着这一切，直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了：“你到底发什么疯？你明明知道下了整整50天雨，只有在水退去之后才可能看见陆地，还每天兴奋地像个傻子？”“你看！这是什么”罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸，兴奋地语音发颤：“我搞到了驴子的收据”

14、【夫妻洗衣服的笑话 暗号】两口子因为避讳孩子，就将夫妻之事定暗号为“洗衣服”，有一天，丈夫出门回来，性致很高，就对妻子说：“我要洗衣服”。妻子一时未反应过来，正好家里洗衣机也坏了，就随口说“洗衣机坏了，洗不了”，丈夫一听，很生气，性致全无。过了一会，妻子琢磨出丈夫的意思，就让孩子来告诉他爸爸，说“洗衣机修好了”，丈夫一听十分生气，愤愤地对孩子说：“告诉你妈妈，说爸爸已经用手洗完了”。

15、【这牌号的宿舍你会不会选】438，3个普通的数字连在一起，一下子就不再平凡…… 大学刚开始的时候军训，军训完各种颁奖：其中一项是优秀宿舍。校领导在台上宣布宿舍的时候其他都没怎么注意，就光听到XX栋438宿舍，一连6-7次，更神奇的是都是男生宿舍！在全校新生面前上台领奖，是激动呢还是…… 如果给你个选择，可以得奖的438宿舍你会不会住呢？

16、【糖送八大家】百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。这就是糖送八大家的由来。

17、【大礼包】老刘扛着个大礼包回家，一进门就高兴地对妻子说：“太划算了！买150元保健品，送780元大礼包。”妻子一边说“看看都是啥”，一边打开大礼包：一千克价值300元的含多种微量元素的爆米花，两卷价值400元的多种香味的卫生纸，一条价值80元的干湿两用毛巾。

18、【熊孩子神马的最有爱了】去表姐家串门，陪10岁的外甥打他常玩的游戏，制作精良，画面酷炫，还有一本详实易懂的攻略书。我不禁感慨万千：“当年玩红白机上的RPG可不容易啊，复活咒语要是记错一个字，就全都完蛋啦！”外甥笑道：“白痴啊你，把咒语用手机拍下来不就完了！”

19、我都十八岁了，为什么我没有大姨妈，我大姨妈为什么不来看我，我们班女的都有大姨妈，我好可怜啊!都没亲戚来看看我

20、【室友有时候比损友还损】1、今天室友在照着镜子挤痘。我：你别挤，急了留疤，室友：今天我刚拔了牙，趁着麻药劲儿没过我的挤了，我想挤他好几天了！2、我：咱们系里的男同学都说我是狐狸精，我是不是真像他们说的那么有魅力？室友：可能是你狐臭太大了…… 3、学校举办文艺晚会，我和室友表演双簧，结果当时我俩因为台词吵起来了，后来还动了手。得到了台下的老师和同学欢呼声，掌声叫喊声：这表演太真实了！4、今天室友回家很伤心，因为他的钱包被小偷偷了。我安慰她破财免灾。越安慰她越伤心，一会儿就哭了出来说道：我真的想不通，我到底哪不如我的钱包呢？5、今天室友跟我商量要买个新洗衣机。我：为什么？这个不是还能用吗?室友：因为咱们的洗衣机脱水的时候你不按住它，它都要去跳楼了！

21、【关于福尔摩斯和柯南】福尔摩斯和柯南绝对有奸情！柯南去哪哪就有死人！哪死人福尔摩斯就去哪！所以……

22、【学妹，我对你真没意思啊】接新生处，学长说：“请在这里填写一下你的联系方式。”学妹说：“今天刚办的卡，不记得手机号了。”学长说：“那你给我打一个，我帮你看看。”学妹犹豫了一下：“那还是填我男朋友的手机好了。”学长，一脸的黑线！

23、【返井】“剧”——启赶篇（16）启赶是个农民，天天种田，在他种的田旁边有口井，所以他去种田的时候不用带水，直接喝井里的水就可以了，他种田的地方离他家有2000米的距离，这天，他种完田回家，在离家只有50米远的地方突然肚子痛了，他马上想是不是因为这几天下雨，井里的水有问题，喝了不干净的水，这时他离井有1950米的距离，于是他想了想，家里也没水了，正好要去井边打水，我是先返井去看井水是否干净还是先回家带桶子去井边打水呢？反正家里有清洁剂，水不干净也没关系，清洁一下就可以喝了，但是他想了半天，还是决定先返井看水是否干净，而不是带桶子去打水，看完以后又回来拿桶子再去打水，等于说是走了两趟，你说他蠢不蠢。

24、【夫妻之间】当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：亲爱的，我回来了！你刚才上哪儿去了？她厉声问道，已经7点了。

25、【上班族伤不起的】如果你认为老师太苛刻，那是因为你还没遇到老板……

26、【搞笑的小学生】有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说，天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩。结果，只有一位小朋友没有举手。接着，又跟小朋友说，地狱怎么可怕。又问，要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手于是老师觉得很奇怪……怎么天堂不去，地狱也不去就叫这位小朋友说：“为何天堂不去，地狱也不去呢。”小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……”

27、【你的手机为什么在女生厕所里】一天，女同事在厕所捡到一手机，于是就问公司的人有没有丢Plus，然后听到一男同事说：是我的是我的。公司的人瞬间就安静了

28、【吃冰淇淋没人管】小飞对妈妈说：妈妈，等我长大了就娶你。妈妈说：你长大了是要娶媳妇的。小飞：娶媳妇来干什么呀？妈妈：这个等你长大了就知道了。小飞：不用等长大我也知道。妈妈：你知道？小飞：娶媳妇就是我吃冰淇淋的时候没有人管着了。

29、【结拜之坑爹】今天在公交车上，一个老大爷上来了，我急忙起来让座，那个老大爷看见了就对我说，小伙子咱俩怎么有缘，不如咱两个结拜吧，我一时兴起就说大爷好，我今年31岁了，您呢，那个老大爷听了说我今年93了，然后我们就一起跪下，只见那老大爷说不求同年同月生，但求同年同月死，听到这里我直接站起来说我不拜了，爱谁拜谁拜

30、【宰你没商量】甲：我今年春节到三亚旅游。乙：那肯定很开心了吧。甲：海虾促销价10块，吃完后付款原来是10块一只 。乙：啊！甲：鸡100块，吃完后付款原来是100块一斤，付款后还要签名，代表是自愿被宰的。乙：打电话投诉嘛。甲：得到答复，我们将追究恶意诋毁三亚声誉的人。乙：宰你没商量！

31、【秒懂的我还有救么】“老婆，我想……”“我看电视呢，别插嘴。”“好勒！

32、【经典的台词，够基情】历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里……”教室静了……

33、【史上最恶心的笑话 只好吃液体了】小卖店老板坐在门口，一乞丐走过来问：老板，能给我一根牙签么？老板就给了他一根牙签。一会儿，又一乞丐走过来问：老板，能给根牙签么？老板很疑惑，还是给了他。不久又走来一个乞丐，问老板：老板，能给我根吸管吗？老板觉得奇怪，忍不住问：别人都要牙签，为什么你要吸管呢？于是那个乞丐回答：有个富翁吐在街角，他们用牙签把固体的都叉完了，我来晚了，只好吃液体的了……

34、【对不起，我太喜欢英语了】“请问你这里的WiFi密码是？”“史努比，小写的。”我输入snoopy，屡次失败，我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？”他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：“shinubi”。

35、【电话又响了】有一个人在某天找了烫伤医生。病人说：医生，我右边耳朵烫伤了。医生问：是怎么烫伤的？病人说：我就把电熨斗的插头插上放在右边，谁知道电话突然响了，我顺手把电熨斗拿起说声“喂“，就这样了.....医生又问：那么你的左耳又是怎么一回事？病人无奈的说：因为电话又响了第二次.......

36、【乃和B】一天，张开乃生病了，他到医院去看病，挂好了号，就坐在诊疗室外等待，过了一会，一个医生探头出来叫：“张开B，张开B！”这张开乃一听可乐了，还有人和我的名字差不多呢。可渐渐地他就决定不对，老是不轮到他，他一生气就冲到诊疗室里，气冲冲的问：“医生，为什么还不到我？”医生看看他问：“你是那一单？”张：“就这单！”医生：“那我叫了你的名字，你为什么不应？”张：“你没有叫！”医生：“我不是叫了好多次张开B吗？”张：“我是张开乃，不是张开B！”医生：“这不是写着张开B吗？怎么是张开乃？”张：“乃，不是B！”………两人就吵起来了，到了院长室，院长问明原因，就让医生写检讨，这医生越想越是气愤，就写了一份检讨书：由于本人文化低，错把乃字看成B，经过教育和学习，从今以后知道了，乃是分开的，B是和拢的，乃就是乃，B就是B，再也不把乃看成B！

37、【老师，你纯的可爱】高二时的地理老师是个女的，30多了，貌似还比较单纯。一天上课不知哪根经搭错了，突然很兴奋的对我们说：“我知道打飞机是什么意思了，昨天我去医院看见两个人头破血流的。别人说是因为打飞机。原来打飞机就是打架啊。”

38、【你要注意身体啊】感冒了一直在流鼻涕，坐在电脑前不停的抽纸巾擦，擦完顺手放在桌子上继续上网，桌子上很快就团了一堆纸巾。保洁大姐进来看了一眼关心的说：“小伙子你要注意身体啊！”我想了三秒突然觉得这话有深意，赶紧解释道：“大姐，纸巾是擦鼻涕弄的。”大姐微微一笑道：“我理解，我儿子跟你差不多大！”

39、【小明趣事】老师：就要放假了，你们谁唱首歌庆祝下？小明：老师我来……老师：你来就你来吧，这次不会让你滚出去了。小明：谢谢老师，那我唱了。妹妹你坐床头哦，哥哥我光溜溜，恩恩ai爱床上晃悠悠……老师：放学来我家，把你这一学期的课补全。

40、【鹦鹉的愤怒】一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮，就问商人鹦鹉会说话么?商人说：“当然！不信？你握握它右脚。”那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“你好！你好！”那人很高兴。商人又说：“你再握握它左脚。”那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“再见，再见……”那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说：“再见，你好。”突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？于是他一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声的说道：“他妈的！你想把我撂倒啊！？”

41、【一百多张嘴等着我呢】一起练车的一哥们经常不来练，有次来了教练问他：“怎么这么久不来练？”他答：“没办法，忙着挣钱呐'，家里一百多张嘴等着我呢！”大家惊奇这年头谁家还会有这么多口人吃饭。暗暗敬佩他养家糊口的能力。后来他说他养了五十多只鸡五十多只鸭，这确实是一百多张嘴呀！！！

42、【体育老师又无辜躺枪】一哥们和女朋友穿情侣装，男的穿锄禾，女的穿当午，我问为啥，他白了我一眼，说：古诗都不会，你语文是体育老师教的吧！

43、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心。以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，还是有希望嫁出去的。

44、【超逗人的囧事冷笑话】1、老师组织同学们收看足球赛。比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”2、我问岳母：“这药过期就过期吧，你为啥没病还要服用它？”岳母一本正经地说：“你们年轻人就是不会过日子，这叫吃了不疼扔了疼！”3、两个养鸽爱好者碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”4、公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。A：孙子说，“知己知彼，百战百胜。”B：你孙子才满月，也懂这个？

45、【空酒瓶】“安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”“我把家里的空酒瓶全拿去换钱了！”

46、【职场乐事，苦B也开心】1、经理：小李，怎么你写的代码有bug呢？你太不认真了！小李抬起连续加班三天的苍白的脸：艹，你会挑毛病你有理了是不？偶尔挑出个Bug看把你牛B的！你可以说我是个傻B，但是你不能说我不认真！2、我们公司新招了一批年青女程序员，工资很低，然后把难题都分配给她们，女程序员因为不明白就会去求助男程序员。男程序员为了表现自己，于是纷纷主动通宵搞定。3、公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱的正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。”尼妹啊，拍马屁都拍的这么机智！4、失业好久，今天去一家小公司面试终于通过了，待遇和福利都很不错呢，离家也不远，就是老板看我的时候总是色眯眯的，好害怕是个变态呢……可能是我多虑了吧，在公司转了一圈发现到处都有摄像头，连厕所都没有死角，应该不会有事的，嘎嘎~开心！5、同事兴高采烈地说：前女友生的孩子特别像我！对面女同事淡定地来了句：她一定嫁了你妈的前男友……6、给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象．我说：就你定的那公资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑阿，再说了，我做为总经理连招个前台的权利都没吗？董事长气坏了：你说咱俩合伙开个小吃店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干！！！

47、【数字们的笑话】一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！一天，0碰到10，看了他一眼，不屑地说：年纪轻轻的拄什么拐仗呀。一天，0碰到101，很同情的看着他，哎，怎么拄上双拐了！一天，0碰到10，瞥她一眼，小样，傍上大款我就不认识你了！有一天，0碰上了Q，大吃一惊，怎么长尾巴了？！有一天，O碰上OO说，胖子怎么不等我就结婚了。有一天，0在路上看到9，哎，兄弟，怎么截肢了……2对5说：你该把肚皮收收了。5说：怎么？隆了胸就了不起了呀！7和2，7说：下跪也没有用，我不会嫁给你的。

48、【高冷的滑稽笑段】1、看《走进科学》时，按了快进，竟变成了《跑进科学》。2、今天在洗手间偶遇经理在旁边尿尿，跟经理打个招呼，本来想说‘好巧啊／嘴巴不灵活 结果说成了‘好小啊／哎～谁有新工作给我介绍介绍埃3、在大多数富二代正追赶潮流玩车震的时候，爱拍AV的日本人开始玩地震了。4、他，不曾学过摄影，但他每拍一张作品至少就是200块！所以说专业不一定挣钱，但是平台很重要！---趣侃交警5、一只小公鸡对他的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哎呦？恭喜啊！你是怎么表白的？”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”“够直接的啊，然后呢？”“然后她说：我给你生个卵！”6、关羽屁股受伤去找华佗看病，刚打算坐下来，华佗喊他：“将军，有伤勿坐。”关羽：“卧艹，你家是开高铁的啊，还有商务座？”

49、【幽默的风情男女几小段】男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！女：那要我等到啥时候啊？男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。女：等你还完货款那房子也成遗产了，那是给我买的吗？《笑话大全》www.baiven.com

50、【女神给我发短信吧】女神给我发短信。“我有了。”“是我的。”“你怎么知道？”“剧情需要……”