笑话大全 爆笑（第1551期）。骚年，你的节操呢、随心所欲、老婆，床底的皮鞋呢、主动约我去她家、你不是总说一想到我就来气么、如何考上的等笑话50则。

1、【骚年，你的节操呢】QQ有个好友我备注成“老二”，是个美女今天给她发了个抖动窗口！结果在手机QQ上看到和她的对话框中一排字“你抖了老二一下”卧槽啊！瞬间邪恶了！

2、【随心所欲】儿子：“我长到什么时候才可以随心所欲呀？”父亲：“不知道。不过，孩子，世上还没有人能活那么长。”

3、【老婆，床底的皮鞋呢？】1、老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”2、“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”

4、【主动约我去她家】我公司女同事，长得人高马大，目测150斤，至今单身。我很关心她，照顾她，又是买零食，又是送礼物的，甚至经常借故买些食材，去她家蹭饭。直到有一天，她突然主动约我去她家，还委婉的跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一个人在家。我暗暗冷笑，MD，你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干什么。

5、【你不是总说一想到我就来气么？】正做着晚饭液化气没了，我就冲外面喊：媳妇儿，快想我一下。为啥啊？你不是总说一想到我就来气么？正做着晚饭液化气没了，我就冲外面喊：媳妇儿，快想我一下。为啥啊？你不是总说一想到我就来气么？

6、【如何考上的】一天,小王去考北影,很容易就考上了,回来我们问他:"考什么了?"他说:"主考官让我们装白痴,他们装的可像了."我们问到:"那你装了怎么样?"他说:"我没装啊,我就这么走一圈就选上了.........""

7、【祝天下母亲节日快乐】婴儿诞生前，上帝与即将出发的小孩道别。小孩一直在哭：“我害怕，我会变得那么小，那么无助。”上帝安慰他：“放心吧孩子，我早已安排好一位天使在人间，只为了保护你，照顾你，爱你。”小孩停止了哭泣，“那天使叫什么名字呢？”上帝微笑着说:“名字不重要，你可以简单的叫她--“MAMA”。

8、【喝口水】家里要大扫除，我从早上忙到下午，已经精疲力尽，便坐下来休息，这时感觉很口渴，五岁的儿看见后便过来问：“爸爸，你怎么了？”我听后回答：“爸爸现在很口渴，想喝口水。”儿子听我说完，边打开嘴巴边说：“爸爸，我的口水还是热的，快来喝吧！”

9、【论做男人的魄力】女朋友在CCTV7上看什么创业故事，说里面的主人公为了实现理想把房子都卖了。这时候她开始说 你看啊，多不负责，万一失败了人家媳妇跟你一辈子啥都留不下来 我不知道怎么脑残回了一句 哎呀，当然得从媳妇开始卖啊，你傻啊你~ 然后被KO了 哈哈哈……

10、【你知道的太多】昨天晚上睡不着，点了根烟去上了个厕所，发现了一只小强，蹲下来跟它聊了很久，烟抽完了，站起来一脚踩死了小强。“你知道的太多了”

11、【你以后就是蚯蚓了】蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

12、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证～～另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭！

13、【差点没叫老婆吓死】半夜迷迷糊糊醒来，身体动弹不得，呼吸困难。心里一阵害怕，这他妈不会是鬼压床吧？后来发现确实是鬼压床，我老婆卸了妆压在我身上睡觉！

14、【你替我保密好吗】明明终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实，“爸爸，你知道同性恋吗，其实……”，爸爸一眼看穿我的心思，吐出闷在嘴里的烟，泯灭烟头：“儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了，我明天就跟你刘叔断绝关系你替我保密好吗？”

15、【所谓情话】所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。

16、【经典段子】女友：你那么喜欢我，说说我的优点吧。男：这个嘛，爱一个人是不需要理由的。女：那我有啥缺点？男：懒笨馋凶矮胖圆。

17、【就是这么损，不忿也没法】1、昨晚大半夜的被一电话吵醒，好像是打错了，是个男的。还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢？我一生气直接来了一句：她在洗澡呢。说完就挂了，然后调静音继续睡觉了！早晨起来我一看几十个未接电话～这就对了，你敢让哥睡不好，哥就敢让你睡不着!2、小明向球迷女神表白：“虽然我不会踢球，但相信我也能给你快乐！”女神幽幽地说：“不会踢球，可以做一些与足球有关的事情啊！”“哪些事？”“滚～ ”3、路上看到一个女孩朝我走来：“请问你是不是学计算机的？”我疑惑的点点头，她兴奋的又问：“那你有女朋友吗？”我兴奋的摇头：“没有啊，是不是你家电脑坏了？”她转身对后面的女孩说：“看吧，我就知道这种背双肩包的是学计算机的屌丝。”4、A：尼玛，热死了，说着不停在扇……B：都说胖子怕热，我这么胖也不怕热，你这么瘦小还怕什么热？A：你看你那么大的散热面积，自然散热快，我散热面积这么小，能不热？5、今天和一刚刚失恋姐妹一起下午茶。发现她前男友正和一女的在咖啡厅各种甜蜜，姐妹进洗手间一出来，原来齐膝的半身裙变成末胸齐屁短裙，一扭一扭走向前男友，嗲声一叫：佳哥，几天不见你来我们这玩了，现在我们这里全套打折哦。她前男友身边的女的一杯水就倒他头上，甩头就走，好狠。6、刚刚发了个说说：“老婆怀孕了，好高兴。”结果下面好友的回复：A：你有老婆了？B：男的女的？C：充气的也能怀孕？D：你确定孩子是你的吗？玛蛋，友荆

18、【微博上流传着一个段子 核辐射算啥】早起，买两根地沟油油条，切个苏丹红咸蛋，冲杯三聚氰胺奶，吃完呼吸着二氧化碳去上班。中午，瘦肉精猪肉炒农药韭菜，再来一份人造鸡蛋卤注胶牛肉，加一碗石蜡翻新陈米饭，泡壶香精茶叶。下班，买条避孕药鱼，尿素豆芽，膨大西红柿，石膏豆腐，回到豆腐渣工程房，开瓶甲醇勾兑酒，吃个增白剂加硫磺馒头,饭后抽根高汞烟，上一会盗版操作系统的自由言论网，晚上钻进黑心棉被窝。核辐射算啥，很盐重吗？

19、【单身狗就可以这么欺负吗？？】现在的媒婆太尼玛坑了！介绍相亲，把对方女的说的和朵花是的，虽然30多岁给夸和嫦娥是的，还在创业！我寻那个心动啊……尼玛见面一看吓的我两天精神恍惚：一个和张飞一样黑和张飞一样体格的大胖子老村姑，见了我们正眼也不看，还急着要去喂她养的兔子！看着她害羞的脸孔，急匆匆离去蹬自行车那矫健的身姿，我偷偷的擦去了挂在眼角的两行泪……单身狗就可以这么欺负吗？？？？

20、【不在家】求见者：“这儿是我的名片。请你上去看你们小姐在家没有？”女仆接了名片，上楼去过，下来说：“我们小姐说：小姐不在 家。”

21、【恼火】“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗？她使我整整一晚上都感到恼火。”“她使你恼火？可是她甚至没有看过你一眼呀。”“就是这才使我恼火的。”

22、【活蹦乱跳的不一定新鲜】一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”

23、【【我的脑残童年】记一次捉迷藏糗事】小时候最喜欢的游戏就是捉迷藏，一次晚上，和小伙伴们一起玩。我找了一个特别好的地方藏了起来，猜他们肯定谁也找不到我。结果等了两个多小时…… 小朋友们都回家睡觉了，自己耷拉着脑袋回家了。

24、【何时有理】我丈夫与我从来没吵过架。一妇女眉飞色舞地炫耀。他有理时，也没吵过吗？我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。

25、【最好的裁缝】在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着：伦敦最好的裁缝另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌。招牌上用大写字母写着：英国最好的裁缝第三个裁缝看了后，思考了很久。几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着：本街最好的裁缝

26、【你把你自己挑出来】一军人，长期在军队生活，有一女友，处了三年。其女友因他长期在军队，而向他提出分手，并与其他男子交往。军人同意分手。没几日，其女友又来短信，要求军人把他们以前在一起的照片寄回去。军人收到短信后，向战友要了许多女孩儿的照片。过几日，该女子收到信件，打开一看，其中有许多女孩子的照片，并附一纸条：我记不清哪个是你了，你把你自己挑出来，其余的别忘了给我寄回来。

27、【你们可回来了】据传，一剧组在拍戏，两个演员收拾停当后穿着国民党军服装溜达着玩去了，路过一村庄，在村头看见一群老头，突然想恶作剧一把，掏出手 枪冲了过去：“举起手来，不准动”，没有想到这群老头围了上来，抱住这两个”国军”演员，老泪纵横：“你们可回来了！”

28、【交流有问题】一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗？店员:不，这是日本的。

29、【猪朋狗友】猪跟狗是朋友。一天，猪向狗抱怨道：什么鬼天气呀！都热成狗了！狗惊讶：你个死猪！开水那么烫你都不怕，你会怕热？

30、【我可不是吃素的】方丈和小和尚去除妖，妖怪对小和尚奚落道：“一个小和尚跟来干什么？”小和尚拔棍怒道：“看好了，我可不是吃素的！”方丈闻言一怔，当即将小和尚逐出了师门。

31、【客如云来的饭店】楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样？”服务员：“万里无云。”

32、【圣诞节出租】陪逛街：15元/小时（鞋底要报销）；陪吃饭：8元/小时（雇主请客制）陪看电影：10元/小时，3场以上8折优惠（禁止看AV）陪聚会：15元/次；拉手：10元/次；拥抱：20元/次接吻：30元/次（牙缝不能有菜叶）如在一天接触中发生火花者，免收一切费用，非诚勿扰

33、【算命】阿珠：你相信星座算命吗？阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的

34、【冷笑话对白 丑陋的本质】女：你知道你比流氓强在什么地万吗？男：不知道，我只知道流氓做到头，就做成了刘邦，所以我一直以做一位有理想有素质有文化有品位的四有流氓为终极目标。女：俗话说培养一位真正的贵族需要三代，那灌溉出这样一位无脸无皮的精英，得多少代人的努力？你比流氓高多了，不管多么握键的事，你都可以用一个冠冕堂皇的理由来掩盖它丑陋的本质！男：多谢谬赞。

35、【给妻子刷牙】甲：听说你每天都给妻子刷牙。乙：可我并不是怕她才这么做，这么做是讲条件的。甲：什么条件？乙：我给她刷牙，她就必须借假牙给我吃饭。

36、【小学校园笑话大全 同桌的问题】作为一个学生，回家不复习上课不听讲的确不对。但如果被老师叫起来回答问题时一句话也说不出来，那就是同桌的问题了。

37、【巨搞笑的大学生活糗事】1、大学时侯，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱，谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。”由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳的说：“你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽难于启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。”后来有一次，宿啥一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：“你知道我是谁吗？”女生哈哈大笑的说：“你是猪啊。”

38、【误杀】女侍：您回来了呀！好晚！猎人：田先生回来了吗？女侍：是的，他已经回来了，刚刚才回来的。猎人：乔先生呢？女侍：他也在呀！猎人：那高先生呢？女侍：他还没回来！猎人：是嘛？糟了，那个动物果然不是熊。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

39、【别擦老师的口水】上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排女生的脸上。女生正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”

40、【那是谁干的】孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问：那是谁干的?……

41、【我给你起个吧】家里的下水道堵了，找人来捅。来的人跟我宣传保险 ，要我买保险。我说不买。他说告诉我名字就行，我不告诉。他接着努力，说小名也行，我说没有小名。他说，我给你起个吧……

42、【小学生的冷笑话 长大要当建筑师】作文课上老师叫起立时同学们爱搞小动作、于是老师点了课堂纪律较差的晓刚“你的理想是什么，给大家说一说。”晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”晓刚一指长方形的教室，说: “假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什么呢？”老师不解。”“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”

43、【干凉皮的信】同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

44、 上街买瓷器，看到一个白碗特有个性，就买了，临走问老板：“能放锅里蒸吗？”老板一惊，然后看着我说：“我想应该可以，不过这是个花盆。”

45、【中午陪老婆下楼吃西餐】中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧。”我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说：“您好！一共105元。”我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。尼玛，这会不喝会死啊！

46、【气死诈骗犯的回复】一个陌生号码给我发了条信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号622908733661**。”我愣了五秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？你给他说约个时间，咱们先见个面吧！”。

47、【你生理上有病要早治啊】三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班，小丫头终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治矮”。

48、【到底谁聋】我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”她没有回答。于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”

49、【老天爷，请掉个老婆吧】某宅男打完飞机，低头瞅瞅咕咕叫滴肚子，朝天吼：“老天爷，请掉个馅饼儿吧！”片刻后，天上果然掉下来一馅饼儿！宅男激动了，又朝天吼：“老天爷，请掉个老婆吧！”片刻后……天上果然再次掉下来个…… 宅男：“尼玛老婆饼哇……”

50、【昨天老妈打电话过来问我交男朋友没】昨天老妈打电话过来问我交男朋友没，我说：交了。老妈欣喜若狂，语无伦次的说：快，回来，带他。我说：急什么？老妈说：我想知道那个买家把我近三十年的存货给买了！