笑话大全 爆笑（第1642期）。我就听我老公的话、我不就没马桶了吗、黄丝带、婚姻是爱情的坟墓、幸福男女、暑假打工等笑话50则。

1、【我就听我老公的话】今天在公园玩，听到一家三口的对话很有意思。爸爸对女儿说你以后要听妈妈的话。女儿不高兴的问那妈妈为什么不听话。妈妈这时神回复：我就听我老公的话，我老公刚刚说的对！

2、【我不就没马桶了吗】两位精神病人ａ君ｂ君同时康复，他们的主治医生对他们说：如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是ａ君：不得了了，ｂ君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶不可！快，快把他送来啊！ａ君沉默片刻：那，我不就没马桶了吗？

3、【黄丝带】一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老愉树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”

4、【婚姻是爱情的坟墓】如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓！

5、【幸福男女】 有两女人甲，乙！乙长的很NO~ 有一天甲看到乙愁眉苦脸就问：你怎么了？昨天还看见你是个快乐的女人！今天怎么……？乙说：唉！我和他分手了！说完便走了！甲说：哦！那今天那个男的就是个幸福的男人！

6、妹子身高160cm，昨天排队打饭的时候，前面站了一个185cm左右的汉子没过多久又来了一个更高的汉子，他们居然跳过我就开始聊天了，怎一个窘字了得！

7、【暑假打工】儿子：“老爸，暑假到了，我想打工，既能锻炼自己，也能赚点零花钱！”爸爸：“很好啊！那你想好了要打什么工吗？”儿子：“我要帮爸爸妈妈洗碗，洗一个五毛钱，怎么样？！！”

8、【爆笑的阿呆五则】阿呆独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相凶恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。起飞后，阿呆有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。突然，飞机一阵颠簸，阿呆终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗？”阿呆问。《笑话大全》www.baiven.com

9、【可怜的猴子】妮妮有天跑去动物园喂猴子… 将花生丢给猴子吃，但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃，妮妮觉得很恶心就跑去问管理员，那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动。管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出，他被害惨啦，所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃。

10、【忘记了，手感真好】本人是光头，每星期都去理发店剃一次，今天剃好洗头，洗头的小弟帮我洗了四遍了，还要往我头上抹洗发水，我说兄弟，还洗啊，有那么脏吗？他回答我，你头手感真好忘记了，手感真好，尼玛的手感。

11、【大自然的一件糟糕的作品】惠斯勒为一位知名人士画完肖像后，他问那个人是否喜欢这幅肖像。“不，我无法说我喜欢它，惠斯勒先生。你不能不承认这是一件糟糕的艺术作品。”“对，”惠斯勒一面透过单片眼镜看着被他画像的人，一面答道：“可是您也得承认，您自已是大自然的一件糟糕的作品。”

12、【吃了没效果】“大夫，你开的痔疮药吃了没效果啊。”“嗯？吃了？”“.....”

13、【老板和经理的幽默笑话】公司开会。老板主持会议：各位员工，开会之前我先说说药家鑫这个案子，今天上午的判决结果大家都看到了，死刑。这就是药家鑫的下场，好了，再回到会议中来，昨天有谁提出要加薪的，今天再确认一下，有木有，有木有。

14、【零比零】小明是个小球迷，只要有时间就去看球赛。一次不知因为什么，他在球赛还剩下5分钟时才急急忙忙地赶到球场。他一进门就迫不急待地问别人：“几比几？几比几……”有人懒懒地说：“零比零！”小明长长出了一口气，说：“太好了，一点儿也没耽误！”

15、【放开我的英台】上晚自习的时候，飞了一只蝴蝶进来，被一个男生抓住了。他同桌一边伸手抢一边惨叫：放开我的英台！

16、【淹死的……】一天，侄女哭的很伤心，对我说：“老姑，你前几天给我买的鱼死了。”我问：“怎么死的？”侄女说：“淹死的。”

17、【别以为烫了头发，我就不认得你】包子和面条大打出手，包子被面条打的落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句:‘好胆别走，我去叫伙伴来教训你’ 包子就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了泡面，包子等人于是围住了泡面一阵毒打，泡面被青红皂白打了一顿后，问包子为何打他? 包子回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！

18、【吃了一个星期的饺子】我家已经吃了一个星期的饺子了，星期一老妈包的饺子，剩了点馅，星期二她又和了点面，又剩了点面，星期三又和了点馅，又剩了点馅，星期四又和了点面。

19、【搞笑段子】这是老班上课讲的故事。一群男子在一起吃饭。酒过三巡之后大家都醉了。于是发起人说。怕老婆的站成一队。不怕老婆的再站一队。所有人都跑到了怕老婆的队里。只有一个人在不怕老婆队里站。发起人就问他。你不怕老婆啊？他说。我媳妇儿说了,不让我往人多的地方去。

20、【见过被贼，没见过这么笨的贼】近日，在广州一辆公交车上。一名男子看到车停了，以为到站司机马上要开门了。于是瞬间火速抢夺了一名女乘客的金项链，欲下车逃跑。谁想司机只是红灯停车，并没有要开门的意思。这小贼苦等后等不到门开，只好把项链还给女乘客。

21、【这孩子很霸气啊】同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。快结束时监考老师叫醒他：“没时间了，还有5分钟就交卷了！”那孩子醒来抬头淡定地说了句：“5分钟不是时间呀？”然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗？错，他倒头继续睡了……

22、【南方的问题】病人：“大夫，我老生不出孩子，看了很多医院都没有用啊？”大夫：“检查过了，应该是男方的问题。”病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？你们都是骗子，骗子”

23、【家庭劳务，人人有责】妈妈做家务做得心烦，就在家里的小黑板上写了个“家庭劳务，人人有责。”下午儿子放学回家，看见黑板上的字，就在第一个“人”上面加了一横。（变成“大人有责”）晚上老公回家，看见黑板上的字，又在第一个“人”上加了一横。（变成“夫人有责”）

24、【这也是生活必需品】前几天和妈妈撒娇，想买一个镜头，当时很认真的告诉她，“这是我的生活必需品！”今天，她打我电话，告诉我生活必需品到了！我心中暗爽！有这样的妈妈简直天天都是儿童节！拿到快递包裹，打开一看，简约时尚的内内。

25、【我的眼中只有他】“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”

26、【向莉莉表白爱意】甲：我打算4月1日那天向莉莉表白爱意！乙：为什么选择愚人节这一天？甲：一旦她拒绝了我，我也不会尴尬！乙：为什么？甲：我会说，今天愚人节，我逗你玩呢！

27、【内涵，看懂都邪恶】一女同事，怀孕7个月，嘴巴变大了……

28、【有很多变态的人】1、昨天晚上路过一家按摩店，门口有个按摩女坐在门口唱歌：我家大门常打开，开放怀抱等你……拥抱过就有了默契，你会爱上这里……不管远近都是客人，请不要客气……2、这个世界上真的有很多变态的人，你只要趁他们不在家，去翻翻他们的抽屉和衣柜就知道了。

29、【老婆我错了】一天心血来潮拿了十块钱在老婆面前晃了晃说：“小妞，十块钱让大爷乐呵一次怎么样？”老婆一听大怒：“什么？你把老娘当什么人了？一次才十块钱？”我：“那你要多少钱？”老婆：“十块钱来十次！”我当场晕倒，老婆我错了！

30、【找司马光】妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”女儿想了想，说：“去找司马光呀！”。

31、一漂亮学妹来食堂打饭，看到那些菜后，生气的对我说：“你怎么又做这些我不爱吃的菜？？？”我笑道：“姑娘，你有男朋友了吗？如果没有的话，你来我家，你喜欢吃什么，我就给你做什么！”

32、【那我们分手吧】本来想跟女友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃。结果她回来见了我就说：“怎么了？”我反问：“你说呢？”女友惊讶：“你知道了？”我一愣：“恩。”女友：“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因。我勒个去！这玩笑是开对还是开错了。

33、【动物之间的笑话 龟兔赛跑】乌龟和兔子再次赛跑，兔子仍旧没有跑过乌龟，问，“咋回事呢？”乌龟不吭声，径直去领奖。兔子还追着问，只见乌龟脱下外套，变成了一只兔子，且不紧不慢说：“表演累，成功也值。”

34、【我请你蹲坑行不行】一次朋友想上厕所，由于太远，让我陪他去。我没哪方面的需求，所以拒绝。于是各种好说，最后来了句，“我请你蹲坑行不行，请你蹲两个坑。”

35、【无钱人的话无意】村里的一位巴依把阿凡提家的一只羊混进了自己的羊群。阿凡提前去索要，巴依说：那羊是我的，凭什么给你？阿凡提找喀孜评理也无济干事。那个巴依取笑阿凡提说：阿凡提，你白费心机，到哪儿也没用。俗话说‘有钱人的话有理，无钱人的话无意’。第二天，阿凡提把巴依家的五只羊拉来圈到了自己的羊圈里了。那个巴依前来索要时，阿凡提用最难听、最肮脏的话把他臭骂了一通，巴依问他：阿凡提，你这是干什么？是的，巴依老爷，您说话有理，我说话无意，请您别生气。阿凡提回答说。

36、【准备小弟弟】妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：“想要一个小弟弟。”妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”

37、【经典段子】宁愿像个孩子，不肯看太多的事，听太多的不是，单纯一辈子。

38、【的哥吓得动弹不得】的哥因为要上天桥，他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路时，再踩刹车已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动身旁流出一堆肠子，还渗出红红的血水……有的人开始尖叫……有的看得说不出话来，的哥脸色苍白，坐在位子上动弹不得。突然老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，边捡肠子边说：“刚买回来的肠子，这还怎么吃啊……”

39、【司机你够了】打车，乘坐一半的路上堵车，严重堵车，计价器乱跳个不停，估计司机也看明白我的想法，于是说到：自己选的路，再贵也得走完！

40、【打起来没意思】儿子问妈妈，小的时候你经常打我，怎么现在不打了？妈妈说：小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！儿子：……

41、【开心爆笑小夫妻】陪丈夫一起出差，他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。“你为什么那么紧张呢？”我问他。“这密码是我们结婚纪念日。”《笑话大全》www.baiven.com

42、【四大名著里面最厉害的是谁】老师：三国里面谁最厉害。小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。老师：红楼里面谁最厉害。小明：林黛玉，没看过红楼梦的都知道林黛玉。老师：水浒里面谁最厉害。小明：梁山，那么多人上他都没事。老师强压怒火问：西游里谁厉害。小明：猴哥的爸爸，大石头都能干怀孕了。老师：滚出去。

43、【伤不起的宅男】监狱里，A：“嘿，兄弟，犯什么事进来的？”B：“入室偷窃。”A：“咋啦，被人赃俱获？”B：“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”

44、【七嘴八舌议炒股】1、脚指头：知道啥是多“头”不？我就是！2、风筝：别说我爱跟风，这可是我用得最熟的操作手法。3、沙发：想赚钱的就跟我抢反弹。4、人民币：我的换手率最高。5、洗涤剂：谁都知道我“洗盘”洗得特干净。6、袜子：偶的一贯操作风格是：要么全仓(脚穿进袜子的时候)，要么空仓(洗了晾晒的时候)，从来不玩什么半仓(没见过买一只袜子来穿的)。7、消毒柜：我的“护盘”功夫一等一的棒。8、踏空的，都是看K线的;站岗的，都是玩波段的;抄底的，都是最有钱的;割肉的，都是借贷款的;唱多的，都是上贼船的;唱空的，都是受过骗的;赔钱的，都是勤算帐的;盈利的，都是非常懒的。

45、【将来必成大业】老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！~，将来必成大业。不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？

46、【小明】小明：班主任，怎么不见数学老师了？班主任：数学老师掉牡丹江去了。小明：不会吧？怎么掉进去的？救上来了吗？班主任：滚，赶紧滚，麻溜滴……

47、在网店上给买了床四百多的被子，迟迟不见到货。今天，发现我前女友改的QQ签名：不知哪位好心人送我床被子！我赶紧登录到的淘宝，杯具啊：收货地址居然默认的是她。

48、【把日历涂红】一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦？”儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？！”。

49、【数学天才】今天跟妈妈买羊肉回家，结果忘记买爸爸嘱咐的饮料，我拎着东西等着妈妈回去买。一会儿妈妈跑回来，开心的给我说：“没买10元的，买的7元一瓶的，省了5块钱。”我当时就觉得算的太离谱了，立即纠正到：“妈，这样是省了2块钱。”说完后满意满意的回家了。

50、【得到的同时也在失去】其实很多事物，没有得到时总觉得美好，得到之后才开始明白，我们得到的同时也在失去。