笑话大全 爆笑（第1647期）。都是骗子、一个基督徒的心愿、男友的感觉、送外卖的、追求实际、狡猾的表弟等笑话50则。

1、【都是骗子】一妹子买西瓜，吃不完一个，想买半个，老板不卖，我：切开，我买一半 老板果断切开，分别卖给我俩，妹子饱含感激的说：谢谢，你真好，接着付钱，扬长而去…… 哎，故事里说什么恩公搭救，感激涕零，以身相许，都TMD是骗人的

2、【一个基督徒的心愿】信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”上帝：“几乎是一秒钟。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是一分钱。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”上帝：“过一秒钟。”

3、【男友的感觉】女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”男友欲言又止。女友催促：“你快说呀！”男友挠挠头：“我感觉每个月工资都不够花……”

4、【送外卖的】小屎壳郎推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，叩叩叩叩~~小苍蝇问：“谁啊？”小屎壳郎擦了擦满头的汗答：“送外卖的！”

5、【追求实际】在莫斯科，一位教授正向听众演讲，说不久之后，我们就可以到火星，金星，冥王星上旅游了。“你们还有什么问题吗？”最后他问。一位后排的瘦小的老人举手问道：“请问什么时候，我们能才能到维也纳和拉斯维加斯去旅行呢？”教授沉默了一下：“着不在我的知识范围内。”

6、【狡猾的表弟】表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了……

7、【皮包还没付钱】今儿在超市购物，一初中样子的少年抢了我的皮包就跑！我当时就懵了！不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了—— 然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢！

8、【通货膨胀】鬼：阳间应该出台法律管管烧纸行为了。人：为啥？鬼：你没发现烧纸的人太多，咱们这都TM通货膨胀了？

9、【让我也穿越吧】张三喝多了，酒后胡言乱语，向上天祈祷：“让我也穿越吧，我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟……”突然 嗖的一下，真穿越了，发现自己已经躺在古代的床上。只见一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情的对他说道：……“大郎，该起来吃药了！”

10、【你为什么吸烟】一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖 国未统 一，心情很郁闷

11、【丑不是你的错（搞笑）】……嘟……嘟……女：你为什么刚刚走了？男：嗯……女：为什么?男：当初我以为你是个很美丽的女孩，可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩，你为什么骗我？难道网恋真的就只有欺骗？女：我……我也不想的，对不起……我是不是吓着了你？男：……真的要我说吗？女：嗯！男：其实：长得丑不是你的错，可是你跑出来吓人就是你的不对！女：晕…………倒！

12、【补差价】一老兄电话咨询：“请问你们以旧换新怎么个换法呢？”回答：“你想换什么型号都行，补差价就可以了。”老兄：“那你们能补多少差价给我。”

13、【微博段子】有一天，楼主突然想，要是把烟戒了，每个月节省500元，可以找个妹子了。于是下定决心，戒了整整一个月，揣着500元直奔洗浴中心，云雨之后，妹子丢来一支烟，说“事后一支烟，赛过活神仙”，然后楼主就复吸了。

14、【妹纸没节操起来，男人们都低挡不住】1、去发廊，我问妹纸：这里洗剪吹多少钱？妹纸说：最低25元。我又问：那洗剪呢？妹纸说：20我说：那好吧，麻烦您给我吹下。2、妹纸跑过来对我说：哎，我们两那个啥吧！我：什么意思啊？妹纸说：哎……讨厌了，就是你爸妈经常干的事。我：我去……几个意思，想打架就直说。3、哥们开了家饭店，自己又是老板又是厨师，由于生意比较好，就想招个女服务员，便贴招聘启事，一天，一妹纸问哥们：哎，你这是不是招老板娘啊？4、宿舍一妹纸接连好几天被偷内裤，忍无可忍了便在楼道里大骂说：偷人家内裤算什么本事，要是个爷们来偷我啊？我TM内裤都让你偷没了，还好下手呢！5、k完歌去吃宵夜，一漂亮妹纸问：你知道两只蝴蝶里的哪句台词最经典吗？我摇头示意，妹纸接着说：穿过丛林去看小溪水……

15、【看见一个哥们更新心情，顿时不淡定了】看见一个哥们更新心情，顿时不淡定了。妇炎洁是苦的……

16、【新式抢劫法】一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”

17、【色情电话】某天..小明：“怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的９小华：“那怎么办？”经过几天..小华：“电话帐单到底寄来了没啊？”小明说：“已经寄来了..”小华：“那..你有没有被你爸打？”小明幽幽的说：“结果是我爸被我妈打到住院了。”

18、【有罪与无罪】法官：“为什么你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局里你不是已经全部招认了吗？”被告：“是的，法官先生，这是因为被我的辩护律师说服了价钱，他说我没罪。”

19、【微博段子】公交车上，司机最多的话是：“往后走，往后走啊。”那天坐公交，公交司机也这样喊：“往后走啊，往后走啊，那后边没有人。”这时候，一屌丝弱弱地问：“师……师傅，你别吓唬我，你真的没看见‘他们’吗？”。

20、【结婚有风险，办证要谨慎】结婚周年纪念日，妻子深情的对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这一年来的感受吧。”男人长叹一声，说道：“结婚有风险，办证要谨慎！”

21、【强烈欲望】忽然有减肥的强烈欲望，但好在我自制力比较强，一到饭点就把这个念头压下去了。

22、【迟 了】在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说:“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”

23、【上大学遗憾吗】有人问我，上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉没上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。

24、【吃货女儿】家里有一2岁的女儿，刚学会说话。今天吃完饭，问他，“宝贝，吃饱了吗？”“饱了”“还饿吗？”“饿！”“不是饱了吗？”“饱了！”“那还吃吗？”“吃！”

25、【树王上的瘤子】阿凡提夜里往乡下走，正好遇上狩猎归来的国王和他的大队人马。阿凡提赶紧躲进了一棵大树的树洞。国王发现大树下有人影，便问道：你是什么人？我是树的瘤子。阿凡提回答。哪儿有这么大的树瘤子？国王问。我是树王上的瘤子。阿凡提回答道。

26、【男女间雷人又邪恶的搞笑段子】1、晚上回家路过一公园，听到一阵的呻吟声，我悄悄地靠近一看，原来是对狗男女在啪啪啪……趁着他们激情的时候我顺手把地上的衣服拿走了……此时想想那叫一个过瘾！2、路过民政局，碰到两个刚领完证的青年，男的浪漫的对女的说：媳妇，为了避免日后离婚，我决定把结婚证烧了，那样我们一辈子就不会离婚了！女的很幸福的点点头说：恩恩，老公，我真是太爱你了……看到这幸福的一幕，我就想说：傻逼，看你们孩子怎么落户？3、和女友云雨过后，我说：好累啊！女友啪的一巴掌乎过来说：你还累了，老娘为了配合你，嗓子都喊哑了，我才累好不？4、和男友躺在床上，男友一时兴起要和我啪啪，还把我的衣服都脱了，正当我兴奋的时，他从抽屉里拿出两个创可贴贴在我黑葡萄上，嘴里还念念有词的说：我已经看惯那里打马赛克的感觉了！5、一男的为了追求女孩，不知道对方喜欢什么，就打算先从闺蜜那里得到信息，于是就买各种各样的东西讨好她闺蜜，最后男子长期不懈的努力，一个月后终于把卖东西的老板娘给追到手了！

27、【经典笑话：处置美女】一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。

28、【怕罪加一等】法官问了许多话以后对女证人说：“你倦疲了么？说得太多了。”女证人：“不妨！我惯常的，家里的孩子，有6岁了。”

29、【“阿”“阿”“阿”……】大家都知道連戰曾經因為打老婆而聲明遠播搞得全省知名度大增最近為了選總統連方瑀不惜犧牲她嬌弱的身子開始為她老公上媒體造勢她白皙而素淨的皮膚常令許多只有看電視的人羨慕不已有一天她依舊為了她的老公奔波造勢不料在面對鎂光燈時卻被A台記者發現了眼旁有一塊輕微的黑青於是……A台記者:連夫人連夫人，請問一下妳的左眼旁為什麼瘀青一塊是不是妳先生又打妳了啊連夫人:沒事沒事一點小傷算不了什麼B台記者:沒關係您就說一下嘛我們都採訪您這麼久了大家都是好朋友我們不會報出去的眾家記者:對啊對啊連夫人:其實也沒什麼大不了的你們知道夫妻之間都會有一些很親密很親密的時間只是昨天晚上當他壓在我身上的時候我因為太過於投入就興奮的大喊“爽”(宋)“爽”(宋)“爽”(宋)沒想到我老公他就揮了我一拳A台記者:唉連夫人妳不應該喊這個字那是陳萬水要喊的我教妳我教妳以後妳就喊“讚”“讚”“讚”保證妳不會被打連夫人;是喔那真是太謝謝你們了我今天一定要回去試試看改天再跟你們談談心得採訪結束眾家記者仍舊為此話題議論紛紛這時C台記者百思不解地突然問到“那阿扁的老婆該怎麼叫呢？”A台記者就說“當然是“阿”“阿”“阿”……”

30、【出城】有一座城，有个奇怪的规定，就是在天黑后不允许出城。有三个人，一个是驼背，一个是偏颈，还有一个是瘸子。因为有急事，他们三人必须得出城。可是守卫很森严，他们在城门那转了很久也想不出办法出去。突然，驼背灵机一动，一手背在背后，一手指着前方，向城门走去，边走还边说：蚂蚁，蚂蚁……守卫心想也许是看蚂蚁的，便没有多管。他便混了出去。偏颈见状，忙顺势跟着向城门走去，边走还边说：哪里？哪里…… 他也混出了城。瘸子见了，心里很是着急，他们两人都出去了，我怎么办那？于是，他便也朝城门那儿跳去边跳还边喊着：踩死，踩死……

31、【卖糠】苏南农村一位小伙子，家中责任田大丰收，谷子磨米后留下许多糠，自家两头猪怎么也吃不了，于是拿到镇上去卖.一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来，两人讨价还价一阵后终于谈妥了.可是这位村姑没有带口袋，想了半天就把外裤脱下来，将裤管一扎，仅当口袋.不伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里.倒着倒着村姑发现不对了，连说:“我不要了，我不要!”不伙子问:“为什么？”村姑说:“你这人不地道，把细糠放在上面，下面全是粗糠，我不要了.”可不伙子不答应:“我们价钱都讲好了，你裤子也脱了，怎么能嫌我下面的大就不干了呢?”"

32、老爸在喂鸡，我：老爸，为什么鸡拉屎不擦擦屁股屁？爸：你蠢啊，鸡的爪子这么锋利，擦屁屁的时候容易把屁屁刮伤了……

33、【太阳怕月亮】弟弟对哥哥说：太阳一定怕月亮吧？哥哥：你怎么知道的呢？弟弟：因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲着不敢露面。

34、“你老公好像回来了，怎么办？” “没事儿，他今晚会睡客厅的，不会回卧室” “你怎么知道？” “因为今晚有欧冠决赛啊” “哦，那就好，吓死我了” “我们继续吧，我声音小一点儿” “不是！你刚才说什么比赛？” “欧冠决赛啊，怎么了？” “卧槽！我怎么把这茬儿给忘了！” “哎，你干嘛去啊？哎，别扒窗户啊，危险…”

35、【是我本人】一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”

36、【谁最爱国】中国队与巴西队比赛前夜,某与室友在预测结果。一室友说：“中国队能踢平巴西队。”某对曰：“你比较爱国！”突然另一室友说：“中国队能赢巴西队。”某叹曰：“你太爱国了！”"

37、【快拦住他】一哥们是警察、陪他媳妇儿去ＡＴＭ取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。片刻、一男子急匆匆走了出来、媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他！”哥们二话不说、朝那男的背后一脚、然后压趴在地上。媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了……

38、【联宗】眉毛一日忽欲与胁毛联宗，胁毛不肯，曰：“我也在人手下，如何与你联得？有一好去处，引你去联可也。”问：“何处？”曰：“下边新竖旗杆的。”

39、【宝贝这是谁】家有男宝四岁多，刚才看我和老公的婚纱照，我指着老公问宝贝，这是谁？宝贝说：“爸爸爸爸！”我又指着自己问他，这是谁呀？宝贝喊道：“阿姨……”唉，岁月呀，真是一把杀猪刀啊！

40、【以后不会再减肥了】本来打算减肥，去超市买了5个苹果，晚饭吃了俩，不准备吃饭了，8点多饿了，想少吃点吧，就买了个煎饼果子，做过程中看到凉皮，就卷了个，完了阿姨说凉皮送饼……结果都吃完了，玩游戏中途把 剩下的3个苹果也吃完了，我想……以后不会再减肥了……

41、【新婚夜景】一对新婚夫妇到圣保罗去度蜜月，在闹市区的旅馆订了个房间。到了晚上，新娘早早就换上了漂亮的真丝睡袍，躺到床上。可是一个钟头过去了，新郎还是穿着整齐地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么还不上床来？”他回答说：“你先睡吧，亲爱的！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以，现在我不想浪费哪怕是一分一秒的看夜景机会。”

42、今天和闺蜜去浴场洗澡，一个搓澡大姐给闺蜜搓背。搓完一测，那搓澡大姐往闺蜜屁股打一下，搓过澡的都知道，这打一下表示让客人翻个身。可闺蜜腾的一下把屁股撅起来了，撅起来了……把搓澡大姐一愣，然后笑的直不起了腰！这闺蜜……我和她不认识！

43、【早间冷笑话 太阳】公司早上开晨会，列队等领导的到来，一男同事道:真想把太阳射下来，另一男同事接到:我。”打飞。”把它射下来！一女同事马上接上:千万别！你知道太阳是公是母？万一是母的，你让它怀孕了，生出几个太阳下来岂不更热？全体笑翻中…… 。

44、【孩子长得特丑】刚看到刘亦菲和韩国人恋爱什么的，我有个问题：万一他们结婚后有了孩子，结果孩子长得特丑，大家是会说刘亦菲的基因不好还是那个韩国人的脸蛋造假？

45、【幽默动物笑话大全 牛唇不对马嘴】美丽的牛公主被巫婆施了魔法变成了一只青蛙，有人告诉她，有一天会有一个白马王子路过，肯吻她一下她就和一恢复原形。终于有一天河边来了匹白马，牛公主大声喊：“我是公主，请您吻我一下，我就能恢复原貌。”白马点了点头，伸长脖子试图去吻她，但没有成功。白马叹了口气：“我想你也许真的是公主，但我敢肯定你不是马公主，你一定是头牛。”牛公主惊讶不已：“你怎么知道我是一头牛。”白马大笑：“因为自古以来，从来就是牛唇不对马嘴。”

46、【你不是我的男朋友】当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士，“麦克在吗？”我问道。“他在洗澡。”她回答。“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。“我是麦克。”他说。“你不是我的男朋友？！”我惊叫起来。“我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”

47、【一直就姓福】“尔康，你现在幸福吗？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。”

48、【小学生的答案和作文笑死人】一个小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……”有人问他，这个“但是”是什么意思？他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

49、你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。回复：总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，tm头上还是绿的。

50、【找人加班来生小弟弟】妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说:“想要一个小弟弟。”妈妈回答道:“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”女儿奇怪道:“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢?他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”"